Муж охладел ко мне после того, как я отказалась принять его маму у нас дома. Подскажите, что делать. Я замужем два года, есть сын от прошлого - вопрос №5349959

Здравствуйте!
Сейчас у Вас другая ситуация, Вы в своей квартире, Вы хозяйка и Вы руководите ситуацией, почувствуйте себя хозяйкой, установите свои правила. Если Вы будете кормить ребёнка грудью, то попросите всех выйти из комнаты, закройте дверь и делайте свои дела! Ваш дом и Ваши правила. Возможно, в тот момент, когда Вы были у свекрови, свекровь реагировала так из-за переживаний, эмоций за сына, но Вы жена его сына и этот факт никуда не деть! Муж поддерживает Вас и понимает, он даже готов снять квартиру для мамы.
Вы считаете, что она может что-то говорить про Вас в Вашем доме, но доказательств этому нет, это пока Ваши фантазии, ведь такой ситуации нет ещё. А даже, если это будет, то Вы сможете вовремя среагировать и снять самой квартиру свекрови в этом случае. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его маме.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
Проявите  мудрость.

Здравствуйте, Вы можете дать шанс его матери, НО, при этом — поставьте видеокамеры — чтобы были доказательства того, как она себя ведет, например. Или открыто поговорите с мужем и четко проведите границы, что понимаете, что она его мать, что не против неё, но после той ссоры, хотели бы выстроить дистанцию, чтобы посмотреть как будут налаживаться отношения между Вами и ею. Очертите, что он может снять квартиру или номер в гостинице для матери, а к ним прийти к гости, попить чай. Что он приглашает не только к себе в гости, НО, уже в  гости вместе с Вами и решение важно принимать вместе, так как это уже Ваша семья с ним.

Здравствуйте! Вы и свекровь похоже сейчас ведете борьбу  за Вашего мужа, у свекрови и у Вас присутствует ревность, а ревность — деструктивное качество и тут уж часто применяются далеко не этичные и не конструктивные средства- поработайте с этим качеством и со страхом отвержения мужем, со страхом быть брошенной, тогда многое изменится в Вашей жизни!

Да, так и молоко пропасть может. А супругам всегда надо уметь ловировать с родителями друг друга, вы выбрали его он вас, а родители ваша основа. Вашего мужа воспитала и вырастила именно эта женщина, которая такая вот раз такая, но вы живете с ее сыном, он выбрал вас, вас вырастили ваши родители, тратили своё здоровье потенциал, жизнь. И не всегда совпадает, что все друг другу нравятся. люди пару себе найти не могут, а тут еще родня в придачу, хорошо, если нравится она,  если вот так как у вас. Похоже Мамм мужа в своём доме чувствует себя хозяйкой как и вы в своем, и тут каждый хочет считать свою правоту и себя на первом месте, а мужчина то один. и ему никакие стороны принимать не придется, потому что ему важны и мать и жена и дети и родня, как и вам ваши родители. Не бывает, чтобы кто то строил кого то под себя. А вы выбрали вместе с его мамой дележку мужчины. Такие разделы ни один мужчина не выдерживает. Пьет или заболевает или отстраняется, чтобы выжить в ваших женских перепалках. Пока одна не научится быть мудрее или быть мудрой,  мудрость подразумевает силу. Человек умеет владеть своими эмоциями, убирать свое детское  я вовремя, понимать, где быть взрослым, где родителем, где ребенком. Вы вели себя как ребёнок и она тоже, вы два ребенка плачетесь родителю от твчите пальцами друг с друга жалуясь большому папе, люби меня больше нет ее не люби меня люби.Вы были в гостях и должны вести себя как гость, что говорит хозяйка дома, то и делать. А ей тоже надо было думать, это ребёнок и не выставлять соблазны в виде игрушек и дальше думать как себя вести, чтобы без провокаций.Если она не хочет быть мудрой женщиной и вы боитесь за себя, то каип уж тут гости, это насилие друг над другом.Поэтому она и в гостиной квартире на сьем, наказана таким образом, м вы без ласки мужа, наказаны таким образом. Амаак вы хотели, она хочет командовать вы хотите командовать, мужчина не слуга двух господ. Хоть и лепится муж к жене своей, но если что развод и матери спасать сына. яблоко от яблони, а на наоборот. так де и вы на себя почаще переводите на свои отношения с детьми, вы тоже будете свекровью. Хватит ли у вас мудрости не устраивать скандалы.

Если сказать коротко — вы у себя дома, вы не обязаны любить родственников мужа. Уважать — это одно, а принимать кого-то у себя дома — это другое. Если мужу не нравится и он считает, что вы обязаны, то пусть покажет, где это записано, а также то, что вы соглашались на эти обязательства. Вы имеете право не хотеть.
Если мужу надо общаться с родственниками, пусть общается. А ваше жилье общее и должно учитываться мнение всех. Поэтому возвращаться расположение мужа — это его обязанность. Вы ничего ему не делали такого, он сам обиделся, это его выбор.

Здравствуйте!
Свекровь ревнует своего сына к Вам, поэтому так себя ведет. Приезд вы переживете, будьте терпеливы. Сын любит свою мать и прислушивается к ней. Будьте вместе с мужем, все пройдет.
Всего доброго!

Не переступайте через себя и не привечайте токсичную свекровь, ваш супруг взрослый человек он сам разберется со своей роднёй, а Вы ему ближе и от Вас с ребенком он к маме не уйдет. Вскоре он станет как и прежде ласковым и добрым, такие люди как ваша свекровь не меняются с годами еще старее и дурнее делаются — это проверено!

Здравствуйте! 
У Вас есть выход. Самой дистацироваться от свекрови. Самой. В том смысле, что переехать на эти дни в квартиру, которую арендуете посуточно. Тогда инициатива будет в Ваших руках. Это уже будет зависеть от Вас. 

Сейчас, понимаете, Вы выступаете жертвой. Муж ищет посуточно квартиру для мамы. Найдёт- не найдёт… А вдруг свекровь все равно захочет приехать с ночевкой? Или долго будет у вас гостить, с утра до вечера..? В любом случае, ситуация  зависит не от Вас, а от других людей. Вы ситуацией не управляете. И поэтому живете в стрессе. Живете, как на минном поле. Пассивно ожидаете, что произойдёт. 

Я если Вы уедете сами, то в щекотливом положении окажется уже свекровь. Квартира, насколько понимаю, Ваша
" Живем мы кстати на моей территории если что. "
Так, мама Вашего мужа окажется в неловком положении, потому что хозяйки не будет дома. 

Уверяю, это доходит даже до самых тупых, назойливых и бесцеремонных. 

Так что, не надо ничего выяснить. Не надо спорить. Не надо, тем более, бороться или, наоборот, терпеть. И не надо пытаться налаживать те отношения, которые не налаживаются. Всё это пустая трата времени и нервов. Гораздо эффективней простое действие.

Вы можете оставить старшего сына с папой на пару дней? 
Если да, то оставляйте. Пусть увидит бабушку. Если нет, берите обоих детей и уезжайте на эти два дня. Что будет там без Вас — уже не Ваша забота... 

Это не так уж сложно — уехать на пару дней. Да и недорого. 

Отдохните. Поразмыслите над ситуацией на дистанции. Или просто посвятите это время чему-нибудь прият ному — прогулки на природе, например. 

Добрый день.
«Муж охладел ко мне после того, как я отказалась принять его маму у нас дома» — скорее всего это не охлаждение как таковое, а обида и недопонимание.
Вы совершенно правы, когда пишите о том, что необходимо совместно обсуждать приезд и возможную остановку кого бы то ни было в вашем доме и даже не важно на чьей территории вы живете. Интересы и обстоятельства домочадцев в семье на первом месте. Конечно, у Вас совершенно естественно и понятно возникают недоумение и раздражение. Вы отстаиваете свои границы и личные интересы/удобства.
«Я замужем два года» — скорее всего до сегодняшнего дня вы не сталкивались с подобной темой, потому что для этого не было прецедентов. У нас у всех разные отношения с родителями, по-разному мы выстраиваем с ними общение, взаимодействуем, у каждого своя принятая/выученная модель поведения, различные обязательства и обязательства перед родителями. Это ни плохо, ни хорошо. Это факт. В вашей сегодняшней семье также нужно обсуждать и проговаривать/договариваться о ваших общих, подходящих друг другу правилах/традициях. Это относится также и к моментам воспитания детей и всего остальному. Необходимо научиться обсуждать и находить компромиссы.
Вы совершенно правы, когда со своей стороны пишите, что в подобных бытовых условиях (двухкомнатной квартиры), при наличии двух детей и мужа, Вам совершенно будет некомфортно находиться с третьими лицами, даже, учитывая, что это мама супруга. Тем более, что был предыдущий не очень комфортный для Вас опыт общения с ней.
В подобном Вашему случае, если есть возможность снять квартиру его маме, то, безусловно, это самый разумный и подходящий вариант. Никто не будет напрягаться и чувствовать себя ущемленным.
«Подскажите, что делать?» — начать разговаривать/общаться с мужем (не в момент эмоций по факту), обсуждать общие планы и дела, находить компромиссы. Сесть и поговорить о том, что Вы очень цените его беспокойство за маму и его любовь к ней, но необходимо учитывать и интересы всех членов вашей семьи и, в первую очередь, не ставить Вас перед фактом, а обсуждать все совместно, чтобы впредь избежать лишних трудностей, недопонимания, обид и конфликтов.
 «Меня сильно тревожит ее приезд и чем ближе, тем больше я об этом думаю» — Вы более опытная и мудрая, нежели Ваш супруг. Возможно, Ваш жизненный опыт и навыки коммуникации (Вы не сталкиваете свою маму, зная, что она не очень принимает Вашего супруга) дают Вам возможность лидировать в семье. Примените эти навыки и сейчас: абстрагируйтесь мысленно от нее, не реагируйте на ее замечания или слова. Когда Вы были на ее территории, Вы были вынуждены так или иначе подчиняться тем правилам, но сейчас Вы в своей среде и со своей семьей, в которой вы совместно с супругом можете и делаете свой быт, свои правила и условия. Его маму лучше принимать по факту наличия, ее не переделать и не стоит на нее реагировать, тем более, что общение с ней происходит (слава Богу) не так часто и живет она вдали от вас.
Вы можете также обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью более детально разобраться в происходящей ситуации, наметить возможные корректировки в общении с супругом и его мамой и выбрать для себя оптимальный и подходящий вариант решения.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и скорейшего решения вопроса

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Действительно непростая ситуация и очень непростая свекровь, сочувствую Вам.
Ваша реакция абсолютно нормальна, учитывая качества свекрови и прошлый опыт неудачного взаимодействия. Однако здесь, важно осознать, что мама мужа необычный человек. Судя по описанию, у свекрови симптомы пограничной личности, а это психическое заболевание. Не стоит близко к сердцу воспринимать её поведение, на болеющих людей не обижаются. С такими людьми очень важно избегать любых столкновений и конфликтов, стараться быть гибкими и одновременно настойчивыми в защите своих границ. Уважительные доброжелательные отношения на дистанции, лучший вариант взаимодействия с такими людьми.
В Вашей ситуации с неожиданным приездом, конечно, Вы имеете право на свои границы. Однако, учитывая личность свекрови, обида на Ваш отказ вполне закономерная реакция. И учитывая прошлый опыт, вполне закономерно, что сверковь мужу может начать рассказывать какие то «небылицы».(скорее всего это уже происходит).
Возможно не стоило прямо отказывать, а имело смысл сослаться на якобы какие то обстоятельства, которые Вы не можете изменить(например ремонт, приезд Вашей мамы и тд). Т.е пойти на маленькие хитрости, чтобы свекровь не почувствовала Ваше отвержение. Ведь именно это и вызывает в ней бурную реакцию. Так и проявляется пограничность. Это очень травмированные люди, которые сильно нуждаются в любви и поддержке. И ожидать ответной заботы не следует, они не могут этого дать.
Что касается мужа. Постарайтесь поговорить с ним через я-сообщения. Это преполагает, что в разговоре человек никого не обвиняет, не предъявляет претензий, а лишь обозначает свои чувства. Например, «Любимый я очень обеспокоена твоей холодностью ко мне, и очень переживаю из-за этого, думаю об этом постоянно» «Я чувствую тревогу и страх от мысли, что твоя мама будет жить с нами, боюсь её чем то обидеть, разочаровать, мне не хочется её расстраивать, как бы нам поступить в этой ситуации, так как в прошлый раз кажется она сильно расстроилась..» и тд. Т.е. важно, чтобы не было критики, претензий, обвинений, а лишь обозначение своих чувств и потребностей.

На этом заканчиваю свой ответ.  Пусть Ваша ситуация разрешится наилучшим образом.

Здравствуйте!

Конфликты семейные неслабо могут портить атмосферу, страдают и отношения ваши с мужем, и эмоциональное состояние детей. В конфликтах мама- жена, мужчине не просто бывает, конечно, мы берем в счет здоровые отношения мама-сын; поэтому Вы и наблюдаете сейчас отчужденность супруга, его попытки уйти от неприятной темы. 

Вполне возможно, что ваша свекровь не хотела вас специально обижать, подчеркивая, что вы навели беспорядок. Тут скорее вопрос Её привычек, некого перфекционизма, наверно, когда все на своих местах. А вот то, что вас это задело, -про Вас. И здесь я не пытаюсь выставить Вас виноватой, ни в коем случае, а пытаюсь подсказать, если что то нас задевает — меняться нам. Порядок свекрови, ее требовательность- это уже ее так сказать проблема.

Да, принимать нежданного гостя сложно, это нарушает привычный беспорядок. Попробуйте расписать в две колонки плюсы минусы- 1) я согласилась на приезд свекрови 2) я отказалась от её приезда. Наглядно увидите плюсы, минусы, вероятно пересмотрите какие то взгляды. В любом случае, в этот раз в гостях будет свекровь (не вы у неё), почему бы Вам не принять вашего нового члена семьи, не быть вежливой. Конфликты случаются, но  бывает мы сами становимся причиной их прекращения! Удачи Вам!

Вижу в вашем тексте много про отношения со свекровью и не много про отношения с мужем. Хотя, по идее, он вам ближе и отношения с ним важнее. И если это так, то я бы предложил вам переключится с выяснений отношений со свекровью на отношения с вашим мужем, которые как будто для вас ушли на второй план. Между тем, судя по тексту, оба раза муж занимает вашу сторону и разделяет ваше решение, хотя ему непросто идти вопреки воли своей матери с её достаточно сложным характером. Я думаю, что мужу будет приятно, если вы оцените его заботу о вас и то, что он пытается найти компромисс между двумя главными женщинами в его жизни. В отношения важно вкладываться двоим, поддерживать в них некий огонь и диалог. Если постоянно игнорировать происходящее в них, а так же ориентироваться лишь на негатив, то они постепенно могут начать давать сбой. Ещё замечу, что охлаждение мужа к вам может быть отражением того, что он не чувствует достаточно тепла и понимания к себе.