интимные интересы - вопрос №641748

Здравствуйте.

Кроме веры и доброты, следует еще и круг общения детей конролировать...

Если Вы желаете им добра, то конечно нужно обследовать детей у психолога и сделав соответствующие выводы, свести к минимуму психологическую травму детей.И конечно на пушечный выстрел не подпускать этого «товарища» к своим детям, используя все рычаги воздействия на него...

А относится к своим детям нужно всегда с пониманием, они ведь еще дети и не всегда могут отличить хорошо от плохо....

Здравствуйте, Ольга! Детям свойственно стремится познавать неизвестное и тем более то, что связано с вопросами сексуальности. Ваша задача — стараться спокойно объяснять им что есть что и зачем существует; что и почему нормально в этой сфере, а что ненормально и почему. То есть в итоге обсуждения данной ситуации с Вами, им должно быть не стыдно, а понятно. Это, согласитесь, разные состояния. В том числе, вы можете использовать эту ситуацию для развития понимания у них темы самоуважения и того, что нужно иметь свое мнение, а не вестись как работ-зомби на предложения другого мальчика.

Здравствуйте, Ольга. Вы учите детей добру, а то, что и зло и злые люди есть, которых нужно распознавать и держаться, как минимум, подальше, они знают? Мальчик был вхож в вашу семью, вы относились к нему с добром, ваши дети также доверяли ему, не понимали, что делают что-то плохое. Самое главное, что они вам доверяют, знают, что вы их любите, поэтому рассказали вам всё. Им плохо. Вам с сыновьями можно сходить к психологу, чтобы выяснить состояние сыновей. Детей мы любим безусловной любовью.

Доброго дня, Ольга.

Насколько я понял основной Ваш вопрос — как относиться к своим детям, после случившегося? Я полагаю, что дело тут в вашем восприятии данной ситуации, в отношении к однополому сексу. Когда у Вас появится время — заходите в чат, мы это обсудим.

Здравствуйте, Ольга!

Обязательно перенесите все Ваши вопросы в кабинет детского психолога. Ради Ваших детей — не игнорируйте это предложение! Вот Ваш мир перевернулся, Вам трудно дышать — это конечно, вызывает сочувствие, но постарайтесь подумать о том, какую жестокую травму перенесли Ваши дети! Вы все еще думаете — как к ним относиться? Очень странно, что приходится подсказывать: относитесь к ним как к жертвам сексуального насилия! Травма, которую они перенесли может искалечить их жизнь! То, что Вы сейчас не можете это адекватно оценить, я отношу на счет Вашей собственной психологической травмы, которую Вы получили, узнав о ситуации — Вы сами находитесь в стрессе, поэтому еще раз прошу Вас сходить вместе с детьми к детскому психологу! Не к любому! Найдите кризисный центр, найдите центр помощи жертвам насилия, найдити психолога, который умеет работать с травмой — даже психолог МЧС подойдет намного лучше для этой работы, чем, например, школьный. 

Позвоните, например по этому телефону и спросите конкретную информацию о специалистах и центрах по Вашему региону:

Единый Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей - 8-800-2000-122 бесплатно!

Здравствуйте, Ольга!

Очень вам сочувствую-вы отнеслись по доброму к соседскому мальчику, а получилось во вред вашим детям и теперь у вас страх и чувство вины и душевное смятение...

Продолжайте также с любовью относиться к своим детям как и прежде-они хуже не стали и продолжают доверять вам, если осмелились рассказать вам об этом случае.

Если не сможете объяснить детям спокойно о физиологических особенностях мужчин и женщин, и нормальных отношениях между полами, то обратитесь к детскому психологу, сексологу.

Поговорить с детьми об отстаивании своей позиции… Понятно, что соседский мальчик старше и они подвержены его влиянию и им важно ваше объяснение ситуации с мальчиками и, возможно, поговорить с мальчиком-соседом.

Не откладывайте визит к психологу.

С уважением, Людмила.

Сексуальные эксперименты у детей младшего возраста — всего лишь проявление любопытства. Иногда дети просто фантазируют, или играют в секс, и реального полового акта, связанного с насилием не было. Нужно прийти вместе с детьми к детскому психологу на консультацию, чтобы в этом убедиться. В любом случае лучше заниматься сексуальным просвещением своих детей лично (о том, что допустимо делать и когда), иначе они будут приобретать знания «на улице» у сверстников.

Добрый день, Ольга.

Я понимаю весь Ваш ужас от услышанного от Ваших детей.

Мы живем вво время информации и информации не всегда той, которая действительно нужна нам.

Ваши сыновья из-за того, что они увидели и решили в это поиграть, не стали Вам чужими, плохими, испорченными, а так и остались Вашими любимыми мальчиками.

В этой ситуации главное, чтобы дети понимали что игры бывают хорошими и не очень, что может быть стыдно за какие-то дела и поступки. Здесь главное дать детям правильное понимание случившегося.

Вши дети — это Ваши любимые сыновья. Но соседский мальчик для Вас чужой. Пусть его воспитание занимаются его родители. Не запрещайте своим детям играть с ним, а найдите аргументы, чтобы дети разочаровались сами в нем и сами не захотели с ним дружить. Не привечайте его в своем доме. А мужу лучше действительно ничего не говорить —  не надо чтобы переживал еще и он. будут вопросы — пишите в чат.

Удачи Вам! 

Вам не кажется, что вы немного увлеклись в воспитании «правильных» детей? То, что произошло с вашими детьми, называется сексуальное насилие. Т.к. соседский мальчик несовершеннолетний, то и спроса с него нет. Но вот оказать помощь своим детям, т.к. они подверглись надругательству, необходимо. И их уже не надо воспитывать, им надо помочь пережить то, что случилось. А ваш страх перед мужем и его «правильными» взглядами, оставляет детей на едине со своей болью и унижением. Ищите детского психолога и отведите детей на консультацию. Поговорите с мамой того мальчика и объясните ситуацию, но без угроз и агрессии. Ведь у того мальчика тоже есть свои проблемы, которому не кому помочь решить. Тому мальчику, как и вашим, тоже необходима помощь специалистов.
Вряд ли мальчик хотел навредить вашим сыновьям, а вот попробовать что-то новое хотелось. Особенно, если тема сексуальности в вашей семье под запретом. Поэтому решать проблему начинайте со взрослых, параллельно оказывая поддержку детям.

Здравствуйте Ольга! Насчет помощи детям в кризисном центре- согласна, а вот  Вам хотелось бы высказать свое мнение, Вы пишете, что  как Вам кажется, воспитываете правильно, но я увидела из Вашего письма противостояние, т.е. воспитывая и уча «добру» Вы противоставяете «добро» «злу», зло Вас пугает, Вы отгораживаетесь от него, боитесь, но, чего боишься, то и поисходит, вот Ваш муж тоже опасался дружбе из неблагополучной семьи, и сейчас, когда дети не такие, как в Вашем представлении (не такие, какие должны быть, чтобы быть хорошими, чтобы иъ любили), Вы тоже не можете их принять,  поэтому, на мой взгляд, нужно пересмотреть свои убеждения, свои методы воспитания, и принять полностью своих детей такими, как есть и несмотря ни на что, любить их!

Ув Ольга, не ругайте себя за жалость к соседскому иальчику. Ваши дети живут среди других детей и не так, так иначе могут попасть в ситуацию, которая им будет вредна.Воспользуйтесь моментом, расскажите им, что секс с мужчинами -это вредно, хотя все мальчики испытывают симпатии другк другу.Но надо уметь себя удерживать от перехода границ в отношениях.расскажите, что им придется в будущем жениться на девочках и не стоит портить эту природную цель и подчиняться раным предложениям страших мальчиков.Просто расскажите им о том, что нужна воля.чтобы отказаться от того, что портит им жизнь. Не вякое предложение, даже если оно заманчиво, надо принимать учите их быть независимыми. Не придавайте значения эпиходу. Потому что стыд и страх могут подействовать на психику более разрушающим образом, чем этот неприятный опыт. Мужу об этом не говоите.мальчикам объясните.что достаточно, что вы знаете. И что папа может разгневаться и  это будет плохо для всех.А более всего для мальчика, который не понимает, что хорошо, что плохо. старайтесь больше узнавать о потребностях мальчиков и их развитии, и сохраняйте контакт с ними.Всего вам доброго.

Добрый вечер. В оценке эпизода и последствий я полностью согласен с позицией эксперта Людмилы Егоровой, добавлю только немного.

Я думаю, подобные эпизоды случаются со многими, если не со всеми. Просто раньше не было доступной информации об этом и дети играли несколько в другие игры. Темы были попроще. Но тоже, порой, рискованные. Так вот, не делайте из этого события! Эпизод нужно «проехать». Конечно, с мальчиками нужно поговорить, но не как о каком-то ужасе, насилии, а как о «неправильном поведении». И Вам самой нужно успокоиться. Чем спокойнее вы «проедете» этот эпизод, тем меньше риск психотравмы детей. «Проехать» — это значит спокойно разъяснить. 

Доброе утро. Оленька, вы действительно замечательные родители и вы хорошо воспитываете своих детей. Ео я прошу вас пересмотреть свою позицию по отношению к своим сыновьям.

Первое. По сути ничего страшного не случилось: дети остались ваши детьми, они такие, но они получили психофизиологическую травму, которую нужно просто пролечить у  психолога. Дети все так же сильно любят вас и доверяют вам. Они ждут от вам поддержки и помощи, а не отвращения и брезгливости.

Второе. То, что случилось с мальчиками — это,  прежде всего,  огрехи вашего семейного (домашнего)  воспитания. Секрет, которым мальчики поделились с вами- это не повод приходить в шок, падать в обморок, и переставать любить своих детей.  Это серьезный повод и вам и мужу задуматься, что вам, родителям, нужно отбросить ханжество и всерьез заняться половым (сексуальным) воспитанием своих летей и работать над самооценкой сыновей (например, формированием у них таких личностных качеств, как уверенность в себе и т.д.). Это позволит: а) избежать у детей формирования сексуальных проблем в будущем, б) правильно сформировать правильное отношение к себе, в) правильно отношение к сексу, как важной части жизни любого человека. Помните, если бы папа или вы разговаривали с сыновьями на эту щепитильную тему, то тогда мальчики смогли бы отказать своему другу в этих экспериментальных пробах. Ведь, кроме этого мальчика — соседа, есть другие, более взрослые и сильные.

Третье. Ваши сыновья растут не в изолированном пространстве, а обществе и широкой информационной среде. Ваше ханжеское отношение в половому (сексуальному) воспитанию может привести  к тому, что дети «закроются» от вас, И  будут набираться  знаний и опыта по этим вопросам на улице и в школе. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус