ревность гражданского мужа

нам по 35 лет. мы вместе живем несколько месяцев, ждем ребенка. от первого брака у меня сын 14 лет. муж говорит, что не ревнует меня, что могу общаться с кем хочу. но очень болезненно переносит мое общение с бывшим мужем, а мы общаемся только по необходимости.  он периодически спрашивает, стоит ли ему опасаться этого общения? боится, что я вернуськ бывшему. я заверяю, что мне никто кроме него не нужен. если я люблю одного, другие меня не интересуют. он накручивает себя. считает что верных женщин не существует. из-за работы редко бывает дома, переживает, что не может контролировать меня. переживает, когда встречаюсь с подругами. боится что обману его, изменю, что я его использую. по началу меня это как-тозабавляло, а теперь задевает,  я не давала никакого повода так о себе думать. как пресечь подобные приступы ревности? (или что это?). из-за его фантазий возникает натянутость в отношениях. так это я на восьмом месяце беременности, а что же будет, когда рожу, выйду на работу и смогу беспрепятственно передвигаться? ( его это тоже волнует). почему не доверяет мне? создает проблему на ровном месте. как помочь ему? вроде объясню ему раз и навсегда, проходит время и он опять про то же… меня это злит. я что-то не договариваю, чтоб лишний раз на больную мозоль не наступать. как быть?



Дополнение автора от 10.03.11 14:44:33

я хочу за него замуж. озвучивала это. тем более что у нас будет ребенок. но он как то не торопится, как будто хочет проверить наши отношения. ну куда там проверять? когда уже семья фактически… упорно называет меня своей женой, а я говорю ему: " я не замужем". его и бесит, что я вроде как без обязательств особых, но ведь он сам не хочет брать на себя эти обязательства.обидно мне, жениться не хочет, а для меня такие отношения не вполне понятны. как будто мы только пробуем быть вместе… ну реально я себя не могу назвать замужней женщиной, потому что это не так! и этим я порождаю в нем ревность? что же мне называть его мужем и играть по его правилам? я всегда считала, что люди у которых брак не регистрирован, друг другу  — никто. я не хочу быть никем! а он ничего другого пока не предлагает.

Лучший ответ по мнению автора

после вашего уточнения картина становится совершенно другой. проблема не в его ревности. а в его нерешительности и в вашем раздражении от его нерешительности. когда вы ему говорите " я не замужем", то как бы намекаете ему что он ничего не делает в этом плане.  но так как его не очень устраивает такая перспектива, а вы настаиваете и даете ему понять то, что он ничего не делает, то это его бесит. а ревность в нем вы провоцируете сами для того, что бы он принял решение жениться на вас. но только он это скорее всего использует как оправдание для того что бы не заключать с вами брак.

попробуйте его не провоцировать и не намекать ему на его нерешительность. и напротив поощряйте в нем желание считать вас своей женой. чаще употребляйте слова МЫ, СЕМЬЯ, НАШ РЕБЕНОК… а от виртуальной до нормальной законной семьи намного ближе.

10.03.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

ДОброго времени суток!

Ну, вообще-то, это проблема не Ваша, а Вашего сожителя. Это ему сюда надо, а не Вам.

Второй момент — Ваше положение незамужней женщины, без обязательств, без брачного завета предполагает, что Вы не серьезно относитесь к вашим отношениям. Вам замуж за него надо выйти, а не приглядываться и присматриваться, а тот ли это человек, мой ли он суженый-ряженый.

Вы уже и дитя нажили незаконорожденного, и перед Богом, и перед государством.

Его ревность имеет основания, и очень веские. Кроме того, что у него самого был печальный опыт в жизни, так и Вы не даете ему повода понять, что Вы — его жена.

Подумайте об этом и решите, может быть Вам в ЗАГС пора?

Благословений Вам и мудрости!

10.03.11

Да, Клавдия, сначала вы стимулировали в нём ревность, как игру, а теперь пожинаете плоды. Дело в том, что ревность, это вид агрессиии и она сильно разрушительна. Ибо человек постоянно себя накручивает и плодит переживания. как снежный ком. Когда-то он вырастет до таких размеров, что ему лучше будет отказаться от вас, чем его увеличивать. Лучше конечно поработать с ним, но можно и с вами, а вы его сможете научить техникам, которые могут остановить процесс ревности. А вам Клавдия. не стоит никогда оправдываться и вообще поддерживать эту тему, то есть тему его ревности. Её нужно присекать в грубой форме. В противном случае, этот процесс не остановить. Дело в том, что партнёр ревнуя, не только плодит свои подозрения и переживания, а ещё и получает от этого некое скрытое удовольствие, жалея себя и стимулируя таким способом себя. Поэтому ревность достаточно сложно остановить, так, как она получает подкрепление в виде скрытого удовольствия. Обращайтесь. С ув. Александр.

10.03.11

Клавдия! 

Вам пора сделать ВЫБОР.

Мужчины, особенно взрослые не верят словам, особенно, если дела говорят об обратном. 

Дело не в том, что Вы общаетесь с бывшим мужем! Дело в том как Вы это делаете, как меняется Ваше выражение лица, как меняется Ваше настроение до, во время и после общения с бывшим.

Вы это не замечаете, а человек который относится к Вас со вниманием — легко это видит.

Вам пора сделать Выбор. однозначный.

Будут вопросы — обращайтесь! )

10.03.11

здравствуйте. для того что бы ему помочь нужно знать в чем он нуждается. и тогда дав ему это вы ему поможете. для этого поговорите с ним и выясните что ему нужно и что он хочет, как он видит ваши дальнейшие отношения., что остановит его ревность и успокоит его. выяснить нужно конкретно какие действия вы должны сделать и что вы не должны делать. в дальнейшем выполняйте условия договора. чаще всего наши партнеры воспринимают другие знаки не такие на которых мы общаемся. по этому стоит изучить его знаки, это как выучить другой язык. и делать то что понятно и ему и вам. тогда гармоничное развитие семьи реально.

10.03.11

Вам надо отработать ДО КОНЦА ваши эмоциональные привязки (почистить) первого брака. Только в них и дело. Это сделать легко, если отказаться от искушения сравнивать без конца мужей. И себя — в разных ситуациях. Увереннее стать в себе, перестать "порхать" в мыслях.

10.03.11

Вы требуете от не-мужа в реальности того, чего сама для себя создать даже в мыслях не в состоянии. Именно поэтому он и не торопится. Вам "такие" отношения не понятны, но вы их ПОДДЕРЖИВАЕТЕ,  т.е. на деле творите одно (по его правилам), а на словах — вы обиженная на восьмом месяце. На обиде — как на аргументе — семья крепкой не будет никогда. Это шантаж. Получается: оба используют отношения с одной целью — не брать на себя ответственность именно за отношения до конца. Вы — на словах, он — на деле.

11.03.11
Рекомендуем личную консультацию

Леушин Андрей Владимирович

Сейчас на сайте
НИКАКИХ ТЕСТОВ И ШАБЛОННЫХ ВОПРОСОВ. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД К КАЖДОМУ КЛИЕНТУ! Только непринужденное и свободное общение, только самое чуткое внимание к обратившимся за помощью. Направленность на решение проблемы, а не на сиюминутное облегчение. Я Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store