Здравствуйте. Мне 30 лет, а мужу 42 года. Живём вместе 2 года, в отношениях уже 4 года. У меня от первого брака сын 11 лет, у него от предыдущих 2 браков по сыну. Когда 8 месяцев назад у нас родился - вопрос №2203444

Здравствуйте.

Он был внимательным, заботливым, любящим. А сейчас чужой и холодный.

— Вам 30 ему 42…

Вами обоими движет страсть. Страсть, влюблённость это всё эйфория, проблески экстаза, безрассудство, увлечённость. 

У Вас была влюблённость (со стороны мужчины) а влюблённость это всегда временно. Это всегда искусственно, не настоящее. 

Вот почему пошли ссоры, скандалы, холодность.Биология Вас обманула. Влюблённость прошла, болезнь прошла, открылись глаза, и каждый не понимает к то рядом возле него. 

Но Вы конечно же всеми силами мужчину хотел удержать. В том числе и рождением ребёнка. Ребёнок стал  плодом страсти. 

Любовь никогда не переменчива и не изменчива. Она имеет свойство расти и укореняться. Страсть же имеет противоположный эффект деструктивный (разрушающий и опустошающий).

Любовь это дар, которая даётся зрелым и осознанным людям. Но не тем кто играет в игры и манипуляции.

Вы можете обращаться к гадалкам, психологам. Но если мужчина не хочет быть с Вами — Вам ничего не поможет. 

А мужчина (незрелый инфантильный) остаётся там где ему комфортно и беззаботно прозябать свою жизнь. С той женщиной которая позволит ему делать что он хочет, злоупотреблять пагубными привычками, и где будет стабильная подача по просьбе и еда и интим. Больше такого мужчину ничего не интересует. Конечно иногда пару раз в год он будет одевать галстук что бы с ребёнком в школу сходить, и выходить с женой куда то на базар для показа. Но это всё сон, не ведающих людей. Не ведающих что есть жизнь, что есть рост, что есть зрелость и любовь.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Добрый день. Инна, ответы на ваши вопросы, с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Как мне быть"
Ответ. Серьезно проанализировать ваши семейные отношения, рационально и прагматично, и принять жизненно-важное решение: сохранить или нет семью
Ваш вопрос «что делать?»
Ответ. Обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, либо одной либо с мужем. Ведь, согласно, главной аксиомы семейной психотерапии «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга». Вы вину муж прекрасно описали. Теперь опишите свою долю вины.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.