Добрый день! Нам обоим за 30.У меня есть ребенок.Замужем не была.У него тяжелый развод,со всеми вытекающими и годы затворничества.Год мы

встречались, потом переехали к нему.Живем вместе 2 года.Ребенка принимает как своего, любит, заботится, воспитывает, обеспечивает, для ребенка он папа, единственный.Мы сошлись, когда ребенок был еще маленьким совсем. Сколько живем столько и намекал на то, чтобы мы завели ребенка, общего.НО! замуж не зовет. Последний раз прям утвердительно сказал, что перестаем предохраняться и начинаем пытаться беременеть, потому что у нас все есть-хорошая работа, жилье, машина и тп. У меня ком в горле стал, а как же я? Как женщина? Мне стало унизительно, руку и сердце не предлагает, кроме того, моего ребенка не предлагает усыновить, рожать вне брака опять? Я не смогла все ему сказать, потому как гордая и мне было стыдно, что замуж меня не берут, но родить я обязана.Я ничего не ответила, обиделась и сменила тему. П.С. периодически слышу от него, что один раз женился и не собирается, мол зачем ?! ВОПРОС: Я правильно понимаю, что он не женится, потому что не определился нужна ли я ему для жизни? Как мне правильно подать ему свою обиду и что мне это все унизительно? Я и так мать-одиночка, мне важен статус жены, потому что для общества мы сожители… Мне больно и не приятно.Я даже хотела уйти от него, но в целом у нас хорошие отношения, говорит что любит, доказывает поступками.Но мне нужно, увы больше или совсем мало.Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
13.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Янина, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Я правильно понимаю, что он не женится, потому что не определился нужна ли я ему для жизни?"
Ответ. Вы ошибаетесь. Мужчина не женится на вас -это следствие не проработанной психотравмы, которой является развод («У него тяжелый развод, со всеми вытекающими и годы затворничества»), о чем всегда предупреждают семейные психотерапевты. Как показывает опыт психотерапии, если вашему сожителю проработать психотравму и её последствия, то он предложит вам оформить сожительство в законный брак. 
Ваш вопрос «Как мне правильно подать ему свою обиду и что мне это все унизительно?»
Ответ. Для этого вам необходимо:
*прежде всего, освободиться от негативных эмоций (обид, досады и др), которые сейчас переполняют вас, и под действием которых невозможен конструктивный разговор с сожителем;
*затем, выберите одну, из многочисленных техник семейных разговоров, например, Сравнение ценностей, или Дебрифинг, или Три истины и т.д., которые наиболее точно подходят под вашу тему;
*учтите обязательные условия проведения таких разговоров: лаконичность, аргументированность, честность, жесткость, безэмоциональность и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
13.10.16
Сейчас на сайте
Янина, нет, не правильно понимаете, Вы тут не при чем. Годы затворничества после тяжелого развода — вполне убедительный показатель того, что мужчина в том браке и в том разводе был действительно сильно «порушен» и травмирован. Как говорят, обжегся на молоке, дует на воду. Возможно, ему нужно еще какое-то, возможно, достаточно длительное время для того, чтобы «оттаять», чтобы он «отмер» по вопросам брака. Однако Вы вправе с ним разговаривать об этом, обсуждать интересующие и беспокоящие Вас вопросы, учитывая, что Ваша гордость от этих разговоров никуда не денется. Отделите «мух от котлет» :) Гордость, понятно, вещь Вам необходимая, но она в Вас настолько встроена, что от прояснения чего-либо и от столь необходимых разговоров с мужчиной — никуда от Вас Ваша гордость не сбежит. Надо разговаривать. Удачи!
13.10.16
Уважаемая Янина!
Вы стали заложником и жертвой совершенно устаревших догм и понятий, которые сейчас совершенно не актуальны.
О каком статусе Вы говорите? Статус жены? Это просто ни о чем! Этот «статус» не дает никаких гарантий, преимуществ и привилегий. Самое главное в отношениях — любовь и взаимоуважение, а штамп в паспорте не является гарантией хороших отношений и не убережет от развода.
К сожалению в Вас укоренилась иррациональное убеждение, что если мужчина не женится официально, то это для Вас унизительно.
Вы только задумайтесь, разве это не абсурд придавать такое значение какому-то штампику?
Мнение общества Вас вообще не должно волновать. Как сказал один мудрый человек «если бы люди знали, насколько окружающим наплевать на них, то навсегда бы перестали беспокоиться о чужом мнении».
Вы ставите на одну чашу весов изумительное к Вам отношение, поступки, заботу о Вашем ребенке, готовность продолжать с Вами отношения и заиметь общих детей, а на другую — ничего не значащую бумажку, фантик...
Иррациональные убеждения вызывают у Вас негативные эмоции на пустом месте.
Вот что пишет об этом известнейший психотерапевт, автор «Психологического айкидо» Михаил Литвак:
"

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет."
Подумайте обо всем без эмоций и обид, а объективно и осознайте, что от добра добра не ищут и цените то что имеете.
Счастья Вам!

13.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Мужчина намёков не понимает. Он понимает только рациональный конструктивный логический диалог. Больше ничего.

Как донести? Точно так же как и нам. Письменно или устно. Вы же не соседи что бы прятаться друг от друга. Сели за стол и всё обсудили.

Я знаю зачем он решил не предохраняться, для остроты ощущений. Вот для чего. А ребёнок, семья, брак, его всё это не интересует.  

Гражданский брак — это взаимоотношения женщины с низкой самооценкой, с мужчиной с низким уровнем ответственности.

Поэтому у Вас выбор. Или Вы доносите до него то что хотите донести, или же годами ждёте чуда (что но предложит брак). Но чуда не будет. Почему? Потому что мужчина не меняет то что работает и то что его устраивает. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
13.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно