Здравствуйте.Подскажите,пожалуйста,как поступить.У меня двое детей от разных отцов.Дочь 13 лет(в феврале уже 14 будет) и сын 3 месяца.Сегодня придя домой с прогулки с сыном невозможно было войти в - вопрос №2281987
квартиру.Было сильно накурено.Спросив у дочери, она была дома одна, почему так пахнет — она сначала отнекивалась мол незнаю, а потом с вызовом говорит да я курю, но не часто.Потом посмотрела её переписку в вконтакте(в последнее время она закрыла доступ к её странице, и перестала откровенничать) и узнала что она уже ведет половую жизнь.И это в 13 лет! Для меня это был шок.До этого у неё не было секретов от меня, по крайней мере мне так казалось.Как мне вести себя в такой ситуации, подскажите, подалуйста.
Уважаемая Марина!
Что случилось то случилось. Уже не поправишь.
Сейчас главное не потерять контакт с дочерью в этом трудном возрасте. Поэтому не ругайте ее, а поговорите с ней как старшая подруга и обучите, как правильно предохраняться от заболеваний и нежелательной беременности.
Будете ругать — замкнется и не поделится с Вами если что.
А если будет доверительный контакт, то сможете вовремя и предупредить и помочь.
Мудрости Вам!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Уважаемая Марина!
Что случилось то случилось. Уже не поправишь.
Сейчас главное не потерять контакт..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2281987-zdravstvujte-podskazhite-pozhalujsta-kak-postupit-u-menya-dvoe-detej-ot-raznih-otcov-doch-13-let-v-fevrale-uzhe-14-budet-i-sin-3-mesyaca. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Марина. Дочери вскоре будет 14 лет, это подростковый возраст, когда дети пытаются казаться и быть уже взрослыми, отображая это и в общении со сверстниками. И если она в соц. сети пишет кому-то, что живет половой жизнью, то еще далеко не факт, что это было на самом деле. Достаточно часто, подростки девочки говорят и рассказывают о таких контактах, но на самом деле которых не было. А как подтверждающий фактор её «взрослости» перед сверстниками, это курение. Поэтому, постарайтесь успокоиться, не паниковать, взять себя в руки, и спокойно пересмотреть модель Вашего поведения в отношениях с дочерью. И если уж она уже считает себя взрослой, то разговаривать начните с ней как со взрослой. Интересуйтесь, что происходит в ее жизни. А если хотите, чтобы она доверяла Вам, не порицайте, а поясняйте, что такое хорошо, и что такое плохо, и почему, ссылаясь иногда на некие собственные примеры юности. В любом случае, модель отношений стоит корректировать в таком ключе.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Марина. Дочери вскоре будет 14 лет, это подростковый возраст, когда дети пытаются каза..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2281987-zdravstvujte-podskazhite-pozhalujsta-kak-postupit-u-menya-dvoe-detej-ot-raznih-otcov-doch-13-let-v-fevrale-uzhe-14-budet-i-sin-3-mesyaca. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день!
Вам нужно осознать, что ваш ребенок от вам сепарируется (отделяется), стремится к самостоятельности и «взрослой» жизни. И этот процесс неизбежен. Готовы вы к этому или нет, остановить процесс отделения вы не можете. Вы можете только его тормозить и нагнетать конфликт.
Безусловно, ваша дочь слишком резко и слишком рано решила попробовать атрибуты взрослой жизни (секс и курение). Возможно, ведя себя так, она самоутверждается. И, безусловно, пускать ситуацию на самотек нельзя. Нельзя переставать воспитывать и контролировать ребенка. Но за воспитанием и контролем важно не «похоронить» отношения (!) Принцип прост: сначала добрые, доверительные отношения между подростком и взрослым, а потом уже эффективный процесс воспитания. Без «хороших» отношений воспитания не получится.
Исходите из того, что у вашей дочери появились секреты. Значит, она перестала вам доверять. Значит, она ждет от вас порицания, осуждения и наказания за поступки. Вот, если сейчас (когда узнали правду) вы так и поступите (накажите), девушка убедится в том, что права. И отдалится еще сильнее. И подход к ней будет трудно найти.
Вам нужно проявить не только мудрость, но и терпение. И вам нужна стратегия поведения.
Дайте понять, что вы «все знаете», а еще лучше, что догадываетесь (!), но не читали ее переписки. Но дайте понять это безоценочно (без эмоций), как о факте. Ваша дочь боится вашей реакции (ложь и сокрытие — это защита), потому защищается. Пусть она примет тот факт, что вы «все знаете», что правда открылась. Но пусть почувствует, что ничего страшного не произошло. Мир не рухнул. «Истерики» с вашей стороны не случилось. Пусть ее страх пройдет. А вот, когда пройдет страх, начинайте разговаривать с дочерью. Но ни как с ребенок, а как со взрослой девушкой. Вам самой нужно кое-что в себе поменять (вполне возможно, что вы сами не готовы к взрослости дочери, не готовы ее отпустить, но тогда, это уже ваша «проблема», вам над собой и работать).
Разговаривать нужно о том, что для девушки важно. А это: отношения с противоположным полом, принятие среди сверстников (авторитет) и ритуалы взрослой жизни. И ваша дочь не особенная и не исключение. В 14 лет, это важно для всех ребят. Такие ценности — результат естественного процесса взросления. И такие ценности — только этап (!). Не ужасайтесь, этот этап закончиться. Главное для вас — ни «зафиксировать» дочь на этих ценностей. НЕ дать ей понять, что это что-то очень важное и значимое в жизни. Если вы начнете кричать, ругаться, махать руками… она подсознательно сделает вывод, что это очень важно (!) Почему? Чем больше эмоций, тем важнее)) И значит, разговаривать с ребенком о взрослых вещать нужно спокойно, рассудительно, желательно, без эмоций. Секс и курение нужно обесценить.
Нужно показать, что принимаете (как бы страшно это не звучало) происходящее, хотя и не согласны с этим.
Далее… вам нужно будет как-то ситуацию «выруливать» в «норму». Это значит, что придется договариваться (а не приказывать!) о том, чтобы она не курила в квартире, не курила особо опасные сигареты и осознавала, зачем она, вообще, это делает (!) И если цель: нравится мальчикам (быть «крутой» среди девочек), то мальчикам можно нравится и другими путями. И эти пути вам нужно ей показать. Тут придется не только задавать вопросы, но и научиться слушать. Вернее за какими-то короткими, возможно, односложными фразами (возможно, бойкотированием темы) увидеть мотивы, комплексы и низкую самооценку (болезненные моменты). Помните о том, что раз ребенок что-то делает, значит это для чего-то нужно. Вопрос: для чего?
И вам придется объяснять, почему секс с 13 лет — это плохо. Объяснять — не значит давить и «читать мораль».
Очевидно, вы подошли к тому этапу, когда лучше «отступить, чтобы дальше прыгнуть», то есть лучше стать другом своему взрослеющему ребенку, и влиять на нее авторитетом друга, чем продолжать быть критикующим опекуном и завести отношения в кризис.
Конечно, данная стратегия — только одна из возможных. Быть может, вы захотите проконсультироваться с другими экспертами или прийти на консультацию в чат. Если появится такая потребность — пишите, обсудим детали подробнее.
Удачи вам! МГ
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день!
Вам нужно осознать, что ваш ребенок от вам сепарируется (отделяется), стремится к само..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2281987-zdravstvujte-podskazhite-pozhalujsta-kak-postupit-u-menya-dvoe-detej-ot-raznih-otcov-doch-13-let-v-fevrale-uzhe-14-budet-i-sin-3-mesyaca. Можно с вами обсудить этот ответ?
Марина, Ваша дочь начинает сейчас входить в один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда ребёнок, как правило, старается казаться более взрослым, чем он есть, используя для этого провокационные, демонстративные методы, формы поведения. У неё уже закрепляются устойчивые черты характера, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции и ценности перемещаются на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошей в глазах родителей и группы/коллектива (курение — яркий пример одобряемого поведения, повышающего статус в группе и осуждаемого родными), есть даже угроза невротических проявлений/срывов. Но самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности она не уверена, тем более, она обманывала Вас, пытаясь скрыть факт курения, а ложь — это всегда показатель страха, неуверенности, что тебя таким, какой ты есть, не любят. По поводу половой жизни — это под вопросом, ведь в соцсетях как раз подростки и дорисовывают свой желаемый образ, позиционируя себя в более ярком свете, добавляя весомых аргументов, не всегда соответствующих истине. Но конечно же если разобраться в мотивах её поведения более глубоко, то станет понятным, что она это делает не назло Вам, а, сама того не осознавая, только чтобы Вы ей больше уделяли внимания. Всё это с нею происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Однако дети-это «продукт нашего воспитания», не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, ощутить, поверить, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком (несмотря на то, что младший занимает очень много времени и сил, энергии и внимания). Она должна абсолютно точно знать, что Вы её любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для Вас ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, желаниями, тревогами-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её до такой степени беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должен чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов, даже если семья — это только Вы, она и сын. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте её с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще обнимайте её (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают раннюю половую жизнь — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марина, Ваша дочь начинает сейчас входить в один из самых сложных возрастных периодов — подростковый..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2281987-zdravstvujte-podskazhite-pozhalujsta-kak-postupit-u-menya-dvoe-detej-ot-raznih-otcov-doch-13-let-v-fevrale-uzhe-14-budet-i-sin-3-mesyaca. Можно с вами обсудить этот ответ?