Уважаемые психологи! Вопрос, на самом деле возник глобальный! Все по порядку. Я с 2003 года изучаю себя, познаю себя, наблюдаю за собой, переодически посещаю тренинги, консультируюсь с разными

психологами, работаю над собой. Многие причины моего поведения мне известны и понятны. Часты бывают озарения и неслучайности, я интересна стала себе и другим. Мой мир стал большим и объемным, раздвинулись его границы, открылись замки, убрались заборы. Последнее время работаю над понятиями — плохой и хороший- отвечу почему. Чем больше я работаю над собой, тем больше родители недовольны мной. Меня приучили к понятию — хорошая девочка, отличница, терпеливая, усидчивая, угодливая. Пересмотрев свою жизнь, все боли и страдания от хорошисти, я стала сознательно отслеживать свое поведение, мысли, отвечать на вопросы — почему я хочу быть хорошей? Зачем мне это нужно? И тут же отвечаю- чтобы не разочаровать и не обидеть родителей, которые постоянно выражают ко мне претензии, что я -дочь, должна их уважать, заботиться, помогать, звонить, отчитываться, каждый день навещать, любить и тд., иначе, обиды, слезы. На меня навешали ярлыки-равнодушная, бессердечная, безразличная. Мне это неприятно! Я — взрослая, у меня семья, дети, любимая работа, хобби, мне есть чем заняться, а мама в ответ- что я не так воспитываю детей, живу неправильно и тд.Я уважаю и верю своих родителей, но вешаться себе на шею им не позволю. Я не могу дать им то чего просят они, я не могу соответствовать их требованиям, так как я живая, а не робот. У меря своя жизнь, свои цели и задачи! Но они меня не хотят совсем услышать и понять, а каждый раз капают и говорят одно и тоже- что как они жалеют, что раньше не слушали своих родителей, и потому сейчас их наказал Бог болезнями. И вот это все только еще больше меня отдаляет от родителей, но приходится через силу с ними общаться, им улыбаться. Как бы мне хотелось, чтобы они жили очень очень далеко- на другой планете)) я даже праздник. с ними не хочу отмечать, так как они каждый раз ждут, когда их будут развлекать, они снова будут воспитывать, хотя я неоднократно сначала просила, потом запрещала говорит в моем доме на данные темы, но они всё равно за свое! И вот мой вопрос, каков смысл существования на планете земля человеческого разума? Выучить уроки? Как перестать относиться хорошо или плохо? Существует ли идеальная модель поведения человека, чтобы быть счастливым?
31.03.17
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Марина, позвольте ответить на ваш вопрос и предложить вам рекомендации, опираясь на опыт профессиональной психотерапии. 
Ваш вопрос "каков смысл существования на планете земля человеческого разума?"
Ответ. В самом его наличии и существовании:))
Ваш вопрос «Выучить уроки?»
Ответ. :)) Улыбнули:)) Жизненные уроки, надеюсь, вы о них говорите,  не выучивают. Из жизненных уроков делают грамотные и правильные выводы, чтоб не повторить собственные ошибки в будущем:)) 
Ваш вопрос «Как перестать относиться хорошо или плохо?»
Ответ. Для этого необходимо просто полюбить себя-только это позволяет объективно, а не «хорошо или плохо»,  относится  к окружающим, ведь «Никто не полюбит другого, если до этого не возлюбил себя» Э. Роттердамский)
Ваш вопрос «Существует ли идеальная модель поведения человека, чтобы быть счастливым?»
Ответ. Да, есть:))) Счастье -это психоэмоциональное состояние благополучия, определяемое позитивными положительными и приятными эмоциями, конкретной личности  Состояние счастья определяется мировоззрением и установками человека, например, для кого-то счастье -это свобода, для кого-то -это миллион долларов, для кого -то -это публичное признание и т.д.  
Позвольте прокомментировать ваше сообщение, надеюсь, это позволит вам не только посмотреть на себя и процесс вашего саморазвития под другим ракурсом, но и наконец-то, решить вашу основную проблему -взаимоотношения с родителями.
Ваше «Я с 2003 года изучаю себя, познаю себя, наблюдаю за собой, переодически посещаю тренинги, консультируюсь с разными психологами, работаю над собой»
