Строить новые отношения... - вопрос №868959

Здравствуйте, Сергей! Развод — это действительно трудно и сложно переживать. Конечно, вроде бы давно не жили вместе, вроде уже понятно все было, но все-таки когда происходит развод — это как точка в отношениях. Видимо, вы осознали до конца, что ваши отношения закончились и это правда может быть очень грустно. Какая бы ни была причина для развода, какя бы не была «плохая» супруга, все-таки вы прожили вместе 11 (!!) лет своей жизни.

И конечно, развод — это потеря, утрата того, что вам было дорого: 

— потеря любовных отношений с супругой;

— потеря той жизни, которую вы вели 11 лет;

— может быть потеря стабильности;

— может быть потеря иллюзий на счастливый брак;

— изменение отношений с дочкой 

 и т.д.

И очень важно сейчас признать эту потерю и дать себе ее пережить — поговорить с друзьями «на кухне», повспоминать то хорошее, что было в вашей жизни и погрустить об этом, посмотреть грустный фильм про любовь и поплакать под него. 

Пока потеря не будет пережита, вряд ли удасться построить удачные отношения с другими женщинами. Вы будете подсознательно видеть в других женщинах — что-то похожее от вашей жены.

Так что с вами все в порядке, Сергей. Это естественное течение вещей. Потеря переживется, настанет новая жизнь — не нужно торопить события.

А в помощь себе можно пообщаться с психологом — психолог может поддержать, помочь пережить потерю, а также проанализировать те ошибки, которые у вас были в отношениях с женой и предотвратить их в новых отношениях!

Обращайтесь! 

Удачи вам!

Сергей, для того, чтобы понять, что «с Вами не так», нужно проанализировать много информации: родительский сценарий, перенесенные психотравмы, детско родительские отношения и т.п.

Сейчас Вас терзают страх одиночества, чувство вины. Хочется новых отношений (чтобы избежать одиночества), но есть страх «повторения сценария», который и заставляет Вас «прерывать» новые связи.

Нужно проанализировать Ваши отношения с супругой и найти причину развода, проработать ошибки, страхи, сценарное поведение. Поднять самооценку, избавиться от комплекса вины. Это примерный список мероприятий. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте Сергей.

Ключевая фраза  Недавно развелись… У вас еще не наступила фаза отторжения, мыслями, воспоминаниями вы еще со своей семьей… более всего я так понимаю с дочерью.Не все было гладко в прошлых отношениях. поэтому у вас есть страх окунуться опять туда, откуда вы бежали, но вы готовы к отношениям, вам скорее всего не хватает уверенности в возможность счастливой жизни.

Заходите, поговорим.С уважением, Галина.

Сергей, все с вами так. Проблема состоит в том. что в момент развода вы обесценили свою жену, тем самым обесценили всех женщин. Не женщины виноваты в том. что вам могут принести боль, а в том, что вы относитесь к женщинам как потенциальному злу. Хотите счастья с женщиной обращайтесь, я могу вам помочь. начинать надо с детства, взаимоотношений в семье, отношений к матери в семье. Чтобы вам перейти на другой качественый уровень отношений, вам надо простить жену, проститься с ней и только после этого строить новые отношения. А пока все будет с финалом «фиаско». Обращайтесь, рада буду помочь

Здравствуйте, Сергей

Конечно, будет все хорошо. Бесспорно. Только это не иллюзии, это модель взаимодействия, в Вашем случае, с супругой, закрепленная и нерешенная. Вы абсолютно правы, Вы видите в каждой женщине потенциальную угрозу, и будете продолжать видеть. А до каких пор? Правильно, пока не осознаете и не «переварите» опыт общения с бывшей супругой. Вы можете справиться самостоятельно, но удобнее Вам будет решать Ваш вопрос, воспользовавшись помощью эксперта.

Желаю удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
С уважением, Саранцев Сергей.

Здравствуйте, Сергей!

Да, «что-то не так»! И отлично то, что у Вас есть это ощущение. Остается превратить это смутное ощущение в четко поставленную задачу, которую Вы могли бы реализовать и сделать свою жизнь счастливой. Как — это дело техники. Ничего невозможного нет.

Удачи!

Сергей, с Вами все так. Вы недавно расстались с женой. Это утрата, как бы Вы к этому ни относились. Вы ее  просто не пережили, даже не осознали еще. Внутри недаром пустота. Это не пустота, это не принятая потеря. Иначе бы Вы не видели в женщинах потенциальную угрозу. Необходимо время, чтобы Вы полностью расстались в бывшей женой. Тогда придет новая женщина, для нее «освободится» место. Обращайтесь, если возникнут трудности.

Здравствуйте, Сергей!

Все дело в том, что Вы еще не оправились после предыдущих отношений. С этим нужно работать, либо просто «переждать», пока все Ваши эмоции и мысли отойдут… Также постарайтесь лучше определиться с тем, чего именно Вы ищите в женщинах. Что для Вас самое важное.

Подождите немного и все у Вас будет хорошо.

Успехов!

Здравствуйте, Сергей! Вы пытаетесь найти понимание и уважение у женщины. Но стоит сначала понять себя и уважать себя. Это требует работы над собой и времени. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Просто бы понимала и уважала… если бы это было так просто, как вам сейчас кажется, то у вас бы и развода, наверное, не было, и проблем с поиском другой женщины. Похоже, что ощущения себя непонятым и непризнанным — это вообще одна из центральных тем для вас и это долгое время тяготило в семейной жизни. Вопрос, почему эти ощущения не перешли к эффективным действиям по исправлению ситуации и улучшению отношений.
И ощущение пустоты у вас не на пустом месте. Похоже, что семья занимала большую роль в вашей жизни, несмотря на то, что в ней и не было, возможно, того счастья, которое бы вы хотели. Теперь этой части после официального развода у вас нет. Вот вы и чувствуете пустоту. И снова вопрос, что это за часть. Предполагаю, что это чувства сопричастности, чувство, что у вас есть близкие, родные, любимые жена и дочка. Несмотря на то, что отношения с женой уже не те, но всё-равно, пока она была женой, а зачит вы были женаты.

Теперь этой части просто нет. Возможно, с ней ушли какая-то часть уверенности в себе, в женщинах, какая-то стабильность, безопасность. Это нужно пережить.

Любую потерю человек должен пережить, в частности, это потеря отношений. Не стоит сразу искать замену. Это время, которое можно посвятить себе и анализу ошибок, в частности том, а что же с вами было не так. Ведь в паре ответственность на обоих людях абсолютно равна, как за счастье, так и за несчастье.

Вы можете пока что подумать о том, достаточно ли вы вкладывали в отношения, действительно ли брали на себя свои 50% ответственности. А если нет, то где не брали, почему, что не давали и можно было ли это исправить.

Можно, конечно, искать замену с иллюзией, что «будет всё хорошо», но вам сама ваша психика говорит — угроза, подожди, обдумай, не спеши. Послушайте себя — вот мой совет. И если сейчас тяжёлый период — найдите лучше поддержку, чтобы его понять и пережить.

Здравствуйте!

Ищите таких женщин! И вы их обязательно найдете!

Также пройдите консультации у психологов, чтобы самому уметь уважать и понимать других! Также на консультациях устраните страх повторных неудач!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Сергей!

Ваша ситуация знакома мне. Как эксперту, как мужчине..

Могу выслать вам материалы, которые помогут разобраться в происходящем (нужен ваш эл. адрес).

Пишите адрес в личном обращении!

С уважением, Сергей

Здавствуйте, Сергей.

Как Вы правильно заметили, Вы видете во всех женщинах угрозу. Угрозу того, что если Вы начнете новые отношения, они могут стать такими же, как предыдущие. Вам нужно на личной консультации проработать причины развода. Постараться перешагнуть все неурядицы предыдущего брака. Не стоит воспринимать всех женщин одинаково. Вы сейчас закрыты для серьзных отношений из-за своего страха, который нужно устранить. Только тогда, когда Вы это сделаете Вы сможете обрести счастье и спокойную семейную жизнь. 

Обращайтесь в чат, буду рада Вам помочь. 

Здравствуйте, Сергей. Вы развелись недавно, и сейчас внутри некая пустота. Это следствие развода. Этот период нужно пережить, но пережить не просто в ожидании, что все пройдет само собой, а и определить, и проработать причины развода, т.е. сделать работу над прошлыми ошибками. 

Пересмотреть и при необходимости подкорректировать формат построения отношений. Четко определить, кого, какую женщину Вы хотите встретить.  Хочется встретить женщину, которая просто бы понимала и уважала меня. Большего не требуется.  Сергей, это обобщение, к тому же мало описанное. 

Видение угрозы в женщинах: Тут причины минимум две;

1. Негативный опыт прошлых семейных отношений (в Вашем конкретном случае);

2. Отсутствие четкого образа и критерий женщины, с которой пожелаете выстраивать отношения.

Ну и безусловно, проработать ныне имеющуюся психотравму, т.к. образовавшаяся внутренняя пустота, и видение угроз указывают на это. Потребуется помощь, обращайтесь.

С ув. Александр. 

Здравствуйте Сергей! «Строить новые отношения ...» — это действительно то, что Вам нужно, ведь «потенциальную угрозу от женщин», страх Вы, похоже  подсознательно ощущали все время, и корни идут из детства, от матери, скоре всего, впервые Вы ощутили эту «потенциальную угрозу „от матери, но вытеснили глубоко в подсознание, т.к. ребенок в детстве целиком зависим от матери (он еще беспомощен и от нее зависит его жизнь, здоровье и др.), а потом Вы перенесли это ощущение на других женщин,  и Ваш развод с женой- это уже следствие Вашего чувства страха, угрозы, т.е. сначала проявилась “потенциальная угроза», страх, а потом уже разлад и развод в семье, а никак не наоборот! Поэтому, Вам нужно рассмотреть со всех сторон, что это за «угроза», увидеть  ее настоящее «лицо», заглянуть дальше, за эту угрозу- что там- угроза жизни, здоровью, свободе, счастью, благополучию, самоореализации, личности… или что?

Здравствуйте, Сергей! Не скажу вам ничего нового, в том плане, что с вами все так, как должно быть. Было бы странно, если бы развод не оставил на вас никакого отпечатка, и вы совершенно спокойно втупили в новый брак. Вы же не робот...:))

Другой вопрос, на который я хочу обратить ваше внимание, заключатеся в том, что может иметь место некий женский стереотип. Вам нравятся женщины определенного типа. Например, сильные, яркие, гордые… А эти качества неизменно несут в себе подсознательную угрозу. Что такая девушка может оказаться неверной, выбрать того, кто богаче, причинить боль и пр… После пережитой драмы угроза стала уже не подсознательной, а осознанной… Но таких женщин вы выбираете по инерции… невольно

Вам нужна надежность, понимание, уважение… Женщины с такими качествами не будут выделяться внешней эффектностью… Скорее всего, их внутренняя покладистость и готовность служить мужчине, отразиться и на их внешнем облике, на поведении… Подумайте об этом..

Может быть, вам сменить критерии выбора женщин? 

Добрый вечер. Сергей, вам стоит, как минимум, сделать следующее.

*определите критерии отбора женщин для долгосрочных отношений,

*смените модели поведения и взаимодействия с ними, в том числе и сексуальные.

*определите места знакомств с замечательными женщинами и так далее.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

С вами не так то, что вы видите в женщинах угрозу. А это чувствуется. В вашем обществе женщина ощущает напряжение и по большому счету ей не хочется вам ничего доказывать, что она белая и пушистая и пр.

Выходит порочный круг. Разорвать его можно только на уровне вашего сознания. Проанализируйте, что стало причиной вашего предыдущего развода: неверность, деньги, разные характеры. Притом, важно, что проблема всегда начинается с нас. То есть деньги разводят, когда мужина и женщина их считают самым важным. Разные характеры сразу видны и не надо себя уговаривать, что это потом утрясется.Примерно так. Если хотите женщину, которая просто будет понимать и уважать вас, то берите ту, которую сами вы понимаете и уважаете.