Здраствуйте! Помогите! С мужем живем 5 лет, есть общий ребенок 1,5 года и ребенок от моего первого брака 14 лет. В семье было многое: и хорошее и

плохое. Со стороны мужа была измена, которую я простила и приняла его обратно, оскорбления и даже поднимал на меня руку. Частенько не ночевал дома, не объясняя причины, просто просил прощенье, я прощала. Часто отсутствовал дома, я же в его отсутствие не могла находиться дома ( давили стены), уходила к подругам. Конечно, я тоже не идеал. В ответ на его оскорбления отвечала тем же и даже выкидывала его вещи ( очень сильно игрли эмоции и обиды). Сейчас он ушел… А я люблю его и очень хочу сохранить семью. Он приходит к ребенку, иногда проситься назад, я же поставила условие: никакой таксовки! Таксовка для него всегда был повод слинять из дома и потом не прийти ночевать, тем более у него есть постоянная работа ( денег хватало). Он мои условия не принимает. Недавно я позвала его на разговор и сама предложила сохранить семью, с него стороны я услышала только упреки и крики, разговора не получилось.Я не знаю где он живет и с кем, но не у мамы. Мама его мне не звонит. Я не могу понять чего он хочет, то просится назад, потом говорит: Я не знаю, что на меня нашло, зачем я просился? Я не знаю как мне себя вести уже с ним и стоит ли его возвращать. Мне 38 лет, ему 35. Помогите понять и разобраться хотя бы в себе!

Ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование. Это желания, амбиции цели ( желание владеть человеком, что бы он Вам принадлежал, сохранить семью и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить. Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, делает зависимым, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
28.09.16
Доброе утро. Елена, вам нужно, прежде всего, осознать,  если вы хотите сохранить семью, то вам нужно начать меняться. Например:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит вам найти и проработать первопричины вами ошибок, которые мешают построить гармоничные семейные отношения.
2. Прекратить:
а) разговаривать с мужем путем ультиматумов и манипуляций, угроз и шантажа, обвинений, укоров и упреков и т.д. -это самые деструктивные методы, которые приводят только к конфликтам, ссорам «бегству» их семьи;
б) обвинять мужа в измене, потому что согласно аксиомам семейной психотерапии:
*измена — это яркий показатель наличия в семье серьезных проблем, в том числе и в сексуальной сфере, на которые вы не обратите внимания, даже не заметили (или не хотели обращать внимание);
*в появлении семейных проблем виноваты оба супруга, вину мужа вы описали, теперь, пожалуйста, обозначьте вашу долю вины в том, что ваш муж вам изменил;
*обвинения, в том числе и измене- это способ манипуляции и унижения человека. 
3. Пригласить мужа вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту (это необходимо было сделать сразу, при возникновении измен),  хотя бы в режиме онлайн. Специалист поможет вашей паре профессионально:
а) либо цивилизованно решить проблемы и выработать общие, новые, условия существования семьи;
б) либо позволит вам с мужем принять жизненно -важное для вас обоих решение: 
*либо вы оба участвуете в сохранение семьи, выводя семейные отношения на качественно -новый уровень;
*либо вы оба принимаете решение о цивилизованном разводе. 
4. Прекратите жалеть себя. Жалость самое губительное из всех чувств, и которое вы ярко описали в вашем сообщении. 

2. Изменить ваше отношение к себе самой, сделав его более ценностным, уважительным и любящим. По сути, ваш муж относиться к вам так, как вы ему это позволяете: он «зеркалит» ваше отношение к себе самой. Например, четко и ясно обозначьте ваши требования к поведению мужа и выслушайте требования мужа к вам, и найдите с мужем компромиссные решения и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
28.09.16
Здравствуйте, Елена. На желании только с одной стороны семью, к сожалению, не сохранить. Должно быть желание обоих супругов. Поведение Вашего мужа больше похоже на юношеское, но не на взрослое, когда понимают, что хотят, к какому результату стремятся, отвечают за свои поступки. У него желание хорошо провести время, быть предоставленному самому себе, т.е. не нагулялся, не повзрослел ещё, и такой образ жизни ему нравится, скорее всего появляется желание вернуться, когда там, где он проводит время, не комфортно. Хочет, чтобы его пожалели. Пока он не осознает этого, не захочет измениться, Вы будете то мириться, то разбегаться. Разве такие отношения можно назвать семейными, где учатся понимать другу друга, принимать и советы, и критику, быть поддержкой друг для друга? Если Вам нужны острые ощущения, игра эмоций, то можно продолжать терпеть упрёки, уходы, уговаривать сохранить отношения, ждать, пока нагуляется, успокоится. Или всё же расставить все точки над i, объяснить что Вы хотите, сколько ждать готовы и принять решение, если нет изменений, прекратить отношения, как бы не было больно. Какое бы Вы не приняли решение, оно нужное для Вас и никто не вправе Вас за него упрекать. Мудрости Вам.
28.09.16
Здравствуйте, Елена!
Один развод уже был и грядет второй. Вы выбираете мужчину, рожаете ребенка и… создаете ситуацию для развода. Да, Ваша ответственность тоже есть в этой ситуации. Ведь, семью создают 2 человека и разрушают тоже оба. И есть причины у такого сценария. Вот их и надо искать и прорабатывать. Почему Ваше подсознание защищает Вас от гармоничных отношений?
28.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
    Проанализируйте отношения в первом браке. Сравните их с отношениями в этом. Проанализируйте отношения между своими родителями. Есть ли параллели?
    Сейчас отношения в браке выстроены  крайне неверно. Это отношения жертвы и тирана. В психологии их называют «треугольник Карпмана». Вы думаете, что выбрав правильное поведение (возврат или невозврат мужа) — решите проблему. Но проблема решается иначе: избавление от деструктивной схемы построения отношений. Изменение собственной роли в браке (с жертвенной на зрелую), изменение собственной поведенческой модели. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
28.09.16
Здравствуйте, Елена!
Зачастую, когда мы попадаем постоянно на одни и те же грабли, но не можем извлечь из них уроки, это свидетельствует о бессознательных родовых сценариях жизни. Когда человеку по неизвестным для него причинам важно оставаться одиноким (жертвой, терпеть измены, насилие).
Какие отношения были в вашей родительской семье? Какие выводы сделало ваше подсознание для будущей жизни? 
На эти и другие вопросы отвечают обычно на приеме у психолога.
Наши партнеры, встречающиеся нам на пути — это отражение нашего внутреннего состояния на данный момент жизни. 
Измены случаются там, где мало любви. Безответственность — там, где другая сторона все взваливает на себя. Обман и неспособность отвечать за собственные слова у мужчины — свидетельствует о женской программе слишком прямого видения мира и изначального недоверия мужчинам. Только проявляется это в подсознательной сфере, а видимо может выглядеть как «доверяю первому встречному».
Но случайных встреч не бывает.
За отношения в паре несут равную ответственность оба партнера.
Если вы не можете понять, что хочет ваш муж, то самый главный вопрос на который важно найти ответ будет звучать так: «Что хотите вы от ваших отношений? что хотите для себя в жизни?»
Для того, чтобы разобраться «хотя бы в себе», важно дать себе время для успокоения, осознания своих желаний.
Выбирайте специалиста и начните путь понимания самой себя. Для чего вы привлекли в свою жизнь такого мужчину? В каких отношениях вам хотелось бы жить? Что вы готовы терпеть и дальше, а что уже не допустите? Какими своими качествами вы позволили такое отношение к себе?
Желаю вам прийти к осознанию и пониманию себя.


28.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения