Кто специализируется на том, почему человек выбирает опр тип партнера и как с этим быть?

Или как мне устроить психологический развод и больше никогда-никогда с такими типами не связываться? Как общаться с ними, но не быть безответным/раздраженным донором?

Я тут на сайте уже прочно обосновалась и рада происходящим личностным изменениям, но пока не могу подобрать соответствующего моим желаниям метода, как решить эту проблему из заголовка, она меня БЕСИТ. _Я могу меняться сколько угодно — но мужне меняется и есть какой-то предел тому, с чем я готова смириться, лишь бы перестать психовать.

Пишу, как всегда в красках и с драмой. Кто не хочет «кормить тролля» — не тратьте время на чтение. Вряд ли вам такой клиент нужен.

Все (псих) методы хороши, но сейчас мне нужно наименее безболезненно или отделаться от этого партнера, или разграничить жизнь с ним так, чтобы значительное отсутствие в нем Личности (присосался, как клоп) перестало меня БЕСИТЬ. Я готова пересмотреть категоричность некоторых своих взглядов, но мне категорически неинтересны мнения, как нужно мне делать, дабы он любил-цветы дарил — не бросал — кормил — одаривал колечком и платьишками за послушание. Иногда люди в шоке, «как я не ценю партнера» — но заметьте пожалста, что _он не в шоке, его все устраивает и никакими моими проявлениями мне не удается его отвратить (тут я «ненормальная женщина», обычно тетеньки хотят приворота). Человек низачто не уйдет и не поменяется.

Вкратце: человек большую часть времени ведет себя незаинтересованно, весь в других делах, играх, забивает на просьбы, с трудом оговоренные компромиссы, симулирует интерес к домашним делам. Буря стихла — можно снова тихонечко сосуществовать, но непременно с «любимой», обязательно делить с ней кров — при этом мало участвуя в решении семейных вопросов (тут блин я стратег и готова им оставаться, лишь бы он хотя бы «слушался», раз поддерживать сознательно неспособен). Я не вижу проявлений действенной любви, особенно если это связано не с его удовольствиями (вместе в ресторан, секс), а с необходимостью помочь, участвовать в решениях семейных вопросов, делать полезное, но не очень приятное, поддержать, защитить, уважать мнение, а не отфильтровывать. Чтобы не быть золушкой, мне приходится быть лесопилкой, мне это самой неприятно, и доходит до этого, когда уже совсем крайность. (Тут я работала и работаю на более осознанным поведением, чем ярость и обвинения. Но воз и ныне там, хоть я и меньше гневаюсь. Теперь еще перестану злиться на «воз». Не люблю котов — научите меня их варить.)

Человек кажется неживым: он просто выполняет какую-то роль, нечто в футляре, ведет себя стереотипно, чтобы люди не осудили (пока они видят). Его мать симулирует приступ — при ней он ведет себя «заботливо», но вот он вырвался из дому — и под любыми предлогами он будет избегать возвращения домой, как бы «плохо» мамочке ни было. Где тут реальная забота, если он ей верит, или где тут осознанное поведение, выбор? Он просто симулирует жизнедеятельность. Удалось ей его поймать — будет выполнять роль послушного сына, выполнять поручения (вот его главное достоинство) не удалось поймать — будет избегать и игнорировать послания. Со мной так же обращается, хотя я к симуляции не склонна. Когда мне тяжело и плохо, он обязательно отругает меня за скандальность, некрасивость моих проявлений и обязательно будет избегать — не общения со мной, нет, реальной помощи. Т.е. как бы я себя ни чувствовала, какая бы температура ни была — у него найдется дело на стороне, но не придет в голову, что можно было бы мне дать передых от 2 детишек. если я бодра и весела — он дома за компом, если я прошу помощи — у него масса других дел вне дома. Я не буду выслушивать советы, как лестью и прочим расположить к себе мужа и дергать за другие ниточки, как нужно давать мужчинам жить так, как они хотят, довольствоваться тем, что от них перепадет, и просто тянуть свою бабью лямку до отказа, причем с улыбкой — «а то бросит». Я скорее хочу избавиться от этого злыдня. Ушел бы к другой, оформил бы официальный развод с алиментами и не науськивал бы детей — вот это жизнь была бы. (С его мамой похоже: от нее стало меньше проблем, когда она в 3 раз женилась и завела собачку. Правда, собачку пришлось отдать другим: гадит. Так что прогнозирую увеличение у нее потребности в «любви» окружающих.)

Мои войны напоминают «алкогольные»: так же жена пытается что-то там сделать со своим подопечным, во время скандала он сердечно клянется — а потом по новой через пару дней. Когда я читала о созависимости, нашла много похожего.!!! Наверное, как и женам алкоголиков, мне нужно просто перестать держать его поведение в фокусе внимания, пусть делает что хочет, это не моя ответственность (хотя очень жаль делать многое без партнера при его фактическом наличии и претензиях на заботу и обеспечение его потребностей!!!!) Главное препятствие: мне пока что обидно, что он просто снимает сливки, как свекровь: у нас мало неиспорченных ею кадров и видео с малышами, дитенок что-то лепечет, играет — и вот в объектив вползает и это чудо, страстно улыбается «и на меня, меня посмотрите» — полностью вытесняя из кадра других. Мне иногда кажется, что он латентный гомик, что семья только для прикрытия, для придания ему статуса.

Муж — просто постоялец дома, инициативы нет. Инициатива только в _его развлечениях. Полное отсутствие _искреннего сострадания и попытки думать, как его поведение отразится на других. Главный критерий «так принято». Никогда не пойдет на прямой конфликт, сбежит, отмажется, спрячется, согласится для видимости. Всего этого не было _заметно в нашей жизни, когда я работала допоздна, я никогда его не ограничивала — «делай что хочешь, у меня тоже есть свои интересы» — он предпочитал сидеть со мной дома и ходить повсюду только со мной. КУДА ЭТО ДЕЛОСЬ С ПОЯВЛЕНИЕМ ПОТОМСТВА?

Что во мне такого, что я привлекаю таких людей? Это второй такой в моей жизни. Только проявил он себя не сразу, а уже когда решил, что я от него никуда не денусь, с детьми. Оба меня «выбрали» сами, я решила попробовать по принципу «на безрыбье и рак и рыба, гляди, как ты ему нужна — надеежный» и я очень сильно привязалась к тому хорошему, что хотелось видеть, и в принципе нежным, ласковым отношениям!!! пока это не грозит ему дискомфортом, напрягом, «тут ты дорогая сама перетерпи». Я не могу (пока) не испытывать омерзение к тому, что есть на самом деле. Меня возмущает, что дети стали «моей» проблемой, которую я ему навязываю. Он ___стал заботливым отцом, где-то 1,5-2 года спустя, но ненадолго и только пока приятно, а потом пусть жена (свекровь опять-таки ведет себя так же, и бог с ней, если бы она просто играла с детьми в свое удовольствие полчасика в день и больше _ничего не делала — но это уже другая тема).  … Сейчас я учу его отказывать старшей дочери, иначе у нас были постоянные скандалы, что она висела на нем и вымогала все, что я запрещаю — и он втихаря сдавался, лишь бы не мешала.

Я ненавижу мужа, он абсолютно не меняется, а я абсолютно не хочу принимать тот тип семьи, который он мне сейчас пытается в одностороннем порядке навязать, «обеспечь меня уютом». Мне нужно без психов или продержаться еще пару лет, или уже наконец сбежать в прекрасную и манящую нищету и соц. незащищенность плюс судебные тяжбы про детей. Тех, кто не в курсе реалий садика, нянь, половины месяца на больничном, цен на съем жилья, возможностей мести в процессе развода и выплаты алиментов,  сложностей, возникающих, когда общаешься с детьми только по вечерам — просьба не беспокоить догадками, что я не желаю работать и не состоялась как Профессионал, Женщина или что-то там еще, это ваши какбэ проекции и культурные представления.

Что мне делать с этим упырем? Не трогать? Как с детскими «назло»? Пусть убедится в своей свободе, что его тут ни в коем случае не обременят? Я стала ему говорить про игры с детьми, укладывание «не надо, я сама, ты иди в гости, поиграй — нельзя упускать жизнь, она так прекрасна» (он так и делает в основном, когда мы не в ссоре). Достало, что он делает многое из-под палки, одолжение делает. Пусть не делает. Дети достаточно взрослые, чтобы я могла о них заботиться без помощников и не «урабатываться».

Когда я думаю, где я такого выискала, вспоминаю, что такие проблемы с мужем в сссре типичны, куча примеров вокруг, еще хуже. Так что, может, реалистичней учиться жить, несмотря на такие особенности наших юнош. Смысл злиться и биться головой — о «каменную стену».

Единственно, я против идеализации восточного, патриархального типа семьи. Женщины много сделали, чтобы не быть домашней прислугой. Меня воспитали __самостоятельной, меня бесполезно переделывать в __обслуживающую и __подстраивающуюся ради «мира в семье». Кто ему мешал выйти за хозяйственную и необразованную колхозницу из Кызыл-Орды? Она бы не умничала. Зачем он пытается втиснуть меня в роль, на которую я никогда не соглашалась? Если материнство предполагает и требует от женщины именно «субмиссии» и пунктика на хозяйственности, то я знаю, что сказать своим дочерям в будущем. Я их люблю и не желаю им повторения такой жизни.



Дополнение автора от 11.03.12 14:03:14

спасибо за доверие, что я готова услышать критику.

да, я хочу принимать себя. подумаю над предложением. с другой стороны, люди воюют ведь с _реальными объектами. но да, я бы лучше смотрела на то, с чем воевать не хочется, чем вся эта моя жизнь на выживание и преодоление. т.е. пока я лишь допускаю, что, «приняв себя», не перестану бороться, а буду делать это «по делу» и не во вред себе.

менять мужа сложнее (пойти вместе к специалисту). даже если в очередной раз я его к чему-то склоню, не факт, что он не будет втихаря саботировать.



Дополнение автора от 11.03.12 14:42:18

Это звучит невероятно, но я выбрала лучший вопрос случайно, видно, ребенок по клаве стучал. Ответы мне все понравились, не успела проголосовать из-за необходимости ждать некоторое время, пока можно снова проголосовать.

стоит переформулировать запрос, опять-таки для кратости)))

я не хочу с ним в 100-й раз мириться. он лучше ведет себя, ровно пока мы в ссоре. я веду себя хуже, кроме ругани (начало конфликта), я перестаю делать то, что не люблю (над этим стоит задуматься — найти других людей на эту работу...), перестаю помогать и подстраховывать его — так что ему приходится многое делать самому. когда я оттаю, я веду себя менее выгодно для себя.

я попробую предложить ему попробовать семейную терапию, но пока склонна видеть в нем что-то неискоренимо-злостное, раз он ведет себя так. посмотрим.



Дополнение автора от 12.03.12 10:47:50

Елена Искандеровна the best!))))))))))))

(в моем случае: Р) я ее еще по ответам на чужие вопросы заметила.

Александр, мой жанр — пропаганда =) и стараюсь с этим пока завязать, ибо смысл агитировать за то, что через месяц уже будет казаться иллюзией, да и людям нужны _разные решения. как минимум, нужно сначала дорасти до уровня учителя хоть в чем-то из увлечений.

Вопрос задан анонимно
11.03.12
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

  вы прочно связали свое бешенство с этим персонажем, причем настолько однозначно, что очень сложно допустить что причина не  столько в нем, или скорее совсем не в нем

 … но я рискну и выведу на обсужление  свою версию — причина НЕ В НЕМ… он  в формуле вашего тотального бешенства только  подставное значение — вы его наделили тем, что вам необходимо для субъективного  диалога с внешним миром, который вы начали проигрывать 

  научитесь жить с собой — жизнь с ним будет сущим удовольствием ..

 или не с ним, а с  любым другим

чуть больше сказать наверное смогу в своем чате 

11.03.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Ваш вопрос о семейных отношениях, которые Вас не устраивают. Можно долго рассуждать «почему человек выбирает» и  «как больше никогда-никогда с такими типами не связываться», только эти рассуждения никак не приблизят Вас к ответу на вопрос: «что же делать сейчас?» 

Семья есть, отношения есть. Что Вы имеете в виду, когда говорите «устроить психологический развод»?  Потерять вообще всякую надежду на изменение отношений к лучшему и жить, как соседи в коммуналке, являя для детей каждодневный пример, как папа и мама не любят друг друга? 

Если отношения тяжелые, в них неизбежно накапливаются претензии, обиды, злость и эмоциональное отчуждение. Можно делать вид, что ничего не происходит. Можно пытаться погасить гнев, научившись «реалистично жить» и стать с мужем совершенно чужими людьми.

Какой пример давать детям — Ваше решение.

На мой взгляд, лучше всего, повернуться к семейной дисгармонии лицом и решать эту проблему цивилизованным и самым эффективным способом — совместным с мужем визитом к семейному психотерапевту.  

11.03.12

Выбор «лучшего ответа» показателен -  отношения потому и называются сложными, что выхода из них не видно, а прямое обращение внимания к отношениям и предложение работать с отношениями повышает уровень и так существующей напряженности (тревоги).

«Работать с отношениями»  не означает «менять мужа», но означает прояснять отношения, взаимные претензии, искать точки соприкосновения и действенного взаимопонимания. 

Результатом работы может быть улучшение отношений, а может быть и принятие осознанного решения о расставании. Всяко бывает, дистанционно не понять, пройдена ли «точка невозврата».

Только, в любом случае — такая работа дает шанс на осознанный выбор.

Кстати, кризис не пройденный осознанно в первой семье (если семья распадается), повторяется в новых семьях, которые создадут бывшие супруги. Эта закономерность — классика семейной психологии.

Так что, имеет смысл побороться.

11.03.12

Здравствуйте!

Когда вы осознаете свои истинные намерения и реалистичные возможности, и начнете действовать в соответствии сними ваш потенциал  будет реализован. Пока только страх результата.

С уважением.

11.03.12

Вам бы романы писать!!! И энергию лишнюю, которая называется агрессия, или переживания воплощать в строки для других. А потом воевать со всем миром доказывая, что вы не овца, а хорошая писательница. — Шутка это!!!!

А если по делу, то трудно наверное воевать с самой собой? Не рационально это и бесперспективно. Страдает и душа и тело.

А то, что вам кажется, что вас никто не понимает, то это глупость, ибо они не способны просто понять вас. Ибо вы не способны объянить так, чтобы поняли другие. Это не говорит, о том, что вы не умный человек, вы наредкость умны, просто ум в вас, а излить его вы можете только письменно.Да ещё и должен найтись человек противоположного пола, чтобы понял вас. Чтобы излить его мимикой, тоном голосом, словами и др. Вам необходимо поучиться.

Да и вообще глупеть вам нужно, нежели умничать, горе от ума всегда терзает душу. Но поглупеть уж поверьте сложнее, чем поумнеть. Но можно. Обращайтесь. С ув. Александр. 

11.03.12

Здравствуйте!

Если хотите разобраться в том, почему Вы выбираете определенный тип мужчин, обращайтесь, помогу Вам в этом с удовольствием. Если хотите наладить отношения в браке, именно с этим, выбранным Вами мужчиной, обращайтесь вместе с ним, будем работать: учиться искать компромиссы, разбирая постепенно баррикады, которые Вы с супругом нагородили за годы совместного противостояния. Удачи. Ирина.

11.03.12

Коготок увяз — всей птичке пропасть. Действительно, есть вялые вязкие люди, беспредельно надёжные и верные в своём паразитизме. С ними сотни раз всё меняешь — ничего не меняется по существу. Возвращаются и возвращают к прежнему. По-своему очень хорошие, кому-то подходящие. Но если уж так вышло, что слиплись не с тем человеком, отодрать невозможно. Вы уже соглашаетесь с социальной незащищённостью, готовитесь к съёму жилья, судам, мести. Но скорее всего он Вам во всём уступит — и останется рядом. Стратегия Кутузова: Москву отдаст, но так, что это не будет победой.

Он не злой, не вредный, не ленивый, не равнодушный, просто неподходящий. Но из тех неподходящих, которые не развернутся и не уйдут при первом же признаке неблагополучия.

Могу рассказать, где такие типы подробно описаны. Есть подсказки, что делать. Но результатом будет скорее всего не расставание с появлением идеального другого, а блаженная невозмутимость в его присутствии.

12.03.12

Привет Уважаемая Анонимка!

В Вашем письме видно какой сильный стресс вы переживаете...

И как сильно Вы хотите испытывать спокойствие в душе (чтобы "перестало меня БЕСИТЬ", «мне нужно без психов...»)

 

Из Вашего письма, я поняла, что Вашими целями являются

№ 1 — ОБРЕТЕНИЕ ДУШЕВНОГО ПОКОЯ.

№ 2 — НАИМЕНЕЕ БЕЗБОЛЕЗНЕННО РАЗГРАНИЧИТЬ ЖИЗНЬ С НИМ.

И также я вижу, что в своем письме Вы даете рецепт как это сделать:

"мне нужно просто перестать держать его поведение в фокусе внимания"

Хочу сказать, что Вы совершенно на правильном пути! Это действительно то, что Вам необходимо, для того, чтобы прекратить "алкогольные войны" и прийти сначала к миру, а затем к взаимовыгодному сотрудничеству с партнером!

 

Теперь я хочу немного прокомментировать:

— о цели № 1… Это действительно № 1, обретение душевного покоя… Найдите деятельность или недеятельность, которая поможет Вам ощущать мир в душе ежедневно… и практикуйте как можно чаще...

— о цели № 2, для того, чтобы  РАЗГРАНИЧИТЬ ЖИЗНЬ С НИМ, необходимо ощутить и знать некоторые границы..., невидимые… Где «кончаетесь» Вы, Ваши чувства, мысли, желания, видение, мечты, потребности, ожидания и Ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ… И где начинаются Его чувства, мысли, желания, потребности, видения, мечты, ожидания и его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Как только Вы это «увидите» станет намного легче...

Я смею предположить, что вы очень чувствительны к нуждам окружающих и обеспечиваете их потребности даже раньше, чем они сами догадаются от них. Но при этом Вы, возможно, совсем забываете о своих собственных нуждах и они остаются неудовлетворенными… Вы надеетесь, что партнер, подобно Вам, догадается, что вам нужно и предоставит это Вам..., но он ДРУГОЙ, он НЕ чувствует… и поэтому ВЫ ДАЕТЕ, ДАЕТЕ, ДАЕТЕ… и ваша энергия, особенно эмоциональная, не восполняется!!! И возможно отсюда Ваши «психи»… Понаблюдайте...

 

— Теперь о том, что "мне нужно просто перестать держать его поведение в фокусе внимания".

Это очень важно… И это нужно сделать, перенаправляя фокус на себя, на свои желания, чувства, потребности, ожидая, мечты…  

За всеми Вашими обидами и обвинениями в адрес супруга скрываются Ваши собственные неудовлетворенные нужды и потребности, ваши чувства, КОТОРЫМ ВЫ НЕ УДЕЛЯЕТЕ ВНИМАНИЕ, НЕ ПРИСЛУШИВАЕТЕСЬ, НЕ ПОНИМАЕТЕ, НЕ УТЕШАЕТЕ… И как они нуждаются в Вашем внимании!!! В Вашей заботе и поддержке!!! Не удивительно, что Вам так неуютно… Ведь Вы все свое драгоценное внимание отдаете партнеру..., а себя обделяете…  

Моя рекомендация — нанять тренера, который поможет Вам освоить простые техники, которые Вы сможете практиковать самостоятельно в дальнейшем, чтобы достигать своих целей во взаимоотношениях... 

И награда, которую Вы обретете… очень трудно описать словами… Это совсем иная жизнь! Без стресса..., но полная счастья и любви… к себе..., и только потом к партнеру! 

Буду рада быть Вашим тренером! 


12.03.12
12.03.12

Только сегодня запись на крнсультацию 1 рубль. с ув. Александр.

12.03.12

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
4 ответа
15.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store