Подскажите пожалуйста как себя вести в данной непростой ситуации? Живу с парнем с другого города его постоянно тянет домой, живем у меня в городе. Всю ситуацию напишу ниже - вопрос №2849454

Добрый день. Про шизофрению даже комментировать не буду, думаю, вы поняли. По ситуации, вы выбрали интуитивно правильное решение, говорить, чтобы он ехал один. Придерживайтесь этой тактики и всё будет хорошо. Пусть берёт на себя ответственность за свои поездки. Потакать не надо, если это вас напрягает. Скорее всего, человек просто очень скучает по родительскому дому. Впадает в позицию ребёнка. Ничего, вырастет. Вы, главное, в позицию мамы с ним не впадайте, ничем хорошим это не заканчивается.

Здравствуйте, Мария.
Первое, что приходит мне в голову — это вопрос — А ЗАЧЕМ Вам ТАКИЕ отношения???
Здесь ответ писать не надо. Думайте.

Здравствуйте, Мария! Сейчас в ваших отношениях идет борьба за власть. То есть формируется каркас постоянных отношений, при котором парень начинает примерять на себя привычную роль мальчика подростка, который может капризничать, а близкие должны выполнять его капризы. При этом брать на себя ответственность подростку не пристало. Догадайтесь сами, кто в этой роли Вы по его версии. Вы пока что сопротивляетесь, но страх его потерять, чувство вины могут заставить Вас сделать неверные шаги.  Следуйте своей интуиции, решите для себя точно, нужен ли вам мужественный, решительный, целеустремленный мужчина, умеющий преодолевать, терпеть, меняться ради Вас. Или вот такой подросток. При этом не думайте, что потом он изменится, станет таким каким Вы хотите его видеть. Этого не произойдет. В общем, это Ваша жизнь, Вам ее жить и принимать решение тоже Вам.  Если на этом пути потребуется помощь, готов Вам ее оказать как специалист по отношениям.

Мария, здравствуйте. Причин может быть несколько почему он хочет домой, но здесь есть, как говорится то, что есть. Вам надо найти компромисс с парнем, или же самой переехать в его город, но тогда Вы могли бы оказаться в ситуации, которой сейчас парень, тянуло бы назад домой или же договориться о том, что он часто может ездить домой, а в городе котором сейчас живете, будут найдены общие интересы, работа, созданы комфортные условия, важно на новом месте найти друзей. Если же он будет Вас таким образом «учить» и «пугать, что поедет», то не держите его, если любит, то вернется, может он в целом уже получает удовольствие от того, что его уговаривают или ссорятся из за того, что бы он ехал. Вы раз сказали «вали» и правильно сделали, видите не поехал… Что бы бороться с манипуляциями, надо спокойно на них реагировать и им не поддаваться, спокойно только отвечайте, что бы не было скандалов. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Мария, здравствуйте! Ваш молодой человек пытается выстроить отношения, где он — глава семьи!!! Но в тоже время, ответственность за свои действия он перекладывает на Вас!!! И конечно же манипулирует как ребенок: не дашь конфетку- буду плакать… Поговорите с ним. Спокойно, без эмоций с аргументами и выводами. НИ в коем случае не нужно упрекать, не спрашивать: почему так сделал, зачем…, а честно рассказать о своих личных переживаниях, поделится о наболевшем, предложить в ответ так же честно рассказать о том, что беспокоит. Вполне вероятно, что он пойдет на диалог и Вы с ним сможете договориться о ПРАВИЛАХ СОВМЕСТНОГО житья!!! У кого какие обязанности, кого что устраивает, а что категорически нет!!! Возможно это за один разговор не получится! Ничего страшного. Главное- дать ему понять, что вы с ним партнеры и у вас общая теперь жизнь!!! Удачи Вам!!!

Здравствуйте, как бороться с манипуляцииями? Не поддаваться на провокации. Быть уаеренне в себе, своих словах. Не хотите ехать, значит не едете. Заявите о своей позиции твёрдо и решительно, что вы не хотите туда ездить, но если он хочет, то это его выбор. Таким образом вы провоцирует его на взятие ответственности за свои желания и поступки. Перестав решать его проблемы, вы быстрее по можете стать молодому селовеку более ответственным, решительным, самостоятельным. Подозреваю, что есть в нем инфантилизм привитый бабушкой, поэтому и сложно ему без гиперопеки. Это не шизофрения, это не случившаяся сепарация (, отделение от родителей). Предположу, что мама там была властная и эмоционально холодная женщина, без «обнимашек», поцелуев, лишала поддержки и внимания. Бабушка видимо напротив пыталась ему все это давать, опекая и согревая. Поэтому он рвётся к бабушке, за теплом и вниманием, за опекой, как в детстве.

Все там нормально, только возвр назад он опять чудит. И плачет втихую, и слезы льются
у человека тоска по родному дому по городу по близким 
а хорошие они престижные или там только матрас и прочие неудобства 
этим не измеряется тяга к родному 
главное он имеет там поддержку и чувствует себя дома 
который не измеряется удобствами 
берет вас с собой
тоже привык не хочет потерять 
он домашний человек
к чему прикипел с тем и живет 
пишите даты рождения 
свои его 
можно захотеть иметь другие качества в парне 
но любви не будет 
пропадет чувство нужности
необходимости 
у любви нет параметров правильности 
это очень личное ощущение 
и посторонних в них лучше не пускать 
жизнь правильная не значит счастливая 
человек правильный не значит любящий и т. д.
тогда неправильным нет возможности любить 
а ведь все знают любви и возрасты покорны 
и любовь не знает границ
это значит никаких границ 
ни социальных ни территориальных ни прочих
если человек в душе несчастлив при внешнем соответствии всем требованиям общества 
то грош цена такому счастью оно ведет в депрессию и болезнь рождает несчастья и кризисы катастрофы
все начинается внутри самого человека 
все начинается с любви 
много песен послушайте их
многие перечувствовали за столько веков 
каких то эмоций 
там много опыта людей прошедших все тонкости чувств 
может вы по типу женщина мать
( но не значит поставлю в угол
отлуплю
вытру сопли, а вдохновлю
пожалею
если необходимо в меру
не оскорбив достоинства мужчины ) и т. д. или лидер в семье 
но не тиран 
все грани дозволенного тонко должна чувствовать женщина 
в этом сущность женщины 
иначе вы не женщина только носитель атрибутов женских
учитесь ею быть 
за всеми успешными мужчинами всегда стояла мудрая
любящая женщина тыл
и ваше место быть наставником
а с другим мужчиной негде применить свои качества
и вы будете бороться и ругаться
а желание видеть своего м. ч. с такими прекрасными качествами 
это возможность роста для него
а вы как любая женщина поддержка ему
но не вешайте на шею конечно 
давайте понять что вам нужна поддержка и опора приучайте его 
проявлять сильные качества быть опорой вам так же 
все взаимно  
но без осуждения рост должен быть духовный всегда и для вас так же 
это не превозноситься 
уметь понимать
( вы не понимаете его обратились на сайт )
вставать на место другого 
женские качества вырабатывать 
чувствительность 
эмоциональность 
мягкость 
мудрость тактичность 
доброта и т. д. 
вспоминайте почаще вы женщина 
у вас другие качества общения 

не гордиться вы так же в чем то слабы 
посмотрите внимательнее на себя лучше с психологом
обращайтесь посмотрим

Здравствуйте. Мария!

Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый день Мария.

В Вашей ситуации чувствуется некое чувство тревоги, переживание что и вызывает чувство злости.
Тут скорее вызвано страхом потери отношений между Вашим парнем. Вы живете гражданским браком ?

Сразу хочется исключить  шизофрению — так как это может констатировать только психиатр.

То что Парень тянет в его город может говорить о некой «некой не пройденной сепарации», на основе которого есть какой-то «не прожитый Конфликт», и тут дело может не столько в манипуляциях, а в неком тяжелом чувстве Вашего парня которого его может одолевать. 

И могу дать себе смелость предположить что конфликт лежит в этой плоскости — "Там же он жил с бабушкой в однокомнатной квартире ещё и собака большая. Спал на полу на матрасе. С родителмт отношения сложные."

«Рассказывает что я с ним должна ездить, и поехать в след раз.» — тут запрос Вас о некой помощи. В своем тревожном чувстве которое так передается Вам. Но тут есть маленький момент — "  Хочу быть вместе", что говорит о Вашем возможном плодотворных отношениях.

«Она женщина властная очень» — как Вам живется с Мамой своей. Как Вас отпускают и как Вы с ней живете. И как живет Ваш отец.

«Мать его говорит ему не вздумай приезжать тратить деньги, но он наоборот все. » — контроль Вашей Мамы. Но тут ее поле работы.

«Как бороться с манипулЯциями? » — скорее всего с Сопротивлением молодого человека. И его некий зов о «ПОМОЩИ». 

Тут два варианта :

1) Отправить Вашего парня к психологу что бы он проработал то что написано Вами Выше. (отношение со своими родителями)

2) Стать самим его психологом — понять его тревогу и помочь разрешить его «КОНФЛИКТ». Что только закрашен возвращение в свой «Город». Может к Бабушке или Собаке ?

3) Радует то что молодой человек Вас ценит, раз хоть и скрыто обращается к Вам за помощью.

До свидания! И у дачи в взаимоотношениях !

Здравствуйте!
Ваш парень ведёт себя так, что причины этого мы не можем найти однозначно. Вам следует принять, признать, что Вы выбрали быть с ним, несмотря на то, что он часто хочет ехать домой. Понять Вы это можете лишь тогда, когда Вы его спросите, что движет им, когда он этого хочет. Думайте, к чему Вы идёте. Если Вы хотите сохранить отношения, идите ему навстречу. Это не значит, что нужно исполнять все его прихоти. Можете пройти психологические консультации, на которых Вынайдёте выход из этой ситуации.