Здравствуйте! Я замужем, есть ребёнок. Муж наркоман, у него есть друг он женат на моей лучшей подруги. С подругой дружим 16лет, с мужем вместе 6 лет. Муж подруги уже как месяц за мной - вопрос №3809373

Здравствуйте, Анастасия! Ваши с ним отношения дисфункциональны, он не видит проблемы  в наркотиках, не понимает, не осознает и не хочет, а Вы в созависимых отношениях и Вы — Жертва.
Но — ребёнок — тоже жертва Ваших нездоровых отношений. Муж сделал из ребёнка щит, прячась за него, что он с Вами из-за ребёнка, но разве это ноша ребёнка? Разве ребёнок отвечает за отношения между родителями? Нет. Ребёнку не нужно, чтобы мама жертвовала своей жизнью и его психологическим здоровьем, чтобы сохранить «отношения» и «семью». Что вы можете сохранить — это зависимость и дисфункцию!

 А ребёнок будет расти с чувством вины, за то, что он виноват в том, что мама — жертва и не может уйти от папы-наркомана, но это мама сама остаётся и прячется за ребёнком!
Хотите ли Вы такого будущего себе и ребёнку?

 Мужу Не нужны не здоровые отношения, а зависимые, где есть женщина, которая готова терпеть и принимать его зависимость. У него есть Зависимость.
 
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально употреблять, отвергать свою зависимость и снимать с себя за это ответственность, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что спасает мужчину, «семью», «отношения», но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится Созависимой, а отношений давно нет и семьи тоже!

Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него.  Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки. 

Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами тоже движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от зависимого мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не зависимый мужчина-наркоман.