Здравствуйте.у меня такая проблема... Мы в браке с мужем почти 5 лет,за это время были мелкие ссоры,но все как то быстро и просто решалось,а сейчас я даже и незнаю что и делать...у нас ребёнок, почти

2 года ему… Недавно узнала, что муж общается на стороне с другими женщинами( нам по 25 лет),, узнала я это через соц.сети, личный кабинет мобильного оператора, ну и рассказали люди, что видели его, я ему об этом говорила, но он не в чем не признается.а недавно( почти 3 недели назад) у нас произошла небольшая ссора, по поводу того что у него есть левая сим карта, он конечно в этом не признался, но высказал что я ему уже надоела со своими разборками и ссорами, что у него ко мне нет ни каких чувств и нам бы лучше разойтись, в тот день меня с ребёнком он отвёз к маме, а сам уехал на работу( забыла написать, что он работает сутки через трое, а остальные 3 он подрабатывает, но в последнее время делает ремонт начальникам, а они ему не платят, он так говорит).в тот день когда он отвёз нас к маме, я попросила дядю своего, что бы он привёз нас назад к нему, т к обдумав, я решила что не справлюсь сама, я в декрете, ребёнок в сад не ходит, и если уйду то семью не сохранить, а я его действительно люблю и хочу что бы у нас все было хорошо.но на протяжение последнего времени он домой почти не приходит, говорит что на работу вызывают, придёт помоется, переоденутся и уходит.на мои вопросы, отвечает какая разница, я не хочу ни чего возвращать и быть вместе не хочу.я прекрасно понимаю что у него кто то есть, но все гуляют, зачем рубить с плеча всё, зачем рушить семью,. Ребёнок его очень любит и ждёт всегда, а он к нему даже не подходит почти( я ему предлагала пойти на компромисс и начать все сначала, где я бы пробовала меняться и ни чего бы ему не вспоминала, но он не соглашается.конечно возраст у него такой, что хочется погулять, гармони… но как мне сохранить семью? И я и он росли без отца, и он прекрасно помнит как трудно было его матери.кстати сейчас он перестал общаться со всеми родственниками, даже от матери трубку не берет((((
01.07.16
7 ответов

Ответы

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "как мне сохранить семью?"
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Срочно составить новую, тонкую и изящную стратегию сохранения семейных отношений и вывода их на качественно-новый уровень, заменив применяемую вами сейчас деструктивную и разрушающую стратегию, основанную на классическо- бабских разборках и обвинениях.
2. Правильно понимать причину семейной проблемы- это позволит вам правильно действовать. Например. «походы вашего мужа налево» — это для вас сигнал, говорящий о том, что в вашей паре наступило сексуальное привыкание и сексуальная скука, через которое проходят многие пары. Следовательно, вам необходимо срочно сменить привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия  с мужем. Некоторые идеи подглядите здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
3. Прекратите тайно и явно жалеть себя. Жалость -самое губительное чувство, которое основательно затянет вас в болото  деструктивной и разрушающей стратегии, в классическо- бабские разборки с мужем, в его обвинения, в не признания собственной доли вины и т.д.
4. Признайте собственную долю вины в возникшей семейной проблеме и грамотно исправляете ей. Например: обновите семейные отношения. Например.
а)становитесь новой, незнакомой и таинственной, смените кардинально имидж, цвет волос и прическу;
б)«примерьте» на себя новые образы, например, «городская хулиганка», «женщина -вам», женщина -секси" и т.д. в)найдите для себя новые увлечения, например, поучитесь дайвингу или плаванию (это к слову, можно сделать с ребенком), откройте новые таланты (например, учитесь писать картины и т.д.);
г)сделайте пофессиональные фотосессии как новых обрахов, так и новых увлечений, и выложите фото в сеть;
д)смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите в них чувство юмора и самоиронии — это позволит вам не драматизировать поведение мужа, а легко сделать так, что муж задумается над ним, вывести семейные отношения на качественно-новый уровень и т.д. 
Как показывает опыт семейной психотерапии, эти мероприятия не только удивят вашего мужа и переориентирует его внимание с других женщин на вас- собственную, ставшей вдруг незнакомой, жену. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
01.07.16
Здравствуйте, Юлия!
У вас в голове уже есть представления (картинка) о том, что  «все гуляют… зачем рушить семью», «это возраст такой»… То есть, в перспективе, молодой человек «нагуляется», и останется с женой и ребенком, все наладиться, семейная жизнь гармонизируется....
Исходя из ваших представлений, вам нужно всего лишь, сидеть и ждать, когда у мужа закончится этот «кризисный» период, и он захочет быть с вами…
Если так, что вы знаете, что вам делать: «сидеть и ждать… То есть, не обращать внимание на поступки, слова, игнорирования, даже отвержение  (»не хочу ничего возвращать"). Все это делается и говорится под наплывом каких-то новых, агрессивных эмоций. Пройдут эмоции, продет и отвержение вас. 
Возможно, вы правы. Вы выстроили определенную схему жизни (дать мужу возможность «нагуляться» и принять его назад в семью). Вам остается только воплотить ее в жизнь.
Помните о том, что «разрушить семью» означает развестись. Но пока ни вы, ни муж к такому решительному шагу не готовы. И ни вы, ни муж не идете в ЗАГС писать заявление. Более того, вас не разведут без вашего согласия (по Российским законам), потому что ребенку не исполнилось трех лет, и вы — в декретном отпуске (изучите законодательство)
А значит, ваша семья все еще существует. И может существовать в таком виде («сижу, жду мужа») еще долго. Более того, я думаю, что ваш муж на развод не решиться. Все его разговоры «быть вместе не хочу» нужны, чтобы получить необходимую степень свободы и избавиться от ваших претензий… Но, обратите внимание, что конструктивный шаг «давай разведемся» он не обсуждает… значит, бояться нечего… Вам нужно лишь действовать согласно собственному плану и принципу: «подожду спокойно, пока нагуляется, без вопросов и лишних разговоров»...
Вам что-то мешает так действовать?
01.07.16
Здравствуйте, Юлия.
Сохранить брак можно лишь тогда, если оба партнера этого желают. И он и Вы росли без отцов. Это означает, что у мужа нет модели мужского поведения в семье (что затрудняет построение брака). Единственная модель, известная ему: «родитель — ребенок» (по сути, он и ведет себя сейчас как ребенок, убегая от проблем, а не решая их)
Что означает отсутствие отца для Вас: отсутствие модели для подражания, где есть муж — глава семьи. Отсутствие навыков построения отношений с противоположным полом и отсутствие понимания роли мужчины в браке (есть модель где женщина все сама. Привнося эту модель в семью, Вы занимаете позицию «мамочки», что делает невозможным проявление мужских качеств у мужа, и как следствие — реализация мужественности на стороне!).
Все эти недостатки необходимо устранить. И это возможно только при помощи специалиста. Обращайтесь, помогу.
01.07.16
видимо влюблен
в кого то
пройдет время и остынет
подождите
но другой вопрос 
зачем вам себя мучить этим
если вы семейный стабильный человек и за себя и свои поступки отвечаете сами
зачем вам взрослый мужчина, который этому понятию взрослости и ответственности не отвечает вовсе
т. е. понятию муж.
Подавайте на алименты и будет на что воспитывать ребенка и освободите себя от такого унижения.
Займитесь своей привлекательностью понравьтесь сами кому нибудь не зацикливайтесь на проблеме
семья и отношения это все же не тюрьма
люди склонны рассматривать семейные отношения как счастье от пребывания вдвоем. что есть друг это жена муж дети, но не жена как воспитательница или мамаша, а муж как повеса.

01.07.16
найти эту даму на которую запал и сказать что на чужом горе счастья не построишь.
01.07.16

Юлия, нам часто хочется что-то поменять в жизни так, чтобы семья стала идеальной, как мы себе это представляем. Чтобы исправить все ошибки родителей, чтобы жить в гармонии и согласии с супругом, чтобы не проходил страстный секс, чтобы дети радовались, играя на лужайке, когда родители сидят, обнявшить и наслаждаются своей семьёй. 

Этого хочется, пожалуй, всем семейным людям. Но правда в том, что нельзя перечеркнуть историю, характер, нельзя поменять человека без его желания, нельзя вдохнуть любовь, если другой не открыт для вдоха. Более того, и самой поменяться можно только в сторону собственных желаний, но ни как не для другого человека.

Когда мы меняемся для других, то мы становимся несчастны, идём против себя. И даже если получается поменяться так, чтобы удовлетворить другого это имеет временный эффект, а внутри накапливается много страданий.

01.07.16
Ответ зависит от наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с мужем, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
01.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ ВАШИХ ПРОБЛЕМ В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ! ! ! Практикующий психолог и эзотерик. Стаж работы более 20 лет Предлагаю совместными усилиями сделать Вашу жизнь более позитивной, успешной и радостной. Помогу избавиться от груза прошлого (потерь, з Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология