Здравствует. У мужа есть сын от первого брака. Ему сейчас 10 лет. С мужем мы вместе4 года. Есть общая дочь и у меня сын от первого брака. У меня не складываются отношения с его сыном. А мальчик

воспитывается так что общается тогда и с теми, от кого можно что-то получить. Во основном подарки разные и дорогие. Он перестал общаться с отцом и три года не проявлял желания. Сейчас. Снова стал звонить отцу. Наши отношения стали зависеть от их общения. Если они созваниваются то у мужа хорошее настроение и я как-то отходу на второй план. А если нет то все идёт прахом. Я боюсь что меня муж снова будет задвигать на задний план как было раньше. Я не могла даже обнять мужа если рядом был его сын. Меня соответственно это не устраивает. Мальчик требовал все внимание мужа только к себе и меня они не брали в свой круг общения. Муж боялся обидеть сына, если тот будет видеть как мы целуемчя или обнимаемся просто. Я этого боюсь, боюсь повторения снова всего того что было. И у меня нет приятных воспоминаний с этим ребёнком. Мы живём в разных городах. Муж сейчас в командировке тоже в другом городе.И возникает такой момент, что когда у мужа будут выходные он хочет съездить к сыну без нас, т.к. у нас наверно не получится с ним съездить. А потом он снова на работу уедет. И в лучшем случае домой к нам он приедет а пару часов. Я так не хочу. Мне больно от этих мыслей. Но я не могу и запретить ему ехать без нас. Он мне этого не простит. Как быть посоветуйте, пожалуйта.
18.08.16
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Оля. В данной ситуации присутствует два фактора, на которые стоит обратить внимание:
1. Ваши отношения с его сыном, которые не складываются;
2. Вероятное ощущение чувства вины мужа перед сыном за развод с его матерью. 
Когда есть такое чувство вины, дети порой начинают и манипулировать родителями, с целью получить желаемое. И в данном случае, желания сына заключаются не только во внимании отца, а и вероятно в материальном аспекте. И в силу того, что у Вас отношения с его сыном не складываются, возникает вот такая борьба за внимание мужа и отца. Таким образом, Вы и сын, видите друг в друге конкурентов. Поэтому, Вам стоит пересмотреть свое отношение к ситуации в целом, и не огорчаться и расстраиваться, а рассмотреть все возможные варианты, и найти пути, в поиске общего языка с сыном. Из конкурентов, стать союзниками. Тогда и муж будет спокойней, и внимания будет хватать всем. Для этого, если у Вас не получается найти общий язык с ребенком, поговорите об этом с мужем. Скажите, что Вы хотите с ним наладить отношения и общий язык, но что-то, почему-то не получается, и можете попросить, чтобы он помог Вам в этом. Возможно предложить вместе обратиться к семейному психологу, который поможет и подскажет, как это сделать. То есть, идти в этом направлении, т.к. если Вы с его сыном будете оставаться соперниками, то это негативно скажется и в отношениях с мужем.
18.08.16
Сейчас на сайте
Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит — воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Конечно мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух, они обусловливают мотивацию нашего поведения, выбора. И зачастую из-за этого сами себе создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически   её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах, ребёнок у него уже есть. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть ребёнок от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Разрушить их можно вмиг, Вы это всегда успеете сделать. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Наладить нормальные взаимоотношения с его сыном-первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги — это помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью, присутствием в ней его сына, все мысли. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика, показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам мыленно. Измените отношение к мальчику, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Он вырастет, станет независимым, создаст свою семью, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ним общаться по-другому, откройте своё сердце, в нём хватит доброты и любви на ещё одного человека, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Проявите творческий подход: найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах:) и точки соприкосновения, представьте, что этот мыльчик —  теперь и Ваша жизнь тоже. Поменять мышление — самое тяжёлое занятие, но это поменяет Вашу жизнь к лучшему. Обязательно добавьте в Вашу семейную  жизнь и воспитательный процесс чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Зачем постоянно жить в стрессе и мучить себя, негативные эмоции разрушают энергию любви. Поверьте, когдавзрослые дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят/пишут, чтобы узнать как у тебя дела и поздравить с чем-то. чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить) Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. Попробуйте и увидите насколько спокойнее, комфортнее, приятне ежить в атмосфере добра и взаимопонимания. Многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
www.liveexpert.ru/journal/view/1123143-deti-quot-v-nagruzku
www.liveexpert.ru/journal/view/1130969-deti-quot-v-nagruzku-quot-pervaya
www.liveexpert.ru/journal/view/1144701-deti-quot-v-nagruzku-quot-led
Возможно Вам помогут мои статьи на тему взаимоотношений с детьми партнёров от первых браков.
18.08.16
Добрый день. Ольга, ответ на ваш вопрос " Как быть посоветуйте, пожалуйта"
Ответ. Ольга, обратите внимание на то, что первопричина вашей семейной проблемы — вам страх перед мужем ("
Я боюсь что меня муж снова будет задвигать на задний план как было раньше...Я этого боюсь, боюсь повторения снова всего того что было… Он мне этого не простит"). Этот страх и управляет вам, не позволяя вам сказать мужу ваше мнение и договориться с ним по позициям общения с ребенком.
Вам необходимо, если вы хотите кардинально и реально решить проблему, как минимум сделать следующее:
1.Измените ваше отношение к себе самой. Ведь по сути, муж относится к вам так, как вы ему это позволяете. Сделайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и достойным-это позволит вам выставлять перед мужем ваши персональные требования к ему поведению в части вашей семьи и отношения к вам и к собственному совместному ребенку. 
2. Проработайте ваш страх перед мужем -это позволит вам стать смелой, уверенной в себе, решительной и позволит вам или спокойно и твердо высказать свои претензии к мужу, или договорить о новых правилах поведения и методах взаимодействия, или пригласить мужа вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту. Пока вы боитесь  мужа, вы не сможете решить проблему и вас будут раздирать внутренние противоречия между желанием изменить ситуацию («так не хочу») и  неустраиваемой вас реальностью («меня муж… будет задвигать на задний план… Я не могла даже обнять мужа… у мужа будут выходные он хочет съездить к сыну без нас… потом он снова на работу уедет. И в лучшем случае домой к нам он приедет а пару часов»)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
15.04.11
Вопрос задан анонимно