Жалость к алгокоголикам - вопрос №201320

Здравствуйте! Мне 19 лет. Я не знаю, можно ли это назвать мой вопрос проблемой, может, так и должно быть, а может, стоит все-таки изменить что-то в своем восприятии. Дело в том, что я очень жалею алкоголиков, наркоманов, девушек, которые рано родили ребенка и теперь сидят с ним или живут с бьющими их мужьями, то есть тех, чья жизнь сильно пошлапод откос. Я жалею даже не в общем, то есть просто пьяный бомж( грубо, конечно, это слово звучит)  у меня не вызывает такой сильной жалости, хотя все равно что-то есть. Но когда среди моих знакомых я вижу, как кто-то спивается, причем хороший человек, то у меня просто сердце кровью обливается, плакать охота, ну как же так. Может, я просто еще не принимаю жизнь, не принимаю того, что она бывает разной и иногда жестокой, и все случается, все бывает.

Я понимаю умом, что да, их выбор, а все равно не могу, такая горечь внутри. Причем эти люди,  к счастью, не мои родственники и даже не друзья, просто знакомые, с которыми приходилось где-то пересекаться. Если бы это были бы мои близкие, я не знаю, с ума бы наверно сошла от боли. Когда мой любимый дедушка умирал на моих глазах, причем долго (просто был уже в коме), а я понимала, что ничего сделать не могу,  что бессильна, я рыдала, несмотря на то, что понимала что он уже прожил свою жизнь. Было это ровно 2 года назад. Но я до сих пор не представляю, что испытывают люди, которые видят, как погибают их близкие, пусть медленно, пусть годами, но кончают свою жизнь пьянством, наркотиками и т.п.

В нашей школе был учитель, в которого я тогда была влюблена, классный, замечательный (так считаю не только я, но и все кто его знали и знают просто как человека), веселый, добрый, но сейчас ему 30 — и он, можно сказать, никто, потерянный для общества человек! Он просто пьет, ни семьи, ничего. Одна пьянка. А сколько таких людей по всей стране, сколько погублено душ этим! Веселые, яркие, интересные люди — и оказываются в итоге на социальном дне. Понимаю, что они, наверно, просто сами слабы, просто тянуа их выпить за компанию, но грустно, больно.

Потом знала еще девушку, умница, отличница, в школе была для всех примером, и что вы думаете, связалась с парнем, он избивал ее. Правда, говорят, что она сама к нему возвращалась каждый раз. В один день он так избил ее, что она зарезала его, когда тот спал. Сейчас сидит в тюрьме.

Или еще пример: знакомая моя одна тоже хорошо училась, ну вот никак ее дурой не назовешь и на безбашенную совсем не похожа,  а забеременела на первом курсе, бросила институт, парень от нее и ребенка ушел, теперь с другим каким-то, но учится в технаре и живут в деревне у него, и там ни о какой карьере, ни о чем вообще речи нет.

А сколько инвалидами остаются в результате инфарктов, несчастных случаев, а сиротами!

Я не знаю, может, я просто по характеру слабовата, раз не могу это принять, может, сама просто боюсь что моя жизнь пойдет крахом (хотя причин объективных на это нет: я не пью, тоже хорошо учусь, надеюсь найти потом нормальную работу). Но эта непредсказуемость, как подумаешь,  что может все рухнуть в любой момент, все во что вкладываешься, все что сейчас значимо может исезнуть в любой момент или просто стать ненужным, если заболеешь вдруг или умрешь резко, или еще какие-нибудь обстоятельства — то руки опускаются, больно и горько становится.

Может быть, сказывается еще и то, что в детстве меня от всех бед, всех зол отгораживали всячески. Я росла в семье и видела любовь, а не жестокость, не беды.

Осознование того, что детство кончилось и началась взрослая жизнь, пришло именно, когда умирал дедушка. Просто с их домом, с ним и с бабушкой было связано мое детство, оно прошло там. И дедушка очень сильно меня любил, он обнимал всегда, когда я приходила. Мне кажется, так, как меня никого не любили. Тогда иллюзии рухнули, и я поняла что все не вечно, и что вроде стремимся мы к деньгам, к карьере -  а на самом деле, никому кроме своей семьи не нужны, и ничего не нужно кроме любви и семьи. Но ведь уже 2 года прошло, сейчас конечно, забываются уже и выводы, которые я сама озвучила (что не ради денег живем, жить стоит для того чтобы совесть  перед людьми и перед Богом чиста была, и нужно любить людей), сама уже перестаю им следовать.

А почему вспомнила про все это- потому что недавно опять разговаривали про того учителя-алкоголика, и я почувствовала сильную жалость, горечь. Хочу вырасти наконец, принимать научиться жизнь — а не получается. Уже читала в интернете и статьи про принятие жизни, немного помогает вроде, правда вот книг подходящих не нашла. Просто мне кажется, мои реакции (жалость, горечь, боль) они чуть-чуть детские, незрелые. Они от того, что  я не принимаю это, не соглашаюсь с тем, что такое тоже может в жизни быть. Но с другой стороны, я же не бесчувственный камень, как жить-то, если никого не жалеть, а просто спокойно относиться к тому что знакомый (или, не дай бог, близкий) стал алкоголикам, как ходить с этим спокойно. Я понимаю, конечно, что это не моя ответственность и не моя вина, но чувства-то есть. Я не знаю стоит ли мне с этими чувствами жить или справляться как-то, учиться по-другому реагировать, воспринимать все, ведь сейчас я уже вполне взрослая.

Хочу чтобы вы, может быть, как-то скорректировали мои рассуждения, ход моих мыслей, может, еще что-то посоветовали, в том числе, и как больше принимать жизнь, потмоу что сейчас я не представляю как можно принимать алкоголизм среди знакомых близких, как пережить большие несчастья (тюрьма, инвалидность), мне сейчас даже отчисление из инстиута трагедией кажется (хотя оценки только 5) и т.п. Я хочу быть сильнее, устойчивее психологически