Добрый день! Очень нужна помощь, т.к. сама не могу разобраться в ситуации. Мне 34 года, есть дочь от первого брака. Три года назад вышла замуж, мужчина старше меня на 23 года, в то время занимал - вопрос №4113126

Добрый день, Ксения!
Очень хочется вас поддержать, найти добрые, мудрые слова, утешить. Сочувствую ситуации, в которой вы оказались, искренне понимаю вас. Мне даже кажется, вам сейчас больше нужен хороший друг и ласковая мама, чем анализ психологов и «копание в прошлом».
Но, тем не менее, придется разбираться и анализировать, раз уж вы обратились сюда. 
То, что вы описываете, очень похоже на большой внутренний конфликт: страхи и желания противоречат друг другу. Вы словно попали в «эмоциональные ножницы» — любое ваше решение будет иметь негативные последствия. А вот, негативных последствий, видимо, избежать нельзя.

Смотрите...
«Все вокруг твердят, оставляй. Ну это хорошо рассуждать со стороны, о грехе аборта...» — а зачем вы спрашиваете мнение тех, кто вокруг? Им ли проживать вашу жизнь и справляться с вашими трудностями?
«Грех аборта» — а для кого он грех? Для вас лично или для тех, кто «твердит»?
Я думаю, что, если бы вы сами, лично, считали аборт настоящим, большим грехом, то на сайт бы не написали. У вас не было бы дилеммы. Вы бы точно знали, что сохраните беременность.
Пока речь идет о вашей чрезмерной зависимости от мнения других людей. 

Ваше личное мнение (которое я смогла вычленить среди текста) выглядит так: "… люблю детей и хотела ещё родить, но..." "… не хочу так". Ключевое слово здесь НЕ ХОЧУ.  И это значит, что, как бы вы не любили детей и не мечтали о большой дружной семье, вы НЕ ГОТОВЫ сейчас становиться повторно мамой. 
А чего вы хотите на самом деле? Понимания от родни, что аборт — это правильно? И если бы оно было, то все стало бы на свои места?
По-моему, так и есть. Вы не столько хотите рожать, сколько хотите не быть осуждаемой...
И все ваши слова («после операций чувствую себя… уставшей… ребёнок станет инструментом для манипуляций..») — выглядят как оправдания себя перед кем-то. 

Я думаю, вам важно понять сейчас следующее:
— вы имеете право не хотеть ребенка от своего мужа и не хотеть ребенка сейчас, в принципе;
— вы имеете моральное право на аборт, поскольку это способ позаботиться о себе;
— вы имеете право быть «плохой» в глазах окружающих;
— вы никогда не будете хорошей для всех! Всегда найдутся люди, вас осуждающие. Кто-то скажет «дура», потому что сделала аборт, кто-то скажет «дура», потому что не сделала;
— последствия своего решения будете нести вы одна… и никто больше, никто их тех, с кем вы советуетесь;
— в вашей ситуации идеального выбора не существует. Есть только ваш личный выбор и его последствия. С этим нужно смириться.
Попробуйте простой метод пролонгирования событий. Представьте, что вы уже сделали аборт. Что вы чувствуете? Сожаление или облегчение?

