Добрый день! Хочу попросить вашего совета. Уже неоднократно обращалась к вам со своей проблемой по мере ее развития. Начиналось все у нас с мужем с - вопрос №2988379

Здравствуйте Ольга! Ну вы же сами с самого начала неправильно повили себя в отношениях со своим мужем, вот вы пишите:  мне изначально, как только мы вместе начали жить, хотелось окружить его заботой и любовью, как ребенка. Но ведь это не правильно, к мужчине надо относится не как к ребёнку, он на то и мужчина, он должен чувствовать свою значимость и свободу действий. Вы же задушили его своими ласками и заботами. Тоже касаемо дорогих подарков, вас ведь никто не просил так баловать своего мужчину, это же было ваше собственное желание, поэтому вы тратили на него большие деньги не жалели. Правда у вас были большие ожидания в ответ, опять же ваши, вы так подумали что ваш мужчина тоже будет вас задаривать дорогими и роскошными подарками, но это оказалось не так. Во всём виновато чувство ожидания. На самом деле мы не должны придумывать себе какие-то желания касаемо определённых людей, так как они могут не оправдать тех надежд, которые мы взволили на них, так что правильнее не от кого ничего не ждать. На счёт романа на стороне, думаю это тоже не спроста, вы задушили его своей добротой, лаской и т.д. возможно даже не дали ему проявить себя как мужчину в ваших глазах, на этой почве появился другой роман, возможно в котором женщина дала понять этому мужчине, что он настоящий мужчина, таким каким он и хотел бы себя ощущать, да только вы не давали ему этого делать. Пересмотрите своё к нему отношение. Начните не подавлять вашего мужчину, а наоборот возвышать. Не думаю что он ушёл к любимой девушке как вы пишите, любимая то вы, а там просто мимолётный роман. Думаю вам двоим нужно встретится, сесть и откровенно обо всём поговорить. Уверена в том, что и он сильно расстроен из-за всего случившегося, главное найти пути решения и точки соприкосновения и тогда у вас всё наладится. Удачи вам и большой любви! Не рубите с горяча, уверена что у вас ещё не всё потеряно.

Уважаемая Ольга!
Излишняя опека не всегда идет на пользу. Да и к хорошему быстро привыкают.
Нужно внимательно разбираться, что было не так в Ваших отношениях, потому что такие уходы — результат не одного дня, а результат нерешенной проблемы в отношениях.  Нельзя исключать, что он еще и вернуться может, хотя рассчитывать на это не стоит.
Вас сейчас душат эмоции. Негативные эмоции, связанные с ситуацией можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Ольга — всё что мы не делаем — для чего-то нужно… и причины именно так поступить у вашего мужа тоже были… надо разобраться что позитивного в этой ситуации и выйти из неё красиво. гармонично, отпустив боль и оставив только всё хорошее. Это возможно, обращайтесь.Во-первых — сделаем вам хорошее настроение… а во-вторых — узнаете что вам действительно нужно на сегодняшний день — восстановить отношения, простив друг друга  или освободившись от обид, злобы, и претензий — вступить в новую жизнь освобождённой… и правильно что заявляете о своих чувствах, сомнениях, желаниях здесь — много экспертов и вам обязательно кто-то поможет. Всё будет хорошо!

Ольга — все что с нами происходит — для чего-то нужно… и причины у вашего мужа поступить так наверняка были… надо понять что позитивного в этой ситуации вы для себя должны вынести — и ситуация разрешится… обращайтесь. разберёмся, вы  правильно сделали что обратились сюда на сайт со своей ситуацией. кто-то из экспертов обязательно вам поможет.Это решаемо… есть способы, чтобы ваша боль ушла и вы настроились на новое хорошее в  вашей жизни.

