Люблю бывшего, уже больше года прошло, что делать? У меня парень есть, любит сильно, хочет жениться, а я порой думаю о бывшем и мне кажется, что я не смогу быть счастливой с нынешним, ведь я ему ВРУ?!

Бывший на 34 года старше меня был, педагог, на пенсии уже тогда, встречались 2 года. Сына моего любил, ему 4 года было, когда мы сошлись. У него доброе сердце и депрессия. Я ему пыталась помочь поначалу, но он чувствовал себя под давлением и я становилась все более пассивной. Я еще и обидчивая, быстро в себе замыкаюсь. Он все обещал над собой работать, но так и не начал. Вместо того, чтобы работать над своей психикой, меня психически рушил. Когда моя психика была на пределе, я ушла. Начала новые отношения с человеком, с которым у меня много общего. Бывший тогда бегал за мной, как сумасшедший, уговаривал, в душу лез как мог. Я сначала была равнодушна, а потом чувства вернулись! А я уже в других отношениях! Ужас! Я с бывшим порвала грубо, больно было, я никогда не была с ним груба. Он до сих пор по мне скучает, я знаю это. Вчера звонил. Я не перезвонила.До сих пор думаю, что вела себя неверно, может быть надо было быть терпеливей, может он все таки сдержал бы свое обещание? С другой стороны, какая жизнь нас ждет в этом случае? Я бы хотела, чтобы он ребенком занимался, а я карьерой, ведь он все равно дома. Но я не могла об этом с ним говорить тогда, ведь он всегда себя чувствовал под давлением, даже если планы на завтрашний день обговаривали. Но это нормально при депрессии. Все корю себя, что мало его понимала. Нынешний парень тоже любит меня и ребенка, но он очень справедлив, очень прямолинейный, честный, вообщем как я… я не знаю, что делать. Меня душит осознание того, что я ему не все рассказываю, а вообщем-то ВРУ. ДУШИТ. Не знаю, смогу ли себя простить? Надо было тогда сразу все рассказать и не парить человеку мозг. У меня просто у самой уже была депрессия, когда я ушла от бывшего и я думала, что когда справлюсь с ней, увижу ясно, что мой нынешний мч ко мне лучше подходит, и чувства были поначалу сильные к нему. Но он очень требовательный, мне с ним тяжело, особенно в моем психическом состоянии. Я не могу сама развиваться как мне угодно, он хочет, чтобы мы все вместе делали, чтобы я с ним во всем делилась. Меня это ДУШИТ. Вот наверно и вспоминаю бывшего, ведь с ним меня ничего не душило, просто больно было от того, что ему плохо. Что делать, как дальше быть, не знаю. Помогите пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора


Здравствуйте!

«Меня это ДУШИТ» — вы имеете ввиду, что чувствуете большую вину? Вы чувствуете вину перед нынешним, перед бывшим, а возможно и перед другими мужчинами или родителями? Чувство вины "ДУШИТ" — это очень раннее чувство, оно формируется в ранние годы в отношениях с родителями, а потом развивается и может действительно ощущаться как удушение.

Тут нет одного общего совета или решения как вам лучше поступить, если вы плохо себя чувствуете, значит нужно разобраться с причиной этого, которая находится скорее всего раньше, чем отношения с этими мужчинами. Рекомендую вам выбрать специалиста и проработать ваше ощущение "Меня это ДУШИТ" на индивидуальных консультациях. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ) 
19.07.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Андра. Вы не завершили эмоционально и психологически прошлые отношения, и человека не отпустили. Сейчас он напоминает о себе, Вы думаете, вспоминаете о нем, и о тех чувствах, поэтому и находите массу недостатков. 
Что делать:
Винить себя сейчас за расставание, то, что было, или чего не было — ни к чему. Раз вы расстались, значит на то были причины. А коль расстались, то и прошлое нужно отпустить в прошлое, и жить настоящим. Прошлые отношения завершить эмоционально, а мужчину отпустить. Проработать и убрать чувство вины, и начать жить счастливо в настоящем. Потребуется помощь, обращайтесь.
19.07.17
Здравствуйте, Андра! 
То, что Вы писали является классическим вариантом сценария жертва- Спасатель — Тиран. Где Вы, вначале отношений с бывшим являетесь спасателем и всё время, да и сейчас пытаетесь вылечить  от депрессии (спасти) своего бывшего. Он же, соответственно жертва в этой ситуации. В итоге Вы настолько запутываетесь, что меняетесь с ним местами, где уже он становится преследователем и душит Вас. В итоге, по закону этого треугольника в Вашей жизни появляется Спаситель. уже для Вас, так как Вы сейчас в роли Жертвы. По истечению некоторого времени, нынешний парень/ спасатель становится преследователем/ Тираном. И вы описываете, как Вам сейчас трудно с ним и что он требователен. Сейчас, по закону данного треугольника должен появиться ещё какой то спасатель… Это может быть и психолог и мама и новый молодой человек. Но если с психологом можно миновать перекаты в эти роли, то с родителями, родными или с новым молодым человеком запросто опять скатиться в эти роли. До тех пор пока Вы не осознаете, что находитесь в сценарии, так и будете ходить по кругу. Какой же Выход? Осознать, что находитесь в зависимости от этого сценария. где у Вас сильна позиция именно жертвы. Человеку с позицией жертвы свойственна созависимость к больным людям, особенно, страдающим душевно. Им кажется, что ещё чуть — чуть, и вот- вот их объект любви исцелится. Не исцелится. От одного только желания созависимого. Человек должен сам захотеть и предпринять радикальные шаги. Что же Вам делать? Вроде бы головой Вы всё понимаете: с одной стороны близкий Вам человек, и понятная перспектива, с другой — человек с депрессией, но рядом с ним вроде легче дышится. И если кто скажет быть с новым и создавать полноценную семью, то не так просто это может быть как покажется на первый взгляд до тех пор пока Вы не вышли из этого сценария. Ведь даже впрыгнув в новые отношения с другим по качеству человеком Вы будете нуждаться в том, что Вам присуще, а именно заботится о том, кто в этом нуждается. ТО есть быть в позиции сверху. В этих же отношениях сверху Вам быть не удастся, и проявление нынешнего молодого человека может Вас тяготить. Где  Вы уже собственно проговариваете, что Вам с ним тяжелее, и что он требовательнее. То есть, вначале необходимо принять тот факт, что Вы находитесь в сценарии, далее осознать это, после этого принять решение выхода из этого замкнутого круга.
Будет желание разобраться в этом подробнее и соответственно понять куда двигаться и что самой предпринимать — обращайтесь, постараюсь помочь.

Успехов Вам и Уверенности! 

Мир -Вам! 

С Уважением, Константин Шумилин.
19.07.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store