Теперь несколько слов о вас в целом (из текста):
Вы так и не научились распознавать «садистов», несмотря на то, что первый брак был неудачным и вы были в нем «жертвой». Ваш второй муж — «классический садист» со всеми признаками, завлекающий в сети быстро, сразу, покупая подарками, демонстрируя героизм. Рвение помочь, позаботиться и взять замуж сразу, должно настораживать. Судьба предыдущих жен — тоже (не говоря уже о детях, которые живут с няней! и чьим воспитанием отец не занимается)
Далее… Вы не умеете защищать себя от абъюзеров и не знаете (судя по рассказу) эффективные приемы общения с ними. Вы поддаетесь на манипуляции, впечатлительны, не можете защитить своего ребенка (от первого брака) от агрессивных воздействий. Вы эмоционально истощены и нет нужных финансовых и физических ресурсов, чтобы противостоять трудностям. 
Далее, по существу:
«У меня ещё может есть шанс создать нормальную и здоровую семью» — да, это так, безусловно
 «Всю беременность на нервах?! Одна?! Потом одна с двумя детьми от разных мужей» — да, так оно и будет
«Я боюсь что если я оставлю ребёнка, он и помогать не будет финансово, а морально будет всегда меня клевать!» — он будет манипулировать и «клевать». Более того, общий ребенок даст ему право вмешиваться в вашу жизнь, продолжать вас мучить, удовлетворяя свои комплексы и патологии.
«Просто ребёнок станет инструментом для манипуляций и издевательства!» — я согласна, общий ребенок станет источником манипуляций и фоном для новых контактов, попыток мириться, обид, мести и пр.

В нашей стране, к сожалению, нет служб, способных защитить вас от мужа-тирана. Вам придется это делать самой. Инстинкт самосохранения, видимо, говорит вам, что держаться нужно от этого человека подальше. И это, по-моему мнению, как специалиста, правильное решение. Общий ребенок вынудит вас общаться снова и снова и впустить «садиста» в свой мир. Я, как женщина, будучи на вашей месте, сделала бы аборт, не обсуждая ни с кем свое решение, но точно зная, что оно (в данной ситуации и лично для меня) — единственно верное.
Как психолог, я еще раз вам советую обратить внимание на фразу: «Все вокруг твердят, оставляй. Ну это хорошо рассуждать со стороны, о грехе аборта и тд. А как будет по итогу?!». Мне кажется, что главный камень преткновения здесь. Если бы «все вокруг» не говорили про грехи и «оставляй», было бы проще.

Ксения, попробуйте освободиться от общественного давления (хотя бы мысленно) и услышьте только себя! Чего бы вы хотели на самом деле? Понимания от родни, когда думаете об аборте? Разрешения на аборт от кого-то? Кто должен это разрешение дать? 
Попробуйте принять ответственность за свое решение только НА СЕБЯ… Не делите ее ни с кем, не пытайтесь на окружающий переложить...
Вы пишите, что вам скоро 35 лет, но возникает чувство, что вы в состоянии ребенка и готовы слушаться маму, и боитесь ее ослушаться… Вот этот страх -  проблема всех бед в вашей жизни.


Помните о том, что вы можете пообщаться подробнее с любым экспертом сайта на личной консультации.
Полезные ответы, пожалуйста, отмечайте. 
Мудрости вам и удачи!

Ксения, здравствуйте. Примите мое искреннее сочувствие. Вы уже понимаете сами, что не отпустив прошлые отношения, вышли замуж, думали, что это мужчина — эталон, а оказался… Только Вам решать, рожать или нет, но с ним в любом случае, если хотите жить нормально, придется отношения прекращать. Если рожать. то подавать на алименты, если у него еще и сомнения есть, то пусть подает на ДНК. Если же примите другое решение, не рожать, то это то же Ваше право. Все взвесьте и примите свое решение, советов у других не спрашивайте, тем более в этой ситуации. Если сомневаетесь, то подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу на личный прием или онлайн в видео режиме, где Вы примите свое решение и самое главное, научитесь выстраивать отношения, не в ущерб себе
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте. Если родители помогут, то рожайте. Если можете не общать с мужем, то держитесь от него подальше. вы сами видите, что он манипулирует людьми.  Сами понимаете, что данная история рассказана вами, и делать какие-то выводы с ваших слов о муже- рисковано. Манипулирующий человек вряд-ли бросит это приятное для него занятие. Сил и успехов вам.

