Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Как принять неприятие родителей? Добрый день,…

Как принять неприятие родителей? Добрый день, мне 36 лет, женат трое детей. Прошлый и этот год был сильно странсформационным для меня, так как я стал прорабатывать многие свои установки, чтобы - вопрос №4163902

1500 p
прийти к реальной любви и принятию себя, чтобы улучшить качество жизни, но самое интересное что жизнь сама тебя ведёт в те места которые тебе сложнее всего принять или проработать, так на новый год решил с семьёй провести с родителями и поехать к ним на две недели, первые 4 дня из них были отличными, так как не чувствовал давления от них, но последующие, как будто начал впадать в свои детские травмы, в те времена когда они меня просто не принимали, вербально давая понять что я не такой как они хотели, что работаю не в той сфере, что жена не такая, причём на прямую это не говорится, но на их лице все считывется и все это просто сильно влияет на моё психоэмоциаональное состояние, но пик всему этому, стало когда мы сидели за столом и отец как и в детстве начал хвалить чужих детей которые как ему кажутся были более успешными и занимали высокие посты и даже мельком похвалил брата моего (я чувствую что он привык так делать, чтобы манипулировать мной, чтобы я чувствовал свою неполноценность и боль хотел угодить ему) и так было всегда, но мне удалось в этот раз очень чётко это идентифицировать, хоть я и впадал в это состояние и было жутко обидно и больно, но сознательно я все понимал как эта схема работала и все мою жизнь мне портила, тем что я старался получить одобрения родителей и ставил всю свою жизнь им под ноги, лишь бы получить хоть небольшую порцию одобрения, но так и никогда её не получал, даже когда занимал высокий пост и даже когда купил им дом, он никогда не одобрял меня, а только хвалился мной другим, когда меня нет.И теперь поняв всю эту созависимую систему общения, я понял что хочу жить так как хочу жить я сам. Я вижу как они сильно расстроились и даже пытались действовать через мою супругу, хотя она все это видит и понимает и поддерживает меня. Теперь все дошло до ухудшения отношения с родителями и их видимо последняя манипуляция была, что только последние сволочи так с ними поступают и гореть нам с женой в аду. Придя к себе домой я был сильно психоэмоционально расстрепан, даже не хотелось ухаживать за собой, а просто лежать и тогда я просто начал проживать эту боль и рыдать, и хотел просто их принять такими как есть, что они никогда меня не одобрят, кем бы я не был, так как всегда не довольны мной, но в тот же момент, как будто вся жизнь начинает рушится, так как это концепция пронизывает всю мою жизнь и ещё одна из установок, которая выходит на этом пути: «только полный негодяй может обидеть своих родителей и не видать ему счастья без их довольства» «что обижать родителей это грех» и видимо ещё в голове у меня по иерархии стоял не я сам на первом месте, а они. Мой вопрос: как принять их не приримающими, при этом не чувствую вину перед ними, что я проживаю жизнь так как я хочу сам и что не могу больше прогибаться под них и зарабатывать их одобрения? Благодарю
ЛеонидПлатиновый
18.01.21
Психология
30 ответов

Ответы

Рейтинг: 303 818
Эксперт месяца

Здравствуйте, Леонид! Вы сейчас (даже не Вы Взрослый, а Ваш внутренний ребёнок) сталкивается с тем, что он начинает понимать, что всё это время  у него НЕ было родителей, которые Любят его. Вы стали для себя сильным, чтобы это осознать и чтобы пережить эту утрату и горе ребёнка внутри Вас. Он своего рода оплакивает то, чего у него не было, он начинает верить в это, понимать, осознавать.
Леонид, принять родителей и простить — это ещё НЕ значит ПОЛЮБИТЬ ИХ! Это разрешить и себе и своему внутреннему ребёнку сказать — Да, я НЕ люблю их и не боюсь этого.
Да, меня отвергали, делали больно, я страдал, это сейчас страдает ребёнок внутри Вас. Ваш выход из этого сейчаС, разрешить себе и ему внутри Вас пережить эту боль, НО освободить себя ОТ того плена установок, который он для себя создал, чтобы убедить себя ЛЮБИТЬ родителей и Разрешать им так с собой обращаться!