Комментарий. Процесс саморазвития — это планомерный, системный и последовательный процесс по достижению поставленных целей. В противном случае, получается получается хаос, что вы ярко описываете в вашем сообщении. Например. 
1. Первый шаг в процессе саморазвитии:
а) Поставка перед собой глобальной цели. Как пример. Цель: стать самодостаточной, автономной и гармоничной личностью, которая переведет все свои отношения, в том числе и с родителями, на качественно-новый, позитивный и комфортный, уровень.
б)Выявление и четкое обозначение имеющихся проблем и определение стратегии и тактики саморазвития.
Ваши ошибки. У вас, к сожалению, отсутствует описание:
*вашей глобальной  цели и результаты,  которые вы хотели бы достичь-здесь у вас туманная область, нет четкости и ясности в целях и в результатах (ни в глобальных и не промежуточных), поэтому не понятно куда вы идете и зачем;
*цель выявления причин всех ваших проблем и средства их решения, вы по сути, приняли на себя роль «жертвы» ("Меня приучили… я… должна"),  назначив виновными  в ваших проблемах, собственных родителей, которые, что естественно стали сопротивляться вам, новой  ("постоянно выражают ко мне претензии… обиды, слезы… навешали ярлыки-равнодушная, бессердечная, безразличная"
2.Второй шаг в процессе саморазвитии. Проведение первичных мероприятий по решению выявленных первопричин и важнейших личностных изменений, которые приведут к планируемому результату, заложенных в стратегии и в тактике. Например. Корректные структурные изменения  в системе «взрослые дети -родители», кардинальное изменение на позитивное,  вашего личностно- негативного, отношение к родителями и т.д.
Ваши ошибки. Вы взяли на себя самые провальные роли:
*роль «прокурора», обвинив родителей,
*роль «подростка», которому свойственен категоричный юношеский максимализм,
*роль «несчастной жертвы», которую терроризируют родители.
этим вы только усугубляете ваше психоэмоциональное состояние ("Мне это неприятно!")  
И так далее.
 Марина, вам всего -то требовалось:
1. Сменить ваше отношение к себе самой.
Результат.  Вы станете относиться к себе с любовью, бережно, ценностно и уважительно.  
2. Формировать и зарефликсировать в себе новые, сильные, личностные качества,  например, стрессовоустойчивость, чувство юмора, самоиронии, смелость и т.д.
Результат. Вы станете, по настоящему, самодостаточной, смелой,  уверенной в себе и  свободной личностью, любящей, уважающей и ценящей себя.
3.  Обозначить, четко и ясно,  ваши персональные личностные границы, в том числе и перед родителями.
Результат. Владение эффективными средствами и техника психоэмоционального контроля, могущей объективно, тактично и корректно отражать любые выпады в свой адрес.
4. Провести грамотную сепарацию от родителей.
Результат: Вы станете автономной и самостоятельной личностью. 
5. Сменить привычные модели поведения и методы взаимодействия с окружающими, в том числе и с родителями. 
Результат. Освоение новых, легких и позитивно-доброжелательных, моделей поведения и методов взаимодействия с окружающими, в том числе и с родителям. Например:
а)простить и отпустить ваши обиды на на родителей, на основе:
*осознания мотивов, которыми они руководствовались при вашем детском воспитании,  думаю, они психолого-педагогических институтов не оканчивали;  
*понимания неизменности родителей: пожилых родителей вы не сможете не изменить;  
*осознания любви к себе самой: что вы, как любящий, прежде всего, себя человек, должны принимать родителей  такими, какие они есть;
*проявления к родителям снисходительности и благодарности за все хорошее, что они для вас сделали. 
Например. Воспользоваться техникой «Прощение родителей» (В. Сатир) 

б) Вывести отношения с родителями на качественно-новый уровень, позитивно-доброжелательный.
И так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
31.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
«каков смысл существования на планете земля человеческого разума?»
Искать смысл — дело гиблое. С чего мы взяли, что он вообще есть? Люди могут быть просто одним из миллиардов видов живности. А могут быть чем-то другим. Это всё равно что гадать на кофейной гуще. Мы можем придумать любой ответ, который нас устраивает, но это не будет истиной.

«Как перестать относиться хорошо или плохо?»
Перестать оценивать и осуждать. Принять тот факт, что к других своё «хорошо» и «плохо», не совпадающее с нашими. Хорошо и плохо — это то, как мы воспринимаем ситуацию.  Есть объект/факт/ситуация, мы рассматриваем его с нашей точки зрения и даём оценку. Надо лишь перестать оценивать.

"Существует ли идеальная модель поведения человека, чтобы быть счастливым?"
Для каждого она своя. Вы будете счастливы тогда, когда Ваше поведение будет Вас устраивать. Когда Вы будете делать то, что хотите.

По поводу родителей — пробовали Вы расставлять границы? Вы правильно делаете, что просите родителей соблюдать правила в Вашем доме. Но что бы это подействовало, нужны последствия.
Почему люди держатся в рамках закона? Потому что иначе они будут наказаны. В Вашем доме закон — Вы.
Вы вполне можете ввести и наказания. Если приезжий не выполняет законов страны — его депортируют обратно. Здесь можно сделать тоже самое.
Хотя это, конечно, довольно жёсткий метод.

Нужно понять одну маленькую деталь: они нуждаются в Вас сейчас больше, чем Вы в них. У Вас власть.  Вы в праве «заказывать музыку» и, допустим, не видеться с ними до тех пор, пока они не согласятся соблюдать Ваши просьбы и правила.
Родители всегда играют на чувстве вины у ребёнка. Это — чистая выгода. Когда человек чувствует себя виноватым, он более мягок и им легче управлять. И вот начинаются сказки и песни «это моя ошибка, что я тебя так воспитал(а)», «я потратил(а) на тебя столько лет жизни» и т.д. и т.п.
Вот только НИКОГДА дети ничего не должны своим родителям. Это был их выбор, а не наш, завести ребёнка, и все их действия (родительство) — это те последствия и та ответственность, которую они согласились нести за этот выбор.
Будьте свободны от их манипуляций и от общественного давления. Приглашайте их когда хотите и отказывайте, если не желаете. 
Будьте их дочерью и говорите «спасибо», но не прогибайтесь. Они Вас воспитали не только «хорошей девочкой», но и той, которая изучила себя и работает над собой, а это не так просто.
Благодарность дело необязательное. Но всегда думайте о том, пожалеете ли Вы о принятом решении или будете горды собой.
Заставьте себя собой гордиться.
31.03.17
Марина вы большая молодец, многое  вы уже  поняли.  Границы с родителями вы выстраиваете, но возможно есть ещё какие то блоки, темы не проработанные. Я желаю вам счастья и удачи, если что обращайтесь  за консультацией.
31.03.17
Марина, когда человек рождается на Земле, функция родителей — оберегать, помогать, защищать. Когда же дети взрослеют, они все равно остаются для родителей детьми (об этом пишется в известной песне). И это так. Борьба поколений касается не только современного общества, она существовала и будет существовать всегда. Но дети выбирают свою дорогу. И это правильно. В этом — прогресс человечества.Благодарность родителям за то, что они подарили Вам жизнь — это святое. Вы живете отдельно. Это шикарно! Мировоззрение родителей уже не перестроишь. Они — люди своего поколения. Проявляйте к ним уважение и даже снисхождение. Помогайте им, чем можете. Покажите свою заботу о них, пусть даже в мелочах. Например, позвоните им утром, поинтересуйтесь, как у них здоровье, пожелайте доброго дня. Но при всем уважении к родителям стройте свою жизнь на основе собственных приоритетов.
С уважением к Вам.

31.03.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store