Добрый день.Спустя 4 года после развода встретила прекрасного мужчину,но в процессе совместного жития начались проблемы. (или я это считаю за проблемы). - вопрос №2413701

Здравствуйте, Галина!
Предлагаю посмотреть на ситуацию по другим углом.
Из Вашего письма следует, что Вы чрезмерно опекаете своего сына, а точнее сказать стараетесь уберечь его психоэмоциональное состояние от любого малейшего негативного (с вашей точки зрения) воздействия. Я не спорю, очевидно тому было основание — "… в браке прожила 15 лет, отношения с мужем были плохие но ради сына все прощала и терпела...". Получается, что в Вас, еще с того прошлого брака сидит страх за сына. Тому подтверждение Ваше — "… Просто в глубине души сидит страх что сын бесит моего мужа и он хочет якобы от него избавиться (отправить к отцу)...". Т.е. Вы продолжаете пребывать в своем страхе за сына, а значит и продолжаете опекать своего сына, проявляя недоверие к своему любимому мужчине и соответственно подозревая его в необъективности по отношению к Вашему сыну. Отсюда Ваши придирки к нему. Я не говорю о том, что Ваш сын не нуждается в заботе. Ведь он еще ребенок, но (!) он уже и не в том возрасте, когда он нуждался бы в гиперопеке (до 3-4лет), он уже в подростковом возрасте и о многих вещах в отношениях взрослых он может догадываться самостоятельно, а значит может манипулировать ими. Например, он может считывать Ваш страх за него и может умело манипулировать им.  Ваше поведение тому подтверждение. Это одно.
Другое — за годы Вашей гиперопеки у него вполне могла сформироваться установка, что мама всецело принадлежит только ему. А раз она принадлежит только ему, то он, в силу деформированной установки и подросткового эгоизма, может считать, что имеет полное право на нее и право не делить ее ни с кем. И появление нового мужа в Вашей жизни может расцениваться им как нарушение его полного права на Вас. Отсюда он может провоцировать Вашего мужа на крик во время их занятий, например тем, что намеренно «не понимает» задание, намеренно делает ошибки и пр. Даже если Ваш сын не жалуется на мужа и говорит, что это Ваши выдумки, то это вовсе Не значит, что он на самом деле так считает.

Что делать Вам?
Попробуйте понаблюдать, с каким усердием Ваш сын усваивает уроки, когда занимаетесь с ним лично Вы, и с каким, когда занятия с ним проводит муж? Если есть существенная разница, то это больше говорит в пользу вышеизложенного.
Попробуйте понаблюдать за поведением сына до.., во время..., и после ваших скандалов с мужем. Расстраивают ли его ваши ссоры из-за него? Его поведение будет показательным для Вас.

И еще, Вам необходимо начать работу по сепарации, потому как если такая работа не будет проведена, то в будущем это значительно осложнит не только Вашу личную жизнь, но и жизнь сына. Работу нужно начать прежде всего с того, что самой выйти из позиции жертвы — "… ради сына все прощала и терпела...". Ради сына Вам ничего терпеть НЕ нужно! Вы хорошая, любящая и заботливая мама! А это уже есть Все! Жертвенностью ради сына Вы рискуете оказать ему «медвежью услугу», которая может привести к инфантильности, несамостоятельности и незрелости сына. А разве Вы этого хотите?

Мудрости и терпения Вам!       Буду признательна за оценку ответа.

Галина, здравствуйте. Вы 15 лет прожили в «аду» и сейчас когда отношения нормальные, то Вам уже «не по себе», хочется «разборок и ссор», а повод всегда можно найти. Вы сына хотите вырастить «тепличным растением»? Или может быть хотите, что бы он только Вас слушался и ценил? Так сын и так Вас ценит и любит, но в жизни, его не будут все время «гладить» и Вы все время не будете другим указывать, как с ним обращаться. Вам надо изменить в целом представление о жизни и начать получать удовольствие от спокойной жизни, обоюдного компромисса, а не от ссор. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Галина.
Если Вы создали семью с новым мужчиной, доверяйте ему. Вы привыкли, что Ваш муж не занимался сыном, но мальчику нужно мужское влияние. Позвольте им строить отношения друг с другом самостоятельно, даже если Вам не нравиться. Ваш сын не станет мужчиной, если Вы будет его опекать. Позвольте ему получать свои уроки в жизни, ему это пойдет на пользу.
Мудрости Вам!

Уважаемая Галина!
Судя по тому, что Вы написали проблемы только у Вас.
Не нужно вмешиваться в коммуникацию между этим мужчиной и Вашим сыном.
Вы тем самым обесцениваете своего мужчину.
Если бы сын его бесил, то уж поверьте он не стал бы с ним учить уроки....
Эта Ваша излишняя опека может здорово испортить отношения.
Поэтому отпустите страхи, не зацикливайтесь на ребенке, доверяйте мужу и займитесь чем-нибудь полезным и приятным, чтобы отвлечься.
Мудрости Вам!