Здравствуйте, уважаемые психологи. Подскажите, пожалуйста, как быть, проанализируйте ситуацию. - вопрос №2571145

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Рита.
Получается, Вы так боитесь, что муж Вам изменит, что думаете о разводе (чтобы не страдать)? Да, тут можно говорить и о проблемах с самооценкой, но, все же, на первом месте другая причина — страх быть брошенной (страх одиночества). А этот страх, как правило, родом из детства (Да! Именно так!). Задача психолога найти первоисточник этого страха и проработать, устранив влияние на Вашу жизнь.

Здравствуйте, Рита! Ваша проблема заключается в том, что Вы растворились в своем супруге. Вами управляют разрушительные эмоции — страх, ревность… Взгляните на них с другого ракурса. Вы испытываете острый недостаток любви к самой себе и поэтому уязвимы для этих эмоций. Все в Ваших руках. Любовь отличается от страсти тем, что в ней сильно не проявление собственничества, не болезненная мнительность и ревность, а наоборот пожелание счастья любимому человеку. Любовь намного выше, чем страсть, чем желание обладать. Размышляйте и подходите к ситуации безоценочно, нейтрально, проработайте в себе самостоятельно или со специалистом вопросы глубинного порядка, почему Вы не любите себя, почему так боитесь боли и т.д.? Удачи вам, Рита!

Задайте себе вопрос для чего вы живёте. Ответьте так, чтобы к ответу нельзя было задать вопросов. Это многое прояснит для вас в жизни без помощников.

Здравствуйте, Маргарита!
Вы смешали всё в  кучу. Но давайте попробуем разобраться. Вы утверждаете, что по природе своей все мужчины полигамны. Отчасти с этим соглашусь, но с оговоркой. Если мы говорим о полигамии, то давайте выясним, про что речь. Если мы затрагиваем именно природу человека, как и любого другого человеческого вида, то да, в инстинкте любого вида буквально «зашит» рефлекс на сохранение своего вида, через потомство. А сохранение вида достигается за счёт получения как можно большего количества потомства.Но это с точки зрения биологии. С этим я думаю всё понятно. Далее идём. Уровень духовный, он же человеческий, он же морально — нравственный. И здесь я утверждаю, что биологическая составляющая у всех одинакова, но в изменяют, и сейчас я изменой буду называть именно вступление в интимную биологическую связь с другим партнёром, не все особи мужского пола. Даже особых и редких пород. И здесь речь идёт о способности обуздывать свои инстинкты через волевые усилия или иную сублимацию. Если же на этом уровне мужчина выбирает общаться и с другими женщинами, то здесь мы говорим о таком качестве как похоть, которая не регулируется моральными ценностями и рамками самого представителя. Но кто Вам сказад, и откуда у Вас вообще такая уверенность, что Вас муж обязательно должен изменить, тем более как Вы говорите, не изменял Вам и не изменяет на протяжении всего Вашего замужества в течении 3 лет? Вы уверены, что это всенепременно должно случиться? Ваше логическое убеждение в этом случае ошибочно. Опять же, вместе с тем я не беру на себя ответственность утверждать и гарантировать, что Ваш муж не будет изменять. Просто какие у Вас есть основания утверждать обратное, говоря, лишь, только то, что он породистый, слаб на женское внимание и вообще все мужчины полигамны? Вот Вам вопрос для самостоятельного ответа.

У  меня есть к Вам вопрос, который относится к Вашей ситуации прямолинейно. Вы упомянули, что у Вас нет детей? Можно узнать по каким причинам? Не планируете? Если да, то, чьё решение, разделяет ли это Ваш муж, или есть какие то проблемы с зачатием. ответ на этот вопрос во многом может помочь спрогнозировать дальнейшее поведение Вашего мужа.

Вы просите подсказать как Вам быть счастливой… Ну, уж желание оградить себя от супружеской измены через уход от мужа уж точно не сделает Вас счастливой. Более того породит иные проблемы. Думая, что если я первой уйду, тем самым лишу себя боли, то это иллюзия.  Что же делать, чтобы стать счастливой. Это прежде избавиться от страха, что Ваш муж может Вам измениться. Поверьте, избавление от этого страха изменит в корне Вашу жизнь, изменит ваши отношения  с мужем, и что не придётся думать о разводе из — за вот таких рабочих моментов Вашего мужа.

Надеюсь я смог несколько пролить свет на Вашу ситуацию и прояснить её. Если будут ещё какие то вопросы с радостью постараюсь Вам помочь в этом.

Мир — Вам!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Рита. Для Вас, пожалуй, более характерна метафора «сон разума рождает чудовищ» в дополнение к «горе от ума». По содержанию эта метафора пошире будет, но по механизмам возникновения и протекания — самое то.
Солидарен с каждым положением, высказанным ранее отписавшимися экспертами и пишу только вдобавку. Что у Вас по жизненному плану (сценарию) дальше? Лично у Вас. Пока у Вас «журавль в руках» — завидный мужчина (почти-?) на правах собственности. Почти — потому что Вы сомневаетесь. Тут бы только радоваться и излучать счастье! Но Вы боитесь, что это положение не является незыблемым. От этого страха порождаются химеры, которые собственно и приведут к исполнению самых худших ожиданий, поскольку терпеть это трудно не только Вам, но и мужу. Кстати, для чего он Вам? Это как бы в продолжение вопроса предыдущего эксперта. Здесь к Вам много вопросов относительно семьи, детства и пр. 
Обмен шутками, из-за которого было тяжело на сердце, — это стандартный репертуар: каков посыл, таков и ответ. Тональность задана Вами, скорее всего, хотя Вы, возможно, этого и не заметили.

Здравствуйте Рита. Вы демонстрируете следующие логические построения: 1. Все мужчины изменяют. Мой муж мужчина. Следовательно мой муж мне изменяет (или изменит). Все логично! 2 Секс без обязательств — это измена. Измена неприемлема. Поскольку муж мне изменяет, жить с ним неприемлемо. Тоже все логично! Таким образом, вы пришли к абсолютно правильным выводам. Жить с мужем и другими мужчинами нельзя. Нужно быть одной.
Но правильными ваши логические умозаключения могут быть только при условии что исходные посылки из которых они выведены верны.
Перечислю их все:
1. Все мужчины изменяют;
2. Мой муж мужчина;
3. Секс это измена;
4. Измена неприемлема.
Из этих четырех утверждений верными, я думаю, можно считать утверждение № 2 и № 4. Утверждения № 1 и № 3 являются спорными. Если любое из них, или оба сразу вы сумеете изменить, то вполне сможете, в контексте вашего вопроса быть счастливой.
Не получится самостоятельно, обращайтесь.

если вы понимаете кто он
сколько тревог доставит вам это общение
зачем выходили замуж
супружество это прочность стабильность к нему подходят 
по потребности 
если желания нет семьи не будет 
и муж и жена оба имеют доверие друг к другу с этого все начинается и выбирают супруга по себе 
смогут справиться с ним с особенностями его характера 
по силе берете человека 
если этот такой всеми интересуется 
то вы должны были быть такой женщиной 
которая сильно влияет на него и держит 
т. е. влепился в вас 
в противном случае 
отношения с такими не продержатся вы себе все нервы истрепите 
на выживание 
это не жизнь 
ловелас 
пишите даты рождения обоих посмотрим что можно еще сказать

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20-30 мин.

Рита, здравствуйте!
"И уж точно хотел бы секса с ней"-Это Вы прочитали его мысли? Конечно Вы его знаете и можете догадываться, но это ведь не факт, так? Вы с ним хотите расстаться из-за мыслей?(даже не из-за действий?), причем не факт, что Вы правильно интерпритировали.
"Подскажите, как мне быть счастливой?"-Изменить свое отношение, эффективнее с помощью психолога.Вы будете счастливее, когда не будете так переживать.Но это работа над собой.
"Просто принять, что он может быть с другой и отпустить?"-А Вы сможете это реально просто принять?

Здравствуйте, Рита!

Судя по описанию вы очень впечатлительная и ранимая женщина, которой в данном случае и мешают эти качества. "Меня это осознавание убивает" — вот именно, вам мешают быть счастливой ваши мысли и установки, а не реальная ситуация. Да, ваш мужчина «видный» и может быть разное общение с женщинами, но если он вас выбрал, значит и вы «видная», и у вас могут быть поклонники кроме него, а значит ситуация как минимум 50/50, о чём вам и шутил муж перед сном.

«Подскажите, как мне быть счастливой?» — обратить внимание на себя, свою самооценку, свои чувства и желания, свои мысли, увлечения и т. д. Вы ищите опору в мужчинах, и она конечно может быть в вашем муже, но это не значить терять веру в себя и свои силы. Быть самой и развестись вы всегда успеете, но вот реализовать себя в семье это уже сложнее для этого нужно потрудиться. Да, именно реализовать себя в семье, а не жить ради мужа и семьи. Относительно здоровыми отношениями можно назвать тогда, когда каждый из участников отношений, в первую очередь опирается на свои желания и их реализацию, а потом выстраивает компромиссные отношения. 