Освободите его внутри себя — ОН достоин, чтобы его Любили, НО теперь действительно Любить его… можете только ВЫ, а для этого важно отпустить внутри себя родителей...
Ребёнок стремился держать ИХ за руку, достать до их руки. Остановите его, протяните ему свою руку, разрешите ему внутри Вас больше не гнаться за ними и… отпустить их...
18.01.21
Здравствуйте, Леонид.
    «Мой вопрос: как принять их не принимающими...?» — тут все очень просто. Нужно искать не способ, а причины, по которым Вы не можете «принять». И, собственно, причину Вы уже назвали — вина. Т.е. необходимо сосредоточить внимание на чувстве вины. Есть хорошие техники в НЛП, например.
    Но, давайте вспомним, с чего Вы начали письмо: «так как я стал прорабатывать многие свои установки, чтобы прийти к реальной любви и принятию себя, чтобы улучшить качество жизни» — и тут же пишете, что не можете сделать этого потому что «родители не принимали».
    Понимаете, есть большая разница между тем, как Вы видите родителей и тем, какие они есть на самом деле. Ваше видение родителей заставляет Вас «считывать» с них то, чего они Вам уже давно не говорят («причём на прямую это не говорится, но на их лице все считывется»), и это подталкивает Вас к постоянной конфронтации с ними (что и привело Вас к тому конфликту, о котором Вы пишете!). Поэтому, проработка детско-родительских отношений необходима и должна привести (в идеале) к изменению отношения к родителям. Это когда вместо детских обид появляется безусловное принятие. Вместо «детского» требования любви к себе (и обид по поводу ее отсутствия) появляется любовь к ним, таким, какие они есть. Только в этом случае, Вы можете научиться безусловному принятию себя.
    Иначе говоря, любовь, она не бывает только к себе, только к родителям, только к жене. Она — просто любовь. Если она есть в душе (Вы ею наполнены как кувшин маслом), то она изливается на всех. А вот если этот сосуд (душа) пуст, то требуется его постоянное наполнение из другого источника (и Вы становитесь зависимым от этого источника, Вы фрустрированы).
    Разовью мысль далее: т.е. Вы сейчас не должны, собственно говоря, зацикливать свое внимание на том, почему Вас не наполнили любовью, а сосредоточить свое внимание на том, как наполнить свой сосуд этой любовью. Задача ясна?
18.01.21
Уважаемый Леонид!
А зачем Вам их одобрение?
Одобряют они или нет — от этого ничего не меняется....
Вам нужно перейти от модели главенства одобрения от других на одобрение от себя.
Объективно Вы замечательный и заботливый сын. Вам не в чем себя винить.
А то, что Вас не оценили по достоинству, так это Бог их рассудит.
Родителей уже не переделаешь. Примите их такими какие они есть и выработайте эмоциональное равнодушие к их оценкам.
Спокойствия Вам!
18.01.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Леонид!
«как принять их не приримающими ...» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации. Что вам мешает это сделать? Особенность в том, что вы ищите какой-то волшебный способ, который обойдёт ваши чувства вины, тревоги и страха, но это и есть то, что вас удерживает в связи с родителями, так как чтобы психически отделиться от родителей, важно пройти через чувства вины, страха, тревоги, обесценивания и разрушения ожиданий. То есть, сейчас, задавая такой вопрос, вы показываете этим, что вы как маленький ребёнок хотите избежать негативных переживаний в отношении родителей. Но любое взросление подразумевает как раз вашу готовность встретиться со своими негативными чувствами и пройти через массу негативных чувств к родителям. Вы готовы это сделать? Так что вам мешает выбрать психолога и начать нелёгкий процесс психотерапии?
18.01.21
Рейтинг: 151
Леонид, добрый день, первым делом хочется отметить, что приятно читать ваше сообщение — сразу чувствуется, что Вы занимаетесь саморазвитием и это очень радует. Это редкость среди мужчин и говорит о том, что вам действительно важно быть в теплых отношениях с близкими. Родители- это основа и фундамент каждого человека и если с ними налажен контакт, то вся жизнь ощущается совершенно по-другому. Мне очень близка эта тема, я в себе ее долго прорабатывала и у моих клиентов тоже детско-родительская тема актуальна и то что Вы благополучно решить этот значимый вопрос вызывает у меня восхищение, ведь это пойдет во благо не только вам лично, но и вашим детям — известный факт, что взрослые транслируют и передают детям свои чувства, эмоции в любом случае (осознанно или нет). Поэтому я желаю вам успешной проработки в данной теме, ведь сила, которую мы получаем от своих родителей, своего рода — самая мощная из всех возможных и Вы уже на верном пути и я верю, что у вас всё получится, вы уже проделали классную работу самостоятельно, а с помощью подходящего, чуткого специалиста этот процесс может проходить легче и быстрее :) я в Вас верю, Леонид!!!
18.01.21
Рейтинг: 24 417
Леонид.
Вы в процессе сепарации.
Молодец.
То о чём вы заявляете, похоже на кризис установок. Так вам была заложена установка: «лучше, смелее, сильнее...» То есть вы имели некую опору в том, что бы подтверждать ожидания и быть успешнее, лучше, сильнее других (детей, сослуживцев, брата), а так же получение внешнего одобрения. Шутка в том, что вы совершая и достигая успехи достигали их в первую очередь для себя, просто установка была прописана с ошибкой… Сейчас же вы ищите внутреннюю опору. Подумайте, как вы бы могли заменить данную установку, без ориентации на внешнее одобрение?
Вопрос отношений с родителями и внутренних ощущений при этом очень сложен. Вы ведь уже принимаете своих родителей такими, какие они есть. Вы их любите и будете продолжать любить их, даже если перестанете им доказывать, что достойны их любить и быть любимым. А вот то, как любят и принимают вас ваши родители — это их выбор и умение. Это их зона ответственности.
Удачи.
18.01.21
Рейтинг: 7 193
Здравствуйте.Если есть к примеру страх и человек не понимает его истоков, то возникает потребность поискать причины в прошлом и прокрутить с новой точки зрения. В вашем случае, вы ехали в гости к родителям, уже себя несколько накрутив вспоминая как вы обижались на отца, верней как отец бестактно любит приводить чужие примеры, возможно не подозревая что вас это цепляет. Это его манера поведения, общается с братом, вас в пример ставит и наоборот. По факту, вы собой довольны, даже купили дом родителям. Возможно вам хочется что бы вас образно говоря боготворили, но этого не происходит, отец себя ведет в привычном для себя формате и разве это плохо. Если он не изменился, значит его не поломала жизнь или обстоятельства и он попросту счастлив по своему. Поняв этот факт, вы сможете по другому взглянуть на ситуацию и все эти детские обиды останутся детскими, которые ничего не имеют общего с настоящим. На поведение родителей можно смотреть с нисхождением, даже с юмором, ведь по факту они живут в доме который вы купили и достигли вы гораздо большего чем родители.
18.01.21
Рейтинг: 41 864
Леонид, я уже отвечал на подобный ваш вопрос. Дело не в родителях, а вас. Сразу видно, что вы начитались глупостей в интернете в области познавательной психологии. Это комерческие проекты и никакого отношения к правде они не имеют. Все родители одинаковы, и вы будете точно таким. Ибо они примеряют все ваши проекты на себя, а со стороны оно всегда всё проще. Просто не нужно доказывать родителям, что вы не баран, а от споров конкретно нужно уходить переводя их в иную позитивную плоскость.
Нужно чаще родителям говорить о своей любви к ним, и проявлять благодарность. По началу это вызывает некоторую стеснительность и неловкость. Но когда их не станет, вы сразу поймёте, как это было важно и для них и для вас. Ибо похвала для них это наивысшая оценка их жизненного пути.
Что касается вас Леонид. То насколько я понял у вас похожие проблемы не только с родителями, но и со всеми окружающими, а самая большая проблема с самим собой!!!!
Поэтому вам нужно обратиться в личку к хорошему специалисту, который вас научит техникам, приемам, методикам, чтобы привести ваше я в порядок. Чтобы вы смогли контролировать ваши беспричинные страхи, ваши внутренние диалоги, ваши комплексы и т. д. И ещё не стоит это спихивать на детские комплексы и на давление родителей. Это всё в прошлом и ворошить это осиное гнездо не стоит, в противном случае подсядете на детские страхи. Нужно работать с конкретными проблемами. И получить максимум правдивой информации из психологических отношений. И судя по тем ответам экспертов, которых вы выбирали ранее, заметно, что вы пришли на сайт не за помощью, а за подтверждением своих выводов и амбиций. Так, что думайте Леонид. С ув. Александр Пиденко.
18.01.21
Рейтинг: 893
Здравствуйте. 
К сожалению мы не всегда действуем как хотят наши родители, но это не значит, что мы плохие или хорошие, это просто факт надо с этим смириться.
Можно я немного расщеплю ваш запрос на несколько.
1. «даже когда занимал высокий пост и даже когда купил им дом, он никогда не одобрял меня, а только хвалился мной другим, когда меня нет.» Есть разные типы людей, что касается вашего отца скорее всего это тот тип людей который не умеет хвалить и говорить хорошие слова в лицо. Они всегда будут хвалиться ребенком перед друзьями, выказывать какой он хороший, чувствовать гордость. Но своему ребенку никогда не скажут хорошего слова!!! А детям (особенно старшему ребенку) это ой как нужно. Однако чаще всего именно этот факт (желание добиться похвалы от родителей) и делает из человека того кем он есть. В этом и заслуга родителей — старание быть для них лучшим делает из ребенка того кем он есть.  
2. У вас острая психотравмирующая ситуация, точного рецепта к ней нет — сказать как действовать в этой ситуации сложно, лучше конечно поработать с психологом по решению этой ситуации. Профессиональный психолог подберет методы работы именно для вашей ситуации в процессе общения. Сам себе психолог увы решает только поверхностно проблему, глубоко проработать самому сложно, из-за субъективного виденья. 
3. Если все-таки попробовать самостоятельно: папа для вас важная фигура в жизни, папа это как внутренний цензор который жестко критикует, но в то же время он тот чье одобрение важнее всего. Попробуйте закрыть глаза и на внутреннем взоре представить себе вашего папу. Попробуйте обнять его и попросить прощение за то, чего не сделали и сказать, что вы его прощаете за то, что сделал он. Поговорите с ним в своем воображаемом.
18.01.21
Рейтинг: 24 409
29-й в Психологии
Здравствуйте, Леонид. «как принять их не приримающими, при этом не чувствую вину перед ними, что я проживаю жизнь так как я хочу сам и что не могу больше прогибаться под них и зарабатывать их одобрения?» — проработать детско-родительские отношения, сепарироваться от родителей на психологическом уровне. Вероятно, в истории Вашей жизни имели место отдельные ситуации, случаи, которые способствовали формированию чувства вины и Вам имеет смысл обратиться в прошлое, в детство, найти и проработать определённые ситуации, выйти из позиции ребёнка. Вы пишите о том, что стали прорабатывать многие свои установки и тут важно понять, как Вы это делаете, куда Вы дошли и как Вы выбираете эти установки. Эти установки «только полный негодяй может обидеть своих родителей и не видать ему счастья без их довольства» «что обижать родителей это грех» как раз удерживают Вас от тех изменений, к которым Вы стремитесь; хоть Вы и испытываете определенные чувства и переживания, но эти установки поддерживают зону комфорта для Вас, удерживая от изменений. Вам предстоит понять как и когда эти установки сформировались и какая у Вас «выгода» от них. Здесь необходим тщательный анализ истории Вашей жизни.
18.01.21
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте, Леонид! Внешний мир всегда только отражает внутренний мир человека. Феномен теневого аспекта личности впервые открыл К. Юнг. Тень — это то, что мы не принимаем в себе, отвергаем и подавляем (негативные черты характера, поступки, убеждения — наша Тень). Но не принимая, отвергая и подавляя, мы проецируем её на других людей. Другими словами, нас в других цепляет и задевает за живое только, что есть в нас самих. Если бы Вы принимали самого себя, то отношение родителей вас бы не задело совсем. Ваш вопрос «Как принять неприятие родителей» будет звучать по-другому: «Как принять неприятие себя». Проанализируйте, какая часть Вашей личности плакала и ей было больно от общения с родителями. Скорей всего, это тот самый маленький мальчик, которому страшно, что его не будут любить. Пробуйте растить свою взрослую часть личности. Пробуйте стать «лучшим родителем» самому себе. В гештальт -терапии есть очень сильная техника: найдите свою фотографию, где Вам от 3-х до 7 лет. Посмотрите на этого мальчика и про себя скажите ему, что забираете его от «тех взрослых» и теперь только вы будете отвечать за его благополучие. Пусть фотография всё время находится с Вами, как можно чаще разговаривайте мысленно с этим мальчиком. И помните, что однажды его уже предали. Поэтому Вам придётся приложить все усилия, чтобы оправдать его доверие.
18.01.21
Рейтинг: 2 060
Здравствуйте!

Ситуация у вас конечно не простая… зависимость психологическая от родителей еще с детства… от их власти и контроля над вами… непринятие родителями вас как личности, как ценности! 
Чтоб с этой парадигмы выйти нужно многое в себе проработать и осознать! Это нелегко тяжело, но возможно! Если хотите действительно нормальной жизни для себя!
Именно для себя, а не для родителей!
У вас такая ситуация где не получиться все стороны удовлетворить как не старайся… если не научились принимать вас и любить за столько лет, то уже вряд ли научаться… и кормить себя этими иллюзиями, что возможно когдато отец вас поймет и примет очень мало вероятно! и тратить на это все столько сил своих нервов тем самым просто губить себя!
Вам все кажется, что вы сумеете достучаться до отца, чтоб он осознал все и принял свои ошибки и больше так не поступал… выступаете отцу учителем, в роли учителя… но человека насильно любить и принимать не научишь! 
Вы прям очень мечтаете что какимито обходными путями к нему подступитесь, найдете к нему доступ и он наконецто за столько лет услышит вас и поймет! И таким способом перейдете на новый уровень ваших отношений и помиритесь с ним и придете к пониманию.
А на самом деле вам надо осознать, что все попытки ваши примириться с отцом заводят вас только в тупик, Так как это не в вас дело, а это просто человек такой который либо не умеет любить, либо же вы просто изначально разные… ну вот так судьбой не всем везет на родственников. Но родственники это не пожизненный приговор! И если вас не принимают и не понимают, то зачем же бесконечно мучить себя искать одобрение похвалу от людей, которые на это не способны или не хотят этого? Это выбор отца так с вами общаться… да больно, но такой у него выбор такая тактика.
Ваш же выбор защитить себя от такого общения и не принимать такой формат общения! Это тоже ваш законный выбор, на который вы имеете право! Так как никто не имеет право портить вам жизнь и приносить боль даже отец!
И вот когда вы это осознаете… тогда и освободитесь с этого сценария деструктивных отношений!
Вам нужно научиться жить своей жизнью и не чувствовать при этом чувства вины! Вы сделали все что могли и дальше больше чем нужно! Так что начинайте жить своей жизнью свободно! Не нужно решать за отца или навязывать ему свои желания общения с вами… просто отпустите это все! Дальше уже все надо жить своей жизнью! Да был такой сложный период в вашей жизни! Но дальше нужно делать выбор жить свободно! Вы не виноваты что вас не хотят принимать или услышать! Вашей вину тут нету и не надо себя бесконечно из за этого истязать и мучить!
Научитесь любить и ценить себе! Самому себе давать принятие и любовь! Стать самому себе и отцом и матерью понимаете!) тогда уже вам не будет так больно из за нехватки родительской любви! Потому что уже сами себе будете давать любовь истинную любовь!

И не бойтесь выбора! Не бойтесь свободной Счастливой жизни!
18.01.21
Здравствуйте, Леонид!
Родители такие, какие они есть и Вы это понимаете, но Вам сложно смириться с тем, что родители не скажут в Ваш адрес ласковое слово, что не скажут, какой Вы молодец, Вы так много добились и это Вас беспокоит. 
Но родителей Вы не исправите, они такие, какие они есть. Они воспитывались также, как и воспитывают Вас, все эти действия, неодобрения идут из их детства, скорее и их когда-то также не приняли. Они не отслеживают цепочку, поэтому действую стандартно, как привычно для них. Но Вы понимаете, что происходит в отношениях с Вами. Поэтому Вы можете из этой ситуации сделать вывод и относится к своим детям так, как хотели бы, чтобы к Вам относились.
Вам необходимо работать над чувством вины и прорабатывать обиду на родителей.
Очень часто родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Они не осознают, что происходит и поэтому так поступают с детьми, в том числе и манипулируя ими. 
  1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
  2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
  3. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
  4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
  5. У Вас должна быть кнопка «Стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «Стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.

Рекомендую завести Дневник «Чувств и эмоций». Записывайте все, что произошло в течение дня. Особенно уделите внимание тем чувствам и эмоциями, на которые Вы сильно обратили внимание. Этот дневник Вам поможет увидеть, что происходит с Вами и что именно вызывает у Вас определенную реакцию, также Вы научитесь отслеживать свои чувства и эмоции. 
С обидой можно работать следующим способом: Техника работы с обидой — «Письмо».
Эта техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях, также разобраться с техниками, которые Вас заинтересуют, чтобы знать, в каком направлении двигаться, необходимо более подробно проанализировать Вашу ситуацию.
Удачи!
18.01.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
18.01.21
Рейтинг: 32 160

                                                   Леонид, здравствуйте!
      При травме происходит расщепление личности, на травмированную и адаптивную части психики. Довольно часто сам образ, обидчика, агрессора, в данном случае родителей, который нанёс вред, становится частью вас самого, то есть интроецируется, и спустя годы продолжает обитать внутри вашей психики.Та травмированная часть психики без проработки не адаптируется.

   .".. те времена когда они меня просто не принимали, вербально давая понять что я не такой как они хотели, что работаю не в той сфере, что жена не такая, причём на прямую это не говорится....."
     «Теперь все дошло до ухудшения отношения с родителями и их видимо последняя манипуляция была, что только последние сволочи так с ними поступают и гореть нам с женой в аду. Придя к себе домой я был сильно психоэмоционально расстрепан, даже не хотелось ухаживать за собой, а просто лежать и тогда я просто начал проживать эту боль и рыдать...», все это говорит о том, что ваша травма не проработана, она ожила воспоминаниями тех обид, которые живут в вас и вы стали рыдать, иначе«лопнет сердце».
    Вы вроде понимаете, как поступать и что делать, но, в первую очередь, надо от полученных в детстве психотравм избавиться, затем произойдет и принятие родителей безусловной любовью.

  Вам надо пройти психотерапию травмы  методом отреагирования, в ходе психотерапии травмы придете к ощущению безопасности, к  принятию, самораскрытию, внутреннему исследованию и поиску. Эти отношения включают в себя доверие, надежность, понимание, сотрудничество  с психотерапевтом или психологом.
   Работать с травмой нужно начинать с создания ресурсов, чтобы не было ретравматизации.
  Поэтому, выбирайте психолога  или психотерапевта и начинайте прорабатывать травмы.
18.01.21
Рейтинг: 149
Леонид! А вы не думали что это может быть ревность к вам со стороны родителей? Да Да! Не удивляйтесь, такое часто встречается когда родители любят одного своего сына или дочь больше чем другого. Родители почти всегда хотят видеть  в своих детях продолжение себя. А вы видно человек с характером, чётко знаете чего хотите в жизни. Мой вам совет — делайте то что считаете нужным. Ведь ваши действия в жизни никак не вредят вашим родным. И вообще, ваша история очень сильно похожа на историю взаимоотношений Ивана Поддубного с родителями. Посмотрите фильм  Поддубный. Обратите внимание на его взаимоотношения с родителями особенно с отцом. Его отец тоже как и ваш гордился своим сыном когда того не было рядом. Но когда сын был рядом отец его тоже на похвалу Ивана был скромен! Но Иван продолжал делать то что считал нужным, и в конце концов их взаимоотношения нормализовались! Я уверен и у вас с родителями всё будет хорошо!
18.01.21
Рейтинг: 4 213
51-й в Психологии

Леонид, здравствуйте!

Этот вопрос, который назрел у вас волнует большую часть населения, а если не волнует, то они живут с этим. Кто, как. Чтобы чувствовать полную радость и счастье действительно нужно поправить отношения с родителями. В большей части от этого зависит семейное счастье, отношение с со своими детьми и отношение с деньгами. 
Вы начали работу с собой для улучшения своей жизни здорово! Работать с установками тоже хороша, однако если работа проходит системно. У вас получился такой диссонанс в восприятии родителей при встрече, потому что вы не ожидали от них подобного обращения. И это вам кажется, что они уж очень сильно вас задели. Я уверена, если бы вы смогли освободиться от прежних, детских обид, от собственной вины, что вы все таки не так себя ведете. Если смогли бы простить их и поблагодарить, только за то, что они вас родили, то подобного впечатления вы бы не получили и вели бы себя несколько по-другому.

Вам 36 лет и вам не просто, так как помимо всего вы проходите возрастной кризис. На это показывает ваше желание трансформироваться улучшить жизнь, почувствовать новое и т.д. 

Как вы работали с установками? Установку можно проработать, однако не убрав причину ее возникновения, она может возникнуть при появлении заряда из причинности.
Поэтому работа с родителями — одна из основных в психологии. Не надо прогибаться вам под родителей и естественно им под вас. Если есть место манипуляциям, то значит есть на то основания. Выстраивать границы нужно и с родителями. Но до того, проработать многие факторы, которые стабилизируют отношения, выведут вас на новые осознания и манеру поведения. Когда вы отпустите обиды, тогда и сможете их принять., именно тогда не будет для вас понятие «непринятие родителей»

И наконец пройти сепарацию и стать взрослым и независимым мужчиной. И это  значит всегда помнить и  принимать, любить родителей.  И получать все в той же мере от них.

С уважением, Люси!
18.01.21
система ценностей разная 
а возможно и языки любви
манипуляция получается 
родители поняли ваш язык для стимулов ваших достижений и так тоже и сами получают от вас все больше и больше 
покажите родителям
что у вас другой язык любви
не похвала и не одобрение 
вам 36 вы проходите урок жизни 
если вспомните даты рождения и время посмотрим точнее
18.01.21
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте, Леонид!

Думаю, что вы несколько некорректно подходите к происходящему. Вы всё ещё мыслите в зависимом сценарии, поэтому и не можете продвинуться на пути принятия родителей.

Ваши мысли идут по принципу «как принять их не принимающими». Но это замкнутый круг, ведь вы пытаетесь их принимать через призму принятия/непринятия ими вас, а важно их принимать такими, какие они есть сами по себе, без относительно вас. И тут возникает сложный вопрос: А какие у вас родители, если на них смотреть не через призму принятия ими вас?

Вот ответ на этот вопрос и поможет вам начать продвигаться в сторону принятия родителей.

Второй шаг здесь в том, что перед тем как идти по пути принятия родителей важно продвинуться на пути принятия себя. Когда вы себя любите, то вам проще обходиться с ситуациями, где кто-то другой не любит вас, ведь вы сохраняете устойчивость.

Когда вы продвинетесь на пути принятия себя и любви к себе, то вам будет проще смотреть на родителей, как на тех, кто от вас отличается, давая им быть такими, какие они есть.
18.01.21
Рейтинг: 81 395
12-й в Психологии
Добрый день!
"… было жутко обидно и больно" — когда вы все еще «ребенок» (в душе) психологически, то вам одобрение родителей необходимо. Оно вас подпитывает, подбадривает и придает уверенности в себе. Но, если вы психологически ВЗРОСЛЫЙ, то ничего этого вам не нужно, вы можете подпитывать себя сами. И сами для себя являетесь «истиной последней инстанции», и опираетесь на собственные ценности, не боясь, что кто-то вас не поймет. 
Вот к этой ВЗРОСЛОСТИ и нужно стремиться.
Вот пока «обидно и больно», принять неприятие родителей не получиться. Это все равно, что нуждаться в их любви и заведомо её отвергнуть (а вместе с ней, и критику, и неприятие). Загляните в себя поглубже: ваша потребность в родительской любви не удовлетворена. 
Единственный способ ее удовлетворить (и таким образом повзрослеть) — найти замещающего родителя. Им может быть любой человек и даже отношения с психотерапевтом.
Когда вы удовлетворите потребность в родительской любви, то ваш внутренний ребенок перестанет болезненно ждать одобрения и обижаться на критику биологических мамы и папы, и вы сможете в развитии пойти дальше. Сможете сепарироваться, отстроить границы. Сможете освоить новые для себя роли, например, Родитель своим родителям (по Берну). Это когда вы заботитесь о них, а не они о вас, вы учите и даете советы, а не наоборот. Вы сможете даже стать Родителем для самого себя (!), и тогда никто сторонний вам будет не нужен. И ничье одобрение не понадобится. И, соответственно, неприятие не будет для вас болезненным. Вы станете способным простить родителям их некорректность и невежество в некоторых вопросах.
Но пока вы «мальчик», ребенок психологически, то вы зависимы. И спрашивать «КАК принять» — рановато. Дети «принимать» не умеют, у них нет необходимых внутренних ресурсов для этого.
Если уж вы серьезно настроены на работу над собой, то рекомендую посмотреть теорию Э. Берна, и теорию про «замещающего родителя» И выбрать специалиста, с которым вы сможете серьезно и по-настоящему поработать. Все остальные способы кажутся мне временным, поверхностным успокоением. Получая подбадривания извне, вы не меняетесь изнутри, вы просто забываете о своих обидах (перефокусируясь на что-то еще, например, на самооценку).

Удачи!
19.01.21
Рейтинг: 124 075
10-й в Психологии
Здравствуйте, Леонид. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Такое поведение родителей способно ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье, приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Родителей вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. И вот в основе всего этого вашего состояния  лежит внутренний конфликт  вашей личности.  Проделайте работу над собой и сделайте оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. 
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод.  В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.
19.01.21
Здравствуйте, Леонид.
Это действительно так, когда Вы общаетесь с родителями, то возвращаетесь в свои детские переживания. Они по-прежнему ведут себя в том формате, который был установлен между Вами и укоренён. Понимая взрослую позицию сына, они всё равно взаимодействуют на уровне родитель-ребёнок. Да, они знают уязвимые места и будут на них периодически указывать, манипулировать, поскольку по другому взаимодействовать не получается, чтобы Вы постепенно пришли к пониманию, принятию, терпеливости к их недостаткам (позволить им быть такими, какие они есть и обращать внимание на то хорошее, что есть между Вами). Возможно, что отец сам хотел добиться чего-то большего в жизни и переносит свои представления о себе на сына. Либо испытывает потребность в признании, благодарности, похвале.
Что ещё делать с этим, как вариант, осознать свою взрослость и самостоятельность "я проживаю жизнь так как я хочу сам". Уместно вежливо заканчивать беседу, когда осуждают Ваш выбор, супругу. Обратите внимание, что именно расходует Ваши силы в общении с ними, на свои слабые места и постарайтесь укрепить их, выстроить удобную дистанцию, формат, который позволит Вам вовремя обойти манипуляции, выработать новое отношение и поведение в подобных случаях. В целом, родителей можно воспринимать как малых детей (в песочнице) и подходить к их словам и поступкам с позиции взрослого.
Благополучия Вам.


19.01.21
Здравствуйте, Леонид. Я уже третий раз пытаюсь понять суть Вашей проблемы и все больше утверждаюсь в ощущении, что Ваша работа по прорабатыванию своих установок, чтобы прийти к реальной любви и принятию себя, идет по принципу «Никогда и нигде не думать про белых, как снег обезьян». Чем больше Вы зацикливаетесь на сверхзадаче «принятия их не принимающими...», тем глубже Вы вязнете в иррациональном болоте отношений со своим значимым окружением. Почему иррациональном? Да потому, что выстроить рациональным путем непротиворечивую систему отношений между родственниками с просчетом разноречивых позиций всех участников — это как просчитать шахматную партию на глубину более двух шагов. Это гроссмейстерский уровень. У Вас это не получается и это расстраивает Вас еще больше. Да и родителей, похоже, тоже. Разве Вы не чувствуете противоречивости Вашего «открытия» — "… я понял что хочу жить так как хочу жить я сам...". Это как, если расписать своими словами? Вы не замечали, что каждый новый цикл общения только разжигает конфликт? И наоборот,  пауза в общении — дает успокоение? 
Есть и другие аспекты проблемы, о них уже написано в многочисленных ответах экспертов, но из этого многообразия тоже нужно выстроить какую-то простую практически выполнимую систему. И главное — не стараться не думать про белых обезьян и оно попустит.
19.01.21
Рейтинг: 2 519
59-й в Психологии
Леонид, здравствуйте!

Ваше внутренне состояние привело вас к желанию что то менять в себе, и вы успешно, я так понимаю, идете к своей цели.

Есть такой момент, когда мы начинаем работать над собой, над какой-то проблемой, психотравмой, впоследствии она как бы «вылазиет» наружу, давит еще сильнее, дает о себе знать.По вашему письму, я поняла, именно это с вами и происходит.Поэтому могу вам сказать, ничего страшного не произошло, примите произошедшее как необходимый опыт для вас и для ваших родителей.

Я так понимаю, вы самостоятельно над собой работаете.В этом случае, вы можете сталкиваться с какими то обнаруживающимися новыми проблемами, и не знаете как реагировать.Конечно индивидуальная консультация очень бы помогла.Но здесь решать вам.

В вашей ситуации также замечательно, что у вас любящая, понимающая и поддерживающая жена.Вместе вам легче справляться с переживаниями, обострившимися сейчас.

Родителей вам вряд ли исправить, их манеру общаться, сравнивать.Леонид, скажите, вы уже прорабатывали обиды на родителей? Свои чувства негативные, боль? Работали со своим внутренним ребенком? Если нет, то это должно стать следующими обязательными шагами.

Также сейчас актуально для вас чувство вины перед родителями.С чувством вины тоже необходимо поработать! Что за ней кроется? Чего вы боитесь?

А принять их вы сможете, когда примете себя полностью.Перестанете внутренне зависеть от их мнения.В этом случае, изменятся в какой то мере и ваши взаимоотношения.Родители чувствуют вашу уязвимость, и бессознательно манипулируют этим.

Добра вам!
19.01.21
Здравствуйте, Леонид!

Хорошо, что Вы это прожили:

«Придя к себе домой я был сильно психоэмоционально расстрепан, даже не хотелось ухаживать за собой, а просто лежать и тогда я просто начал проживать эту боль и рыдать,»

Это очень важно.

Проблема в том, что Вы почему-то «хотите» (а, скорее всего, не хотите, а считаете, что должны)  принимать родителей  такими, какие они есть. И во что бы то ни стало.

«и хотел просто их принять такими как есть,»

Принимать дурное отношение к себе и глотать обиды — это совершенно неестественно для человека. И отказаться от этого никакой не грех. Сыновние чувства -  замечательная вещь. Это нормально. По-человечески понятно. Но кто сказал, что они должны быть в любом случае? Всегда? По отношению к любым родителям? Даже когда сыновних чувств давно нет… они все равно «должны быть»? 

Понимаете, здесь есть оборотная сторона. Обижать родителей, конечно, нехорошо, особенно когда эта обида незаслуженная. Но здесь есть оборотная сторона. Бывают плохие родители. И просто — плохие люди тоже  чьи-то родители. Бывают родители, которые не выполняют своих обязанностей по отношению к ребенку. Либо выполняют  родительские обязанности скверно. Бывают родители, которые  не любят своих детей. А разве это не про Ваших родителей? Можно ли назвать хорошими таких родителей, которые манипулируют своим сыном и откровенно портят ему жизнь? Это вообще по-человечески или как-то иначе? Говорить и делать своему сыну  гадости, чего даже приличные чужие люди не позволяют себе? Но это делают родители...

«всегда не довольны мной, но в тот же момент, как будто вся жизнь начинает рушится,»

Скорей всего, источник такого ощущения то, что Вы строили свой успех в угоду родителям. Чтобы они наконец-то одобрили Вас. Это было для Вас смыслом… Но этого так и не произошло. И поэтому «рушится вся жизнь». Однако эта цель — иллюзия. Вы сами — автор Вашего успеха.

«так как это концепция пронизывает всю мою жизнь»

Именно, что Вы в плену некой концепции. И эта концепция включает в себя то, что Вы должны терпеть любую гадость, чтобы «не обидеть родителей». А если «обидите родителей» — значит, полный негодяй, и вообще — гореть в аду и счастья не видать. Неужели Вы не видите, что это игра в один ворота? Родителям, значит, можно всё по отношению к Вам, любое свинство — Вы не сын, а какой-то раб  их. И поэтому даже не имеете права им ответить. Понятно, раб есть раб...  Может быть, пришло осознать себя взрослым человеком, и уже оставить эту разрушительную концепцию?

«что я проживаю жизнь так как я хочу сам и что не могу больше прогибаться под них и зарабатывать их одобрения? „

Скорей всего, для этого понадобится сделать обратное тому, что Вы ошибочно считаете своим долгом. А именно, не “принять их не приримающими» -  это же совершенный абсурд! А прекратить с ними отношения. Если и общаться иногда, то на дистанции. Либо перестать общаться вовсе. Вы не обязаны общаться, а, тем более — хорошо относиться к людям, которые отравляют Вам жизнь. А если это родители… Может быть, наоборот, их ждет то, чего они  желают Вам...?

«что только последние сволочи так с ними поступают и гореть нам с женой в аду.»









"
21.01.21
Рейтинг: 4 268

Здравствуйте, Леонид!
Очень сочувствую вам. Родители в жизни каждого занимают важную роль, они нам дают первый опыт о себе, о жизни, о других. И до определенного возраста они являются идеалом для ребенка, независимо от отношения к нему. Но потом все неизбежно сталкиваются с тем, что родители такие же люди как и все остальные. Они не идеальны, они совершают ошибки и заблуждаются. Такое осознание травмирует, т.к. мы связанны с ними, значит и с нами что-то не так. И тут появляется много противоречивых эмоций. И это нормально.
Ваши родители поступают так как их научили их родители, вероятно их тоже «научили такому языку любви» и другого они не знают. Дети наше продолжение, и много чего родители проецируют из своих ожиданий на детей. И свое разочарование в себе в том числе. 

Это не говорит о том, что вы не имеете право обижаться и злиться на своих родителей. Ваша боль настоящая и вы ее проживаете. Такая же настоящая, как и боль ваших родителей от того, что вы не даете им то, что они от вас ожидают. Это скорее их попытка оправдать свою жизнь, а не испортить вашу. Это слитность с ребенком, которая мешает понять, что ребенок это отдельная личность со своим выбором и правом на ошибки и свой опыт.

Принять родителей как живых людей, со своими ошибками и недостатками наверно сложно переживая такие сильные чувства обиды и несправедливости. Если вам сложно с этими чувствами справится самостоятельно работа со специалистом вам поможет на этом пути.
Вы не обязаны оправдывать ожидания родителей — это ваша жизнь. Но вы сейчас отметаете все хорошее, что они для вас делали, а я уверена, что делали. Вы тоже отец, и в свое время ваши дети тоже вас в чем-то упрекнут и вам будет больно, ведь вы много для них делаете, а они запомнят лишь свои обиды.
Время быстротечно, родителей не станет и возможно вы не сможете себе простить, что ваши обиды помешали вам выразить свою любовь к ним и принять их вот таких несовершенных, но при этом не менее родных.
Желаю вам разрешить этот важный вопрос и найти ту внутреннюю позицию, которая будет балансом в этих противоречиях!
22.01.21
Рейтинг: 112
Вы уже очень привыкли мыслить так, как вы мыслите, через чувство вины. Что бы это изменить, нужно искать подтверждение другой точки зрения, а именно того, что вы не виноваты. 

Повод чувствовать вину — мнимый. К сожалению или к счастью, но дети рождены не для того, что бы обслуживать потребности родителей. Чем больше подтверждений вы найдете этой точки зрения, тем больше шансов поверить в это и снять с себя груз вины.
23.01.21
Рейтинг: 374
Здравствуйте!  Определится с тем, как вы узнаете, что вы их приняли.
24.01.21

Надежда

Надо прорабатывать ваши детские травмы, без этого вы не обрежете эту пуповину, которая связывает вас эмоциональной нитью с родителями. И они и вы питаетесь этими эмоциями, как наркотиком. Не удивляйтесь, вам это надо, вы подсознательно тянетесь обратно к родителям, чтобы снова убедиться в том, что они все еще вас не любят, не одобряют. И даже если это не так, вы это себе придумаете, для того, чтобы получить привычные с детства негативные эмоции. У вас заложена такая модель общения с родителями, ваш мозг и психика привыкла к этим эмоциям, вы выросли в них и теперь, несмотря на то, что вы травмируетесь, вам больно, плохо, ваш мозг делает все, чтобы воссоздать привычные эмоции, ибо он думает что они БЕЗОПАСНЫ и ПРАВИЛЬНЫ. Ведь вы выросли в них — значит, чтобы ваша жизнь продолжалась, надо вновь их получать. И поэтому, в вашей психики срабатывают защитные механизмы, которые защищают вас от избавления от этих эмоций. Вы ведь мозгом все понимаете. И что родителей не переделать и что надо избавляться от зависимости этой и что надо избавляться от важности для вас их мнения, что надо принять ситуацию и освободить себя. Но, психика ваша включает защиту и вы как мазохист раз за разом делаете все, чтобы забыть голос разума и поддаться, искупаться в привычных вам чувствах. И пока вы не запишите на подкорку своего мозга другие установки, прямо не вдолбите их в свою психику, по другому не будет.
27.01.21
Рейтинг: 13 935
266-й в Эзотерике
Здравствуйте, Леонид! Вы знаете, что на вкус и на цвет товарища нет. У Вас как и у Ваших родителей есть свой взгляд на Мир. Дайте им эту возможность. Просто знайте, что они Вас любят, но проявляют эту любовь так как они могут. 
Живите с улыбкой СВОБОДНО и СЧАСТЛИВО!
17.02.21

Дмитрий
Сейчас на сайте
Рейтинг: 913
74-й в Психологии
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 233
1-й в Психологии
Читать ответы

Кудряшов Игорь
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
11 ответов
20.08.19
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее