что делать? быть друзьями или ...? - вопрос №52968

здравствуйте… скажу как можно кратко… в общем все дело в моем друге… в какой-то момент мы с ним переступили границу дружбы, и это продлилось 3 года… у него на тот момент уже была девушка и есть до сих пор(живет она в другом городе… достаточно далеко). я прекрасно понимала что я как бы получаюсь любовницей, что в принципе противоречит моим понятиям, но ничего не моглаподелать с собой… это наверное была страсть… но недавно я узнала что он имеет близкие отношения еще с одной девушкой(помимо меня и своей девушки)… для меня это стало шоком и каким-то переломным моментом после чего я ему высказала все что думала о нем на тот "момент эмоций"...
с этой девушкой мы сдружились… самое обидное нам двоим стало то что он и мне и ей говорил практически одно и то же...
правда у них срок этих "отношений" намного меньше(у меня 3 года у нее 3 месяца)...
в общем я сейчас с ним полностью обрезала общение… узнаю о нем только от кого-то… и причем то что он хочет любыми способами со мной помириться....
он для меня очень родной человек… сколько бы боли он мне не причинял я никогда не могла с ним распрощаться… а тут меня как говорится "накрыло" и я это сделала...
вот не знаю… почему я так отреагировала… что мне делать? мне кажется мы все равно будем общаться… наверное это не правильно??
не знаю… поймете ли вы что-нибудь из моего письма… просто хочу услышать мнение людей… заранее спасибо

Вопрос задан анонимно
16.01.11
10 ответов

Ответы

Случайно в нашу жизнь люди не приходят, которые приходят-для того что бы мы отработали какие то задачи. И Вам нужно осознать, что Вам нужно отработать с этим партнером- умение прощать? умение любить безусловно, а может научиться уважать себя, любить себя, уметь отказывать и иметь чувство собственного достоинства? Вам нужно именно с этим разобраться...

17.01.11

Расставаться с родными людьми непросто, даже если они причинили много боли, но непросто и простить обиду.

Видимо, в тот момент, когда Вас "накрыло", боль и обида были настолько велики, что перекрыли всё остальное, но когда они немного схлынули, вновь появилось желание быть вместе. И назрела необходимость определиться, хотите ли Вы общаться с этим человеком после всего случившегося, готовы простить его или нет. И самый точный критерий "правильности" тут — Ваши чувства.

17.01.11

Дать Вам категоричный совет и повесить ярлык на Вашего мужчину — неблагодарное занятие. Трудно учесть все обстоятельства, заглянуть в чужие души и вынести объективный вердикт.

Статус законной жены, сожительницы, любовницы, наложницы… Если Вам важен статус, если он Вас беспокоит, если это вопрос принципа и чести, то, конечно, Вам будет тяжело, и от любовной зависимости надо избавляться.

А может,  отбросить эти условности и просто любить, коль уж любится? И он ведь готов в ноги упасть, только бы не потерять Вас… Значит, неспроста всё!

Конечно, всякий человек, встретившийся нам на пути, дарован Судьбой. Кто-то на время, а кто-то навсегда. Но каждый из них – часть нашей жизни и определенный урок. И только Вы сами можете решить – продолжать урок или закончить. 

17.01.11

Здравствуйте.

Знаете, иногда стоит просто поделиться эмоциями с близкими людьми, "проговорить" проблему, таким образом снимается эмоциональное напряжение. А на "холодную" голову и мысли яснее. В остальном согласен с коллегами.

17.01.11

Да, вы будете общаться обязательно! Ведь он тот, кто доставляет вам боль! А вы та, которая получает эту боль и вам это нарвится.Это психологический мазохизм, и это лечится с большими трудностями ( сколько бы боли он мне не причинял я никогда не могла с ним распрощаться)

Это неправильно, (и то, что вы любовнмца, и то, что вам больно, А ВЫ С НИМ,  и то, что противоречит вашим понятиям, а вы их нарушаете) но вы не торопитесь разоравть общение полностью. Вы только так говорите, а сами оставили лазейку для того, чтобы все о нем знать и контролировать. Ведь вы нуждаетесь в боли, а он ее вам может  причинять.

Отреагировали вы так потому, что у вас и мысли не было о том, что он может иметь еще любовницу.

17.01.11

Доброе утро. Не обижайтесь, когда человек говорит одни и те же слова Вам, другой, третей. Просто он говорит те слова, которые знает. Это не самое страшное. Решите для себя, что Вы хотите. Но с учетом того, что Вы все свободные люди и пока находитесь в состоянии поиска. И ОН, и ВЫ, и те ДРУГИЕ. Нужно время. Если хотите быть с ним, все буде хорошо (или очень хорошо) когда Вы зажмуритесь и все начнете с ним с чистого листа, никогда не вспоминая (или хотя бы не показывая ему) свою обиду. Если Вы так не сможете, тогда  придется пережить расставание.  Попробуйте решить для себя этот вопрос, но не доводите дело до громких или истеричных выяснений отношений с ним. Ведь он тоже хочет быть с Вами. Может  он тоже не знает КАК  подойти к Вам...

17.01.11

Что для Вас имеет бОльшее значение — конкретные живые люди, отношения с ними и то, что эти отношения Вам дают, или Ваши "понятия", то, как эти отношения называются и то, "правильны" они или "неправильны" с точки зрения каких-то абстрактных правил? Вы оба взрослые люди, и имеете право действовать так, как считаете нужным, не оглядываясь на "правила" и не ставя себе и другим "оценки" за соответствие/несоответствие этим правилам. Только при этом надо понимать. ЧТО и ПОЧЕМУ Вы хотите на самом деле,  ЧТО и ЗАЧЕМ на самом деле делаете,  КАК это воспринимает и как на это реагирует партнер, и к ЧЕМУ это приводит. Обдумайте, зачем Вам нужны отношения с этим человеком, что они Вам дают, можете ли Вы без этого обходиться, согласны ли получать это на тех условиях, которые Вам может предложить этот человек — и решайте, какой вариант для Вас будет лучшим. Каждая жизнь и каждые отношения уникальны и неповторимы, и значение имеет то, что они РЕАЛЬНО дают людям и во что РЕАЛЬНО им обходятся, а не то, как их можно назвать с формальной точки зрения.

17.01.11

Нет никаких правил.

Вернее — все правила придумываете Вы сами, или принимаете на веру, правила других.

Можно быть кем угодно — женой, любовницей, другом, любимой — если Вам от этого хорошо. А если Вам от этого плохо — то можно и не быть. Решаете только Вы.

Если он уделяет Вам столько времени, внимания и любви столько, сколько Вам нужно. Если Вы с ним "летаете", если бабочки в животе...

 

Или Вам обязательно им владеть?

17.01.11

Здравствуйте.

Вы поступили так, как Вы хотели поступить — не это ли самое главное в жизни? В таких поступках и проявляется личность, когда человек тверд в намерении и желании. Разрыв произошел, как видно, из-за через чур сильного расхождения убеждений и ценностей, которого раньше не было видно в такой степени. На тот момент был сделан вполне осознанный выбор, в соответствии со своим пониманием ситуации, со своими ценностями.

Но сейчас перед Вами стоит новый выбор, который, опять же, может изменить Ваш жизненный путь. Изменить других людей мы не можем, но сделать ответственный и осознанный выбор -  в силах. Поэтому постарайтесь взвесить все то, что было, и подумать, может ли это каким-либо образом мешать созданию дружеских отношений. Или каких-либо других.

С уважением, Сергей.

17.01.11

Добрый день.

Во-первых, пропишите ситуацию в подробностях, акцентируя внимание именно на эмоциях, прочитайте один раз, другой… десятый дописывая и расписывая ситуацию как можно более подробнее и снова читайте, лучше вслух.

Во-вторых, прервите отношения (поездка, лучше на курорт, развлечься за границей, если есть возможность, в конце концов прсто смените обстановку). Недельки через две, проанализируйте ситуацию, желательно посетить психолога.

В-третьих, просто мои предположения исходя из Вами описанной ситуации: ОН АЛЬФОНС? Работает? Где живет? Учится?

Хотелось бы узнать о результатах. Удачи. Будь умничкой. Все хорошо. Посмотрите, чему Вы должны научится в этой жизненной ситуации и из лимона сделайте ЛИМОНАД.

С уважением Марина Алексеевна.

17.01.11

Natalia

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
3 ответа
13.11.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store