любимый все время рассказывает про свою дочь. как относиться к этому? - вопрос №87864

уважаемый психолог, у меня есть мужчина, с которым я пытаюсь выстроить серьёзные отношения. у него дочь от первого брака, 15 лет.  он очень её любит. при каждой нашей встрече постоянно рассказывает мне о ней.  зачем? она у него красавица, модель, модница. и он этим очень гордится.  а я комплексую, потому что не могу похвастаться хорошей внешностью или вкусом, хотя стараюсьсоответствовать. знакомы с мужчиной давно, но лишь в последнее  время он стал так активно муссировать тему «моя дочь». как  мне на это реагировать?   у меня возникает  чувство, что я его не достойна, недостаточно для него хороша.  вот недавно был случай: мужчина пригласил меня на пикник, когда уходили домой он собрал букетик незабудок для дочери, а ведь я изначально про себя подумала, мол как  это приятно — скромный букетик от любимого. а он с ним же прошел мимо. я обиделась, а он не понял причины. Или  другой случай: пришел ко мне (мы неделю не виделись, я очень ждала), покушал и смотрит на часы, мол дочке обещал встретиться. виду не подала, но было обидно — я ведь так ждала. подскажите пожалуйста,  как правильно реагировать на такие поступки. я понимаю, что дочь, но все равно чувствую себя неуверенно, комплексую. мне кажется, что это есть проявление нелюбви ко мне. А может я сама себя накручиваю? подскажите пожалуйста как быть.

Вопрос задан анонимно
10.06.11
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

1. «при каждой нашей встрече постоянно рассказывает мне о ней.  зачем? она у него красавица, модель, модница. и он этим очень гордится.» — Вы сами ответили на свой вопрос. Гордится, поэтому и рассказывает. Повышает свою самооценку и пытается повысить свою значимость в глазах других.

2. «знакомы с мужчиной давно, но лишь в последнее  время он стал так активно муссировать тему «моя дочь». как  мне на это реагировать?» — а почему Вы думаете, что он это делает, ожидая от Вас какой-то реакции? Он это может делать просто потому, что дочка выросла, стала превращаться из девочки в девушку, и он, естественно, гордится ею ещё больше — как одним из своих лучших достижений в жизни. А вовсе не для того, чтобы указать Вам на Ваши мнимые недостатки. Он взрослый человек, и, если бы Вы ему не нравились, он, надо полагать, не поддерживал бы с Вами отношения вообще. И уж тем более не стал бы Вам рассказывать о своей дочери.

3. "а я комплексую, потому что не могу похвастаться хорошей внешностью или вкусом, хотя стараюсь соответствовать" — ну кто же будет сравнивать взрослую женщину и 15-летнюю девочку-подростка? Это — принципиально  разная красота, и Вам совершенно незачем комплексовать по этому поводу.

4.«мне кажется, что это есть проявление нелюбви ко мне» — почему проявление любви к другому человеку, даже к дочери, сразу означает проявление НЕлюбви к Вам? 

5. «А может я сама себя накручиваю?» — а ЗАЧЕМ Вы можете это делать? Не потому ли, что «мужчина, с которым я пытаюсь выстроить серьёзные отношения», «знакомы с мужчиной давно», а отношения до сих пор не выстроены и не определены? И эта неопределенность Вас угнетает? А с появлением у него темы «моя дочь» появляется удобный объект для того, чтобы как-то объяснить эту неопределенность, найти того, кто якобы виноват или что якобы виновато в ней (дочку, или его любовь к дочке)? Возможно, причина такой Вашей реакции именно в этом?

6. «подскажите пожалуйста как быть.» — подумайте, как решить свои РЕАЛЬНЫЕ проблемы, а не подменяйте их воображаемыми. То, что он не определяет свои отношения с Вами, не делает их более серьезными, и то, что он любит свою дочь, и стал ещё больше гордиться ею, когда она подросла — это ДВЕ разные ситуации, и между собой они никак не связаны, и не стоит объяснять одну из них другой.

10.06.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго утра!

Любимый рассказывает постоянно о своей дочери, а Вы ревнуете его к ней, почему, в чем причина Вашей ревности, в том, что Вы тоже молоды и в девочке видите преграду Вашей любви, Вы комплексуете из-за своей внешности, (так это Ваша проблема и ее надо решать) или Вы жалеете о том, что Вас в детстве не любили так, как Ваш МЧ любит свою дочь и Вам обидно(но он то в этом на виноват), в чем причина такой зависти, подумайте об этом. По поводу букетика незабудок, жаль что Вы промолчали, следовало сказать МЧ, что Вам бы тоже хотелось получить от него подобный знак внимания, о своих обидах нужно говорить, а не накапливать их, ведь он, вероятно, даже не подумал о том, что Вы обиделись на его невнимание, ведь так? Учитесь доверять своему избраннику и рассказывайте ему о том, что Вас тревожит и что Вам не нравится, иначе рискуете запутаться сами и ввести в заблуждение своего мужчину. Удачи Вам. Ирина.

10.06.11

Добрый день.

Очень хорошо и четко все прописанно. Вы сами прочитали, что написали, здесь все видно невооруженным глазом: хвалит Вам свою дочь "… он очень её любит...", именно Вам хвалит, вот и идите ему на встречу, "… покушал и смотрит на часы, мол дочке обещал встретиться", взяла бы и пошла с ним, он не хочет отделять от себя любимую дочь, вот Вы и поддержите его, не покушайтесь на его отцовские чувства к дочери, "... виду не подала, но было обидно — я ведь так ждала...", ждала, вот и идите с ним, чтобы снова не ждать, будьте с ним даже тогда, когда он с ребенком, такой великолепный отец и Ваших детей любить будет. Будьте ПОМУДРЕЕ и не противопоставляйте себя этому ребенку, Вы проиграете, лучше возьмите ее себе в союзницы.

"… чувствую себя неуверенно, комплексую.", а вот это и есть Ваша основная проблема: ПОЛЮБИ СЕБЯ и прими себя такой, какая есть...

"...мне кажется, что это есть проявление нелюбви ко мне...", совершенно верно, КАЖЕТСЯ.

Выбирайте эксперта-психолога и начинайте работать!!!

Удачи Вам и МУДРОСТИ.

С уважением Марина Алексеевна.

10.06.11
Сейчас на сайте

На все есть свой ресурс. И на страсти первой любви, и на ощущения благополучия стабильного периода отношений, и на гордость за свои достижения. Все это обычно распределяется по стадиям отношений. Хорошо, если оба партнера находятся в одной фазе. Как Ромео и Джульетта, например. Хоть трагедия, но какие страсти, причем все обоюдно. Или на другом полюсе старосветские помещики из одноименного рассказа (пожилые люди: душевное состояние другое, но гармония налицо). Поэтому оба переживают одно, хотя в этих примерах совершенно разные комплексы чувств и страстей.

В Вашем случае такого не происходит, поскольку вы на разных стадиях, у вас разные ожидания и потребности, да и ресурсы тоже разные. С этим приходится считаться, раз у Вас планы на этого человека. Он такой, и Вам ничего не остается как принять его таким. Ценить, одобрять, поддерживать, разделять гордость и т.п. С его стороны тоже должны быть подобные движения. А на все эти эпизоды с «букетиками» нужно реагировать с юмором, без обид. Желательно обсуждать свои переживания с партнером, но не в оценочном ключе, а как «эмоциональный курьез». Ведь он даже не подозревает о том, что Вы чувствуете. А букетик могли бы и вместе собрать.

10.06.11

Здравствуйте! Сразу отвечаю на ваш вопрос. Относитесь легко и просто к тому, что ваш любимый мужчина восхищается своей дочерью, это его характеризует только с положительной стороны. Будьте разумной женщиной, поддерживайте его разговоры, он вам будет в этом очень благодарен!

Читая ваше сообщение, создаётся впечатление, что вы ровесница его дочери? Взрослейте! С уважением.

10.06.11

любимый все время рассказывает про свою дочь. как относиться к этому?

Относиться нужно положительно, если человек искрение делиться со секретами и со своими радостями, то тогда он вам доверяет и уважает ВАС)! Просто так левому человеку он бы не рассказывал!  Это для него ЦЕННО, я думаю если бы у вас была дочь, я думаю для вас это тоже было Ценно, не так ли? И Если Вы его любишь, делай комплименты, радуйтесь радости вашего парня искрение! И только так, вы найдете ключ к его сердцу:)

 

Пример:

ПредставьтеСебе ситуацию, как если бы вы была на его месте.

И Вы рассказывали о своей дочери… Наверное у вас было доверия и симпатия к человеку, которому вы это рассказываете, не так ли?

-Что бы вы от него  хотели услышать ?

-Какие комплименты, о вашей дочери?

-Как бы вы хотели, что бы он вас слушал?)

 

Желаю Вам Успехов!

Искрение на сколько можно Андрей -DreaM-!;)


 

 


10.06.11

Как быть? Перестать молчать о своих чувствах. Начать их ему высказывать. 

Предъявляет Вам дочь, чтобы Вы ее оценили.  Для него это важно. Вы видите в ней конкурентку. Она тоже с Вами конкурирует ?

Не примете его дочь,  не будете ее уважать — на отношениях можете крест смело ставить.

10.06.11

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store