здравствуйте, очень хотелось бы узнать мнение на ситуацию, со стороны. мы с мужем знакомы 7 лет, 3 года в браке, есть ребенок 1,5 года.

дело в том, что у него патологическая любовь и привязанность к матери, по-другому я это назвать не могу. все вечера после работы и выходные дни он стремиться поехать к ней( и не важно, есть ли у нас какие то другие планы). я прекрасно понимаю, что мать у него одна, ей надо помогать, но не вопреки своей семье?! я неоднократно пыталась с ним разговаривать, пыталась объяснить, что он уже не только сын, а муж и отец, в первую очередь, говорила чтобы он поставил себя на мое место, все без толку. на что он всегда отвечает — «мне нечего сказать»… притом у него есть брат, который живет с матерью и в любом случае ей помогает. я уже не знаю что мне делать… мне как любой другой женщине хочется внимания со стороны мужа, даже просто с ним поболтать, поделиться впечатлениями за день. но нет… я такое встречаю впервые. мужчина в 30 лет ведет себя как маленький маменькин сынок.если даже мне удается отстоять перед ним хоть один выходной, он сначала отпросится у мамы. мне надоело с ним ругаться по этому поводу, при слове о его матери у меня начинается нервный тик. причем раньше такого не было, он был вполне нормальным молодым человеком. это в последние года 2 его как подменили. я уже начала чувствовать, что впадаю в депрессию. что можно предпринять?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Маменькин сын поменяется тогда когда сам этого захочет. Не раньше. Вы его не измените, ни Вы ни кто либо другой. Только он сам если захочет возьмёт ответственность за себя свою жизнь и свои поступи.

Кто то мириться и живёт с такими мужчинами, кто то находит в себе мужество меняет свою жизнь и идёт дальше.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
26.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте,
получается в браке вы давно
и за это время он так себя не вел но и состояние у него было другое пыл жар 
но время проведенное вместе могло исчерпать его 
 с возрастом многие начинают по другому понимать и принимать своих родителей.
Другой брат ее сын это и другие отношения 
вы же понимаете что это отношения не технические а человеческие
перекидывайте все сразу на себя вы мама взрослого сына и к вам жена сына требует относится механически .
Как вам будет от такого общения.
Отношения родителей и детей могут переходить и в жизнь взрослых детей и родителей они могут воспринимать друг друга как люди как родные люди которые нуждаются друг в друге дальше большую семью еще никто не отменял.
Наверное вам самой в таком случае не стоит тянуть все на себя а тоже начать общение приготовить что нибудь например и послать вместе с мужем 
любви никогда не бывает достаточно или много тем более в это время раздоров  и дележек.

26.07.16
Мария, понимаю как Вам сложно, не иметь возможности проводить вечера после работы и выходные дни наедине с мужем! Судя по тому, что Вы написали я предполагаю, что Вы любите мужа и стремитесь сохранить семью, а значит необходимо найти решение данной проблемы. Изменить своего мужа кардинально вряд ли удастся, истоки особенностей его привязанности лежат далеко в детстве. Муж находит в семье какой-то ресурс, который помогает в данное время ему жить, чувствовать, действовать, любить. Вы можете или создать подобный ресурс у себя в семье или использовать его ресурс «хорошо дома у мамы» во благо своей семьи, разделяя и принимая его способы времяпрепровождения. Подробнее, мы с Вами можем побеседовать в чате. Всего самого доброго Вам и Вашей семье! С уважением, Елена

26.07.16
Мария, здравствуйте!
Вы пишите:" у него есть брат, который живет с матерью и в любом случае ей помогает."
Помогать — это одно, что-то другое «ведет» его к маме, скорее всего!
Подумайте, проанализируйте, что произошло более, чем 2 года назад, до того времени, как он так изменился!!!
Была причина и вам ее надо понять, осознать!
Нужна будет помощь во всем разобраться, наметить пути решения проблемы — обращайтесь в чат!
А пока, вот что я хотела вам написать — чем больше вы будете на него «давить», «оттаскивая» от поездок к матери, тем больше он будет туда рваться, а на вас сердиться!!! Вам это надо?
Проанализируйте всю ситуацию, и если вам дорог муж, хотите сохранить семью, то, думаю, стоит применять более «гибкие методы» привлечения к себе мужа: спрашивать о его маме, о том, как он проводит там время, предлагать ездить вместе иногда к ней (не всегда!), т.е, как бы объединять семью в одну большую, но раздельно живущую и часто общающуюся!
А его мама присмотрит за вашим ребенком, а вы можете больше пообщаться с мужем, пусть и у его мамы!!!
Можно попробовать стать ей не столько невесткой, сколько «дочкой», наладив отношения таким образом, чтобы вы с ее сыном, со всем вашим семейством, стали желанной в гостях у нее!!!
Не «делите» мужчину, объединяйтесь во круг него и с ним!
Я не знаю ваших взаимоотношений со свекровью, поэтому, рекомендации не могут быть конкретными для вашей конкретной ситуации, а являются общими! И эти варианты, естественно, далеко не все, как возможно нормализовать ваши отношения, вашу жизнь!
Всего вам доброго, Мария, мудрости вам, спокойствия, женской смекалки, уверенности в себе, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!




26.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения