Как начать жить? - вопрос №1206834

Здравствуйте, Дорогие небезразличные люди, мне 23 года. На данный момент я являюсь студентом одного из престижных ВУЗ-в г. Москвы, готовлюсь к написанию дипломного проекта (пока иду на красный диплом), работаю за копейки в лаборатории по специальности, на которой меня никто не ценит, компенсируя это научной деятельностью, которой пришёл капут в связи с тем, что научный руководитель тоже меня не ценит и перестал вкладывать в меня силы, бросил меня посреди «океана» с неизвестными целями и задачами, выплывет — молодец, не выплывет — не выплывет. Окончил военную кафедру с отличием, скоро буду пиджаком запаса. Не так давно начал заниматься спортом, в частности борьбой, в которой я полное днище, ни силы, ни выносливости, ни реакции, не говоря уже о технике и других профессиональных качествах. Из всего этого не очень суицидально-депрессивного списка зияет обратная сторона медали. Нет абсолютно никакого представления о дальнейшей жизни, я социофоб, интроверт и даже мизантроп, поэтому у меня нет ни друзей, ни девушки, никого.Внешне не урод, не пью, не курю, против секса вне семейных отношений (до свадьбы ни-ни), строго стою за свои принципы и мировоззрение, однако, есть комплекс неполноценности, который в купе с обсессивно-компульсивным расстройством делает с виду меня очень странным, из-за чего некоторые человеки смеются надо мной и пытаются пошутить (как правило, целой группой братьев по «разуму»), за что я пытаюсь дать им отпор, стараюсь отвечать издевательством на издевательство, грубостью на грубость и т.д., но из-за того, что я физически слаб и не умею драться, без поддержки несуществующих друзей, когда логическим завершением «высокоинтеллектуальной» беседы с этой группой возникает предложение «пойдём выйдем!» я вынужден парировать. Всё это только усугубляет мою социальную отчуждённость, я понимаю, что не такой как все и что люди видят во мне ущерба, неудачника, ботана, дрища, всё это влечёт ещё большее обозление на это грёбанное человечество с его стадными порядками. Я начал заниматься спортом только потому, что надоело быть безвольной жертвой, очень хочется научиться мастерски обращаться с холодным и огнестрельным оружием только ради того, чтобы перебить десяток этих выродков, сделав несчастную Землю хоть немного лучше, пусть я потом сяду, но эта мразь больше не будет размножаться, пусть таким же ботаникам, как я, будет в дальнейшем жить хоть немного проще. Постоянные обиды, злость и осознание своей никчёмности циркулируют в моей голове, усиливаясь с каждым оборотом, сводя меня порой просто с ума, это подобно ментальному электрическому стулу, который никто не может отключить, даже ты сам. Я понимаю, что нужно просто не обращать внимания на всех этих не лучших представителей человеческой фауны, но это дело чести, каждое зло должно быть наказано. Мои когнитивные и вербальные способности оставляют желать лучшего. То, что делают другие ребята за минимум времени с большей грацией и фантазией у меня уходит максимум времени без грации и фантазии, причиной этого послужило моё позднее прояснение про необходимость обучение, да и развития в целом, с самых пелёнок. Имеющейся потенциал не раскрыт, а очень много времени уже безвозвратно упущено. Меня угнетает то, что есть люди, которые умнее, сильнее, успешнее меня. Помимо этого, я не умею заводить друзей, даже не знаю о чём заговорить с человеком помимо работы или учёбы. Музыкальные пристрастия и кинематограф, котируемые мной просто на просто не интересны и не понятны другим, поэтому в глазах других я кажусь замкнутым, необщительным, угрюмым и в виду вышеизложенного агрессивным человеком. Становится страшно выходить в «открытую» жизнь, я не приспособлен к полноценной жизни, всё, что я могу делать – учиться, работать и ненавидеть почти весь мир (кроме животных и детей). Я панически боюсь девушек, даже заговорить на неделовые темы очень трудно, не говоря уже о построении отношений, о построении которых я имею смутное представление, поэтому я до сих пор нецелованный. С каждым годом осознание своей никчёмности только усугубляется, я становлюсь старше, но решить годовые проблемы так и не получается, просто не знаю как их решить, как и над чем работать, поэтому я становлюсь ещё более странным и ещё больше не вписываюсь в представления о нормальной жизни других людей.

Резюмируя вышеизложенное, подскажите, как выйти из этого порочного круга ада, который ничего кроме мучений и ухода жизни (которая даже не началась) не даёт? Буду признателен за пошаговую инструкцию для тупых.

Уповаю на Вас! С Уважением, Ваш задрот без жизни.