"Просто принять, что он может быть с другой и отпустить?" — вам нужно принять себя и отпустить свои чувства и страхи, а не его, так как именно ваши страхи на вас влияют. Сегодня это ваш муж, если вы отпустите это будет кто-то другой, какая разница, если именно ваши переживания на вас влияют, а не он. Для того, чтобы разобраться в себе, своих страхах, чувствах и желаниях вы можете выбрать эксперта и начать индивидуальную работу над собой.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Дополнение автора от сегодня, 02:38:34

Здравствуйте, Рита. Вы переносите свои ощущения. свои желания. и свои чувства на других женщин, называя этот процесс «горе от ума».  Вы так мыслите. Но в реальности все может происходить совершенно по-другому. Вот Вы девушку оцениваете по своим критериям, усмотрев в ней симпатичность, уверенность и т.д. А мужчинам ее уверенность зачем? Да и симпатичность они определяют по своим пристрастиям, своим критериям. 
В вашем письме я совершенно не увидела ничего такого, чтобы говорило о неверности вашего мужа. Вы же, думая в  таком формате, опираетесь  на свои убеждения, которые вероятно сформировались ранее  (возможно даже в детстве) или  какой-то не очень положительный опыт. 
Вы очень многое додумываете, преукрашиваете «тает при общении с красивыми девушками». А на ваш взгляд, как он должен себя вести с другими девушками, чтобы Вы были спокойны? 
Про «запретный плод». Тут дело скорее не в запретном плоде, а в его понимании себя и его ценностях. Вы его семья, он ценит семью и Вас. Зачем ему что-то менять в своей жизни. 
Вам нужно начать ценить своего мужчину. Быть с ним естественной, дарить  свое любовь без страха, что будет завтра. Просто потому что Вы на сегодняшний день его любите. И он Вас то же — это просматривается даже в вашем письме. Пересмотрите свои действия. свои убеждения и найчитесь быть счастливой сегодня, сейчас. Не стоит конечно отдаваться полностью, и ставить свое счастье в зависимость от другого. Вы умеете так любить, это тоже замечательно, и цените это свое качество. 
Как не бояться потерять? А разве страх помощник в этом вопросе? Представляете Вы всю жизнь провели в страхе потери, а он и не думал уходить и изменять. Зря потратили время.  
Про шутки. Ваш муж пошутил, потому что он всерьез не принял ваши слова, такое видение ситуации для него возможно только в качестве шутки. 
Всего Вам хорошего!

Знаете, многие ребята боятся красивых женщин. Думают, а как бы чего не вышло. Не зря же гласит пословица — Красивая жена, чужая жена!!! Вот так и вы ищите подвох во всём. Я не ошибся во всём и дело даже не в муже. Стремитесь к совершенсву и боитесь его. Такие люди, как правило сами делают всё, чтобы не заиметь, того, что хотят. Ибо страх потерять для них больше, нежели иметь. Поэтому они немедленно делают всё, чтобы это уже случилось и потом сидеть и плакать и  анализировать, как же это произошло. И что нужно сделать в следующий раз, чтобы быть счастливой. Но счастливой быть страшно. Счастье то хрупкая штука!!! А мы несчастные беречь его не умеем, поэтому и страшно, радоваться ему не умеем, умеем только переживать и бояться его потерять. А ещё не дай бог подруге достанется, или той, которая посимпатишней. Потом комплексы, разочарования, жизнь закончилась, пора сдаваться психологам и экстрасенсам, ну или простым врачам на худой конец.
А если серьёзно, то шутят по разному и воспринимают шутки тоже по разному и всему нужно учиться. и пофигизму, я имеюю ввиду здоровому тоже учиться нужно, да и занять себя чем либо, чтобы забывать о существовании мужа хотя бы временно, пока не пришёл с работы. Да много чего нужно.
А лучше всего научиться не думать, только не путайте с мыслить, чтобы не накручивать себя понапрасну, не витать в иллюзиях измен и стелить себе солому во все места возможного падения. Всю Землю не застелите, уж поверьте. Да и избавившись от мужа тоже не решите проблему, ибо проблема в вас и она от вас никуда не денется. Ну разве, что какой специалист научит вас техникам, которые блокируют мониторные мысли. При помощи которых вы и оказываете себе медвежью услугу по изнанию счастья. Удачи. С ув. Александр Пиденко.