Здравствуйте! У нас с парнем проблема: он играет в онлайн игру. Всё свободное время. На работу ходит, но как приходит с неё-сразу за компьютер. Живём вместе год. И всё это время это продолжается.

Играет не один, а со своими "друзьями-задротами". И ему НУЖНО ОЧЕНЬ туда заходить (по его словам). Доходит до того, что я ухожу спать в другую комнату, т.к. не могу выспаться перед работой под шум его игры и разговоров. Играть с ним он запрещает. "Гулять" ходим только в магазин. За собой слежу: мило одеваюсь дома, волосы в порядке, не отпугиваю внешним видом. Когда говорю, что хочу внимания, "может будешь немножко поменьше играть?" — "хочу и играю! Как играл, так и буду играть дальше. Что с этого?". Я устала и не хочу заводить семью и тем более детей при таким раскладе. Как можно помочь нашим отношениям?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Татьяна, игровая зависимость — это то же самое, что и запойный алкоголизм. Про помощь в отношениях — вопрос преждевременный, ваша прическа, милая одежда никакого значения не имеют, он просто вас не видит, даже, если вы будете в противогазе.

В наилучшем варианте вам стоит разобраться по каким причинам вы выбрали зависимого.

Чем быстрее он поймет, что он болен реально, тем лучше. Именно — он поймет, а не вы. Не стройте иллюзий, считайте, что вы живете с наркоманом. Какие перспективы, как думаете?
18.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Татьяна Евгеньевна, здравствуйте.
Без желания молодого человека Вашим отношениям не поможешь. Если думаете, что Вы его переделаете, спасёте, не тратьте силы напрасно. Вам уже сказал «хочу и играю! Как играл, так и буду играть дальше. Что с этого?» Проблемы он не видит.
У него ещё детство не прошло и интернет зависимость сформировалась. Поэтому о семье и детях с таким человеком смысла нет разговаривать.
18.10.16
Здравствуйте!
Попробуйте поговорить с ним. Дома по видимому это не удастся. Можно попробовать завести разговор по пути в магазин или на работу. Какие у него желания, какие есть мечты: может он мечтает о жизни на даче летом, может он мечтает о походах в дикие места природы (где нет интернета), может он готов сделать что-то хорошее для всех: посадить деревья в парке или около дома. А может он мечтает сменить место работы?
Попробуйте!
Если он не готов меняться и он не идет на контакт, то у вас один вариант — уйти или смириться!
Уйти не значит уйти на всегда — а оставить его на время в одиночестве — это либо простимулирует его на перемены или даст вас понимание, что он не готов меняться ради вас 
Добра и счастья вам!

18.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Очень хорошо Вас понимаю! Прочтите пожалуйста эту статью — www.liveexpert.ru/journal/view/1958827-voprosi-soznatelnosti-igromaniya

Будут вопросы, спрашивайте.

Ещё я бы хотел подметить. Что никто из нас не может и не вправе изменить другого, мы можем лишь изменить себя.

s20.postimg.org/in4yk1xjx/image.jpg

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

www.youtube.com/watch?v=j4wLHoKTADQ

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

«Нет пути, ведущему к гармонии, гармония и есть путь». Будда

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


18.10.16
Доброе утро. Татьяна Евгеньевна, ответ на ваш вопрос "Как можно помочь нашим отношениям?"
Ответ. 
Татьяна Евгеньевна, вы приняли правильное решение ("не хочу заводить семью и тем более детей при таким раскладе"), поэтому,  опираясь на опыт психотерапии зависимых, у вас  только один выход -расстаться, твердо и жестко сказав сожителю: «ты, знаешь, что я люблю тебя. Но у тебя есть серьезная проблема, ты- игроман. Тебе нужно лечиться долго и упорно. Но ты не признаешь своей проблемы и не собираешься её решать. Уходи. Решишь свою проблему. Только тогда встретимся и поговорим. Вот -Бог. Вот порог. Прощай»
Татьяна Евгеньевна, адвокатирую свою позицию:  
1. Ваш сожитель -зависимый от игры человек -геймер ("ему НУЖНО ОЧЕНЬ туда заходить..по его словам"), который не признает своей проблемы («хочу и играю! Как играл, так и буду играть дальше»),  и, следовательно, не будет лечиться, потому что помочь зависимому человеку можно только в одном случае: человек должен сам осознавать наличие у него проблемы, сам захотеть решить проблему и сам обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту/психиатру, именно эта категория врачей работает с игроманами. лечение игроманов, как и любых зависимых это достаточно длительный (не менее нескольких лет) процесс.
2. Ваш сожитель обесценил вас, как личность («не могу выспаться перед работой под шум его игры и разговоров») и как женщины («я ухожу спать в другую комнату...За собой слежу...»Гулять" ходим только в магазин").
3. Ваш сожитель не соответствует вашим целям и жизненным планам ("заводить семью… детей). Не думаю, что бы вы хотели иметь в мужьях зависимого (со вытекающими последствиями), с большей долей вероятности, ленивого, и ответственного человека.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно