Страхи,сомнения, как поступить,как помочь? - вопрос №56381

Добрый день, fortaleza.

Долго же Вы молчали, наконец-то, УМНИЧКА, все прописали.

Теперь все разделим. "Почему мой мужчина не предлогает жить вместе, не делает предложения? Если он так любит, но не принемает никаких действий.", это его право, вести себя так, как ОН считает нужным, тем более "… Несколько дней назад я не сдержалась поговорила с ним, объяснила что это является причиной моего раздрожения и растройства, спросила, почему так, на что он сказал, что он не думал об этом, не думал, что это так важно, что это просто штамп. и в какой то момент с казал, что с 16 лет стал думать и бояться о том, что вдруг он разлюбит человека и тогда ему прейдется сделать больно, а ему сосем этого не хочетс...",  как раз и говорит, что Ваше право — все, что Вас так беспокоит, ПРОГОВОРИТЬ и тогда решать всместе.

"… Может ему как то можно помочь,...",  он Вас о помощи не просил.

Научитесь решать СВОИ вопросы, в первую очередь НЕБЕСПОКОИТЬСЯ, почитайте Карнеги "Как жить небеспокоясь".

Будут вопросы, выходите в чат.

С уважением Марина Алексеевна.

Здраствуйте! Дело совершенно не в его детстве или воспитании. Просто мужчины сильно отличаются от женщин не только физически, но и своими биохимическими процессами, которые протекают в его организме. Если женщина управляется огромным количеством гормонов, которые нужны ей для вынашивания детей, то мужчина управляется тестастероном. То есть возбудителем, который требует от него покрыть, как можно большее количество самок. Поэтому он не просто не понимает сентиментальную женщину, но и не может понять исходя из своих меркантильных интересов, дектуемых тестастероном.

Он другой и это стоит всегда помнить! То есть он подсознательно считает, что ещё не вечер и не последняя самка, а любые призывы поставить штамп в паспорте, расценивает, как посягательство на его свободу и продолжение рода.

То есть срабатывает инстинкт продолжения рода, который и не даёт ему решиться на подобный шаг. Но сами понимаете против инстинкта, который сформировался за тысячилетия эволюции, просто не попрёшь! Поэтому любые вразумления и скандалы, могут только усугубить ситуацию и заставить самца гомо сапиенса просто покинуть лежбище. Понимаете меня?

Остановить это можно только другим инстинктом, то есть инстинктом собственничества. То есть грубо говоря если он что-то заимел, то ему жалко потерять. А тем более если трофей достанется конкуренту.  То есть стимулирование ревности сработает. Но вы же сами догадываетесь, что не один инстинкт собственничества нужно использовать? Их много! Хотите продолжить — пишите. С ув. Александр.

Здравствуйте, fortaleza!

Вы очень здраво рассуждаете! Вы действительно не настолько ему интересны и, вероятно, мало побуждаете его к действиям.

При этом Вы выбрали одну из самых успешных стратегий построения отношений с мужчиной — его зависимость от Вас в настоящее время должна быть очень высока.

Вы берете на себя ответственность за свою жизнь, и за свою семью (то, что Вы описали — это семейная жизнь). Это очень грамотно, с точки зрения успеха.

В чем же дело? Я вижу три варианта! Либо Вы общаетесь с ним на разных Языках Любви и он не принимает Любовь в тех формах, в которых Вы ее проявляете.  Либо отношения все же развиваются, а Вы этого не замечаете, либо они развиваются по иному сценарию, и тогда это вопрос Вашего властолюбия. Либо Вы не развиваетесь сами, а так как отношения завязаны на Вас, то они могут развиваться только вместе с Вами.

Будут вопросы — всегда рад!

Здравствуйте! Ему помощь не нужна. Он ведь не обратился за консультацией. Это сделали вы. А ваша проблема в том, что когда вы берете на себя все обязательства, то мужчине остается их только принимать и пользоваться тем, что вы ему предложили. Он как сыр в масле, а у вас накопилось раздражение, вы в конце концов просто устали нести за все, что сами же на себя и взвалили, ответственность.  Поэтому вам и необходима помощь. А ему итак с вами хорошо, тепло и уюто, без всяких печатей в паспорте.

Все наши успехи и все наши поражения имеют одни корни и они растуи из нашего детства.

Вы правильно описали его состояние, он боится. Боится, что если он вступит в официальный брак, всё сразу рухнет. Он так в этом уверен потому, что яркий пример родителей у него перед глазами. Ему с вами комфортно. Он не хочет ничего менять, потому, что думает, что любое изменение только нарушит ваши гармонические отношения. Самое интересное и казусное в этом то, что  он думает и вам  не хочется никаких изменений. Если вы решительно настроены перевести ваши отношения на другой уровень, то это возможно только при одном условии- вам надо об этом ему говорить вслух. Он согласится обязательно. Не сразу, но согласится.

Добрый день!

Ну, начнем с того, что сомневается он не в вас, а в себе. Он же вам сказал.

Дело в том, что, когда начинаются отношения двух людей, у каждого их них подсознательно есть какая-то цель, ради которой он сближается с другим. Как правило эти цели — разные. И проблемы в отношениях начинаются часто тогда, когда один своей цели уже достиг, а второй — еще нет. Как и в вашем случае.

Цели могут развиваться. Но для этого нужен определенный толчок. Например — если вы действительно стремитесь создать семью и сможете показать ему, что семейная жизнь — это прекрасно. У него же нет такого опыта, наоборот его опыт говорит, что семейная жизнь оканчивается разводом и брошенными детьми и счастье в семье невозможно. Сможете ли вы это показать? Только, если вы сами в этом уверены, если вы знаете, к чему стремитесь.А вы знаете?

А может быть вам просто обидно, что он вас недооценивает? Или вы всего лишь хотите гарантий, что его намерения по отношению к вам серьезны и он от вас не уйдет? Если так, то вам рано говорить с ним о создании семьи, т.к. эти ваши цели для него, к сожалению, малопривлекательны. Они просто принуждают его к тому, к чему он сам не стремится, ограничивают его свободу, и подобные разговоры приведут лишь к нарастанию напряженности в отношениях.

Другое дело, если вы четко знаете, чего хотите. Жить вместе, создавать семью ради чего? Какой вы видите свою будущую семью? Чего этот новый шаг потребует от вас? Как вы должны будете измениться и каких изменений ожидаете от него? Если он не готов к таким изменениям, как вы готовы ему помогать? Где вы будете жить, наконец? Вопросов много. Обо всем этом нужно хорошо подумать. Сейчас развитие отношений нужно вам, поэтому вы и должны стать лидером в их развитии, иначе ваша неудовлетворенность будет только расти (ну в хорошем смысле этого слова — не давить, не заставлять, не пытаться слезами или претензиями добиваться своего, а спокойно обсуждать: " а что, если...", "я много думала о том..." и т.п.). Кстати, предложения далеко не всегда делают мужчины, и в этом нет ничего плохого.

А вот что касается любви, тут ваш молодой человек делает большую ошибку. НАверно он понимает под любовью бурные эмоции и сильное физическое влечение. Подумайте, не считаете ли вы так же.  Все эти эмоции называются влюбленностью и затухают довольно быстро (и тем быстрее, чем чаще люди видятся, а уж если жить вместе начинают......). Они нам даются как семечко, из которого мы можем вырастить настоящую крепкую любовь, на которой может строиться семья. Так вот любовь развивается постепенно, по мере того, как вместе люди преодолевают трудности, отказываются от своих желаний и прихотей ради другого, прощают, уступают, растят детей и т.д. Ваш молодой человек беспокоится, что пройдет влюбленность, которую он называет любовью. И он прав, это действительно произойдет. А вот в том, что когда она проходит надо рвать отношения и искаить новых — вот это неправда. С такими установками (которые, кстати, весьма типичны) семью построить невозможно. А поменять эту установку тоже кроме вас ему, наверно, никто не поможет. Разве только чудо.

Вот так вкратце. НО: очень важно КАК  разговаривать с молодым человеком. Вот вы раздражаетесь (ну или сдерживаетесь), а потом говорите ему, что является причиной вашего раздражения. Тут содержится скрытая претензия, подсознательная установка: ОН ДОЛЖЕН, НО НЕ ДЕЛАЕТ. Ему это неприятно. Потому что он не считает, что должен. Или считает, но всеми силами хочет об этом забыть.ОН НЕ ОБЯЗАН разделять ваши стремления и даже способствовать снятию вашего раздражения. Разговаривать надо так, чтобы он чувствовал, что вы уважаете его свободу, просто вы говорите о своих чувствах, мечтах, размышлениях. И вам важно знать его мнение, которое ценно для вас.  Будьте откровенны с ним, позвольте ему чувствовать себя настолько безопасно, чтобы он тоже мог быть откровенным с вами.

Мудрости вам и терпения. Будут вопросы — пишите!

Здравствуйте, fortaleza!

Как вы пишете, ваш мужчина " сказал, что с 16 лет стал думать и бояться о том, что вдруг он разлюбит человека..." .

Из чего вы делаете вывод: "Получается он сомневается во мне..."

По моим ощущениям, он сомневается именно в своих чувствах.

Что же ВАМ теперь делать? Как ВАМ поступить? Давайте подумаем, а всё ли в этой интимной сфере его личности — в сфере его собственных чувств — зависит лишь от того, насколько ВЫ хороши или от тщательности ВАШИХ стараний? 

Вы многое для него сделали (см. свой длинный список) — и что-то в ущерб своим интересам (например, долго молчали о чем-то важном для вас). Вы хотели, чтобы "ему было хорошо, спокойно, что бы не переживал за финансовые вопросы,… что бы он был счастлив". И вполне вероятно, что он счастлив. Вы ему, и правда, здорово помогли :) Однако в вашем письме мне слышится обида — конечно, вполне справедливая. "Хотели как лучше", что называется...

"Стала приходить мысли, что он просто пользуется и что я сосем не вдохновила его к действиям, решениям". 

Что бы вас саму могло вдохновить к действиям-решениям в условиях, когда и так уже всё делается и решается партнёром — причем с его "огромным удовольствием"? 

"Получается никаких обязательств и ответстенности перед мною".

Мне показалось, как будто вы стремитесь со всем справляться самостоятельно. Возможно, вашему мужчине ситуация видится подобным образом. Вы готовы поделиться с ним своей ответственностью? Если да, то в чем проялвяется эта ваша готовность? Как он о ней узнает? 

Ответственность подразумевает и свободу. Готовы ли вы к его свободе — решений, действий, выборов?..

Удачи вам в поиске решиния!

Почему не предлагает оформить отношения -  ответственности не хочет или боится. Вы истребили свой эгоизм — теперь снова его взращивать придется.  Сперва надо о себе заботиться,  а потом — о других. Вам надо вновь вспомнить о СЕБЕ любимой,  о своих потребностях. В противном случае,  Вы в конце концов превратитесь в бледную тень Вашего избранника.  Что бы разобраться глубже — приглашаю в чат.  Возможно он в вас материнскую фигуру видит.

здравствуйте.

Вы: холите и лелеете своего друга (ждете, готовите, заботитесь о его самочувстие и настроении и пр.), стремитесь к гармоничному развитию отношений, предлагаете себя в качестве жены, готовы оказать ему всю необходимую помощь..

Он:  не предпринимает никаких действий для того, чтобы осчастливить Вас, не обязан регулярно давать деньги, дарить подарки; не задумывается, чтобы сделать ваши отношения надежными..

не слишком ли ему хорошо живется, чтобы стремиться еще к чему-то. он Вас полностью завоевал, настолько, что больше некуда. Вы — его тень, Вы — его продолжение жизни. весь смысл жизни — в нем ДРАГОЦЕННОМ!

зачем жениться, если итак все есть сполна. семья требует большой ответственности и самотдачи на равных. а пока, больше впрягаетесь Вы. отдавая ему столько сил и времени вы забыли о себе. он сейчас как сыр в масле — чуть возникает какая-то потребность, озвучить не успел, уже несут на "тарелочке с голубой каемочкой". от это его силы, здоровье и уверенность растут, а Ваши — падают. Ваши положительные эмоции сменяются на негатив. это плохой признак. Вы теряете свои силы и перестаете реализовывать себя в мире.

вот мой совет — ВЕРНИТЕ СЕБЕ СЕБЯ и Вас снова зауважают.