Со мной происходит такая история: мне 27, моей девушке 33. Мы познакомились полтора года назад не в самые лучшие моменты моей жизни. Я после разрыва

отношений и после операции, а она ушла от мужа, с которым прожила 12 лет, забрав с собой детей. Мы стали общаться чаще и чаще, ближе и ближе. Появились очень тёплые чувства, в конце концов влюбились друг в друга. Стали не разлей вода, детей я очень полюбила, и они меня тоже, появился быт, ремонт, школы, садики, поликлиники, в общем завертелось, но мы не жили вместе, точней сказать жили периодами. Мы путешествуем вместе, воспитываем детей и так далее, соответственно романтика и интим тоже есть. Теперь суть проблемы: она близнецы, это очень сложный человек, я у неё первая, я ее очень понимаю, она мечется, у нас то всё хорошо, то она в панике говорит, что хочет нормальных отношений, может даже прогнать и не общаться, но потом успокоится и снова у нас семья, быт и любовь. Причем когда все хорошо, она говорит такие приятные слова… Было время, что ее пугало мнение общества, потом через пару таких срывов она говорит, что пришла к тому, что плевать на мнение других, но с миром в своей голове она не может прийти, говорит, что хочет нормальную семью, через время этой ещё холодности, паники, злости, приходит все на свои места.Но вот сейчас мы снова находимся в состоянии разлада, детей видеть не даёт, делает все одна, к себе не подпускает, так больно, а ведь происходит все на ровном месте, когда все просто супер, я не гулящая, по дому могу делать все, от готовки до ремонта машины своими руками. Как мне ей помочь усмирить все в своей голове? Или отпустить? Повторюсь, человек сложный она, как два разных человека, один любящий, нежный и заботливый, а другой поганка. Когда у нас все хорошо, она говорит, что она счастлива, и у неё все есть, потому что рядом все то, что ей нужно, дети, я. Но как снежный ком усталость, трудности с работой и так далее, все копится и она взрывается, меняется на глазах, я становлюсь как красная тряпка для быка, не общается, грубит, угрожает, не подпускает к детям. Твердит, что не может никак принять то, что быть со мной, с девушкой, это нормально, говорит, что найдёт мужчину и нормальные отношения, или же останется одна, но зато честна и без греха. Но это не первый раз ее так кидает, успокоится, и мы начинаем заново, опять она счастлива, говорит любит, скучает, заботится. Мы вместе полтора года. Как мне помочь ей принять себя? После последней такой ссоры мы были вместе четыре месяца, сейчас опять такой же загон, хотя наша прошлая ссора была прям страшной, но как то мы же сошлись вновь, хотя она могла сто раз уйти уже. Я даже не могу назвать это ссорой, человек просто становится чужим и злым, за мной нет косяков, я ни в чем не виновата. Я очень люблю ее и детей, но эта игра в ромашку начинает меня убивать. Но я использую все шансы сохранить семью и все уладить, только как? Я делаю все, что бы им было хорошо. Возможно, моя позиция слаба, меня то прогонит, то позовет и я мчусь, жду, когда успокоится и позовет…

Лучший ответ по мнению автора

Вы — пара, значит взаимоотношения ваши подчиняются общим принципам построения их в паре, а с точки зрения психологии всегда есть шанс наладить их, выстроить их по своему идеальному образу. Практически каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с любимым человеком в таких отношениях, какие сами видите для себя, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных. Вам лично самой надо научиться переживать эти кризисы, поскольку они происходят периодически, относиться к ним, к девушке, философски. Вцелом же вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обеим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обеим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашу девушку полностью, целостно, такою, какая она есть сейчас. Так же обязательно должна поступать и она, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и она. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь человек старается любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Нахдите другие, новые точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни. Давайте ей всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что она очень важна для Вас, дорога, ценна, любима, что интересна, как человек и женщина, чтобы ей не понадобилось искать доказательства этому вовне или провокационными способами от Вас. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимыми партнёрами таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с девушкой, донести до неё свою точку зрения так, чтобы она поняла, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что она сама догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к ней.  Скажите как Вы к ней относитесь, как важна она в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности она всё это осуществляла, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и ей, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Другого человека изменить не возможно, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
27.08.16
Лучший ответ по мнению автора
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна

Сейчас на сайте
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно