Добрый день. Хотела бы понять причину своей реакции на событие и как чувствовать себя лучше. - вопрос №5402501

Добрый день!
«Два дня я почти не ем на нервной почве,» — Исключите причины со стороны врачей очно. Если это действительно на нервной почве, то нужно разобраться в том, что Вас беспокоит (Вы это написали в письме), можно обратиться к психотерапевту, к психологу, также к психиатру очно, если нужны препараты.
Насчёт Вашей ситуации. Вы хотели быть лучшей на своём празднике! Вы понимали, что другая девушка танцует чуть лучше Вас, но Вас это не устроило, т.к. она тоже была в центре внимания, а в центре внимания хотелось быть Вам одной. Похвалили Вас двоих, хуже Вы не станцевали, если бы Вам не нравился Ваш танец, то Вы бы вообще не стали танцевать. Если хотите научиться танцевать лучше, чем девушка, то тогда стоит записаться на танцы, поучиться, тогда Вы будете танцевать лучше всех. На деле был танец, т.е. девушка станцевала танец чуть лучше, но это не значит, что девушка вся лучше Вас, это вообще не сравнимо. Все люди разные, в чём-то лучше Вы, в чём-то лучше другой человек, у кого-то получается лучше готовить, у другого вязать и т.д., т.е. важно оценивать реально ситуацию, отталкиваться от реальности. 
«Мне важно чувствовать себя главной, важной, самой красивой, лучшей в чьей-то жизни.» — Очень хорошо, что так было у Вас в отношениях с мужчиной, но важнее, чтобы Вы чувствовали себя главной, самой красивой, лучшей в своей жизни! Важно работать над собой, когда Вы будете уверенны в себе, полюбите себя, будете принимать себя, тогда по-другому будете смотреть на вещи, Вам уже не нужно будет получать похвалу, внимание, Вы и так будете знать, что Вы прекрасна. Да, похвала это всегда приятно, но уже не будет такого, чтобы это получать 24/7.
«Меня «спасло» то, что утром перед этим праздником я съездила сделала себе фотосессию, я там красивая, и сегодня опубликовала фото. Это какой-то «реванш» для меня.» — Отличное решение!
Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от Вас получила:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
5. Устройте себе фотосессию ещё раз. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.
6. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
7. Можно завести дневник «Любовь к себе». Заполнять нужно каждый день.
Дата.
1. Как я полюбила себя сегодня? 
Написать.
2. Что мне даёт вдохновение?
Написать.
3. За что я благодарна себе на этой недели?
Написать.
4. Сегодня я хвалю себя за:
Написать.
5. Мои достижения сегодня такие:
Написать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Елена!
Благодарю Вас за такой длинный пост. Ибо благодаря ему и Вашему подробному последовательному рассказу о случившемся и вызванными чувствами всем этим становится понятно, что с Вами происходит и что с этим предстоит делать. 
Буду по порядку… Вы начали с того, что запланировали устроить праздник в честь своего дня рождения целью которого было хорошо и тепло провести время в кругу трёх своих подруг, а также первоначальное желание сиять и блистать в этот вечер. То есть здесь мы можем проследить Ваше повышенное желание, некую сверхценную идею (почему сверхценную я ещё скажу об этом позже), желание утвердиться на этом празднике… А я уверен, в шикарном платье и из салона красота, так как Вы накануне у Вас была фотосессия. Всё обещало, что в этот вечер яркая. доселе невиданная звезда зажжёт этот небосвод… Но, что пошло не совсем так как хотелось бы… подруга — грузинка своим общением и поведением перетягивала одеяло на себя, а дальше было совсем немыслимое — стала танцевать свой родной танец, да так, что её рукоплескали больше чем главной виновнице торжества и отвешивали больше комплиментов — всё это омрачало Ваш праздник, потому как Вы почувствовали себя на вторых ролях (об этом я тоже скажу чуть позже)
Последней каплей или даже ударом стала фраза мужчины после просмотра видео и его реплика касательно вашего танца. После чего у Вас случилась истерика и этому уже было не помочь… Но благо была сделана до этого фотосессия, которая несколько реабилитировала Вас, так как на этих фото Вы были неотразимы.

Итак, что же делать с такой крайней реакцией, которая произошла. Конечно, Вы уже сами знаете причину, так как видно, что Вы человек вдумчивый, ищущий. И ищущий прежде всего выход из этого состояния, плюс ко всему, что Вы уже ранее прорабатывали ситуацию с недолюбленностью. Преимущественно я так полагаю отеческой. Вы пишите он был рядом, но в полной мере не смог меня успокоить. То есть Вы продолжаете искать успокоения у того, кто рядом, то есть искать той недодаденной любви через другого значимого  мужчину, и это периодически не удаётся, а раз так, то снова возникает та боль, которую Вы испытали много много лет назад. Эта боль была причиной на отсутствие всеобщего признания, на безоговорочную похвалу. которой так не хватало той маленькой девочке, которая испытала нечто подобное много лет назад и то, после чего она решила с того момента, что она теперь просто обязана доказать, что она самая самая, в любом из своих проявлений. И конечно та реплика касательно танца от вашего мужчины и то, что подруга грузинка перетягивали оделяло на себя сыграло так, что сработал этот много летний триггер — опять кто то лучше меня. Опять кого то хвалят. А КАК ЖЕ Я??!!! Я ведь тоже хочу быть любимой, хочу чтобы мной восхищались. И вот здесь происходит искажение установок вида — Я любима лишь когда мной восхищаются, лишь когда я выгляжу ярче других, когда сияю и затмеваю других. Происходит неизбежная соревновательная конкурентная тенденция. Где Вы вынуждены снова и снова стремиться затмить всех вокруг дабы опять получить хотя бы небольшую но порцию любви в виде признания, но не всегда получая это испытывая боль и страдание. 
Я не звезда по натуре, в семье тоже ею не была,// Это понятно, что не звезда — если бы вы ею были, Вы бы были в иной сейчас ситуации. Вы вынуждены создавать условия, чтобы затмевать, чтобы понимать, что на фоне Вас другие блекнут лишь для того, чтобы получить сиюминутное признание того, что Вы любимы и Вы исключительны. И собственно Любимы в этой исключительности. Вот и всё. То есть все эти действия продиктованы той внутренней болью не принятия и непризнания и собственно и создают все те бури и переживания, которые Вы испытываете снова и снова в очередных попытках  хоть как то доказать себе, что я исключительна. Да исключительна! Даже не сомневайтесь в этом. Единственноё в чем проблема, что вы до сих пор не поверили в это и ищите признания через внешние проявления. Конечно, в этой ситуации всё сложилось таким образом, что Вы испытали такие бурные эмоции: и застарелые обиды, и детская недолюбленность, и подруга которой сделали комплимент, и мужчина, который конечно, высказался бестактно и неучтиво — всё сработало на усиление этого триггера, который и вывел Вас в это состояние.

  Далее Вы сказали… Я решила, что стать яркой это выход для меня и будет удовлетворение.// Опять же — это способ через внешние атрибуты лоска обрести уверенность, через восхищение другими, и если это когда то срабатывает,  то Вам придётся тратить усилия снова и снова, чтобы это доказывать себе постоянно или удерживать данный флёр. Весьма сомнительный и далеко ненадёжный способ… Но всё может измениться в одночасье. Как только Вы осознаете свою Ценность, Уникальность, Само Ценность. Где ценной можно быть не только за что то, но просто по факту своего присутствия в этой жизни.Тогда возвращается внутренняя Стать, Гордость, лёгкость, как следствие игривость и обаяние. Всё становится на свои места. Здесь лишь вкратце, учитывая возможности данного ресурса и формата осветил ситуацию и наметил пути выхода. Всё же для полноценной проработки рекомендовал бы выбрать специалиста который Вам симпатизирует. (К слову. отчего же Вы прекратили работать с тем аналитиком по поводу детской недолюбленности)

Уверенности в себе и успешного решения! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Елена!
Поздравляю Вас с юбилеем, желаю Вам всего самого светлого!
Спасибо, что поделились таким непростым переживанием. Вижу, что Вам непросто. Я хочу обнять Вас и побыть с Вами. Дать Вам возможность проявить Ваши чувства и показать как они сейчас важны.
Это задача тамады притягивать внимание гостей к имениннику. Тамада продумывает сценарий праздника так, чтобы срежиссировать нужные эмоции у именинника и гостей.
Какая-то часть Вас по-прежнему хочет внимания и тёплых слов, за Вашим сообщением я вижу потребность добрать те эмоции, которые Вы хотели испытать. Мне кажется у Вас и у Вашей приятельницы (которая будто лидировала на др) было разное видение праздника. Приятельница могла думать, что она должна своим поведением создавать атмосферу праздника, внешне вести себя так ярко и активно, чтобы вокруг Вас была праздничная атмосфера. Но, ведь она не профессиональная тамада и старалась украсить Ваш праздник как умеет. Возможно она, когда например, ярко рассказывала о себе певцу, хотела, чтобы Вы гордились какое у Вас окружение, хотела Вам понравиться, чтобы Вы захотели подружиться с ней еще ближе. И не предполагала, что это огорчит. Полагаю, она более эмоционально раскрепощенный человек. Может быть эмоциональная связь с этой приятельницей не такая как Вам бы того хотелось? Возможно Ваша уверенность и ценность частично строится на реакции окружающих. Но, на самом деле Вы уникальны и ценны. Я думаю у Вас масса собственных достижений, умений и хороших качеств и это очень ценит Ваш мужчина. И он доказывает это Вам. Я думаю для Вас важно просто усилить ощущение самоценности именно через правильную организацию отношений с окружающими. То есть это Вам не над собой работать надо, Вы уже внутри себя свою самоценность ощущаете, а нужно понять как так организовать отношения с окружающими, чтобы правильно формировать их фокус внимания на Вашу персону. Я думаю Вашу проблему можно перевести в задачу: как построить бренд своей личности. Это позволит реализовать цель: «стать яркой это выход для меня и будет удовлетворение».
Я искренне желаю вам хорошего года, счастливых моментов и тёплых встреч!

Здравствуйте, Елена, подскажите, а Вы тоже грузинка? Ваш мужчина грузин, день рождения в грузинском ресторане, подруга -грузинка, но, при этом Вы сами тоже? если да, тогда это про то, что это проблема в восприятии самой себя в этом мире. Если нет, то Вы воспроизводите неосознанно конкурентную среду, где Вы априори будете «проигрывать», при этом поддерживая свою неуверенность в себе и свое самовосприятие.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте.
   Хотите понять причины своей реакции? Да, собственно, Вы их понимаете. И нам прекрасно изложили: хотела сиять (на фоне остальных) — не вышло. Итог — фрустрация, агрессия.
   Но! Возможно, Вы и сияли! Возможно — были самой красивой и непревзойденной. Но собственное отношение к себе (субъективное восприятие), вернее, отношение внутреннего «Родителя» к внутреннему «ребенку» — испортило праздник. Внутренний конфликт который спроецирован сознанием на внешний мир: не люди извне хотели соревноваться с Вами и затмить Вас, не мужчина, сравнивающий Вас с соплеменницей, а всего лишь проекция (изучите «проекция в психологии»).
    Вы понимаете, что причина в семье. Но понимание — еще не решение проблемы. А логикой не объяснить (и не выключить) взрыва эмоций (логика не способна управлять эмоциональным состоянием). Тут подошел бы не психоаналитический подход, а транзактный анализ.

Добрый день! Если это ваш мужчина, он вернëтся и будет добиваться вас, а если не ваш, то у вас всë впереди. Вам нужно научиться контролировать свои эмоции, особенно когда с вами рядом мужчина. Поработайте со своей женской энергией, полюбите себя, своë тело. Запишитесь на танцы, они как раз помогают снять напряжение. У вас всё будет хорошо и это зависит только от вас.

Добрый день.
Судя по описанию Ваши чувства абсолютно нормальны. Со стороны кавказкой подруги было некрасивое поведение и очень нетактичное. На свадьбе есть правило, что только невеста может быть в белом красивом платье и попытки гостьи затмить невесту выглядят довольно странно и грубо. К сожалению, у Вас произошла похожая ситуация. И возникает много вопросов к Вашей дружбе. На мой взгляд произошло грубое нарушение границ.
По поводу «недолюбленности». Действительно, создалось ощущение, что ситуация ещё и задела «больную рану». Однако, это не означает, что дело было лишь в Вас и Ваших реакциях. Как раз то, что Вы пытались искать причины только в себе и запутало отношение к ситуации. Привело к тому, что Вы стали усиленно искать поддержку в своем мужчине из-за возможного чувства вины за свои негативные эмоции.
Реакция Вашего мужчины, также вполне естественна. Показывать своему мужчине других танцующих женщин, не самое удачное решение. К чему лишние искушения? Мужчины в любом случае привлекаются другими женщинами, чисто из природных причин, особенно недоступными (даже если они менее красивы и хуже танцуют, это не важно). Задача женщины в том числе «защищать» своего мужчину от искушений. Его интерес, не означает что Вы для него не значимы или не интересны.

Добрый день\вечер.
Причина реакции? Все просто: происходившее не соответствовало ожиданиям. Фрустрация. Что ожидалось? Какое-то эмоциональное состояние — «как в детстве». У каждого в эмоциональной памяти хранится что-то очень теплое и ооочень ценное. И почти недостижимое… может и вовсе недостижимое. Возможно, такое состояние запомнилось даже с какого-то дня рождения в детстве. Тогда рядом возможно были люди, которым можно было безусловно доверять, которые исключительно «работали» на Вас, можно сказать, что были для Вас своеобразными «донорами» того волшебного состояния...   Предположу, что Вы ожидали этого и сейчас. Но! Оказалось, что окружение (подруги) «работали» НЕ на Вас, а может и против. Щедрого «донора» настроения рядом не оказалось. В общем, обстановка на Вас благоприятно не сработала. И заметьте, ничего ведь плохого и не произошло, скорее, все происходило очень достойно, в соответствии с общепринятыми нормами. Тем не менее, Вы не обнаружили тех триггеров настроения «из детства», на которые настроились. Насколько сильно было желание (даже психофизиологическая готовность), настолько сильна была и фрустрация.
Это по поводу причины такой реакции. Как чувствовать себя лучше? Может подумать, как можно было бы переписать сказку про алые паруса? Чтобы и свое получить и из реальности далеко не выходить.

Здравствуйте, Елена! 

Проблема заложена в самом мировоззрении. Пока Вы смотрите на мир через такой фильтр — самоутвердиться, почувствовать себя самой красивой, сиять — понимаете, что произойдет? Иногда — да, Вы будете сиять. Но ведь найдётся кто-то, кто красивей, кто лучше знаком с грузинской культурой и. т. д., в общем, кто круче. И тогда уже этот человек будет выделяться больше, и Вы почувствуете разочарование. 

Если Вы на таком мировоззрении настаиваете — самоутверждаться для Вас важно, тогда небходимо принять, что эта проблема останется. Эмоциональные реакции Вам, вероятно, удастся нейтрализовать, но проблему Вы не решите. Это как две стороны одной медали. Одно продолжает другое. 

Примерно то же самое, что ездить на машине, но не желать того, чтобы чувствовать иногда запах бензина или выхлопных газов. Ну это нереально. 

Решение той проблемы, которую Вы описали — в том, чтобы выйти за пределы  мировоззрения, которое ее создаёт. Но этого Вы как раз не хотите делать. :) 

Вот другой подход. Я просто его опишу. Он в том, чтобы сравнивать себя с собой, а не с другими. Как бы соревноваться с собой. Какая Вы были раньше, и как в чем Вы изменились, стали лучше, совершенней. Чего достигли по сравнению с тем, что было раньше. Над чем еще предстоит работать и т. д. Тогда Вы — иногда будете сиять, иногда — нет. Но для Вас это станет уже неважно или менее важно. Соответственно, не будет истерики по поводу того, что «кто-то круче». Ведь Вы опираетесь на себя. Ваша жизнь зависит от Вас.

Хотелось бы еще дополнить ответ. 
«Мне важно чувствовать себя главной, важной, самой красивой..»

Возможно также, Ваш чрезмерный акцент на желании быть самой красивой на празднике, создал напряжение в подругах, которые бессознательно не хотели оказаться на вторых ролях, чувствуя Ваше отношение к ним. Отсюда стремление не идти по Вашему сценарию на празднике, как бы намеренно не уделять внимание и тд.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.



Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Вы можете найти ответ, в ижу, что вы сами и отвечаете на свои вопросы. Но, а что вы хотите, какая ваша цель в жизни?

Елена, добрый день.

Очень хотелось бы понять, что по итогу ответа, вы хотели бы получить от специалиста? Какую проблему свою решить? Возможно вам просто важно понять почему вы так реагируете на подобные ситуации?

Если вам важен ответ на второй вопрос, отвечаю:
Скорей всего в прошлом с вами произошла аналогичная ситуация, где вы испытывали подобные эмоции, после которой вы сделали определенные выводы о себе, об окружающих и мире. 
Что эта была за ситуация в переписке сказать не могу, но могу предположить, что она произошла еще в детстве до 7-ми лет, где вас не выделили или не выбрали по отношению к другому ребенку. 
После этой ситуации вы поняли про себя, что нелюбимы, не значимы, не важны, не в приоритете.
С того самого момента, ваш мозг воспроизводит подобные ситуации в вашей жизни для того, чтобы вы почувствовали себя иначе, но к сожалению программа уже записана и каждый раз вы испытываете одно и тоже. 
Вот таким чудесным образом устроен наш мозг, что он воспроизводит программы на полном автомате, которые ранее закрепились в нашем подсознании. Зачастую, к сожалению, такие программы имеют негативный характер.

К сожалению, решить такую проблему по переписке невозможно, только на  живой коррекции.

Надеюсь ответила на ваш вопрос.
С Уважением, Ирина Щепочкина 

«Я решила, что стать яркой это выход для меня и будет удовлетворение». 
Стать яркой и свободной от мнения, оценок окружающих.
Перестать бороться за внимание «значимых» персон.
Обрести самоценность себя самой и способность радоваться своей наполненности умиротворением.

Здравствуйте! Да, Вы практически отвечаете на свой вопрос, рефлексируете в верную сторону, — дело в недолюбленности и жажде признания. Вы упомянули, что были на психотерапии у психоаналитика. Скажу, бывает, что триггеры могут уйти не навсегда, что то может вернуть к ним (вероятно, ваш случай), бывает, и причина в незаконченной психотерапии. Заочно нельзя ответить с точностью. Если до этого случая все было хорошо какое то немалое время, то этот случай может говорить и о каком то всплывшем новом эпизоде из прошлого, вероятно, стоит вернуться к вашему детству, к травмированности. В идеале психотерапия должна закрыть этот вопрос (триггеров), и Вас должны перестать травмировать подобные вещи (всегда кто то будет лучше танцевать- да ведь пустяк, всегда кто то будет эффектнее высказываться- тоже пустяк) — Вы личность, индивидуальность. Подобные реакции (к примеру, ссора с молодым человеком) именно пример яркого триггера, когда травмированность прошлого включается, и хочет быть перепрожитой… Все негативное восприятие лишь пленка вашей травмы, именно с этим стоит доработать. Вы видите то, к чему готово ваше подсознание, психика срабатывает так… Удачи Вам!

Здравствуйте!

Психологическая травма из детства всегда стремится к повторению, чтобы завершиться. Недостаточно просто знать, что у вас есть проблема недолюбленности, важно осознавать что вы делаете чтобы эту проблему для себя завершить. Я думаю, что ваша психика может бессознательно включать в компанию знакомых таких людей, с которыми вы бы проигрывали конкуренцию и чувствовали себя нелюбимой и даже если таких людей нет, то искать их. Важно понять какую ситуацию вы таким образом воспроизводите из детства, переигрываете вновь и вновь. Проанализировать её. В чём задача этой ситуации? Может быть дело не в том, чтобы стать единственной в центре внимания, а в чём-то другом? Может быть, наоборот, дать себе прожить поражение и нахождение в тени, признать чьи-то бОльшие заслуги, восхититься ими?

Психика очень интересная вещь. Например, некоторые люди постоянно видят негативные части жизни и им кажется, что если они уберут их, то станут счастливы. При этом стороннему наблюдателю их жизнь может казаться очень хорошей. Однако в их внутреннем мире их жизнь не хороша, ведь их внимание постоянно ориентировано на то, что ещё им нужно исправить, чтобы сделать лучше. И так можно убирать плохости до бесконечности, а реальная задача может быть, чтобы смириться с их наличием и наконец повернуть свою голову к тому, чему можно радоваться и ощущать счастье от контакта с этим.

Ваш день рождения омрачён. Но точно ли это целиком заслуга той женщины? Не обесцениваете ли вы всего, что было так прекрасно в тот день, чтобы по привычке остаться несчастной и недолюбленной?

Ещё хочу добавить, что, возможно, сейчас у вас ситуация с недолюбленностью несколько лучше, чем раньше, ведь вы работаете над собой. Да, боль есть, но, возможно, уже несколько меньше. Эти свои достижения тоже важно замечать, не обесценивать.