Здравствуйте, Оля.
    Давайте я еще раз постараюсь Вам объяснить, что происходит:
    «как только мы вместе начали жить, хотелось окружить его заботой и любовью, как ребенка» — и выстроили отношения типа «Родитель — ребенок» (тонкости такого рода отношений Вы можете изучить самостоятельно, не буду перегружать текст).
    Муж, выдавленный в позицию «ребенка», оставаясь, по факту мужчиной, не мог реализовать о таких отношениях свою мужественность. Раз в этих отношениях это невозможно, он стал искать пути реализации ее вне семьи.
    «Только вот мне непонятно – если он ее действительно любит, то почему сразу не собрался и сам не ушел к любимой женщине?» — потому что «любимая женщина» — это любимая женщина, та, с кем он мужчина. А вот как бросить «маму»? Ведь отношения с Вами были выстроены (как я уже говорил) по принципу «Родитель — ребенок» и, бессознательно, он Вас так и воспринимал, как «маму» (потому и реализовывал либидо на стороне. С мамой ведь нельзя!). Т.е. есть «мама» и есть «любимая женщина». Ни ту, ни другую он не мог оставить. Поэтому Вы и сделали это за него (снова приняли авторитарное решение, оставаясь в «Родительской» позиции!).
    Что мы можем Вам предложить сейчас: разобраться в себе и восстановить душевное равновесие, чтобы Вы могли жить дальше и (желательно) радоваться.
    Что же касается ситуации: она изначально была выстроена неверно (тут уж нет виноватых, это просто факт. Обычно, мы просто перенимаем сценарии из  родительской семьи и несем их по жизни не задумываясь). Гармоничные отношения выстраиваются по схеме «Взрослый — Взрослый». И чтобы их выстроить, не нужно перевоспитывать партнера, заставлять его стать «Взрослым» (вся терминология здесь Берновская, что означает тот или иной термин ищите у него), ибо это и есть «Родительская» позиция, это уже тупик — «Родитель -ребенок». Нужно самой(!!!) стать «Взрослой» (этот термин не определяет возраст, он говорит поведенческой модели, эмоциональной зрелости). И только такой человек способен выстроить зрелые (Взрослый — Взрослый) отношения. В принципе, этому можно научиться, это всего лишь навык.

Уж  ты… дважды прошёл ответ вам...  думала, что первый не загрузился… ну значит так надо  именно для вас в двойной дозе....  принимайте!

Добрый день!
 «Да мы, по сути, с его любовницей, сами решили все за него» — «Неужели он мог вот так, в один день, все забыть, бросить и променять?!»
По факту, это вы «бросили» семейную жизнь с этим мужчиной, его выгнали, от него отказались, а он просто принял ВАШЕ решение, как данность, как должное… Согласился с ним.
Но, ведь он ВСЕГДА принимал ваши решения, как должное и с ними соглашался. Это свойственно его характеру («достаточно мягкий человек», «хотелось окружить его заботой и любовью, как ребенка»). Он всегда находился в роли «ребенка» и продолжает находится теперь. А «дети» не привыкли бороться с решениями взрослых, они привыкли их исполнять.
Возможно, на него тоже накатывают воспоминания, и он ничего не забыл, и что? Чувства — не повод к действию и примирению с вами. Инициативе он не обучен.
Разберитесь в себе: чего именно вы хотите… И примите тот факт, что в ЭТИХ отношениях вы всегда будете «главной», и значит САМИ (и одна!) их направлять, строить, разрушать, нести за них ответственность, быть «мамой» своему мужу (опекать, заботиться, принимать решения, наказывать, поощрять и т.д.)
А «главной» себя назначили вы сами:)) в самом начале отношений, просто потому, что так «хотелось»…
И вопрос не в том, «почему он так поступил, как он мог?»… Вопрос в том, «почему вы ждете с его стороны мужественного поведения?»… ОТ яблони — абрикосов…

Ольга, здравствуйте! Это Вы все правильно написали- вы вдвоем с любовницей все за него решили....  Судя по поведению мужа он и не собирался ничего в своей жизни менять! Его устраивало то, что в его жизни есть и жена и любовница. Не думаю, что он пылал неземной страстью к другой женщине… Если было бы так- он сразу же ушел… Теперь уже поздно видимо все исправлять. Хотя попытку можно сделать ( если конечно захотите). Вы можете ему написать, сказать, что можете дать ему шанс вернуться! Можете не стесняться и сказать честно, что Вы все обдумали и решили, что МОЖЕТЕ дать ему шанс. Попробуйте! Это не будет ни в коем случае унижение, а просто Вы озвучиваете ему свое предложение: что вот на таких условиях я могу тебя принять обратно,,,,  И да, конечно память в вашем случае еще долго будет подсовывать только хорошие воспоминания… Мы идеализируем то, что потеряли… И Ваш муж ничего не забыл, и повторюсь, ничего не собирался менять в своей жизни. Если все таки расставание — это именно то, что Вам сейчас нужно, то попробуйте найти плюсы в этом! Рисуйте и представляйте свою будущую жизнь в ярких новых красках встреч и новых отношений. Попробуйте поставить на первое место его слабость характера и все его негативные стороны характера, чтобы опираясь на них, понять, что ваша совместная жизнь в дальнейшем принесет только разочарование. И обязательно: займитесь чем-нибудь, тем, что Вам в юности доставляло удовольствие или о чем Вы мечтали! Сейчас самое время раскрыть себя! И еще, пожалуйста- попробуйте гулять вечерами, пешие прогулки хорошо успокаивают. Можно записаться на танцы, йогу. Всего Вам доброго!!!

Здравствуйте. Ольга!  Конечно же, Ваш супруг не мог так просто все забыть. Ведь столько лет вы были вместе… Уверена, что важнее всего сейчас, другое. Как Вам дальше жить? Предлагаю Вам продумать о разных вариантах. Что Вам подходит? На что Вы готовы решиться? Что будете делать, если супруг вернется? Готовы ли его простить и принять? Это очень важно и после того, как Вы смоделируете несколько вариантов своей жизни, то Вам станет гораздо легче и Вы будете знать, как действовать. Если же Вы решили развестись и Вас тревожит то, что будете думать о нем постоянно и не сможете без него, то есть решение. Нужно завершить отношения. Напишите письмо своему супругу. Напишите все, что хотите или хотели сказать ему. Задайте в письме все вопросы, на которые хотели бы получить ответ. Теперь пишите второе письмо от его имени, себе. Ответьте на все вопросы первого письма. Объясните все (пишите так, как муж бы мог ответить). Возможно у супруга тоже есть к Вам вопросы. И напишите третье письмо, от себя. Ответьте на вопросы, если они есть и скажите своему супругу, что начинаете жить без него. И постараетесь быть счастливой. Поблагодарите его за все. Попрощайтесь и пожелайте ему всего доброго. Ольга, во время написания писем, будут сильные эмоции. Выражайте их, не сдерживайтесь. После написания третьего письма, все письма сожгите. И начинайте новую жизнь. Есть еще один ритуал, касается он постоянного плача. Если Вам интересно, пишите, я его Вам опишу. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Ольга!

«Неужели он мог вот так, в один день, все забыть, бросить и променять?!» — Конечно нет, это было не за один день, а начиная с первого дня ваших отношений. За один день действительно невозможно всё резко переоценить в себе и окружающих. Это следствие постепенного процесса, который вы почему-то не замечали.

«как только мы вместе начали жить, хотелось окружить его заботой и любовью, как ребенка» — Вот это и есть начало того, что у вас сейчас произошло в отношениях. Скорее всего у вас действительно получилось  о нём заботится как о ребёнке, в результате чего ребёнок вырос и ушёл от мамы к женщине. То есть, вы в отношениях заняли позицию «заботящейся мамы», а соответственно он был больше как «сын». А какие могут быть сексуальные отношения с женщиной-мамой? Где мужчина-сын будет себе искать себе женщину, если рядом с ним женщина-мама? Соответственно, рано или поздно в таких отношениях пропадает сексуальное влечение и появляются любовные треугольники по мере взросления отношений. Вы с самого начала ваших отношений заняли такую позицию, которая уже подразумевала под собой переход от отношений мужчина-женщина к отношениям мама-сын, и логично, что в результате чего  у вас пропала интимная близость и муж начал замечать других женщин. Другой вопрос — Почему вы решили, что к мужу можно относится «как к ребёнку»? Откуда у вас такие представления и сценарии об отношениях с мужчиной, где вы ему как мама, а он как ребёнок?

«Последнее время, конечно, я уже устала и начала проявлять недовольство. Как-то все в одни ворота было» — Получается, что вы были недовольны тем, что сами и начали в отношениях? Ведь это в первую очередь был ваш выбор заботится о нём как о ребёнке, соответственно любые недовольства и вопросы вам нужно было задать себе — Почему вас много лет устраивали такие отношения «в одни ворота», а теперь вдруг стали не устраивать? Что в ваших действиях способствовало появлению таких детско-родительских отношений между мужчиной и женщиной? Конечно, есть много вопросов и к мужчине, но его вопросы будет выяснять он сам, для вас важнее разобраться в своих причинах и истоках появления этой ситуации. Особенность в том, что вы попали именно в ту ситуацию, которую сами же и строили. Вы строили отношения с мужчиной «как к ребёнку» и именно к этому и пришли, любая мама приходит к тому, что ребёнок вырастает и уходит к другой женщине. Вот над этим вам и нужно задуматься — Как ваши представления об отношениях с мужчиной приводят вас к таким ситуациям? Что в вашей жизни было такого, что способствовало таким отношениям с мужчинами? Возможно вы сейчас копируете какой-то родительский сценарий или ваши представления о семье действительно не подразумевают рядом с собой самостоятельно взрослого мужчины? 

«почему сразу не собрался и сам не ушел к любимой женщине?» — Наверное потому, что вам самой тяжело его отпустить. Можно предположить, что вам тяжело логически понять эту ситуацию и вы всячески пытаетесь что-то понять, изменить или вернуть. Скорее всего в глубине души вы надеетесь на то, что он переосмыслит всё и вернётся к вам, ожидаете его извинений и готовы его простить. Вот и затягивается для вас вся эта ситуация, так как в первую очередь вам тяжело переживать подобные моменты и ваша психика сопротивляется принимать очевидные вещи. Конечно, можно искать зацепки и малейшие намёки на то, что у них это не любовь и он вернётся, но в любом случае вам нужно задуматься о своих представлениях об отношениях с мужчиной. Ведь если вы ничего не измените в себе и в своём отношении к мужчине «как к ребёнку», тогда скорее всего всё повторится с ним или другим мужчиной. В первую очередь вам нужно разобраться со своими чувствами, представлениями, форматами поведения, сценариями, что в итоге даст вам возможность строить другие отношения с мужчинами. 

«Сейчас плачу почти каждый день уже три недели, а память, как назло, услужливо подкидывает только приятные воспоминания….» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Ольга.
Возможно Вы испытываете разочарование и негодование по поводу произошедшего. И эти эмоции естественны. Да и само расставание бывает пережить нелегко. Когда есть много вопросов, почему так произошло, ведь было столько стараний на благо семьи.
Желательно для себя понять, хотели бы Вы наладить с ним общение и попробовать воссоединить семью. Либо идти дальше без него. Далее уже выстраивать наиболее приемлемый ход действий.
Сейчас также важно восстановить свои силы, позаботиться о себе.
Благополучия Вам.

