мой муж охладел ко мне о разводе реч не идет но я чувствую что у него появилась женщина как вернуть любовь мужа - вопрос №2959675

Юлия, Вы хотите «вернуть любовь мужа», понимая, что он к Вам «охладел» скорее всего вследствие отношений на стороне. Видимо и муж не принял решение о расставании с Вами, то есть, между вами остались тёплые чувства, ведь если бы вы оба, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы. Значит вам обоим можно начинать строить ваши семейные отношения заново, на новых условиях/принципах, потому что существующие не привели вашу семью к взаимопониманию, миру и согласию. Пока что сами сейчас постарайтесь вспомнить, с какого момента Вы заметили впервые проблемы между вами, найти ту основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали искренне выражать свою любовь друг другу. Донесите до мужа (можете даже написать) следующую информацию: семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопления невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний), произошло это постепенно и у вас. И все, каждая пара/семья — свои, не всегда конструктивные, методы решения  этого кризиса выбирает, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и впрямь не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Это ни в коем случае не обвинение, не подумайте, а только направление  мыслей: однозначно правых или виноватых нет, вы с мужем оба пришли к этой ситуации, оба где-то недосмотрели, оба «перегнули палку», в  чём-то  не разобрались, пустили на самотёк. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Вероятно при подозрении в появлении у мужа другой Вашей первой реакцией было обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование, это вполне закономерные, оправданные чувства. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, отношениях с родственниками, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Действуйте нестандартно, творчески, не так, как ранее. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Муж не ушёл, остаётся с Вами, в семье, значит Вы для него в любом случае лучшая, важны, до́роги и значимы в его жизни. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или проявлять заботу, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже. Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Юлия. Женщина появляется на стороне, когда мужчину что-то перестает устраивать в нынешних отношениях. Подумайте, как изменилось Ваше поведение в последнее время, как изменились сами Вы. Вспомните, что всегда нравилось в Вас мужу, чем Вы были для него привлекательны. Есть это сейчас в Вас или ушло? Что ушло из отношений? Постарайтесь постепенно вернуть все это в вашу жизнь.

Юлия, очень сочувствую. Наверное, очень сложно проживать этот момент. 
Как именно Вы чувствуете наличие другой женщины? Может дело в изменениях в Ваших отношениях? 

Попробуйте проанализировать, что изменилось за последнее время, когда Вы ощутили этот холод. Не с позиции обвинителя, я конструктивно. Что Вы делали, говорили, как проявляли Ваши чувства к супругу. И какие эти чувства? Были ли конфликты, разрешены ли они?

Когда для себя проанализируете это, у Вас будет материал для дальнейших действий. Возможно, стоит обсудить с супругом Ваши ощущения.

Эффективно это будет сделать через «Я-сообщение», «Я чувствую/думаю то-то, Я хочу то-то, что чувствуешь/думаешь ты? Чего ты хочешь? Счастлив ли ты? Мне для счастья не хватает того-то и того-то, а тебе? Я могу чем-то помочь в этом?».

Абсолютно конструктивный, эмоционально безопасный, полный любви и заботы диалог. Без нападения и обвинений.

Желаю Вам всех благ!
Если понадобится помощь специалиста, буду рада помочь, обращайтесь.

Юлия, здравствуйте. К большому сожалению, «нет одного волшебного рецепта»… Напишу Вам общие рекомендации. Сделайте анализ  отношений, вспомните, как все начиналось, почему возникают ссоры — это поможет найти причины, потом подумайте, что лично Вы можете изменить в своем поведении и использовать с максимальной эффективность свои 50 процентов в отношениях. Если хотите, вернуть любовь, то не говорите ему о своих подозрениях, ведь Вы же понимаете, что все будет отрицаться. да и Вы и не знаете, есть ли у него кто то или нет, все на уровне предположений. Здесь, надо Вам изменить имидж, включить элементы юмора, найти общие интересы, давать в меру друг другу, личное пространство, самой расширить круг общения, найти любимое увлечение. Явных поводом давать не надо, но можно умело сделать так, что бы он задумался, что может Вас потерять, если все пустит на самотек. Важно Вам набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, не спешите получить быстрого результата, но хвалите себя уже за первые успехи, понимая, что Вы можете. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!

Есть предположения почему? Сколько лет в браке? Расскажите о том, как складывались отношения до этого. Анализ рассказа позволит выявить причины и подготовить коррекционную программу. Обращайтесь.

Лучше верните свою самооценку, самодостаточность и самоуважение. Вспоминайте, как это было в самом начале ваших отношений. Вы ведь не зависели тогда так от мужа и знали себе цену. А теперь Вы называете любовью то, что на самом деле зовется зависимостью. Очень простое правило. Когда Вы принимаете роль Жертвы, Вас отвергают. Когда Вы уважаете себя, Вас также уважают. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Здравствуйте, Юлия!

Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Юлия! Если речь о разводе еще не идет, то возможно Ваш супруг не готов уйти к другой, не уверен, что так будет лучше для него. Можно постараться наладить отношения и вернуть любовь. В рамках простого ответа не получится донести до Вас всю необходимую информацию. Надо проработать моменты из вашей совместной жизни, что бы понять, где и что пошло не так. А затем мы составим конкретные шаги к достижению цели. Обращайтесь, поработаем.

Здравствуйте, Юлия!
   «охладел» по каким-то причинам. Проанализируйте, что могло повлиять на перемены в ваших отношениях, на его такое отношение к вам, а дальше, подумайте, что можно изменить, наладить, чтобы его интерес к вам не просто вернулся, а и приумножился?
   Вы, когда с вашим мужем только начали встречаться и далее, до того времени, как появились «первые звоночки». что что-то стало меняться не в лучшую сторону в ваших отношениях, какой вы были, что вас в нем привлекало больше, что его больше привлекало в вас, что его к вам влекло, что больше нравилось в вас и т.д.? Припомните!
      Попробуйте понять, что, в какой момент, при каких обстоятельствах, стало не «так»....
А уже, если понятны причины, понятно, что нужно менять, делать, то проще справиться с проблемой...
   Поработать, думаю, вам нужно и со своей самооценкой, с какими-то ложными установками и т.п., которые скорее всего, мешают вам выстраивать нормально отношения, которые мешают вам быть счастливой и самодостаточной...!
     Юлия, не отчаивайтесь, решайте проблему, обращайтесь за помощью к психологу, налаживайте прежде всего хорошее отношение к себе...!
И, думаю, все вы сможете наладить в своей личной жизни!
     Желаю вам мудрости, любви и уважения к себе, душевного равновесия, уверенности в себе, удачи в решении проблемы и чудесного женского счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!