Здравствуйте. Как справиться с противоречиями?

Нужен ваш взгляд и совет в следующей ситуации: у сестры скоро юбилей. Она меня пригласила. Мне с одной стороны не хочется идти, а с другой стороны как-то неудобно. Не хочется идти по причине того, что на мой день рождения ни она, ни мать не поздравили. Причина была (с их слов) в том, что я ее сыну сделала замечание (обычное замечание ребенку, который не имеет границ в общении со взрослым) и была возмущена тем, что она с мужем нарушила договоренности по поводу решения вопроса, который финансово оплачивала я, а работу физического характера выполняли мой муж и ее. Так вот мой муж выполнил, а ее не стал, ссылаясь на разного рода отговорки. В итоге я выразила свое недовольство, и уже по старой схеме, она настроила мать, и они мне объявили игнор, даже не поздравив меня с днем рождения. Но как только приблизился какой-то праздник, дней за 5, они вспомнили за меня, чтобы я пришла.И как вы думаете, что я сделала?! Да!!! Я пошла. Скажу откровенно, сейчас не хочу идти, чтобы посмотреть сможет ли моя сестра после такого поступка общаться со мной как когда-то я. Почему именно такой способ я выбрала? — Потому что мне кажется, что я неправильно с ними (сестрой и мамой) выстроила отношения, потому что у меня есть подозрение, что она считает, что ей позволено больше, чем кому-либо. Мать под полным ее контролем. Мне для того, чтобы мать что-то попросить нужно намекнуть сестре и вуаля на следующий день я получаю подтверждение тому, кто «серый кардинал». И таких ситуаций масса. Объясните, пожалуйста, дорогие эксперты, может я чего-то не понимаю, но как можно не поздравить с днем рождения человека из-за того, что он высказал недовольство, которое, кстати говоря, копилось не один месяц, но наступила точка кипения. Противоречие заключается в том, что с одной стороны у меня больше никого близкого нет и страх остаться совсем одной меня пугает, но с другой стороны эти «близкие» чередой подобных поступков довели меня до невроза и порой мне хочется вообще о них забыть и не знать их. Как справиться с этим противоречием? Как справиться с напряжением (сильной обиды), если я всё таки пойду?
Вопрос задан анонимно
16.07.18
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
      Если хотите пойти, то можете пойти только для того, чтобы самой отдохнуть, повеселиться, т.е, для своего удовольствия!
      При этом, если пойдут какое-то разговоры на темы, которые вам не «нужны» в данный момент, не приятны, то вы,  либо можете мило улыбаясь, твердо сказать (к примеру  так… или другими словами...):" я на празднике и  совершенно не хочу говорить ни о каких делах, хочу только позитива, хочу веселиться и всех призываю к веселью, празднованию..."!
       И можете сами перевести разговор на что-то вам приятное, веселое и т.д. (анекдот рассказать, к примеру, или какую-то веселю историю… и т.п, ), предложить танцы, или попеть, или можете выйти из того помещения в другое на время, пообщаться с кем-то на приятную для вас тему....
       А ту обиду, можете озвучить в другое время, сами его выбрав, при этом, решите как и что вы будете говорить, чего вы хотите добиться в результате разговора сейчас и на будущее!
      К разговору стоит подготовиться, чтобы вы озвучили свои чувства от того, что не было сделано...., от поступка ваших близких в ваш день рождения (озвучивайте СВОИ чувства!), смотрите сами, возможно ли вашим сестре и маме, сказать еще и такие (примерно такие) слова:" тебе, мама, тебе… (обращение к сестре — имя сестры), было бы приятно, если бы я так поступила по отношению к тебе…, к тебе… ( лучше обращаться к каждой по отдельности. чтобы каждая из них прочувствовала свое чувство!)", ну а дальше можно сказать:" вот и мне было и обидно, и не приятно, что самые мне близкие люди СМОГЛИ так поступить по отношению ко мне, к своей дочери, сестре"!
  «мне кажется, что я неправильно с ними (сестрой и мамой) выстроила отношения, потому что у меня есть подозрение, что она считает, что ей позволено больше, чем кому-либо.»
   Скорее всего, вы правы, так и есть! Но, не ей позволено, по отношению к вам, а ВЫ САМИ ТАК позволили по отношению к себе, в какой-то один-другой момент, или это уже длится давно… Проанализируйте ваши отношения, ее поведение по отношению к вам как выстраивалось, как «отвечали» вы ранее, как и кого чаще или вообще поддерживали ваши родители, ваша мама....?
   «как можно не поздравить с днем рождения человека из-за того, что он высказал недовольство, которое, кстати говоря, копилось не один месяц, но наступила точка кипения»
    Так бывает. Они, скорее всего, тоже так  обиделись, что не смогли, или не захотели ( из-за обиды) тогда, вас поздравить.
     Не стоит «доводить до точки кипения» ни ситуацию, ни себя!
     Если вы видите, что не выполняется какая-то договоренность (даже часть), то об этом надо говорить СРАЗУ, спокойно и твердо, требуя выполнения той самой договоренности и именно от человека, с которым она была! Говорите всегда спокойно, твердо, если надо конкретно повторив суть договоренности!
     Копить обиды никогда не стоит  — это и плохо может сказываться на здоровье, и на отношениях....! Всегда старайтесь вместе разобраться что и почему произошло...!
      Зачастую бывает так, что кто-то чего-то не понял, не допонял, кто-то как-то пересказал иначе информацию, как в «испорченном телефоне» и на «выхлопе» получается то молчанки-игноры, то ссоры ...
    Можете после дня рождения, попросту собраться и поговорить по душам с мамой и сестрой о том, что вас тревожит, о той ситуации, спросить, почему так поступил муж сестры, почему так по отношению к вам поступили они ....? Если вам важно чтобы вы с близкими были в нормальных отношениях, то уважая себя, пробуйте выстраивать с ними эти нормальные отношения.
Вы пишите:"они мне объявили игнор, даже не поздравив меня с днем рождения. Но как только приблизился какой-то праздник, дней за 5, они вспомнили за меня, чтобы я пришла."
  Может они за вас и не забывали(только «пообижались» какое-то время....) и как только был очередной праздник, они пригласили вас?! Может, вы, все-таки для них важны, дороги?  Если вам важно все это понять — можете  по душам с ними поговорить обо всем...
   Так же, если вы хотите разобраться в каких-то для вас важных ситуациях, которые вас «заставляют» переживать, в которых вам что-то, или многое не понятно, а разобраться хочется...., если хотите разобраться в ваших отношениях с близкими, в ваших поступках в той или иной ситуации, если хотите понять как лучше поступать, чтобы вам было комфортно, если хотите проработать какие-то свои, может, комплексы, обиды, может в чем-то неуверенность в себе и т.д., вы можете выбрать на нашем сайте специалиста и поработать над своими проблемами с его помощью!
Многое можно решить и решить мирным путем, да и жить спокойнее!
     Желаю вам душевного равновесия, уверенности в себе, удачи и всего доброго!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!


   

17.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

«Как справиться с этим противоречием?» — Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных страхах и   сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы захотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

«Как справиться с напряжением (сильной обиды), если я всё таки пойду?» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Что-то в вашей жизни происходит, что вызывает подобное состояние.Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

16.07.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
16.07.18
Добрый вечер! 
Возможно, вам стоило бы чаще прислушиваться к своим желаниям? Если вы не хотите идти — не надо себя пересиливать. Страх последствий отказа посетить семейное торжество не должен руководить вашими действиями. Одна вы не останетесь. Если вам не комфортно в таких отношениях (сестра влияет на маму, а вы чувствуете себя одиноко, чувствуете обиду), возможно, пора провести границы? вы сами позволяете своим близким доводить вас до невроза, так как соглашаетесь на роль, отведенную вам в семейной системе, роль, с которой вы не согласны. Выйдите из этой роли. Ваши отношения с мамой не могут и не должны быть опосредованы через ваши отношения с сестрой и племянником. Поговорите с мамой наедине, расскажите о своих чувствах, послушайте ее. С сестрой также. Оставьте обиды в прошлом и начните иначе выстраивать свои отношения с близкими, так, как комфортно вам.
16.07.18
У Вашей сестры и мамы есть стреотип восприятия Вас. Скорее всего в жизни была ситуация когда Вы целиком и полностью зависили от сестры и мамы. Как вариант ушли жить к молодому человеку а поругавшись вернулись в дом к матери с сестрой и какое то время были в неопределенной ситуации. Это я привел как пример могло быть и по другому. Но вот тот стереотип который возник в результате вот такой ситуации он остался в их восприятии Вас. Что бы испрвить ситуацию нужно прежде всего работать над собой, а вот обижаются и долго помнят обиду слабые люди.Поэтому я бы посоветовал идти на день рождения, придти нацепив на себя побольше официоза, что бы это выглядело ни как Ваша слабость которой Вы боитесь, а как будто своим приходом Вы делаете одолжение им. Вот примерно так. А так конечно Ваша ситуация довольно не простая и я так думаю что идет из далека, надо разбираться. Обращайтесь побеседуем.
16.07.18
Смотрите как получается, есть такая развилка сейчас. 
  1. Пойти на ДР. Получите напряжение и обиду
  2. Не пойти на ДР. Получите тревогу одиночества
    Заметьте, что в обоих вариантах есть Ваша внутренняя борьба. И пока она есть, не будет комфортного выбора. Об этом можно долго дискутировать, но от этого не уйдет внутреннее напряжение. Предложу Вам квантовый метод. Просто перестаньте бороться, прекратите и пойдите по течению. То есть если пойдете, то выскажите и обиду в удобный момент, в правильном формате. Этот эмоциональный внутренний котел больше не кипятите, пока крышку не сорвало. Как это сделать, это уже технический вопрос, если хотите узнать варианты, пишите в чат, подскажу.  
    Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
16.07.18
Написанное Вами легко укладывается в традиционную схему родственных отношений, построенных на скрупулезном учете и контроле взаимных благодеяний, основанном на представлении о справедливости (как бы). Это и между отдельными людьми, и между близкими народами. К сожалению такой подход порождает самые серьезные конфликты и заканчивается обычно трагично. Обмен упреками и череда взаимного перебрасывания обиженного «а помнишь, ты со мной не поделился… » обычно прекращается только на похоронах, да и то не всегда.
Приходим к мысли, что в отношениях между родными не должно быть никакой другой причинно-следственной связи кроме родства. Любовь к близким должна быть безусловной. Это ключевое слово. Несмотря ни на что. И этому легко научиться, только люди почему-то предпочитают вести бухгалтерию оскорблений и обид... 
Когда были совсем маленькие, этого ведь не было… и когда близко к концу будет, тоже уйдет. Тогда почему же самый лучший промежуток полноценной жизни так мелочиться. Ведь давать (дарить) намного приятнее чем брать или покупать и осознание этого обязательно придет, только зачем долго ждать…
16.07.18
Здравствуйте.

Вы действительно находитесь в плену противоречий. И связаны они, на мой взгляд с вопросом выборов, которые Вы делаете в согласии с Вашими ценностями и отношением к жизни. Т.е. Вы не только в данном случае, а вообще в жизни, стараетесь поступать по совести, не обидеть, проявить заботу и участие. Кроме того, Вы человек прямой и, не смотря на попытки сдерживаться, можете высказать другому человеку то, что Вас раздражает или не устраивает. Но, в данном случае, все осложняется родственными связями. 

В Вашей триаде роль первой скрипки играет сестра, которая очевидно эмоционально и ценностно близка маме. Они тяжело воспринимают критику в свой адрес, обидчивы, самолюбивы, долго отходят от явных или мнимых обид.  Их ценностные ориентиры мало связаны с реальностью  и в большей степени эгоцентричны. 
Так уж складывается, что кровно близкие нам люди не всегда близки по духу, но, тем не менее, они важны и необходимы нам, что и заставляет нас порой чего-то не замечать, где-то промолчать, лишний раз не подчёркивать каких--либо нюансов. Возможно, и им приходится принимать какие-либо Ваши особенности. 
Просто у вас с мамой и сестрой разные картины мира. И если мама и сестра могут, упиваясь собственной обидой или возмущением, проигнорировать Ваш День Рождения, то Вы этого сделать, скорее всего, не сможете. А если вдруг решитесь на это, то будете мучиться оттого, что Вы в разладе со своими ценностями.

Выбор есть. Поступайте так, как чувствуете Вы. Если Для Вас неприемлемо демонстрировать протест и портить людям праздник, то Вы можете нанести визит вежливости, поздравить сестру и уйти, не задерживаясь надолго. Если в каких-то ситуациях Вы считаете, что с Вами поступают несправедливо,  высказывайте, но не дожидались эмоциональной бури (терпимо.и спокойно). В общем, если Вы не знаете, как поступить, поступайте в согласии со своими ценностями, а поступки других людей оставьте им — это их выбор, их путь, их мир. Важно, что выбираете Вы.

И помните, что все эти игры в маминых дочек хороши, когда Вы — ребенок школьного возраста. Просто цените то, что у Вас есть близкие, хоть и немовершенные, а это дорого стоит. А обида — чувство детское. Возьмите ситуацию под свой контроль. Никто не мешает Вам налаживать контакты с мамой вне общения с сестрой.
Действуйте не из обиды, но с любовью. Ведь эти люди дороги Вам.

Успеха.С теплом, Арина

17.07.18
Из Вашего письма становится понятным, что Вы склонны к тревожности, испытываете чувство вины, стараетесь объяснять причину своих поступков другим, оправдываться, стараться для других. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания! Ваша неуверенность — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Родители/мама такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Так что Вам придется этому самой сейчас начать учиться, полюбить себя, потому что в том, что Вы о себе рассказали, проявляется  Ваша нелюбовь к себе (не любящие себя зачастую бывают зависимы от других, склонны к самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, страху одиночества). Что значит «любить себя»: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, усвоенное ещё в детстве, быть хорошей, чтобы Вас заметили, похвалили, полюбили или хотя бы просто побыли рядом. Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Тратьте своё время, энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Учитесь говорить корректно, уверенно и спокойно «нет» всему и всем, что не важно, не значимо в Вашей жизни, общайтесь в основном только с теми, кто Вам приятен и несёт позитив(всегда можно отказаться вежливо, без оправданий, без эмоций, кратко: «я вас очень люблю, уважаю… вы мне очень до́роги, но...», «я так чувствую», «я не смогу прийти… помочь… сделать», «это Ваше мнение, у меня другое...»). Вы имеете право быть такою, чувствовать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Не ищите своё счастье, себя в ком-то, оно в Вас! Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Всё обязательно будет у Вас хорошо. Делайте и в данном случае так, чтобы счастливой чувствовали себя Вы! Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.07.18
Здравствуйте!
Конечно, неприятно, когда с самыми близкими людьми нет взаимопонимания. Но несмотря на это, всё-таки обычно возможно выстроить вполне комфортные для всех отношения.
Сейчас в вас говорит обида, что вас не поздравили с днём рождения, и вы хотите показать сестре, каково это, заодно и проверить ещё раз её отношение к вам.
Однако, после того, как не поздравили вас, вы вновь начали общаться. И общаетесь сейчас. И потому, вряд ли они смогут понять причину этого вашего бунта.
 Стоит ли обострять и без того непростые отношения?
 Вы вместо этого всегда можете откровенно поговорить с мамой и сестрой о том, что вы чувствовали, когда они так отнеслись к вам, возможно они вам выскажут свои переживания в отношении вас. Это поможет вам понять друг друга  лучше и, возможно, даже улучшит ваши отношения гораздо эффективнее, чем ваш неприход на ДР сестры.
Чем держать обиду в себе, гораздо рациональнее обговорить её, прожить её. И лучше с теми людьми, от которых вы её испытали. Однако, это не должно происходить в форме претензий и упрёков. Говорите о своих чувствах в форме я-сообщений. Это поможет им лучше услышать вас.
 Удачи вам.
17.07.18
Добрый день!
Вам нужно увидеть один алгоритм:
поступок — обида — дистанция и молчание — злость — молчание — новый поступок ... 
Это схема действий, по которой живете вы. Вы и ваша семья.
Очевидно, схема семейная.
Откуда появилась — не суть. Важно то, чего в ней нет.
Чего в ней нет? Нет «выяснения отношений» (разговоров, обсуждений, высказывания претензий).
Если вы сейчас просто пойдете на день рождения сестры, что будет? Она воспримет это как должное и решит, что отношения продолжают. Зачем ей извиняться, если вы и так с ней взаимодействуете...
И она не будет вам благодарна, что вы пришли, потому она не поймет, чего это вам стоило. Она не видит ваши эмоции, не знает, куда пришлось «засунуть» обиду, чтобы не испортить праздник.
Если вы не пойдете к сестре, она решит, что вы перегибаете палку, что вы «воюете»… и включиться в эту «войну». Ответит новым бойкотом, продолжит манипуляции.
У вас есть только один единственный выход: сесть за стол переговоров и рассказать о том, что вы чувствуете, рассказать о своих обидах. Возможно, вы узнаете что-то новое для себя: сестра расскажет вам об обидах своих. Возможно, вы будете орать друг на друга, бить посуду… Это не страшно. Это приведет к прояснению отношений, к выходу из тупика.
В процессе разговора вы можете задать друг дугу вопросы, попросить так больше не поступать, заключить перемирие... 
Разговор — это единственный «здоровый» выход (экологичный, еще любят говорить психологи) в вашей истории.

17.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения