Здравствует. У мужа есть сын от первого брака. Ему сейчас 10 лет. С мужем мы вместе4 года. Есть общая дочь и у меня сын от первого брака. У меня не складываются отношения с его сыном. А мальчик

воспитывается так что общается тогда и с теми, от кого можно что-то получить. Во основном подарки разные и дорогие. Он перестал общаться с отцом и три года не проявлял желания. Сейчас. Снова стал звонить отцу. Наши отношения стали зависеть от их общения. Если они созваниваются то у мужа хорошее настроение и я как-то отходу на второй план. А если нет то все идёт прахом. Я боюсь что меня муж снова будет задвигать на задний план как было раньше. Я не могла даже обнять мужа если рядом был его сын. Меня соответственно это не устраивает. Мальчик требовал все внимание мужа только к себе и меня они не брали в свой круг общения. Муж боялся обидеть сына, если тот будет видеть как мы целуемчя или обнимаемся просто. Я этого боюсь, боюсь повторения снова всего того что было. И у меня нет приятных воспоминаний с этим ребёнком. Мы живём в разных городах. Муж сейчас в командировке тоже в другом городе.И возникает такой момент, что когда у мужа будут выходные он хочет съездить к сыну без нас, т.к. у нас наверно не получится с ним съездить. А потом он снова на работу уедет. И в лучшем случае домой к нам он приедет а пару часов. Я так не хочу. Мне больно от этих мыслей. Но я не могу и запретить ему ехать без нас. Он мне этого не простит. Как быть посоветуйте, пожалуйта.
18.08.16
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Оля. В данной ситуации присутствует два фактора, на которые стоит обратить внимание:
1. Ваши отношения с его сыном, которые не складываются;
2. Вероятное ощущение чувства вины мужа перед сыном за развод с его матерью. 
Когда есть такое чувство вины, дети порой начинают и манипулировать родителями, с целью получить желаемое. И в данном случае, желания сына заключаются не только во внимании отца, а и вероятно в материальном аспекте. И в силу того, что у Вас отношения с его сыном не складываются, возникает вот такая борьба за внимание мужа и отца. Таким образом, Вы и сын, видите друг в друге конкурентов. Поэтому, Вам стоит пересмотреть свое отношение к ситуации в целом, и не огорчаться и расстраиваться, а рассмотреть все возможные варианты, и найти пути, в поиске общего языка с сыном. Из конкурентов, стать союзниками. Тогда и муж будет спокойней, и внимания будет хватать всем. Для этого, если у Вас не получается найти общий язык с ребенком, поговорите об этом с мужем. Скажите, что Вы хотите с ним наладить отношения и общий язык, но что-то, почему-то не получается, и можете попросить, чтобы он помог Вам в этом. Возможно предложить вместе обратиться к семейному психологу, который поможет и подскажет, как это сделать. То есть, идти в этом направлении, т.к. если Вы с его сыном будете оставаться соперниками, то это негативно скажется и в отношениях с мужем.
18.08.16
Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит — воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Конечно мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух, они обусловливают мотивацию нашего поведения, выбора. И зачастую из-за этого сами себе создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически   её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах, ребёнок у него уже есть. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть ребёнок от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Разрушить их можно вмиг, Вы это всегда успеете сделать. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Наладить нормальные взаимоотношения с его сыном-первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги — это помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью, присутствием в ней его сына, все мысли. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика, показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам мыленно. Измените отношение к мальчику, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Он вырастет, станет независимым, создаст свою семью, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ним общаться по-другому, откройте своё сердце, в нём хватит доброты и любви на ещё одного человека, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Проявите творческий подход: найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах:) и точки соприкосновения, представьте, что этот мыльчик —  теперь и Ваша жизнь тоже. Поменять мышление — самое тяжёлое занятие, но это поменяет Вашу жизнь к лучшему. Обязательно добавьте в Вашу семейную  жизнь и воспитательный процесс чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Зачем постоянно жить в стрессе и мучить себя, негативные эмоции разрушают энергию любви. Поверьте, когдавзрослые дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят/пишут, чтобы узнать как у тебя дела и поздравить с чем-то. чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить) Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. Попробуйте и увидите насколько спокойнее, комфортнее, приятне ежить в атмосфере добра и взаимопонимания. Многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
www.liveexpert.ru/journal/view/1123143-deti-quot-v-nagruzku
www.liveexpert.ru/journal/view/1130969-deti-quot-v-nagruzku-quot-pervaya
www.liveexpert.ru/journal/view/1144701-deti-quot-v-nagruzku-quot-led
Возможно Вам помогут мои статьи на тему взаимоотношений с детьми партнёров от первых браков.
18.08.16
Добрый день. Ольга, ответ на ваш вопрос " Как быть посоветуйте, пожалуйта"
Ответ. Ольга, обратите внимание на то, что первопричина вашей семейной проблемы — вам страх перед мужем ("
Я боюсь что меня муж снова будет задвигать на задний план как было раньше...Я этого боюсь, боюсь повторения снова всего того что было… Он мне этого не простит"). Этот страх и управляет вам, не позволяя вам сказать мужу ваше мнение и договориться с ним по позициям общения с ребенком.
Вам необходимо, если вы хотите кардинально и реально решить проблему, как минимум сделать следующее:
1.Измените ваше отношение к себе самой. Ведь по сути, муж относится к вам так, как вы ему это позволяете. Сделайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и достойным-это позволит вам выставлять перед мужем ваши персональные требования к ему поведению в части вашей семьи и отношения к вам и к собственному совместному ребенку. 
2. Проработайте ваш страх перед мужем -это позволит вам стать смелой, уверенной в себе, решительной и позволит вам или спокойно и твердо высказать свои претензии к мужу, или договорить о новых правилах поведения и методах взаимодействия, или пригласить мужа вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту. Пока вы боитесь  мужа, вы не сможете решить проблему и вас будут раздирать внутренние противоречия между желанием изменить ситуацию («так не хочу») и  неустраиваемой вас реальностью («меня муж… будет задвигать на задний план… Я не могла даже обнять мужа… у мужа будут выходные он хочет съездить к сыну без нас… потом он снова на работу уедет. И в лучшем случае домой к нам он приедет а пару часов»)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.08.16

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
15.04.11
Вопрос задан анонимно