Я разочаровалась в муже

Добрый день. Моя проблема в том, что я разочаровалась в муже. Мы еще молодые (мне 21, ему 25). Познакомились два года назад, отношения завязались быстро и очень быстро мы съехались, через год поженились. Через неделю у нас годовщина.
Когда мы только познакомились, наверно, как это всегда бывает, наши отношениях были просто незабываемыми. От одной только мысли о нем у меня захватывало дух. Мы всегда были вместе, по одиночке никуда не ходили, даже будучи на работе всегда переписывались друг с другом. Где-то через пол года началась бытовуха, которая не пугала. Мы быстро приспособились к жизни вдвоем (общие деньги, общие расходы, планы).
Никогда не думала, что он может стать домоседом. Раньше до свадьбы мы постоянно где-то веселились, ездили к друзьям, тусовались, как и положено в этом возрасте. Да и первые несколько месяцев после свадьбы так и продолжалось. А потом все изменилось. Он не хочет ходить гулять, даже просто пройтись вечером, мы не ездим к друзьям, потому что он хочет остаться дома.А если я иду одна, то обижается и в прямом смысле начинает выносить мозг.
Три месяца назад он уволился, но на новой работе его прокатили с должностью и в итоге он остался сидеть дома, в поисках этой новой хорошей работы.
Именно в этот момент я и осознала, что это не то, что я хочу. Я очень сильно разочаровалась в муже скорее как в мужчине. Да, я люблю его, он любит меня, он добрый и ласковый, заботливый, но я не чувствую себя с ним как за каменной стеной. Он тюфяк и тряпка. Раньше, думая о нем, это было чувство «АХ» и коленки подкашивались, а теперь я просто смотрю на него и думаю, насколько же сильно я облажалась. Он стал ленивый, никогда ничего не может решить, всю ответственность перекладывает на меня, не мужественный. Мне кажется, что мужиков в наших отношениях стала я.
А я как нормальная девушка хочу цветов и внимания, которое он мне не уделяет совершенно. Но помимо этого я его не хочу, как мужчину в постели. Он не возбуждает меня, а вызывает скорее сожаление. Даже если сексом занимаемся, я не кончаю, а он делает то минуты за две.
Неужели все действительно так плохо и чтобы стало лучше, нам надо расстаться?
Вопрос задан анонимно
30.06.16
5 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Нет. Не всё так плохо. С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш любимый в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь — это очень важная сфера счастливого семейного союза, значительно влияющая на благополучие всех остальных сфер. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
30.06.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
30.06.16
Здравствуйте.
"Именно в этот момент я и осознала, что это не то, что я хочу. Я очень сильно разочаровалась в муже скорее как в мужчине...я не чувствую себя с ним как за каменной стеной. Он тюфяк и тряпка." — просто прошла эйфория у вас обоих и вы начали проявлять свои истинные черты, которые до этого в силу влюбленности, страсти были скрыты, а теперь вдруг появились.
"Он стал ленивый, никогда ничего не может решить, всю ответственность перекладывает на меня, не мужественный." — а перекладывает ответственность потому, что: "Мне кажется, что мужиков в наших отношениях стала я.".
И как логическое продолжение вышеописанного: "Но помимо этого я его не хочу, как мужчину в постели. Он не возбуждает меня, а вызывает скорее сожаление." — вы заняли главенствующую позицию, и скорее не мужика, а мамы, которая решает за незрелого сына.
Расстаться можно, но можно и нужно менять свои модели отношений, потому что и в следующих отношениях вы, по закону жанра, вполне можете наступить на те же грабли.
30.06.16
Вы в отношениях с супругом взяли на себя его роль, роль мужчины "кажется, что мужиком в наших отношениях стала я", отсюда и все Ваши разочарования… Вы взяли, Вы и отдавайте обратно, только также плавно и постепенно, как и брали, т.е. не ждите изменений за день-неделю-месяц, год создавали, осознайте, что и менять придется терпеливо и бережно, если, конечно, хотите сохранить семью, а если ощущение "нам надо расстаться" берет верх, принимайте решение. Удачи. Ирина.
30.06.16
Вам надо устроиться на работу и понять как это жить в паре и работать. ему нужна ваша помощь. вам надо сесть и поговорить и вместе жить и строить будущее. проще всего бросить все, но проблемы приобретают ту же форму в другом облике
30.06.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно