Меня зовут Мария Мне 24...

Меня зовут Мария. Мне 24 года. Для меня важно самопознание, иногда я читаю психологические статьи и прохожу тесты. Хотела бы поделиться своей историей, своими соображениями и выводами. У меня очень завышенные стандарты в поиске спутника жизни. Я буквально ищу идеал, который, как мне иногда кажется, вообще не существует в этом мире. Я четко осознаю, что не могу позволить себе снизитьпланку. Мне будет просто неприятно быть рядом с человеком, который «не соответствует», я просто не смогу полюбить его, не смогу уважать его. Мне нужен человек, способный восхищать, надежные, терпеливый. Мне нужен герой, который будет только мой. И в первую очередь, это должен быть человек, который будет способен дать мне все то, что мне нужно: любовь, тепло, понимание, надежность, безопасность… Особенно важно понимание. Возможно, прозвучит глупо, но я — водолей, и для меня, как для представителя этого знака, очень важна духовная и тесная эмпатическая связь с партнером. В любом случае, то, что я придерживаюсь в этом вопросе принципа: все или ничего, — приводит к тому, что я одинока. У меня были несерьезные отношения на 2-3 недели, ограничивавшиеся только флиртом, и это происходило тогда, когда я сознательно искала такого опыта, когда хотела чувствовать себя интересной мужчинам, желанной. Я никогда не позволяла отношениям развиться до чего-то больше, чем поцелуй, потому что четко осознавала, что это просто игра, призванная потешить мое самолюбие и помочь мне поверить в себя, поднять немного мою самооценку. И даже в этих направлениях улучшения были временными и как будто эфемерными, потому что внимание со стороны ничего не значащих для меня людей — это не то, что мне нужно на самом деле. Мне нужна, если можно так сказать, кармическая связь, всеобъемлющая, такая, чтобы вместе мы были бы единым самодостаточным организмом.Только от такого человека я готова принять то, что мне нужно, потому что и хочу: все и сразу, без компромиссов (наверное, это демонстративный тип личности?) Но такого человека пока встретить не довелось, и я просто продолжаю не растрачиваться на бесперспективные отношения. Причина всему этому, возможно, в остром разочаровании в собственном отце. Я все еще живу в родительском доме. С тех пор, как мне исполнилось лет 10, он постепенно все сильнее отдалялся от семейных дел, а потом и вовсе перестал уделять нам с мамой и сестрой внимание, сидя перед компьютером все время, когда был дома. Его причины, его проблемы — если я и понимаю все это немного, то все равно не могу признать за достойное оправдание равнодушию, демонстративно-агрессивному эгоизму (когда он включает по вечерам, напившись, на всю мощность колонок свою любимую музыку — одни и те же песни вот уже сколько лет, или курит в ванной комнате, зная, как это вредно для нас, распускает руки на маму, пару раз на меня в состоянии опьянения и гнева из-за надуманных им же причин) и слабости к алкоголю (пьет каждый вечер и, конечно, говорит, что не пил). Все это, и особенно пьянство внушает мне острое отвращение, презрение к нему, порой даже ненависть. Я понимаю, что мама живет с ним по привычке и ради нас, детей, потому что у них совместная жилплощадь, и он просто так не уйдет… Но тем не менее не могу понять, как она может терпеть все это. Для меня отношений без уважения не может существовать в принципе. Отца я не уважаю. Его редкие проблески нормальности, дружелюбия, остроумия не помогают. Поэтому я понимаю, что не смогла бы так, что я бы рассталась с таким человеком, чего бы мне это не стоило, понимая, что это болезненно и неприятно. Наверное, поэтому ищу — глупо, но упрямо — идеального мужчину, с которым не придется через такое пройти. Для меня это будет означать — пройти еще раз, потому что я прямо сейчас живу с таким человеком. Откровенно говоря, я, конечно, еще и боюсь отца. Именно потому что он распускает руки. Хотя все равно внутренне готова при определенных ситуациях бросить ему вызов, если буду действовать в порыве чувств, не анализируя, когда не буду бояться даже смерти. В итоге я остро страдаю от одиночества, непонимания и неудовлетворенности. Мне кажется, мой тип личности — демонстративный, и я играю в обществе роль беспечной, веселой, разговорчивой девушки. Мне так комфортно — быть душой компании. Но я немного мучаюсь оттого, что не могу выразить свои настоящие чувства, что мне не с кем поделиться. Я считаю, что проклята одиночеством, как если бы оно было живым существом и поставило на меня свою печать. Одиночество — основная тема в моих мыслях, когда я одна и в моих рисунках и стихах, через которые я все еще пытаюсь выразить себя. Я думаю, что это одиночество привело к тому, что моя неудовлетворенность жизнью превратилась в неудовлетворенность собой. Я в принципе симпатичная, пусть не красивая. И полная. Разумеется, в детстве и подростковом возрасте мне не раз мягко и жестко говорили об этом. Но этой почве вырос комплекс. (Слава богу, теперь я среди взрослых, у которых хватает такта не говорить об этом.) Я не борюсь с этим. У меня нет силы воли. Все мои попытки провальны. Думаю, подсознательно я использую этот комплекс для того, чтобы оправдать свои неудачи. И свое одиночество. Конечно, столкнувшись с этим постоянным одиночеством, я начала задумываться о том, что дело во мне. Тут кстати подвернулся этот комплекс лишнего веса, который я быстро превратила в общее недовольство собственным телом. И решила винить во всем его. Очень удобно. Это недовольство собой и собственный телом привели, в свою очередь, как я понимаю, к тому, что я признала собственную несексуальность и как бы заблокировала ее. Сейчас я не чувствую себя желанной. Я не знаю, как это выразить. Я занимаюсь спортивными танцами, и если мне нужно сделать сексуальное движение, как в стиле стрип-дэнс, я чувствую себя неловко, будто ковыряюсь в носу у всех на виду. Мне нужно полностью отключить мозг и вжиться в роль, раствориться в атмосфере и музыке, чтобы избавиться от этой неловкости и скованности. Каким-то образом я докатилась до того, что увлеклась культурой яой — гомосексуализмом между мужчинами. Запретная любовь, помноженная на чувственность, через призму которой это все всегда преподносится, меня завораживают. Мне нравится смотреть гей-порно, читать подобные книги и комиксы. Я абсолютно точно уверена, что не лесбиянка. Но теперь у меня развивается гендерная дисфория. Если бы был какой-то способ, волшебным образом и без последствий превратиться в мужчину (я слышала гормоны убивают за 25 лет), я бы это сделала. Я не хочу рожать детей, я слишком эгоистична, чтобы уделять все внимание кому-то еще и не могу представить себе, как смирюсь, что муж будет уделять все внимание не мне. Но это эфемерные мысли. По факту я действительно хочу быть мужчиной-геем. Я не знаю, что это такое, и правильно ли я понимаю причины. Как это лечится? Что мне делать? Во мне крепнет странное до абсурдности внутреннее убеждение, что свою женскую сексуальность я могу выразить и проявить будучи в мужском теле и только так. Причем мужском теле гея-пассива. Я вообще не представляю себя больше в мыслях женщиной. Если я думаю о близости с мужчиной, то с точки зрения меня-мужчины. Поначалу я пыталась связать это с той самой завистью к члену Фрейда, но… эта зависть зашла слишком далеко. Это желание стать мужчиной прогрессирует. Моя мечта — умереть и родиться мужчиной в следующей жизни, и только мечты об этом утешают меня и дают сил жить дальше, смиренно проживая эти серые будни ожидания. Я понимаю, что это неправильно. Я думаю, что вот те истинные идеальные отношения, к которым я все еще стремлюсь, могли бы исцелить меня от этого, вернуть мне все то, что я растеряла на этой дороге вниз. Но я не уверена в том, что это вообще случится, эта встреча. И не уверена, что должна обременять свой идеал такими трудностями. Кому это вообще надо, убеждать меня в том, что я хочу быть женщиной, могу принять себя как женщину и позволить себе быть счастлива как женщина? В последнее время я думаю о том, что недостойна быть любимой, с таким-то багажом изъянов, комплексов и вот с этой дисфорией и странными мыслями. Могу ли я такая, какая я есть, сделать кого-то счастливым? Я думаю, что нет, и раз так, то недостойна и быть любимой. Мне хочется понять, что специалист думает об этом всем. Я не могу пока найти в себе сил и храбрости прийти лично к врачу и признаться во всем этом вслух — такое глобальное разоблачение внушает мне ужас. Мне хочется узнать статистику, если таковая есть — насколько это вообще все нормально? Для меня это звучит логично, но я могу быть неправа. И еще мне хочется узнать, что я могла бы с этим сделать? Все это действительно очень беспокоит меня. Часть меня глубоко внутри кричит о помощи. Поэтому, пожалуйста, поделитесь со мной размышлениями об этом.

Лучший ответ по мнению автора

Я думаю, что современные девушки всё-таки не зря начинают вести половую жизнь до 20 лет. Какими бы трудностями ни сопровождался поиск подходящего партнёра методом проб и ошибок, всё лучше, чем просмотр гей-порно, сопровождающийся вожделением быть на месте пассивного гея. Не лучший варинт эскапизма Вы выбрали, автор.

03.02.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ну что Вам сказать, Маша. Стандартный набор проблем девочки из семьи алкоголика (да, Вы не единственная в своем роде и весь сонм, описанный Вами, присутствует в той или иной мере у детей, где родители пьют). Кроме того, дети из таких семей склонны повторять судьбу родителей (родительский сценарий, Берн).

Советами это не решается, но при своевременной и грамотной коррекционной работе можно избавиться и от сценарного влияния и от описанных проблем. Обращайтесь, помогу.

03.02.14

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store