Как решить для себя ситуацию с родителями и оставить ее позади?

600 p
Уважаемые специалисты, здравствуйте!
Обращаюсь к вам за помощью с вопросом.
История такая, что с психологами уже работала, причем с хорошими. Многое уже решено и наладилось, прогресс отличный!
За исключением одного вопроса, из-за которого я пока еще очень переживаю.
Мне 29 лет, девушка, пока не замужем. И трудность моя в том, что я не могу пока принять тот факт, что меня не любили родители. Раньше я сердилась на них, обижалась за это, и конечно же много лет эту любовь пыталась «заслужить»))) Пока не знала, что это невозможно. Наивное было время)
В общем, сейчас я на таком этапе: осознала, что переделать их невозможно да и не нужно, надобности этой уже не испытываю; они имеют полное право быть такими какие есть, я имею право быть такой какая есть, нет перед ними больше чувства вины и долга; стала чувствовать себя увереннее в себе, стала решительнее и больше слышу свои желания, их критика в моей голове почти затихла))) Живу отдельно с 19 лет, но порой накатывает по поводу нашего прошлоо печаль, когда вижусь с ними.Еще испытываю сильную боль от того, что всю жизнь думала, что их отношение — это нормально, что это я заслужила этого и что я стооолько всего позволяла им по отношению к себе. Из разряда унижений, ежедневных обвинений, криков, ругани, обесценивания моих достижений и помощи, манипуляций, оскорблений, обзывательств, рукоприкладства и тд. Да, я знаю, ситуация классическая для многих семей, только к сожалению от этого не становится легче. Насколько я поняла, я была ребенком незапланированным, вот они мне и не могут простить, что им пришлось меня растить, содержать, тратить на меня время и тд. До сих пор припоминают, какая я трудная, что им столько всего пришлось пережить из-за меня. Хотя я хулиганкой не была, училась хорошо, творчество, помощь по дому, уважение к родителям – все это было. Еще уточню, что знаю позицию «они любили так, как могли, их самих недолюбили, они повторяли модель „любви“ своих родителей». Много раз обдумывала это, пыталась осознать, поверить в то, что они правда любили. Но вспоминая то, что происходило в стенах нашего дома, видя по сей день их презрительный взгляд, когда я с ними общаюсь, слыша обвинения во всем на свете – если это любовь, то это жесть))) И да, я постепенно прихожу к тому, чтобы свести общение с ними к минимуму, так как для самооценки это опасное общение.
Уважаемые психологи, расскажу основные моменты, с которыми хочу поработать:
1) Хочу не только головой, но и сердцем принять тот факт, что они меня не любили (знаю, это инфантильная позиция, хочу это решить). Чтобы оставить это в прошлом и не чувствовать по этому поводу боль.
2) Я хочу семью и детей, сейчас не в отношениях и понимаю почему. Я боюсь повторить родительский сценарий и что моим детям будет так же плохо, как было нам с сестрой. Отношения уже были, длительные и почти приводили к семье — и я начинала становиться своей мамой по классике жанра. В общем, с тех пор я прям побаиваюсь, но уверена, что сумею перестроить свое мышление! Я оптимист)

Прекрасно понимаю, что только ответ на мой вопрос без консультаций проблемы не решит! И потому первым делом я, конечно, ищу психолога для помощи, и не жду, что он сделает это за меня. Я настроена на работу и осознаю, что тут работы не на пару-тройку часов консультаций. А по поводу ответа хотела бы вцелом знать Ваше мнение, чтобы найти «своего» специалиста именно в этом вопросе.
Спасибо за внимание! Доброго вечера!



Дополнение автора от 17.07.17 14:02:08
Уточню, что я осознаю, что я взрослый человек – и хочу полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Да, уже не играет роли, почему всё так вышло, это действительно в прошлом. В настоящем есть то, что я часто чувствую грусть и хочу изменить свое отношение к истории с родителями.

Дополнение автора от 17.07.17 14:11:54
Пробовала разные способы простить – самой эффективной была техника радикального прощения. Я перестала обижаться и злиться на них за прошлое. Но пока не вышло принять сам факт того, что они не любили. Грусть всё равно осталась. И, наверное, оттого, что я принимаю это на свой счет. «Раз не любили или раз так вели себя со мной — значит, я была плохой дочерью». Понимаю, что это не так, но ощущение именно такое
Вопрос задан анонимно
17.07.17
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
17.07.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Оба Ваши запроса взаимосвязаны, и проработав первый пункт, так или иначе будет происходить коррекционная работа по второму, что потом, после проработки первого, останется только подчистить. 
Но стоит немного подробней остановиться на первом пункте:
"Хочу не только головой, но и сердцем принять тот факт, что они меня не любили" — Вы хотите убедить, или переубедить себя, вопреки словам родителей? "знаю позицию «они любили так, как могли, их самих недолюбили, они повторяли модель „любви“ своих родителей»." 
Рекомендовал бы рассмотреть этот пункт, под немного другим углом. Они Вас НЕ не любили, а проявляли ее так, как умели. Вы же такую форму или вид любви не принимаете, и пытаетесь убедить себя, что Вас не любили. И аргументируете это тем, что стали незапланированным ребенком. 
"
Много раз обдумывала это, пыталась осознать, поверить в то, что они правда любили. Но вспоминая то, что происходило в стенах нашего дома, видя по сей день их презрительный взгляд, когда я с ними общаюсь, слыша обвинения во всем на свете – если это любовь, то это жесть" — А убеждать или переубеждать себя и не нужно. К чему эта борьба с собой? Это данность, и факт. И если Вам не приемелема такая форма, то Вы вполне можете любить своих детей, совсем по-другому.
"
я постепенно прихожу к тому, чтобы свести общение с ними к минимуму, так как для самооценки это опасное общение." — Это не решение проблемы, а уход от нее. Нужно изменить свое отношение и восприятие, к отношению и форме общения родителей.
Обращайтесь, проработаем. 
17.07.17
Здравствуйте! Можно очень долго пытаться понять почему в вашей жизни происходили те или иные события. Вы уже — взрослый человек! Хотите с этого момента начать новую жизнь. которая будет лучше, чем предыдущая? За ответами на Ваши вопросы можно обратиться к своему подсознанию. оно всё знает. Есть специальные техники работы над собой. Начинать надо со своих эмоций, с их помощью ваше подсознание разговаривает с Вами. Поменять своё восприятие. Избавиться от негатива. Поможет высказывание «Если вы сейчас сидите в ___ болоте (извините, поменяла слово на более корректное), то какая разница, как Вы туда попали, либо выбираться будете, либо сидеть и выяснять почему же это произошло?» Если интересен путь саморазвития, напишу о методах саморегуляции, самопознания, самоисцеления  и др.
17.07.17
Здравствуйте.

1) Хочу не только головой, но и сердцем принять тот факт, что они меня не любили (знаю, это инфантильная позиция, хочу это решить). Чтобы оставить это в прошлом и не чувствовать по этому поводу боль. — Для этого вам нужно простить родителей. Вы сколько угодно можете рассуждать о том, почему они такие, какие есть, и почему любили (или не любили) вас так, как могли, объяснять себе причины этого, находить логические связи и выстраивать логические цепочки. Это и значит понять «головой». Принять это «сердцем» — перестать испытывать боль, можно только через прощение. Когда не столь важно, почему это именно так. Важно принять этот факт и не болеть душой по этому поводу. Это бывает трудно. Для этого есть  специальные техники. Но когда вы простите, перестанете испытывать боль, тогда вы сможете выстраивать отношения с родителями по-новому. и свои отношения тоже. Вы в буквальном смысле освободитесь от негативного прошлого.
2) Я хочу семью и детей, сейчас не в отношениях и понимаю почему. Я боюсь повторить родительский сценарий и что моим детям будет так же плохо, как было нам с сестрой. Отношения уже были, длительные и почти приводили к семье — и я начинала становиться своей мамой по классике жанра. В общем, с тех пор я прям побаиваюсь, но уверена, что сумею перестроить свое мышление! Я оптимист) — Обязательно сможете. Думаю, как раз это — выстраивание вашей собственной модели поведения в отношениях, не зависящей от родительского сценария, стало бы вторым этапом терапии. После прощения это сделать будет проще. Уже не будет той сильной эмоциональной привязки. 

И да, у вас все получится )

17.07.17
Уважаемая!
Это по большей части эмоциональный вопрос и решить его можно достаточно быстро сеансами психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями, не имеющий аналогов.
Подробнее о методе читайте в Интернете.
Отпустим ненужные и мешающие эмоции и дело с концом..
Обращайтесь!
Помогу!
17.07.17
Здравствуйте. Чтобы понять все сердцем, а не головой необходимо работать с Вашим внутренним ребенком. Не знаю какую работу Вы уже проводили ранее, но Вам необходимо снять ответственность с себя за поведение Ваших родителей в отношении Вас и передать ее им. Есть определенная последовательность техник для этого, которые помогут Вам выпустить Вашу боль и выстроить Ваши отношения с родителями. Это необходимо сделать, т.к., как правило, модель отношений сохраняет деструктивное отношение родителей к Вам и во взрослой жизни, и по сути Ваша личная работа с психологом не особо влияет на Вашу действительность. 
Обращайтесь, буду рада помочь.
17.07.17
Здравствуйте. Боль Вы испытываете именно потому, что у Вас идет внутренний конфликт — Вы головой приняли тот факт, что родители Вас не любили, а сердце этого не принимает. А почему? Потому, что они любили Вас, но по-своему. Именно это Вам надо понять и принять. Когда Вы поймете, что они любили и любят Вас, Вы наладите с ними отношения, получите ту любовь, которую не дополучили в детстве, ну и потом соответственно у Вас наладится личная жизнь.
17.07.17
В первую очередь, чувствуется то, что сильная обида не на родителей а на себя, вам необходимо проанализировать почему этой любви не было и принять это, без принятия и хорошего сеанса терапии будите лет 10 справляться сами. Если вы работали с хорошими психологами, то почему до сих пор обида?
17.07.17
Вы работали с психологами, во многих вопросах разобрались, многое стали лучше понимать на сознательном, рациональном уровне. Но поскольку до сих пор испытываете боль, вспоминая отношение родителей к Вам, значит на Ваши подсознательные установки никакие техники пока что не подействовали, Вы так до конца родителей не простили, эмоции негативные так и не отпустили, они так и остались внутри, не реализованными (вот в этом направлении можно поработать, с глубинными, устоявшимися впечатлениями, убеждениями). Но поскольку прогресс всё-же есть, значит надо продолжать дальше, избрав иные подходы, иные пути, в основном — методы не логического характера. Это что касается воздействия на Вас в ходе общения со специалистами. Можно подойти к решению с совершенно другой стороны, которую возможно Вы во внимание не брали. Поясню, о чём это: Вы не сообщили, что, кроме переживаний, эмоций, желаний, происходит в Вашей жизни сейчас, чем она наполнена, чем Вы заняты, как реализуете себя в личностном, социальном, профессиональном плане, в каких социумах и насколько успешно Вы взаимодействуете, как себя в этом контексте чувствуете. Это очень важно. Живёте отдельно от родителей, но складывается впечатление, что Вы в бОльшей степени к ним привязаны, чем если бы жили рядом (ни в коем случае не обвиняю Вас, не осуждаю, не подумайте, только высказываю непредвзятый профессиональный взгляд, не претендуя на истину), всё ещё с оглядкой на них, на их оценочные суждения. Вы так хорошо понимаете, что " переделать их невозможно да и не нужно", говорите, что «надобности этой уже не испытываю; они имеют полное право быть такими какие есть, я имею право быть такой какая есть, нет перед ними больше чувства вины и долга; стала чувствовать себя увереннее в себе, стала решительнее и больше слышу свои желания, их критика в моей голове почти затихла». Однако дальнейшие Ваши слова о той боли, что Вы до сих пор испытываете, позволяют предположить, что Вы говорите о своём осознании проблемы и её частичном решении больше, как о теории, которую Вы усвоили и к которой периодически прибегаете, как к спасательному кругу, как к защите (даже нас почти убедили в первой части письма). Но внутри, на интуитивном, подсознательном уровне Вы так и остались старательной, обиженной, тревожной девочкой, живущей надеждой, что она достойна быть любимой, под контролем, пусть и опосредованным, строгих родителей, всеми силами доказывающая, что она хорошая. Всё это вынуждает Вас постоянно находиться в напряжении, быть хорошей/правильной для других, не позволяет Вам быть открытой, внутренне свободной не от, а для..., искренне радоваться, безоглядно делать поступки, способные только Вас привести в восторг. Потому что вдруг это опять вызовет негативные оценочные суждения. Можно сколько угодно техник прощения применить, а можно начать менять свою жизнь, сосредоточившись на себе, понимаете о чём я? Человек живёт тем, чем он увлечён или озабочен, та «тема», в которую он себя погрузил САМ, и является его жизнью. Наполните своё жизненное пространство тем содержимым, которое Вам хочется получить, ощутить, а не от которого хочется избавиться. Разница огромна: «я не хочу быть несчастной, повторять родительский сценарий»(например) и «я хочу быть счастливой, любимой, реализованной, свободной, ощущать себя… получать… стать… побывать… сделать..., для этого мне нужно начать с (перечень задач на пути достижения цели, стратегия действий)». Переориентируйтесь на себя, сместите акценты, пересмотрите свои базовые ориентиры, цели, распределите задачи, чтобы первое место занимали мечты, планы, а только наряду с ними избавление от… «Хочешь быть счастливым — будь им», так говорил Омар Хайям, позвольте себе быть такой, какой хотите, быть собою. Все проблемы только у нас в голове, только мы сами окрашиваем в своём восприятии события, явления в тёмные или радужные тона, сам по себе окружающий мир нейтрален. Поверьте в себя, в то, что Вы уже априори хорошая, достойны быть счастливой, любимой, ничего абсолютно для этого специально не делая, не заслуживая. Всё возможно.
17.07.17
Сейчас на сайте

