Как вернуть мужу интерес к сексу,после 5 лет совместного брака?В последнее время из-за бытовых проблем ,его интим мало трогает...и секс с ним редкое явление...побаиваюсь себя..потому что приходят

мысли завести любовника, чисто для интимных утех… нужен совет… реально депресуха уже.😔
07.02.18
10 ответов

Ответы

Здравствуйте, Леля.
    Первое, что стоит сделать, переключить внимание с мужа, на себя (принять личную ответственность за происходящее). Пришли сюда Вы, да и проблему описываете свою: Вы не чувствуете себя сексуально привлекательной, Вам не хватает подтверждения любви, мерилом которой Вы видите секс, Вы боитесь (разрушения брака вследствие появления любовника у Вас!), подавленное настроение (которое Вы назвали «депресухой») — тоже у Вас. А решить все эти (свои!) проблемы Вы хотите «переделав» мужа (вернув ему интерес).
    У всех этих проблем есть причина, и она, далеко не в муже, а в Вашем прошлом, в детско родительских отношениях, родительском сценарии, пережитых травмах, бессознательных страхах (источник которых тоже родом из детства!). И воздействовать на мужа — это как лечить другого человека, когда голова болит у Вас.        Кроме того — попытки «исправить» партнера всегда(!!!) вызывают отторжение, и, как следствие — охлаждение в сексуальном плане.
    Не решив собственных внутренних проблем Вы останетесь той же дамой, которая не вызывает интереса. Меняться нужно Вам. А вот как именно, покажет тщательный анализ Вашего прошлого. Вполне возможно (это предположение), что причина на поверхности. Например, если супруга в отношениях занимает доминирующую позицию (Родительскую), то мужу в таком тандеме остается единственно возможная роль — ребенка. И в этом случае бессознательное просто отключает либидо, ибо с мамами не спят. И решение проблемы в этом случае не требовать «взрослости» (ибо требует родитель, и требование снова обращено к ребенку, что способствует застреванию в сценарии, а не решению) от супруга, а перестать играть роль «Родителя», выстроив отношения в партнерском ключе (Взрослый — Взрослый. Что это можете посмотреть у Берна). Работает только такой подход. Обращайтесь за личной консультацией.
07.02.18
Здравствуйте, Лёля. Сначала, Вам стоит вернуть интерес к себе самой, вспомнить, что придавало и стимулировало в отношениях страсть и эмоции. Научиться стимулировать их вновь, привносить в них свежесть, новизну и немного адреналина. Кроме того, стоит прочесть книгу Гэри Чемпена «Пять языков любви», и начать разговаривать с мужем на его языке. Тогда и он начнет отвечать Вам, на Вашем.
07.02.18
Уважаемая Лёля!
В любой семье рано или поздно случается привыкание и сексуальная скука.
Чтобы ее преодолеть можно попробовать сменит имидж, стать для мужа немного «новой» женщиной, попробовать к примеру ролевые игры и таким образом оживить сексуальные отношения.
Если не поможет, то завести любовника тоже является хорошим вариантом.
Радости Вам!
07.02.18
Добрый день. Это нормальное явление… Прошло определенное время и бытовые проблемы вышли на первый план. Не паникуйте. Любовника вы всегда успеете завести!)) Попробуйте «завести» мужа! А начинать нужно с себя. возьмите инициативу в свои руки. Возможно Вам стоит попробовать уделять больше времени себе и своим увлечениям. Чтобы вечерами Вы могли поделиться с мужем своими успехами и хорошим настроением. Кроме того помогут занятия танцами: ваша пластика и движения изменятся!!! Это также его начнет привлекать. Отвлекайте его от мрачных мыслей, помечтайте о будущем...  Всего доброго!
07.02.18
Спросите его чего нового он бы хотел по пробовать в сексе, и когда это самое редкое явление случится то дадите ему этого с полна, так вы возможно снова возобновите желание у мужа. По интересуетесь что возбуждает его в данный момент.
07.02.18
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
07.02.18
Лёля, Вы совершенно правильно определили причину происходящего: «из-за бытовых проблем». Ведь действительно секс — это только итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение. От сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары, но зависимость эта носит и обратный характер, то есть, вероятно из-за этих самых бытовых проблем между вами нет общей согласованности в семейной жизни вцелом, открытости, искренности, взаимоуважения, что является важнейшим фактором, влияющим и на гармонию в сексе. Конечно методом «завести любовника» Вы проблему не решите, наоборот, можете разрушить семью. Лучше вместе с мужем над ситуацией подумать, если он тоже хочет сохранить вашу семью, то стараться должен начать и он тоже — гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, спокойно, мягко, постепенно, уверенно и целенаправленно. Главное, обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом —  с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней соответствено. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем попядке. Если Вы соглашаетесь с мужем или терпите молча, находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение, на игнорирование им Ваших желаний, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно будете с ним, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Вам вдвоём надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, обвинений, упрёков, обсудить ситуацию, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего общего семейного и в частности сексуального взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, такими, какие есть сейчас, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, выставлять ультиматумы, обвинять. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты наладить взаимопонимание, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей. Говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Выражайте ему свои положительные эмоции, сообщайте всеми способами, не только словами, что он очень важен, дорог, любим Вами, что интересен, желенен, приятен, как мужчина. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя это в поступках по отношению к себе (в частности — и в сексе тоже!). Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Смените модели сексуального взаимодействия, сделав секс ярче, добавьте новизны, смелости, откровенности. Обратитесь к сексологу, чтобы решить проблему более лёгким и профессиональным путём. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
07.02.18
любовники разрушают отношения 
вы потеряете семью
в добавок к прочим проблемам 
объясните 
что секс укрепляет отношения и продолжение денежного вопроса какой секс такой и достаток
08.02.18
Здравствуйте!
Постарайтесь обратить внимание на дела, заботы и интересы мужа. Что значит бытовые проблемы из-за которых он потерял интерес к вам? Вы вместе и одновременно ложитесь спать? Что его беспокоит? Какие претензии у него есть к вам?
Добра и здоровья вам!
08.02.18
Что-то вас когда-то влекло друг к другу? Вспомните те ситуации, что вы в то время чувствовали, как себя вели? Потом что-то произошло и влечение исчезло. Попытайтесь понять, что же произошло между вами, откуда страх.
11.02.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store