С изменой мужа я впервые... - вопрос №683376

С изменой мужа я впервые столкнулась,1,5 года назад, нашему сыну тогда исполнился год.Я узнала об измене из смс. Для меня это был шок. я тогда вообще ничего не соображала, я ничего не подозревала. у нас был хороший брак по любви, мы 4,5 года встречались и 4 года жили после свадьбы без ребенка, ребенок был запланированным, мне 28 лет, а мужу31.Когда я узнала об этом, он сказал что это длиться только лишь 2,5 месяца. Я попросила его уйти на время, так как просто не могла его видеть, он снял квартиру на неделю. Через неделю пришел, плакал, умолял простить, говор ил, что не может без меня и сына, что все кончилось. Я ему поверила на тот момент, очень его любила и не готова была с ним расстаться. Я действительно ему поверила, что все кончилось. Но небольшие подозрения оставались, кошки на душе скребли. пол года по у нас вроде бы было все хорошо, но потом я все больше начала замечать, что что-то не так. но у меня не было доказательств. пока в декабре 2012 года перед самым новым годом, я не нашла в соцсетях его с ней фотографию на мероприятии с работы на котором он говорил ее не было. Она работает вместе с ним на одн ом предприятии. Я прижала его к стенке, заставила признаться, он признался, что весь этот год был с ней. что много раз хотел закончить эту связь, но не мог. кончал и начинал через 2 дня. Мы с ним поговорили, для меня это было очень больно. я тогда была ни жива, ни мертва. и решили, что я его отпускаю с миром, раз он ее любит.Мы отметили новый год и он ушел. Жил у нее 3 недели. постоянно приходил к нам с сыном. О возврате домой начал уже говорить через дней 10. Начал каяться, проситься и говорить, что ему там нечего делать. что он не понимает, что он там делает, что любит меня и сына. И опять я поверила, он вернулся и прожил3 недели со мной.но я видела, что она у него в голове и в душе. и я не могла уже к нему относиться так как прежде. и сказала, чтобы он уходил, что я его не могу простить и забыть не могу и жить так не могу.он ушел опять к ней и прожил там месяц. но каждый день давил на меня, звонил мне. говорил, что он кается, что это ошибка, что он свою жизнь без нас не представляет. что я для него самый близкий человек. мы вроде бы все разобрали, долго обсуждали, мы решили снять квартиру отдельно, до этого мы жи ли с моей мамой. Я согласилась, что нам нужны перемены. Мы вместе делали ремонт в квартире, съехались и три месяца вроде бы было все нормально.как вот месяц назад 5 июня я собрала вещи, взяла сына и ушла к маме.причина, что я заметила, где то на протяжении двух недель, он перестал уделять внимание мне и сыну, замкнулся, его ничего не радовало. А так как у меня в душе все еще не зажило, я начала подозревать, что он опять с ней как -то поддерживает связь или начал отношения. я была в ужасе, не знала, что делать. пока опять не вывела его на разговор.Он приз ался, что не знает, что с ним, что он думает как ему быть в этой жизни.я спросила, любит ли он меня. он ответил, что наверное любит, но не так как хотелось бы. Меня все это очень обидело. вся ситуация. Я сказала, что тогда я освобожу его, и уйду. Он не остановил. Мне пришлось опять переехать к маме. а он сразу же начал с ней встречаться. но при этом постоянно обвинял меня, что мол это я его бросила, если бы не ушла, то он не пошел бы к ней. а я ему пытаюсь доказать, что я ушла потому что, о хотел к ней и думал о ней.Сейчас я жалею, что ушла, может надо было ему ка то помочь пережить этот период. И его депрессия прошла бы. И все у нас было бы хорошо. Ругаю себя за несдержанность. просто даже от мысли, что он думает о ней мне становиться невыносимо больно.Я не понимаю как можно было предать нашу любовь, семью, сына? За что. почему я? Сейчас мы живем отдельно. Я у мамы. Он нашей съемной квартире. Все так запуталось. Я ушла. но не порвала с ним. кляну себя за это каждую минуту, но ничего не могу с собой сделать. Я долго думала, что могу справиться сама, но не могу. Я не могу быть с ним после всего этого и отпустить его о кончательно не могу тоже. Да и он не знает чего хочет, постоянно мечется. Встречается с ней. Ездит ко мне, мы даже сексом занимаемся. Я каждый раз даю себе зарок, что не буду. но когда он подходит, обнимает, я не могу с собой ничего поделать. я ненавижу его за ту боль и страдания, что он мне причинил.он как наркотик. помогите мне разобраться. Я вру себе, вру ему, вру окружающим. у нас все так запуталось, но ведь нельзя так жить. Мне кажется еще чуть- чуть и я сойду с ума. Заранее благодарна