Здравствуйте, Ксения! Искренне сопереживаю Вам… ситуация непростая и на кону не только Ваша жизнь (она у Вас уже есть!), но и жизнь ребёнка, который сейчас внутри Вас и который не виноват в том, что так произошло...
Поверьте, НИКТО НЕ имеет права Вас осуждать! Решение принимать только Вам.
Да, отец ребёнка НЕ будет помогать, он может манипулировать, шантажировать, будет борьба, суды, нужно исходить из того, что это всё может быть и оценивать свои силы — с чем Вы сможете жить и как. Пройти через эту борьбу, лишить его прав, подавать на отцовство, алименты, постоянная связка с ним, так как он отец ребёнка. Это будет тяжело.  И Вы точно знаете, что он на это способен — он словно собирает детей от женщин, как доказательство того, что он мужчина, но по сути, он не может строить отношения, он зависим и его понятие отношений искажено, он нарциссичен. Поэтому, борьба предстоит.
Но, это тоже не означает, что у Вас тогда не будет жизни, она будет, но в будут эти сложности и вопрос  в том, что Вы будете защищать и будет ли Жизнь ребёнка, его смех и улыбка стоит всего этого через что Вы будете проходить?
Поверьте, это Ваша чаша весов и принять решение можете только Вы. И потом принять и последствия своего шага — или набираться сил, выходить из нездоровых отношений, бороться за ребёнка и свою жизнь БЕЗ этого мужчины или выходить из отношений, но  БЕЗ ребёнка, постепенно принимая боль от чувства вины и утраты...
поверьте, Вам предстоит это оценить самой, увидеть внутри себя ребёнка и принять решение — готовы ли Вы к тому, чтобы совершить это, чего стоит его жизнь, готовы ли Вы простить с ним, что будете испытывать, если его НЕ станет?

Здравствуйте, Ксения!

«Я сама не могу справиться с этой ситуацией» — Вы сделали важный шаг, вы написали психологам на форум, и это показывает ваше желание и готовность разбираться с сложившейся ситуацией в вашей жизни. Но вероятно вы сами понимаете, что просто советами и комментариями психологов на общем форуме вы не проясните для себя ситуацию, этого явно недостаточно. Если вы действительно хотите справиться с этой ситуацией на глубинном уровне, а не просто поверхностно, тогда вам рекомендую выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Ведь ваша ситуация складывалась не один год, а начиная с ранних лет, и вам есть многое о чём рассказать, и очень многое может иметь значение, это нужно анализировать и пересматривать, и проще это делать на консультациях с психологом. Но на кое-что в вашем рассказе сейчас можно обратить ваше внимание, но давайте по порядку...

«у меня был очень тяжелый развод и отношения с мужем тираном, который нас с дочкой бил и забрал всё имущество» — Вы сами замечаете, что ситуация с мужчинами у вас в определённой степени повторяется? Конечно, ситуация с предыдущим «мужем тираном» и теперешняя ситуация с мужем «абьюзером» может бы во многом различна, но в любом случае, что-то вы делаете такого, что вы оказываетесь в похожих отношениях с похожим отношением к вам. И это ставит ряд очень важных вопросов — Что вы можете такого делать или не делать, что вас приводит в такие отношения? Какие ваши выборы и взгляды способствуют повторению таких отношений? Кого и что вы находите в таких мужчинах и отношениях? О каких ваших глубинных и ранних (детских) особенностях может идти речь? Какие ваши детско-родительские отношения с вашими родителями могут способствовать идеализации мужчин, спасательству и терпению насилия со стороны близких? Что за всем этим может стоять, какие ваши страхи, тревоги и особенности взглядов?

«После того как нас познакомили он якобы влюбился» — А вы? Ведь вы сами пишите, что — «Я к отношениям была не готова вообще ни с кем!». Тогда почему вы тогда согласились, если были не готовы и чувствовали это? Вы таким образом хотели компенсировать свою травму с предыдущим мужчиной, а в итоге оказались с тем же самым? Или он вас подкупил своим отношением и своей помощью вам и ребёнку — «В первый же день купил мне автомобиль, очень красиво и ухаживал», и к отцу — «договорился об операции моему отцу, на сердце»? Вы сами замечаете то, что вы оказались в плену своих же иллюзий — «подумала я, вот моё счастье наконец-то пришло»? Особенность в том, что вы после первых отношений не поверили сами себе и ушли в какие-то свои желаемые иллюзии. Конечно, он мог очень красиво за вами ухаживать и быть таким как вам нужно, но вам стоит отметить, что именно такие люди часто и оказываются «спасателями», которые только и ищут вот таких нуждающихся, чтобы потом проиграть какой-то свой сценарий. Да, вы могли быть в плену своих фантазий и не пережитой травме с предыдущим мужем, но это не отменяет того, что какие-то ваши установки и взгляды способствую попаданию в такую ситуацию и повторению. То есть, вы могли поверить себе и ещё тогда обратиться к психологу на консультацию, или как минимум могли дать себе время не спешить и пережить прошлый развод, а только со временем возможно рассматривать этого мужчину, учитывая свой опыт отношений. Но вы почему-то вычеркнули весь свой опыт, вы выбрали такого же склонного к абьюзу мужчину, и в результате вернулись к тому же самому. Вы бросились из одной крайности к другой, хотя на самом деле это одно и тоже. Соответственно, вам важно разобраться, почему вы сами это делаете в отношениях с мужчинами, так как если не этот мужчина, то может быть кто-то другой. И вот теперь у вас снова есть возможность вернуться к тем вопросам, которые вероятно вы долгое время обходите.

«мужчина старше меня на 23 года»  — Возможно эта разница в возрасте и не имеет значения, а возможно это отправляет к вопросу о ваших отношениях с отцом, или к вопросу об отношениях ваших родителей. Но это можно прояснять уже на консультациях.

«Что матери мол оказались непутевыми и злоупотребляющими алкоголь» — Непутёвые матери и хороший отец? Что это вам напоминает? Очевидно, что если у кого-то повторяется ситуация в отношениях, то дело тут не просто в партнёре, а как-то сам человек способствует повторению ситуации. Вот и вы столкнулись с тем, что мужчина сам способствует алкоголизму своих жён — «он дал команду и ей возят палённую водку ящиками». Соответственно он и с вами повторял ситуацию - «Он злился, сам выпивал и меня заставлял... Да и мне стало в привычку пропустить вечером по бокальчику, и мне это не нравилось... Он начал жестко пить. Только вот он не просто „начал пить“, он таким был всегда!!! Это скорее всего вы не хотели видеть и верить в то, что этот мужчина не просто так сильно спешит в отношениях с вами, не просто так за вами так красиво ухаживает и тратит деньги, не просто так имеет две жены с алкогольной зависимостью, не просто так играет свадьбу 4 раза утверждаясь этим перед другими и т. д. То есть, многие вещи были очевидны с самого начала, только вы этого не замечали, идеализировали мужчину и соответственно обесценили себя. Вот над этими вопросами вам стоит подумать, почему вы так идеализируете мужчину и почему вы сами готовы обесценивать себя рядом с ним, и это не только с этим мужчиной, скорее всего это для вас что-то привычное. 

»Изменил своё отношение ко мне, стал грубым, толкал, обзывал, потом просил прощения. Я прощала. Думала, ну время же тяжёлое для него, должна поддержать" — Да, он из одной крайности перешёл к другой. Но ещё на моменте ухаживаний за вами было очевидно, что если мужчина к вам так по особенному относится, то когда вы станете близкими, на вас с такой же крайностью выльются его негативные эмоции. То есть, речь снова идёт о том, что вы идеализируете мужчину и  идёте на определённую жертвенность, а потом удивляетесь, что рядом с вами вот такой мужчина. По-другому говоря, вы выбираете именно таких мужчин, которые или относятся к вам как к принцессе, или обесценивают вас, или склонны к зависимым отношения, только это разные стороны одного и того же. Другой вопрос, почему вы это делаете и откуда это у вас.

«А когда все уходят, он начинает издеваться надо мной и дочкой. Я стала отвозить её к родителям и встречаться с ним один на один, чтобы дочь не видела этого всего. Я заболела. Мне предстояла операция по удалению груди.» — Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Мужчина проявлял к вам насилие и издевался над вами, и вы это терпели и продолжали к нему ходить, пряча это от дочери. Соответственно ваше тело отреагировало болезнями и заболела грудь, так как предположительно без груди вас бы мужчина оставил. Но вы даже после операции на груди продолжили такие отношения «внутри понимала The end!!!... В общем, случился секс. После, я как ошпаренная вылетела». Соответственно теперь вы и ваше тело не понимаете как сейчас относиться к беременности, так как внутри вас полно противоречий. И вот с этими противоречиями и стоит разбираться.

«Моя дочь так росла и я вижу эту травму» — В первую очередь вы сейчас пишите о своей травме! Ваша дочь, как бы это грубо не звучало, это следствие вашей личной травмы — «Всю беременность на нервах?! Одна?! Потом одна с двумя детьми от разных мужей. То есть, в первую очередь вам стоит проработать свою „травму“ и потом для ребёнка будет не так травматично расти отдельно от отца. Ведь то как чувствует себя ребёнок отдельно живя от отца, это в первую очередь зависит от слов и действий матери о отца. Вы ведь знаете на  своём лично опыте как это расти отдельно от отца и как мать может влиять на жизнь ребёнка и на отношение к ситуации, верно?

»Я не знаю как поступить. Сейчас маленький срок, можно выпить таблетку и всё. Или убрать вакуумом" — Решать вам. Как поступить вам никто не вправе советовать. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Вы взрослый человек и сами вправе принимать решения, нравятся они кому-то или нет. Другой вопрос, как вам разобраться в своих противоречиях, в своих травмах, страхах и тревогах, в свои отношениях, и в причинах своих склонностей к выбору вот таких мужчин и таким отношениям. Но как я вам писал в самом начале, этот отдельная глубинная работа в процессе консультаций и психоанализа.

Здравствуйте, Ксения.
   Очень печальный рассказ. И никто из нас не решит за Вас, сохранять Вам ребенка или нет. Это только Ваша ответственность. Мы бы сосредоточили свое внимание на том, почему именно так сложилась Ваша жизнь, и как в будущем, понимая эти механизмы, избежать повторения и суметь стать счастливой?
   Итак, несмотря на всю «идеальность» в начале, ситуация сложилась так, что Вы оказались «жертвой» в созависимых отношениях. Вспомните первый брак. Пил ли муж, чувствовали Вы себя жертвой, как расстались? Далее: проанализируйте отношения родителей между собой, сравните с тем, что происходит с Вашей жизни сейчас. Есть ли параллели? Очень может быть, что Вы исполняете некий деструктивный сценарий. И если так оно и есть, то проблема выбора (остаться ребенку или нет) она даже не вторична. Необходима работа именно со сценарным поведением. Только в этом случае Вы сможете стать счастливой и выстроить отношения с мужчиной в конструктивном ключе.
   И, разумеется, мы поможем Вам пережить травмирующую ситуацию.

Здравствуйте, Ксения!

Пока читал ваше сообщение, у меня возникали противоречивые чувства. В начале была злость к вашему мужу и сочувствие к вам, но в процессе прочтения даже возникла и доля раздражения в ваш адрес.

Да, ситуация тяжёлая и кризисная. И да, поведение вашего мужа напоминает поведение абьюзера. Но безусловно, как минимум 50% вашей ответственности в этой ситуации тоже присутствует. И, вероятно, вам пока эту ответственность сложно принять и осознать.

Мужчина старше вас на 23 года, спас вас своей финансовой помощью. Герой и спасатель! Ощущение, что вы влюбились не в реального мужчину, а в волшебника. А он действительно поначалу таким был. Тем сильнее было ваше разочарование и ненависть к нему, когда этот идеализированный образ рухнул с пьедестала.

Интересно, а каковы ваши представления о мужчинах? Какие они сейчас, были в 18 лет и в детстве?

«Я к отношениям была не готова вообще ни с кем!», но вместе с тем вы вышли за него замуж. С одной стороны, как будто против собственной воли, под его напором. С другой — вышли за него замуж из чувства долга и благодарности, а не из искренних чувств. Сами как следует не прочувствовали, не осознали своих настоящих чувств и потребностей.

О этом говорит ваша фраза, но в другом контексте — «поступила нечестно, в первую очередь с собой». В принципе, вся ваша история про нечестность по отношению к себе. И вы описали в основном какие-то внешние моменты после свадьбы, «мишуру». А как вы в этот момент чувствовали себя? Были ли телесные сигналы?

Любили ли вы его?

Если посмотреть на ситуацию с другого ракурса, мужчина будто подталкивает вас к тому, чтобы вы начинали что-то менять в себе. Он «подсветил» вашу склонность к повторению сценария, к созависимым дисфункциональным отношениям, к жертвенности, к треугольнику Карпмана (где есть жертва — преследователь — спасатель).

Рак груди, вероятно, как раз и связан с самообманоми и подавлением негативных чувств.

«Случился секс » и снова он сам с вами случился, а не вы управляли им. Складывается впечатление, что многие жизненные ситуации управляют вами, а не вы ими.

Решение по поводу будущего ребёнка — непростое и будет вашим. Но его лучше принимать на спокойную голову.

Вы можете воспользоваться помощью специалистов сайта, чтобы 1) снизить накал чувств — они сейчас интенсивны, 2) наметить дальнейшие пути выхода из кризиса.

Удачи вам!

У вас есть дочь. И вам пора взрослеть. Это всегда больно. Но надо. Это опыт… вы все сами понимаете верно.
Научитесь принимать твердые решения и вам будет гораздо легче жить.
Я бы поняла ваши терзания, если бы эта беременность была желанной когда то… но она- случайность. 
Как подскользнулась и сломала ногу… это не судьба. Это случайность, последствия которой надо исправить ,
Успокоиться и учиться жить дальше. У вас есть дочь и вы сами. Займитесь этим. 
Ничего хорошего по другому сценарию…

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ксения.

Насколько я понимаю, Вам нужна не просто семья и брак — это у Вас формально уже есть. Вам нужен человек, который бы понимал и любил Вас. И которого бы любили и понимали Вы.

Если Вам удастся разобраться в том, какие именно привычки и реакции в вашем поведении приводят к таким неприятным последствиям — выборе не тех мужчин, Вы сможете найти нужного Вам человека.

А когда соединяют свои судьбы люди, которые любят и понимают друг друга, нет никакой разницы, сколько у них детей и какое прошлое за плечами. Как Вы считаете?

Уважаемая Ксения!
На мой взгляд не стоит преувеличивать значимость проблемы.
Ситуация такая, что отношения дали трещину, Вам некомфортно с мужем.
Будущее с его алкоголизмом тоже сомнительно.
Может стоит подумать о прекращении с ним отношений?
А насчет еще одного ребенка рассуждения вполне логичные.
Если нет уверенности и большого желания, то стоит ли вообще рожать?
Никакого нарушения закона в случае аборта не будет.
Еще раз все взвесьте и подумайте, как Вам было бы комфортнее без оглядки на мнение окружающих.
Также Вы можете выбрать специалиста для подробной консультации.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Ксения! Я думаю, что в жизни каждого человека происходит именно то, что способно его чему-то научить. И, если человек делает правильные выводы, «проводит работу над своими ошибками», то любая сложная ситуация оказывается благоприятной возможностью, чтобы измениться и начать жить по-другому. «Конец — это всегда начало». Вам сейчас очень больно, обидно, страшно. Вы пытаетесь сейчас просчитать своё будущее и принять верное решение. Но дело в том, что правильного решения не существует: в любом случае- если Вы выберете что-то одно, Вы будете переживать за тем, что не выбрали. Просто мы, люди, так устроены: мы двойственны, противоречивы по своей природе. Как только появляется желание что-то сделать, тут же появляется другое, противоположное, но равное по силе. Не проработав, не осознав шаблоны (стереотипы) своего поведения, Вам не удастся построить новые здоровые отношения. Вы бессознательно будете повторять прежний сценарий. Дело в том, что самой разобраться в этом практически невозможно. Нужен другой человек — психолог. Когда Вы снимите с себя, как в сказке «лягушачью кожу» и почувствуете себя внутри принцессой, обладающей достоинством, Вы поймёте, насколько ничтожны Ваши сегодняшние страхи и убеждения. Ваша операция на груди — это ведь тоже признаки психосоматики: когда человек живёт не по своим правилам, занимается нелюбимым делом, не знает себя и своих потребностей — тело начинает сигнализировать болезнями. Решать, конечно, Вам. Но, может быть, стоит потянуть за другую ниточку, чтобы распутать этот клубок? Жизнь всегда начинает помогать тем, кто решил «проснуться» и начать жить в соответствии со своей природой.

Здравствуйте, Ксения!

Да. Очень трудный выбор.

Ваш муж, действительно, насильник. Он подарил Вам вначале красивую жизнь, но теперь Вы видите изнаночную сторону. Если Вы останетесь с этим мужчиной — да, действительно, дальше будет только хуже. 

Можно попробовать разобраться с тем, каким образом Вы привлекли этого мужчину в свою жизнь. За какие Ваши слабости он зацепился, что дало ему возможность найти в Вас жертву. От насилия, в принципе, никто не застрахован. Однако такого рода манипуляторы, как Ваш муж, очень «профессионально» выбирают жертву. Видят слабые стороны, те или иные личные качества человека, которые создают благоприятную возможность для манипуляции. Что подтверждает и опыт Вашего мужа с предыдущими жёнами. 

Если Вы разберетесь с этими особенностями Вашей личности, это даст Вам возможность более ясно и целостно увидеть ситуацию. Более широко. Тогда, возможно, отпадет необходимость «переносить проблему» на будущего ребенка, и видеть ситуацию в таком ключе, как сейчас. То есть, конечно, Вы правы, и Вас можно понять. И, действительно, если Вы сейчас прервете беременность, Вам вначале станет намного легче. Вы  избавитесь от ребенка, как от некого нарыва. И эта боль пройдет. И уйдет эта «загнанность в тупик».  Но всё-таки это будет иллюзией решения проблемы.

Вам решать — прервать беременность или сохранить. Если ситуация для Вас сейчас совсем невыносима, может быть, лучше прервать. Но надо осознавать  последствия. Если Вы прервете беременность, скорее всего, Вы  потом будете об этом сожалеть. Плюс к тому, еще вопрос, сможете ли Вы родить еще одного ребенка. Может быть, этот ребенок, наоборот, Ваш шанс на счастье? Хотя сейчас очень тяжело.

Так что, выход может быть в том, чтобы немного иначе посмотреть на ситуацию. Более широко. Может быть, все не так уж плохо, как кажется. 

Ещё один момент. Вы говорите о том, что видите шанс создать нормальную и здоровую семью. " Мне в феврале 35. У меня ещё может есть шанс создать нормальную и здоровую семью. А так что!? Всю беременность на нервах?! Одна?! Потом одна с двумя детьми от разных мужей. Так себе перспектива."

Возможно, стоит определиться с критериями — что для Вас нормальная, здоровая семья? Вы встретите достойного мужчину, которого полюбите, и он полюбит Вас. Неужели Ваш мужчина не сможет понять Вас, и принять, построить отношения и с Вашими детьми тоже? 

И, наоборот, если надо скрывать что-то значимое о себе и своей биографии, или даже врать. И, тем более, ради будущего счастья сейчас  сделать  аборт, разве можно такую семью назвать нормальной и здоровой? То есть здесь есть шанс пойти таким путем, который сейчас представляется лёгким, но, в перспективе, только усугубит проблему.