любимый все время рассказывает про свою дочь. как относиться к этому?

уважаемый психолог, у меня есть мужчина, с которым я пытаюсь выстроить серьёзные отношения. у него дочь от первого брака, 15 лет.  он очень её любит. при каждой нашей встрече постоянно рассказывает мне о ней.  зачем? она у него красавица, модель, модница. и он этим очень гордится.  а я комплексую, потому что не могу похвастаться хорошей внешностью или вкусом, хотя стараюсьсоответствовать. знакомы с мужчиной давно, но лишь в последнее  время он стал так активно муссировать тему «моя дочь». как  мне на это реагировать?   у меня возникает  чувство, что я его не достойна, недостаточно для него хороша.  вот недавно был случай: мужчина пригласил меня на пикник, когда уходили домой он собрал букетик незабудок для дочери, а ведь я изначально про себя подумала, мол как  это приятно — скромный букетик от любимого. а он с ним же прошел мимо. я обиделась, а он не понял причины. Или  другой случай: пришел ко мне (мы неделю не виделись, я очень ждала), покушал и смотрит на часы, мол дочке обещал встретиться. виду не подала, но было обидно — я ведь так ждала. подскажите пожалуйста,  как правильно реагировать на такие поступки. я понимаю, что дочь, но все равно чувствую себя неуверенно, комплексую. мне кажется, что это есть проявление нелюбви ко мне. А может я сама себя накручиваю? подскажите пожалуйста как быть.

Вопрос задан анонимно
10.06.11
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

1. «при каждой нашей встрече постоянно рассказывает мне о ней.  зачем? она у него красавица, модель, модница. и он этим очень гордится.» — Вы сами ответили на свой вопрос. Гордится, поэтому и рассказывает. Повышает свою самооценку и пытается повысить свою значимость в глазах других.

2. «знакомы с мужчиной давно, но лишь в последнее  время он стал так активно муссировать тему «моя дочь». как  мне на это реагировать?» — а почему Вы думаете, что он это делает, ожидая от Вас какой-то реакции? Он это может делать просто потому, что дочка выросла, стала превращаться из девочки в девушку, и он, естественно, гордится ею ещё больше — как одним из своих лучших достижений в жизни. А вовсе не для того, чтобы указать Вам на Ваши мнимые недостатки. Он взрослый человек, и, если бы Вы ему не нравились, он, надо полагать, не поддерживал бы с Вами отношения вообще. И уж тем более не стал бы Вам рассказывать о своей дочери.

3. "а я комплексую, потому что не могу похвастаться хорошей внешностью или вкусом, хотя стараюсь соответствовать" — ну кто же будет сравнивать взрослую женщину и 15-летнюю девочку-подростка? Это — принципиально  разная красота, и Вам совершенно незачем комплексовать по этому поводу.

4.«мне кажется, что это есть проявление нелюбви ко мне» — почему проявление любви к другому человеку, даже к дочери, сразу означает проявление НЕлюбви к Вам? 

5. «А может я сама себя накручиваю?» — а ЗАЧЕМ Вы можете это делать? Не потому ли, что «мужчина, с которым я пытаюсь выстроить серьёзные отношения», «знакомы с мужчиной давно», а отношения до сих пор не выстроены и не определены? И эта неопределенность Вас угнетает? А с появлением у него темы «моя дочь» появляется удобный объект для того, чтобы как-то объяснить эту неопределенность, найти того, кто якобы виноват или что якобы виновато в ней (дочку, или его любовь к дочке)? Возможно, причина такой Вашей реакции именно в этом?

6. «подскажите пожалуйста как быть.» — подумайте, как решить свои РЕАЛЬНЫЕ проблемы, а не подменяйте их воображаемыми. То, что он не определяет свои отношения с Вами, не делает их более серьезными, и то, что он любит свою дочь, и стал ещё больше гордиться ею, когда она подросла — это ДВЕ разные ситуации, и между собой они никак не связаны, и не стоит объяснять одну из них другой.

10.06.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Доброго утра!

Любимый рассказывает постоянно о своей дочери, а Вы ревнуете его к ней, почему, в чем причина Вашей ревности, в том, что Вы тоже молоды и в девочке видите преграду Вашей любви, Вы комплексуете из-за своей внешности, (так это Ваша проблема и ее надо решать) или Вы жалеете о том, что Вас в детстве не любили так, как Ваш МЧ любит свою дочь и Вам обидно(но он то в этом на виноват), в чем причина такой зависти, подумайте об этом. По поводу букетика незабудок, жаль что Вы промолчали, следовало сказать МЧ, что Вам бы тоже хотелось получить от него подобный знак внимания, о своих обидах нужно говорить, а не накапливать их, ведь он, вероятно, даже не подумал о том, что Вы обиделись на его невнимание, ведь так? Учитесь доверять своему избраннику и рассказывайте ему о том, что Вас тревожит и что Вам не нравится, иначе рискуете запутаться сами и ввести в заблуждение своего мужчину. Удачи Вам. Ирина.

10.06.11

Добрый день.

Очень хорошо и четко все прописанно. Вы сами прочитали, что написали, здесь все видно невооруженным глазом: хвалит Вам свою дочь "… он очень её любит...", именно Вам хвалит, вот и идите ему на встречу, "… покушал и смотрит на часы, мол дочке обещал встретиться", взяла бы и пошла с ним, он не хочет отделять от себя любимую дочь, вот Вы и поддержите его, не покушайтесь на его отцовские чувства к дочери, "... виду не подала, но было обидно — я ведь так ждала...", ждала, вот и идите с ним, чтобы снова не ждать, будьте с ним даже тогда, когда он с ребенком, такой великолепный отец и Ваших детей любить будет. Будьте ПОМУДРЕЕ и не противопоставляйте себя этому ребенку, Вы проиграете, лучше возьмите ее себе в союзницы.

"… чувствую себя неуверенно, комплексую.", а вот это и есть Ваша основная проблема: ПОЛЮБИ СЕБЯ и прими себя такой, какая есть...

"...мне кажется, что это есть проявление нелюбви ко мне...", совершенно верно, КАЖЕТСЯ.

Выбирайте эксперта-психолога и начинайте работать!!!

Удачи Вам и МУДРОСТИ.

С уважением Марина Алексеевна.

10.06.11

На все есть свой ресурс. И на страсти первой любви, и на ощущения благополучия стабильного периода отношений, и на гордость за свои достижения. Все это обычно распределяется по стадиям отношений. Хорошо, если оба партнера находятся в одной фазе. Как Ромео и Джульетта, например. Хоть трагедия, но какие страсти, причем все обоюдно. Или на другом полюсе старосветские помещики из одноименного рассказа (пожилые люди: душевное состояние другое, но гармония налицо). Поэтому оба переживают одно, хотя в этих примерах совершенно разные комплексы чувств и страстей.

В Вашем случае такого не происходит, поскольку вы на разных стадиях, у вас разные ожидания и потребности, да и ресурсы тоже разные. С этим приходится считаться, раз у Вас планы на этого человека. Он такой, и Вам ничего не остается как принять его таким. Ценить, одобрять, поддерживать, разделять гордость и т.п. С его стороны тоже должны быть подобные движения. А на все эти эпизоды с «букетиками» нужно реагировать с юмором, без обид. Желательно обсуждать свои переживания с партнером, но не в оценочном ключе, а как «эмоциональный курьез». Ведь он даже не подозревает о том, что Вы чувствуете. А букетик могли бы и вместе собрать.

10.06.11

Здравствуйте! Сразу отвечаю на ваш вопрос. Относитесь легко и просто к тому, что ваш любимый мужчина восхищается своей дочерью, это его характеризует только с положительной стороны. Будьте разумной женщиной, поддерживайте его разговоры, он вам будет в этом очень благодарен!

Читая ваше сообщение, создаётся впечатление, что вы ровесница его дочери? Взрослейте! С уважением.

10.06.11

любимый все время рассказывает про свою дочь. как относиться к этому?

Относиться нужно положительно, если человек искрение делиться со секретами и со своими радостями, то тогда он вам доверяет и уважает ВАС)! Просто так левому человеку он бы не рассказывал!  Это для него ЦЕННО, я думаю если бы у вас была дочь, я думаю для вас это тоже было Ценно, не так ли? И Если Вы его любишь, делай комплименты, радуйтесь радости вашего парня искрение! И только так, вы найдете ключ к его сердцу:)

 

Пример:

ПредставьтеСебе ситуацию, как если бы вы была на его месте.

И Вы рассказывали о своей дочери… Наверное у вас было доверия и симпатия к человеку, которому вы это рассказываете, не так ли?

-Что бы вы от него  хотели услышать ?

-Какие комплименты, о вашей дочери?

-Как бы вы хотели, что бы он вас слушал?)

 

Желаю Вам Успехов!

Искрение на сколько можно Андрей -DreaM-!;)


 

 


10.06.11

Как быть? Перестать молчать о своих чувствах. Начать их ему высказывать. 

Предъявляет Вам дочь, чтобы Вы ее оценили.  Для него это важно. Вы видите в ней конкурентку. Она тоже с Вами конкурирует ?

Не примете его дочь,  не будете ее уважать — на отношениях можете крест смело ставить.

10.06.11

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения