здравствуйте. последний год два с женой охладились отношения в плане секса , ласок и т.д. На стороне ни у кого ничего нет. не могу понять в чем дело. - вопрос №2892139

Алекс, психологам для того, чтобы помочь Вам, надо знать Вашу цель и очень много информации о вас, жене, семье, ситуации. Предположу, что Вы хотите улучшить качество сексуальных отношений, тогда для начала попробуйте вспомнить, что произошло некоторое время назад, что именно могло стать той причиной, по которой вы с женой, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, выбрали способом взаимодействия не договаривание, не поиск компромисса, а охлаждение друг к другу («охладились отношения в плане секса, ласок»). Прояснение причин, которые привели к такому положению вещей, поможет Вам «понять, в чём дело», определиться с тем, как действовать, что исправлять в себе каждому из вас, потому что чтобы восстановить гармонию в сексе, надо прежде всего семейные отношения привести в гармонию, сделать их лучше, теплее и усилия прикладывать понадобится вам двоим. Жена наверно тоже испытывает стресс, не меньший, чем Вы, она тоже расстроена, огорчена, растеряна, пытается добиться от Вас понимания в каких-то тревожащих её моментах, которые наверно Вы вообще не замечаете, не считаете важными, как умеет «ответ часто один и тот же, с работы пришла устала, пока ребенка покормила уроки сделала » (совершенно не факт, что она действительно именно этого из-за этого не хочет секса). Поговорите (напишите) с ней в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими и эти несовпадения становятся заметными лишь через время. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности, собственной ненужности супругу/супруге. Вероятно нечто подобное и у вас происходит, перешло в фазу вялотекущего конфликта, потому что каждый наверно уже ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не хотят понять. И в вашей паре это проявилось  в виде отсутствия секса. Восстановить конечно прежнее желание, интерес можно, если оба вы этого хотите и будете оба действовать грамотно, мягко, открыто, уверенно, целенаправленно, спокойно. Главное — вам с обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно, донесите до жены эту истину: в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал партнёру, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих тоже никто эту проблему не решит, вам с женой (когда она будет готова к этому) надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, каждому из вас свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» их обновите, внесите романтику Вы в первую очередь: цветы, сюрпризы, прогулки по красивым местам… Проявите терпение, фантазию, творческий подход, юмор. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Что хотелось бы поменять/получать/ощущать жене? Явно какая-то, а может и несколько, из сфер семейных отношений, кроме интимной (распределение финансов, обязанностей, быт, отдых, воспитание детей, отдых, досуг...) у вас находится в нерешённом, нестабильном состоянии, очень беспокоит вашу жену, заставляет её чувствовать себя несчастной, отбивает у неё желание близости с Вами, на что-то она обижена… Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать свои принципы. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ, удивляйте её, радуйте. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. И конечно же разнообразьте ваши сексуальные отношения, внесите новизну, сделайте ярче. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Alex!

Прислушайтесь к словам супруги. «с работы пришла устала, пока ребенка покормила уроки сделала и т д .» — это у кого угодно приведет к снижению либидо. Ведь по сути, Ваша жена работает на двух работах. На одной деньги зарабатывает, на второй, вернувшись домой, выполняет домашние обязанности (приборка, готовка, занятия с ребенком и т.д.). Попробуйте ей помочь, разгрузить ее, взять на себя часть этих домашних дел. И вполне вероятно, что жена чаще будет отвечать на Ваши ласки.

Всего Вам наилучшего!

Добрый день! Все так… Накопилась усталость… Стала хронической. Из-за этого снижение влечения. Первое что нужно сделать- взять часть забот на себя. Дать ей возможность «вздохнуть». И второе: начните ухаживать за женой! Проявляйте знаки внимания, дарите маленькие подарки, говорите ей о том, какая она сексуальная и красивая!!! Удачи Вам!

Алекс, здравствуйте!
Жена прямым текстом отвечает вам на ваш вопрос. И если вы хотите изменить ситуацию, то подумайте, как вы можете помочь жене, как разгрузить её, чтобы её нагрузки более равномерно распределились между вами.
 Кроме того обратите внимание на обстановку в семье, на ваше отношение к жене. Часто ли вы восхищаетесь ею, оказываете ей знаки внимания, дарите цветы? Подумайте, как вернуть некую романтику вашу семью. Найдите способы оставаться вдвоём почаще, выходить вместе на какие-то мероприятия, найдите то, что ещё больше может вас сблизить духовно.
Если ситуация вас не устраивает, то способом её изменить является изменение ваших действий.
 Удачи вам.

Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте.
Не можете или не хотите? Она же Вам говорит: «с работы пришла устала, пока ребенка покормила уроки сделала и т д ». Если бы Вы взяли на себя часть ее нагрузки…