Хочу попросить вашего совета

а в чем конкретно? вопросы что вы задаете они про мужа а не про вас

Здравствуйте Ольга.
Вы в этих отношениях были ведущей. Вам была отдана роль мужчины и главы семьи. Вы её тянули, сколько могли. Но всему есть предел.
Вы выросли и осознали, что Вы женщина (которая нуждается в опеке и любви). Ваш бывший выбрал позицию «ребёнка». Она была ему удобна и комфортна. Не думайте, что в новых отношениях он с радостью возьмёт на себя роль лидера. Он её не знает и не умеет им быть. Так же не думайте, что та женщина с радостью будет мириться с тем, что у неё несамостоятельный мужчина. (любовницы ищут сильных). Так что, возможно, когда закончится конфетно-букетный период, им будет труднее, чем Вам сейчас.
Да, я понимаю, Вам больно и обидно. Это чувства сопротивления. Вы вырваны из привычной среды.
Подумайте: Какие перспективы открываются перед Вами сегодня? И стоит ли портить себе жизь тем, что было здесь и сейчас???
Начинайте жить и дышать полной грудью!!!
Если у Вас будет необходимость индивидуально проработать данную тему, Вы можете обратиться за консультацией к специалисту и продолжить работу с ним.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Понимаете Оля, в жизни бывает всякое. Кризисы переодически случаются в каждой семье. Другой вопрос, как их преодолевают? Или же по глупости или гордыне разбегаются. Природа устроена так, что просто заставляет человека сменить партнёра, чтобы дать иное, возможно более жизнеспособное потомство. Но это на уровне подсознания. А в быту это называют страстью, романом, и т. д.
Тут главная задача состоит в том, что вы хотите? Вернуть его и простить и начать жизнь не заново, а снова, или же упрекать его, если вернётся до конца своих дней?!!! Вы должны чётко это осознать, в противном случае окончательное расставание неизбежно.
Теперь по делу, дело в том, что мужчина это такое существо, тем более если он у вас домашний, что он привыкает к месту и к той женщине,  с которой прожил долгое время. Но это в том, случае, если вы не наделаете ошибок!!! Ошибок, которые сожгут мосты и заставят его сделать непоправимые шаги. В любом случае страсть которая сейчас у него не может длится долго, проблемы и выстраивание новых отношений сделают своё дело. Он насытится страстью и начнёт подумывать о сытном, беспроблемном и безопасном месте, где он жил долгое время. И эта идея будет делать своё дело, то есть начнётся первая трещина в отношениях с новой избранницей. Если вы не будете со своей стороны пугать его ненавистью и упрёками. То вернётся ваш мачо поджав хвост и попросив у вас прощения.
Но вам важно понять Оля, что в таких ситуациях нет правых и виноватых. Ибо оба партнёра виноваты пополам. Многое вы недосмотрели и недодали, многое лишнее сказали, а может и упрекнули. Вообщем эта чать покрыта мраком и её даже не стоит трогать. Важнее научиться новым отношениям и даже не для того, чтобы строить счастье, нет!!! А для того, чтобы не делать ошибок. Понимаете меня? Ибо мужчина и женщина это разные существа и они и видят, и слышат, и ощущают всё по разному. Что для вас блажь, то для него важно, что для него важно, это для вас блажь.
Так, что ваша задача Оля, это терпение и ещё раз терпение, главное не делать ошибок и поступков, которые смогут навредить. Тупо ждать, не стесняться плакать и показывать свою слабость. И не в коем случае не подавать самой на развод. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.

Добрый день, Ольга! Вашему мужу было очень комфортно с вами, вы ухаживали за ним, окружали заботой и любовью, подстраивались под него и его желания, относились к нему как к любимому ребёнку. Когда женщина определяет своему мужу роль ребёнка, он себя так и ведёт, принимает подарки, ухаживания, ответственность за семью не чувствует (а зачем? если жена всё тянет, всё решает.).
Вы пишите, что «последнее время вы стали проявлять недовольство, что всё в одни ворота» — вы перестали давать ему только «конфеты», а он не привык к этому и не понимает, а почему сейчас спустя 12 лет ему нужно упираться и что-то делать для вас, ведь он «вечный ребёнок». Он не умеет строить отношения, брать на себя ответственность (даже в наличии любовницы признаться не смог, это ведь тоже фактор ответственности за свои поступки). И он нашёл себе женщину, которая опять будет ему всё давать и ничего при этом не просить и не требовать. И вы его подтолкнули к уходу, опять приняв за него решение. 
Мужчины ценят в основном то, во что сами вкладываются, а в вашей ситуации вкладывались в семью только вы, а он это принимал.
Вам сейчас надо прежде всего подумать о себе. Слезами делу не поможешь. Нужно научиться жить для себя и ради себя! Вы этого достойны!!! Потратьте деньги, которые могли потратить  на него, на себя, купите, что давно хотели, о чём мечтали, что любите. Попутешествуйте, при этом вы посмотрите на мир более широким и позитивным взглядом. Можете завести домашнее животное, чтобы было о ком заботиться. Лечит только время, но не проводите его дома, общайтесь, выходите в люди, сформируйте себе новые традиции и заботьтесь о своих привычках. Любите себя!!! Всего вам самого лучшего.