я просто хочу самостоятельности и независимости - вопрос №772942

Александра, столько усталости и раздражения за полгода. Похоже, вам и правда не просто договориться. А в таком состоянии конструктивной беседы уж точно не получится. Сейчас очень важно немного успокоиться и посмотреть, что происходит. Если посмотреть на ваши отношения в целом, то сейчас у вас должна потихоньку подходить к концу стадия «слияния». Это первая стадия и прекрасное время нака­ла чувств — первые несколько месяцев. Очень высо­ка степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Это как раз то, о чём вы пишите «сколько у тебя денег», «может что-то купить». В этот период сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Идеально, когда оба выходят из слияния одновременно и попадают на следующую стадию под названием «дифференциация» вместе — это как раз, когда хочется расширить свои внутренние границы, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе и т.д.
Но если один из партнёров ещё в полном слиянии, а другой уже начал дифференцироваться, то становится тяжелее. Стадия и так болезненная, а тут новые сложности. Как у вас, похоже, и произошло. Поэтому катастрофы нет, но потерпеть придётся. Это не значит, что ничего нельзя сделать и вам остаётся лишь ждать, когда ваш парень тоже дойдёт до второй стадии.  Вы можете мягко его поддталкивать, чтобы процесс поторопить.

Итак, если он вторгается в ваше собственное пространство с контролирующе-заботливыми вопросами и хочет занять ваше время, внимание, которые вы хотели посвятить себе, то ваша обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Спорить не надо. Просто говорить «нет», понимая в какой стадии отношений вы оба находитесь. Не будете же вы стоять в трамвае и молчать, если вам больно отто­го, что кто-то наступил на ногу? Так и при нарушении внут­ренних границ. Вы должны сами подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои дела».  Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, мы разные — индивидуальность каждого никуда не исчезла, границы не размылись. Так границы и выстраиваются. А без них невозможна ни истинная близость, ни совершенствование каж­дого из нас.

Одним словом, инструмент прост. Он заключается не в часовых разговорах или ссорах, а в умении честно и своевременно произнести слово «нет». Тогда, возвращаясь к началу вашего сообщения, и накапливаться столько негатива не будет в душе.

Если мой ответ вам был полезен, интересен или просто понравился — ставьте хорошую оценку, мне будет не только приятно, но и рейтинг повысится!

P.S. Настоятельно советую к прочтению, чтобы вы могли сами понимать, что происходить у вас в отношениях. Отличные, понятные книжки. Москаленко — «Когда любви слишком много» и Дж.Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».

Добрый вечер, Александра! Вы уже обращались с этим вопросом к нам 15 сентября.Получается, что до сих пор это не дает Вам покоя.Может быть уже пора обратиться на индивидуальную консультацию со специалистом и поговорить подробнее о Ваших беспокойствах?

Если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

С уважением, Наталья.

Саша, ваш парень искренне думает, что таким образом он дает вам ощущение заботы, внимания, «мужского плеча». В его представлении именно так нужно дарить любовь (и, кстати, Саша, именно  в такой форме любви он вероятно сам нуждается). Поэтому начать вам нужно со слов благодарности за все, что он для вас делает. А затем объяснить, что внимание и заботу вы просто чувствуете по-другому (ведь любовь нужно дарить не так, как хочется тебе, а так, как хочется любимому человеку). Для вас они проявляются во внимании к вашим чувствам и желаниям.

Здравствуйте.Александра.Быстрее всего, Ваш молодой человек взял на себя роль сверхопекающего родителя.Возможно, Вы себя позиционируете как маленькую и беспомощную, или он идеализирует Вас.И поэтому, воздействует на Вас удушающе.Начните ему говорить о наличии границ личности, где у каждого есть его личное пространство и психологическая территория, и туда вход запрещен даже самму любимому человеку.Говорите, что Вам от этого ограничения даже трудно дышать.И, если он не прислушается, начнутся систематические скандалы и расставания.Он должен это понять, так как по этим правилам жить невозможно.Посоветуйте ему психолога.Если он ревнив-это еще хуже.Если он Вам дорог-начните эту методичную и медленную работу по соблюдении демократичности в отношениях.Если Вы будете решительны-то и он начнет постепенно меняться.

Здравствуйте Александра! Для начала подумайте, будет ли вас устраивать то что будет когда вы получите свою независимость и самостоятельность, вы ведь понимаете, если он прислушается к вашей просьбе, значит перестанет вас спрашивать, интересоваться где вы, проявлять заботу и внимание? вам это подходит? Если всё же ваше решение поговорить не изменилось, то подумайте какого именно результата вы хотите, т.к. ваш мужчина таким образом проявляет к вам любовь, поэтому он просто не понимает чего вы от него требуете, для него это не логично: Любить и при этом не проявлять заботу и внимание, задавая вопросы и интересуясь вашей жизнью. Конкретизируйте что именно вас не устраивает в его вопросах, что именно вы испытываете, а для начала самой себе ответьте на эти вопросы. Удачи!

Привет, Саша. каждый жест, который человек делает — Он делает для СЕБЯ. Ваш молодой человек проявляет такую заботу — во многом для себя. доказать (показать) себе (или кому-то еще), что он умеет заботиться. что он может оказывать поддержку.

что бы снизить прессинг устрой поведенчесикй тренинг  - за каждое проявление заботы благодари. говори «какой ты заботливый» — но тактично отказывайся. этим вы признаешь его заботливость, как черту личности, но отказываешься от реальных проявлений. 

полезно так же немного отрезвить его. от стереотипа «всегда должны быть вместе». придумай какую-то тайну. куда не будешь пускать его. могут последовать обиды. но это стоит пережить.

в любом случае терпения тебе!.. и не забывай, он делает это не только для тебя. но и для себя. не запрещай ему проявлять себя.

Здравствуйте, Александра.

«помогите провести с ним эффективную беседу, в которой тактично можно объяснить мою позицию. так как бывшие предпринимаемые мною попытки отстаивания моего личного пространства заканчивались ссорой»

Беседа эффективна тогда, когда собеседники:

— обращают внимание друг на друга;

— внимательны и заботливы к интересам друг друга;

— хотят понять другого;

— стараются высказаться так, чтобы другой понял тебя (если он не понимает, то его непонятливость не ставится ему в вину, а побуждает искать новые способы объяснить).

Если же вы в беседе предпринимаете попытки отстаивания личного пространства, а не попытки понимания вашего парня, то ссора — закономерный итог вашего отстаивания.

Здравствуйте, Александра.

Чтобы провести эффективную беседу, важно сформулировать собственную позицию. Вы написали о том, что Вас «достало», но ни слова о том, что именно Вы хотели бы.

Как только Вы четко определите для себя, какого отношения ждете от партнера, можно будет думать о том, как лучше построить эффективный разговор с ним.

Самостоятельность, независимость  … личное пространство… А может быть у него чувств к вам больше  ....?  И ещё  , и поэтому, его личное пространство неотделимо от вашего  -  сегодня. Возможно, вы для него как " воздух"… Ваш мозг более рациональный и практичный, получается… Отношениям учиться, стоит вам обоим. Ликбез пройти. Для начала, чтобы вы слышали др, др., понимали и доверяли.  И ещё, немного пройдет времени, наберётесь женской мудрости и поймете- зачем, она эта независимость и самостоятельность, если рядом умный, сильный, надежный, верный мужчина.  А чувствовать себя защищенной и оберегаемой — радость!    

Всего  доброго, Вам!