Моя проблема в том, что я хочу понять человека, который закрылся и себе и так сказать запутался. Его закрытость идёт ещё с самого детства, не любит показывать свои переживания и делится ими с - вопрос №2216760

Доброго времени суток.

Позвонила вчера с просьбой все обсудить, узнать причины, в ответ получила, что уже ничего не исправить, но я попросила быть друзьями

— Вы просите пояснения тогда, когда человек просто не может и не хочет с Вами разговаривать. Единственное что он хочет, это просто отстраниться от всего мира, забиться в угол, и  побить одному. Ведь это такое счастье, такое блаженство, возможность побыть одному, восполниться силами. Но нет, Вы нашли способ, и там  его достали.

Когда у мужчины проблемы, или он хочет разобраться в себе — его нужно оставить в покое. Если он хочет побыть в уединении, его решение нужно уважать. И не важно насколько, на день, недели т.д. Почему это важно? Потому что так мужчина вновь наполняется терпением, силой, энергией и любовью, что жизненно важно необходимо для полноценных взаимоотношений, а так же что бы вновь дарить и делиться своими чувствами. (Это касается не только мужчины, но и любого человека)

Когда у женщины проблемы, когда ей плохо — с ней нужно быть рядом, всячески её поддерживать.

Как Вы видите модель взаимоотношений  и поддержки, у разных полов отличительны.

По этому Ваш совместный поход в кино не только не поможет Вашим отношениям, но и возможно даже усугубит.

Но по его поступкам, мне кажется, что это не так,

— Может Вы воспринимаете желаемое за действительное?

насчёт чувств ответа конкретного не даёт, просто «не знаю» Оставлять ли мне надежды, что он передумает, верить ли в то, что он реально ничего не хочет… я не знаю… без него я все эти дни не ем и плохо сплю, на афабозоле еле держусь…

— Ваши страдания, это Ваш выбор. Парень тут не причём. Вы хотите ответы от него, от природы, но он их сам не знает. Возможно что пока не знает. 

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Если человек сам по себе закрытый, Вам не стоит пытаться его раскрыть, разговорить, думая, что таким способом Вы ему поможете, сделаете его жизнь лучше. Проанализируйте, что послужило причиной ваших ссор, недопонимания, о чём Вам говорил парень, что пытался до Вас донести, каковы были Ваши ошибки. И сделайте правильные выводы. Я ни в коем случае не пытаюсь Вас обвинить, не подумайте, в проблемах пары всегда есть одинаковая роль обоих партнёров. Но поскольку обратились Вы, я рекомендации даю именно Вам. Парень Вас не отталкивает полностью, значит пока что не принял окончательного решения о расставании. Вы можете просто быть рядом, посещать с ним интересные мероприятия, получайте совместные условия, делитесь позитивом — это объединит Вас. Со временем Вы сами поймёте, Ваш ли это человек, любит ли он Вас.  Главное — самой не грустить вместе с ним, не жить его проблемами, не пытаться решить их, сохранять свою психологическую целостность, оптимизм и уверенность в том, что всё хорошо, тогда так и будет. Удачи Вам, гармонии и любви. Если захотите пообщаться, пишите в чат, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Александра.

Пытаться понять человека в диалоге не с самим человеком, а с третьими лицами, пусть даже и психологами — путь заведомо тупиковый. Да, мы можем много чего тут напредполагать, что может быть так или иначе, но все версии — это всего лишь версии, ведь нет у нас возможности пообщаться с тем человеком, о котором вы вопрошаете. 

Да и вообще, пытаться понять людей, которые еще и закрыты в себе, которые, судя по всему и сами себя не всегда понимают, которые не просят их понять, а закрываются и не дают ответов на вопросы — дело неконструктивное и неполезное, если не сказать — невозможное.

В случае запросов, подобных вам, психологи обычно рекомендуют сместить внимание с человека на себя. Постарайтесь понять себя. Это возможно — вы сама себе предоставлены, вы от себя не закрыты и вы можете задать себе вопросы и честно на них ответить, а если самой все же трудно вы сама можете обратиться к психологу, чтобы понять себя. И уже через понимание себя приходит и понимание ситуации и этого человека. Спросите себя — каково вам в этой ситуации, сколько вы еще намерены в ней пребывать, чего вы хотите в этой ситуации, что вы можете сделать для того, чтобы сбылось ваше хотение. Хотя бы на эти вопросы себе ответьте — это прояснит ситуацию для вас.

А еще лучше — обратитесь в чат к психологу — чтобы в себе не запутаться. Помните — главное всегда и везде — это то, чего хотите вы, а афобазол вам совершенно никак не поможет.

вы сами написали свою проблему
хотите открывать закрытое
посмотрите на этого человека с другой стороны
если уже сейчас тяжело 
и столько усилий
как вы предполагаете с ним жить
что то сказали и тишина в ответ 
все время приспосабливаться самой 
и вечно быть наказанной как ребенок
что не попала не угодила как ему нужно
а где тут вы как женщина как человек 
где его такие же титанические усилия как вам угодить понравиться
напряжение сплошное напряжение
вам нравится оно
возможно редко вообще кто то интересуется вами если даже прикоснулся уже много для вас 
подумайте в чем причина что вы одни.
сюда скорее он должен обратиться
разбирать проблему детства и т. д. если вообще хочет как то строить отношения с женщиной.

Александра, предоставьте ему право побыть наедине с собой. Не надо вызывать на разговоры человека, если он не готов ни продолжать отношения, ни строить новые. Каждый имеет право на одиночество, закрытость. Возможно, вашему молодому человеку нужен понимающий партнер, который даст ему вволю насладиться его замкнутостью? Если вы любите этого человека — сделайте так, как будет лучше для него. Если захочет отношений с вами, он найдет способ сказать вам об этом. Удачи!