Здравствуйте!

«Как решить для себя ситуацию с родителями и оставить её позади?» — Это практически основной вопрос, с которым работают в процессе психотерапии, если эти отношения приносят дискомфорт внутри и снаружи, значит можно сказать, что предыдущая работа с психологами была не закончена или не до конца проработана. Суть заключается в том, что нужно не «оставить её позади» или  не "принять тот факт, что меня не любили родители", а наоборот — необходимо условно «перепрожить» отношения с родителями заново, почувствовать не просто их отношения к вам, но и ваши отношения к ним и их любви.Сделать это можно в процессе психоанализа, вспоминая все важные события одно за другим, «перепроживая» таким образом будто всё заново и меняя свои чувства и суждения. Да, скорее всего это займёт какое-то время.

«Хочу не только головой, но и сердцем принять тот факт, что они меня не любили (знаю, это инфантильная позиция, хочу это решить)...» — Совершенно верно, «перепрожить» эти события с родителями и дать им другой эмоциональный окрас, это и будет похоже на принятие сердцем. Судя по вашему описанию, вы сейчас пытаетесь рационально объяснить себе ситуацию с родителями, это только покажет наличие конфликта (если не увеличит), так как он и заключается в том, что мозгами вы понимаете, а эмоции и чувства совершенно другие. Отсюда и ваше сегодняшнее отношение с родителями, когда вам тяжело даже думать о них, не говоря уже о совместном времяпровождении. Ваше чувство вины — имеет очень раннюю основу, оно скорее всего образовалось в возрасте до 3-х лет, когда вы ещё не могли ничего сделать и не могли выразить это словами, соответственно это на эмоционально-чувствительном уровне, поэтому и тяжело это изменить и осознать, это нужно прочувствовать. Именно такой уровень можно пройти в психоанализе, в процессе отношений с аналитиком.

"Я хочу семью и детей, сейчас не в отношениях и понимаю почему" — Всё верно, бессознательный страх, чувство вины и пример детской семьи могут влиять на личную жизнь сегодня. Меняя отношения к родителям, чувства и эмоции к их действиям, оценочные суждения к их ролям, «перепроживая» заново эти ранние ситуации — изменяется внутреннее отношение к чувству вины и ненужный страх пропадает из-за ненадобности его появления в психике. Конечно, выбирайте себе специалиста, среди множества хороших ответов и продуктивной вам работы!

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)
17.07.17
17.07.17
Вот это работа над собой! Честь вам и хвала! Видно, что вы человек головы. В некоторых моментах я даже себя узнавала:)
Уважаемый аноним, думаю, вы сами себя пытаетесь загнать в угол, пытаясь убедить и нас и вас, что родители «не любили». Знаете такую поговорку: «Благими намерениями вымощена дорога в ад»? Вот и ваши родители, пытаясь «улучшить» вашу с сестрой жизнь, указывая только на недостатки и подбадривая упреками(ужас конечно, но правда, многие родители этим грешат), загоняли ваши отношения под покрывало непонимания и неприятия...
Но это все лирика, давайте к делу.
1) Есть необходимость уйти в корни проблемы, т.е. просмотреть ситуации, когда ваши родители были детьми. Да, да, вы понимаете, что все идет из их родительских семей, но стоит в своей голове привести все к общим знаменателям, было бы здорово, что бы вы узнали подробности досемейной их жизни, если есть возможность.
2) Постоянная актуализация родительской темы может говорить о том, что еще не все вы проработали, не все проговорили, не все досказали. Здесь очень подойдет гештальт подход в психотерапии, коим я владею, если что;)
3) Мне очень хочется узнать, как у вас в других сферах жизни, как складывается с друзьями, обучением новому, карьерой, какие у вас цели и стремления. В письме видим только две сферы: детско-родительские и любовно-партнерские, возможно, какая-то часть картинки спрятана в других сферах вашей жизни.
4) Поменять патерны поведения действительно сложно, но возможно. Можно разобрать на примере прошлых отношений, что именно вас в себе не устраивало, где вы вели себя как мама, что конкретно вы можете поменять в поведении с мужчиной и, конечно, следует простить себя за свои ошибки и оставлять за собой право быть несовершенной, но очаровательной.
Резюмируя вышесказанное: верный путь к прощению родителей- это понимание и принятие их поведения, а так же понимание и принятие СЕБЯ, у вас есть все шансы справиться с этим вызовом.
С уважением и восхищением, Екатерина.

17.07.17
Здравствуйте. Что-то мне кажется, что Ваша проблема в значительной степени имеет ятрогенное происхождение. Именно — такой вот результат работы над собой… примерно как в притче о Ходже Насреддине про белую обезьяну. Прочтите притчу, поймете, что я имел в виду.
Что касается отношений к родителям и вообще к родственникам, то путь нужно искать в другой плоскости. Есть хороший ролик с Нонной Мордюковой и Риммой Марковой на шпалах, который мог бы служить иллюстрацией… хотя его сложно понять без подготовки.
17.07.17
Здравствуйте!
«Найти «своего» специалиста». Не претендую стать им, а  справедливости ради...
«С
умею перестроить свое мышление».  Только практикой нового мышления, а пока Вы смакуете старое.
«Как решить ситуацию… и оставить ее позади… Чтобы оставить это в прошлом и не чувствовать по этому поводу боль». Я подробно отвечала на подобный вопрос здесь (ссылка).
"
В настоящем есть то, что я часто чувствую грусть". «Грусть» это вполне м.б. самостоятельный процесс (течение, развитие) в Вашем бессознательном, которое Ваш ум состыковал с родителями. 
За мою жизнь врача-психиатра это самая частая проекция: своих (нежелательных) чувств на  своих родителей. "
Пробовала разные способы...Грусть всё равно осталась" — подтверждает что грусть сама по себе, не зависит от родителей. 
О проекциях бессознательного — в моих блогах здесь (ссылка).
"
Понимаю, что это не так, но ощущение именно такое". Здесь (ссылка) клиенты на акции посмотрели в источник ощущений — свое бессознательное, их отзывы можно почитать. Вы также можете познакомиться с собственным бессознательным, добро пожаловать.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!
17.07.17
Добрый день, анонимка!
"… пока не вышло принять сам факт того, что они не любили" — вас не просто «не любили», вас не любили каким-то определенным образом. Каким-то образом «нелюбовь» выражалась. И потому, принимать нужно не сам «факт» (это очень абстрактно, не годиться для сердца), а конкретные способы родительской нелюбви. Например, их способность к унижению, о которой вы пишите, игнорирование ваших эмоций, отсутствие одобрения и пр. 
Вы пишите, что пользовались техникой «радикального прощения», и она вам помогла, вы перестали обижаться и злиться. Тут я не могу полностью согласиться с вами. Перестать обижаться не значит простить. Чтобы простить, сначала нужно понять и принять… Это взаимосвязано.
«Грусть всё равно осталась», — каждый яркий негативный эпизод из детства - отдельная психотравма. Их все нужно проработать, чтобы перестало быть грустно и больно. Ситуации придется проживать снова. И это тоже поможет принять родителей и простить их. При этом эффективны методы гештальт-терапии и НЛП. Психоанализ  - эффективно, но длительно.
 «Раз не любили или раз так вели себя со мной — значит, я была плохой дочерью» — это про вашу самооценку, которую сформировали родители. И это утверждение хоть и деструктивное, но самое логичное, которое может существовать (!) которое может придумать ребенок. Дети эгоцентристы, потому все объясняют с позиции «своей вины или своей заслуги». Чтобы от данного утверждения избавиться нужно обесценить логику! (а не родителей и их поступки).
В реальности работа, которая вам предстоит не такая «страшная» и долгая, как кажется. Выбрав опытного специалиста вы справитесь с ней без остаточных явлений (обида прошла, но все еще грустно).

Мудрости вам и удачи! МГ
18.07.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store