Совет со стороны психологии

Здравствуйте, хоть я и психолог по образованию, но запуталась. Может с вашей помощью у меня получится изменить ситуацию. Я из очень интеллигентной семьи. Мама учитель музыки, папа инженер. Родили меня поздно. Я у них одна любимая дочь. В школе у меня были сильные проблемы с окружением, но я справилась. Теперь работаю в хорошей компании, доход тоже для моей профессии (кадровик)очень хороший. Собираюсь жить отдельно от родителей. Недели через 2–3 переехать. Ну, в 26 лет уже секшно жить с родителями. Я просто очень люблю наш частный дом с хорошим ремонтом, но решила ставить точку и переезжать в квартиру, как доделаю ремонт. Это все предыстория. У меня не складывается с личной жизнью. Я выбираю не тех мужчин. Все немного моложе меня. От года до трех. И то маминькин сыночек, то тот, кому я нужна для развлечения… Сейчас тоже роман, уже 6 месяцев. Я его люблю и кажется он меня тоже. Особенно, последний месяц это замечаю. Но, видимо опять не тот выбор. Он из очень простой семьи. Мама воспитывала одна. Пока учился в колледже вообще жил один. Мне с ним очень хорошо, но замечаю, что спускаюсь до его уровня. Я не развиваюсь духовно. Забросила свои духовные практики. И к моему ужасу я осознала, что мне все равно, что я деградирую. Главное это когда он рядом. И я не ошибаюсь насчет любви. Я в жизни испытывала влюбленность, а это более глубокое и взвешеное чувство. Я хочу от него ребенка, как и он тоже хочет. Но, вижу всю утопичность ситуации. Чему он научит нашего ребенка? И как он будет строить семью? Мама его воспитывала одна и у него нет примера полной семьи. А как я смогу ему это показать, научить? Человеку за 20ть уже. Вполне вероятно, что будет гулять, мы разведемся и я останусь одна с ребенком. Мои родители видят, что у меня за выбор, переживают. Не молодые уже. И сказали, чтобы я уезжала, жила своей жизнью и как можно реже приезжала к ним в гости. Хорошо, что у меня квартира есть. Еще мои интеллигентные и правильные родители советуют не выходить за него, а пожить с ним (пустить к себе), родить от него ребенка. Если разойдусь, то хоть не одна буду. А то мне по возросту надо рожать и я еще и не очень здорова. Но, мои принципы это брак и полная семья. Я так выросла.Мама вздыхает говорит забыть про принципы и что у меня очень занижена самооценка и я цепляю таких мужчин. Я с ужасом думаю не расмтаться ли раз так все выходит. Знаю, что буду выть в подушку, доведу себя до депрессии пока забуду… Я не могу просить совета, это моя жизнь. Но, помогите понять такие вещи. Стоит ли заканчивать эти отношения, залатывать себя живя одной и потом начать работать над своей самооценкой, чтобы встретить мужчину мне по уровню. Или сейчас жить счастливо, правда оборвать общение с любимыми родителями, рожать. А потом, не известно что. Мама у меня немного может предвидеть будущее и прогнозирует разрыв нашего брака процентов на 80. Больше она ничего не желает говорить. А я запуталась.

17.06.13
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, вы просто не готовы к созданию семьи… если женщина говорит и пишет о своём идеале мужчины одно, а влюбляется в совершенно другого, то она просто себя не знает.  то есть, если женщина пишет себе или говорит другим, что ей нравятся спокойные и надежные мужчины, а влюбляется в негодяев, то она просто не до конца понимает свои желания. а основные желания, как известно, у нас находятся в подсознании и мы часто не до конца понимаем то, в этом подсознании есть. но свое подсознание можно изучать и даже менять.если женщина влюбилась и вышла замуж не за мужчину своей мечты, но потом делает всё более или менее правильно, то велика вероятность появления настоящей любви и успешных многолетних отношений. 

если ваш потенциальный мужчина кардинально отличается от вас по отношению к жизни, по ценностям, менталитету, прожитому ранее опыту и т.д., то вам очень и очень сложно будет жить вместе, если вообще возможно. это нужно понимать. если речь идет о сексе, любви, встречах на период нескольких месяцев, то это может быть не так уж важно, но если речь идет о семейной жизни, то подумайте несколько раз. 

самое же простое – это не создавать себе проблем, которые потом нужно будет годами решать и не всегда можно решить. Находите для себя мужчин с похожими ценностями и вы облегчите себе жизнь в десятки раз. 

17.06.13

Лена, то, что вы по образованию психолог — это плохо. Объясню. Дело в том, что это говорит о вашей склонности копаться с одной стороны, а с другой, то, что вы не практикующий, говорит о том, что практических навыков не хватает. Вот и получается, что вы всё глубже и глубже в свои мысли уползаете. Про будущего ребёнка про деградацию. Лена, вы вольны выбирать учиться, развиваться, деградировать. Ваш мужчина тут мало при чём. Это ваш выбор, не связанный с чьей-то простотой. Вопрос в другом… может у вас сложности с тем, чтобы делать выбор? Может быть вы ориентируетесь слишком много на менение мамы и ищите себе кого-то, как вы говорите, «по уровню», а на самом деле, мужчину, который бы помогал вам делать эти самые выборы? Отвечал на какие-то вопросы типа переезда, ребёнка. Некая замена родительской фигуре.
Вернусь к будущему ребёнку. Учить его вы будете вдвоём. И вполне возможно, что мужчина даже «простой сможет дать ему то, что не сможете вы. Вы дадите знания, а он, может, тепло или ещё что-то. Вам же он чем-то дорог. Значит он хороший парень и может стать хорошим родителем. Другой вопрос, если вы разлюбили, поэтому приводите различные аргументы почему он плох для вас. Вы уже думаете о том, что вы с ним разойдётесь, оставите себе ребёнка.

Сейчас вы серьёзно запутались. И похоже, во многом, благодаря излишней ориентировки на советы мамы. А вам ведь 26, вы молодая умная женщина. Распутаться тут можно только оперевшись на свои собственные чувства, а не на интроекты, что хорошо, что по уровню, что плохо, что просто, что сложно.

Лена, очень советую начать работать с психологом и разбираться в себе в первую очередь. Интеллект это хорошо, но похоже вам очень нужно наладить связь с вашими желаниями и чувствами. Если доверите это мне, буду рад работать с вами! Обращайтесь.

17.06.13

Лена, когда два человека хотят быть вместе и любят друг друга, когда каждый готов слушать и слышать, то можно всё: и показать, и научить, и построить. То, что вы воспринимаете, как приговор, можно ведь воспринять и как задачу.

17.06.13

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
18 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно