Здравствуйте! Ситуация такова: Встречаемся с молодым человеком полтора года мне 21 ему 23.около года живем вместе. Недавно решили пожениться. Я люблю его ,НО он постоянно уезжает от меня. Каждый

выходной почти ( график 2/2) он уезжает к родителям в другой город.при любой возможности уезжает, к слову даже в новый год встал ребром такой вопрос: Он едет отмечать с матерью и отцом, а я либо еду с ним либо отмечаю одна. С ним ездить не могу так как в его семье меня не любят( считают рано ему семейную жизнь).пыталась поговорить с ним, бесполезно, говорит я не брошу родителей. Но ведь тогда он бросает меня? Как же нам строить семью? Помогите!
15.07.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро, Юлия. Ситуация ваша как-то отдаёт обречённостью. С другой стороны вы молоды, он — молод и ситуация и отношение родителей может измениться. Как и ваша к нему. Вот вы, например, пишите «я его люблю, а он уезжает...» Звучит достаточно противоречиво. Ценит ли он вас достаточно? Уважает ли? Ведь начать семейную жизнь мужчина может когда переведёт родителей на вторую ступень. Естественно, после жены. Это когда ваше мнение будет как минимум не ниже его мамы. То есть маму он обидеть боится, а вас нет? В идеале мужчина ищет компромисс и не позволяет своей женщине страдать. Может это как-то донести до родителей.
Есть ещё и такой вопрос. Может вы элементарно финансово зависите от его родителей?
15.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопрос "Как же нам строить семью?"
Ответ. Вы сможете построить полноценную семью только при условии, если молодой человек:
*полностью сепарируется от родителей;
*изменит собственные установки, сделав ценностным отношением к вам и собственным любовным отношениям;
*обозначит собственные личностные границы и личностные границы вашей пары, обозначит их перед родителями и будет твердо отстаивать их.
В противном случае, ваши отношения распадутся, не важно в браке или нет. 
Прочитайте эти статьи, уверена они помогут вам взглянуть на ваши отношения и ситуацию под другим ракурсом:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
15.07.16
Здравствуйте!
Думаю, что вам стоит съездить к его родителям и обсудить с ними ситуацию. Но обсуждать надо всем четвером. Ваша тема для обсуждения — мы решили пожениться, но он уезжает к родителям каждый свободный день. Его не интересуют дела у родителей больше, чем дела семьи. На праздники он едет к вам. Значит получается, что его дом здесь, а не у нас.
Важно, чтобы его отец тоже присутствовал при разговоре. Чаще обращайтесь к его отцу, а не к его матери.
Оставаться после разговора не обязательно, если разговор пойдет тяжело, то можно собрать вещи и поехать обратно.
Если это не поможет, то можете провести такой разговор в расширенном составе и уже со своими родителями, если они могут приехать туда. И лучше не дома, а в кафе или ресторане.
Если это не подходит, то можете предложить ему, что свадьба только после того, как соблюдены будут традиции: сватовство: при этом его родители с ним приезжают к вашим и просят руку вашей дочери. И там уже вы заводите разговор об отношениях и кто куда будет ездить 
Хочу сказать, что маменькиных сыночков часто любят девушки, которые хотят быть матерями для своих мужей, т к. не знают другой стиль поведения. И они будут любить таких сыночков, не смотря ни на что, ни на то, что они бросают их в самый нужный момент, даже среди ночи. Поэтому еще рекомендация — пройдите сами консультацию психолога, чтобы понять почему вы любите того, кто не любит вас, кто бросает вас, кто не готов к ответственности в семейной жизни.
Добра и счастья я вам!
15.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.   

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям —

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
15.07.16
Здравствуйте, Юлия. считают рано ему семейную жизнь - Возможно и сам МЧ придерживается того же мнения, а такие отношения, которые есть между вами в настоящее время, его вполне устраивают. Отсюда и вопрос: Возможно ли назвать такие отношения — семейными? Полагаю нет. 
Как же нам строить семью?  — К сожалению, но пока он не готов к этому — никак. А только Вашего желания, увы мало. 
Поэтому, Вам стоит обдумать, с этим ли конкретным человеком Вы хотите создать семью? Если да, то видимо придется ждать еще, когда он будет готов. Либо, найти другого человека, который будет готов к этому. 
15.07.16
Уважаемая Юлия!
Молодой человек пока явно не готов строить семью. Слишком он зависим от родителей и привязан к ним.
Так что с построением семьи придется подождать или искать другого претендента, для которого Вы будете представлять бОльшую ценность.
Мудрости Вам!
15.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
13 ответов
28.12.12
Вопрос задан анонимно