Добрый день, уважаемые психологи. У меня три проблемы, которые очень мучают меня: я считаю себя плохой, не могу забыть бывшего и боюсь одиночества.

800 p

Меня зовут Ира, мне 26 лет, в конце декабря исполнится 27. Напишу подробно свою историю, хотелось бы получить рекомендации, с психологом я уже работала в интернете, но результата не получила. Я невротик и меланхолик. Росла единственным ребенком в семье, очень балованной. С родителями прекрасные отношения. Я с детства застенчива, у меня мало подруг, но зато с ними у меня очень душевные отношения. В школе была тихоней, даже руку поднять стеснялась. Потом работала над собой, стала выступать перед аудиторией, сейчас я журналист. У меня прекрасная работа, о какой я и мечтала, есть деньги, увлечения, я живу одна, чтобы расти самостоятельной, много путешествую, каждый выходные куда-то хожу. Плохо все только в личной жизни.

До 23 лет я ни с кем не встречалась. В школе на тихонь внимания не обращали, в институте все были заняты. Хотя я красивая (это мне все всегда говорили), слежу за собой. Влюблялась, но молча страдала и плакала по ночам.Мне кажется, я люблю страдать, горевать.

Первые отношения у меня начались в 23 года. Его хвали Саша, познакомились на сайте знакомств. Влюбленности у меня не было, но хотелось расстаться с девственностью, у меня был комплекс, хотелось отношений. Три месяца он ухаживал, потом был секс. Было больно, я не возбуждалась, но он носил меня на руках, говорил, что мечтал о такой, как я, называл принцессой, самой лучшей девушкой на свете. И я привязалась к нему. Мы гуляли, ходили в кафе и кино, была дружба, нам всегда было о чем поговорить. А через полгода я сильно влюбилась в Андрея. Когда я с ним познакомилась, он мне вообще не понравился. Но потом мы стали встречаться в компании друзей, и я влюбилась в него. Ему же я сразу понравилась, он говорил, что хочет именно такую девушку, как я. Он жил один, снимал квартиру, имел свой небольшой бизнес. Пригласил меня к себе и мы переспали. Он сказал, чтобы я сделала выбор, а я не могла выбрать. Мне было трудно бросить моего первого мужчину Сашу. Не знаю, о чем я думала! В итоге я стала встречаться с двумя, ненавидя себя за это.

С Андреем мы стали любовниками. Я впервые стала возбуждаться, влюбилась без памяти, мне хотелось видеть его постоянно, прижиматься к нему, целовать. Но при этом мы часто ссорились. Ему многое во мне не нравилось. Что я несамостоятельна, балованная, эгоистичная. Сейчас я понимаю, что он был прав. Я вела себя как ребенок. Его бесило, что я сплю с двумя, не могу решить. Мы ссорились, я плакала, потом мы мирились. Он не подарил мне ничего на 8 марта, редко водил в кафе, постоянно экономил деньги на меня. Не доверял мне, т.к. он уже был женат, его бывшая жена ему изменяла, проверял мой телефон. В итоге через два месяца таких вот отношений с двумя я рассталась с Сашей. Он начал догадываться обо всем, а я сказала, что все кончено. Он тихо ушел. Сказал напоследок, что купил уже мне кольцо и хотел сделать предложение. А я рыдала три дня, вдруг поняла, что он меня любил и я бы вышла замуж и была счастлива. Умом понимала, что надо было выбрать Сашу, а сердце рвалось к Андрею.

Андрей же охладел ко мне, потому что я долго не могла сделать выбор. У него тогда умирал отец, я его поддерживала, он плакал на моем плече. Затем я сходила к гинекологу, мне поставили ПВЧ, я стала лечиться, было тяжело морально. Антон уехал на месяц хоронить отца, я ходила в церковь, плакала, а потом сходила к ясновидящей. Она сказала, что оба парня – не мое. Что совсем скоро я найду своего принца. Сказала, что Андрей жадный, не уважает женщин, будет изменять мне, чтобы я бросала его. Я послушала. Наверное, это моя самая страшная ошибка в жизни. Я поверила в сказку о принце и вместо того, чтобы измениться, ценить того, кто есть, я стала вести себя холодно с Андреем. Но он все равно сказал: нас тянет друг к другу, давай встречаться? Я сказала, что подумаю. Потом мы поехали в парк и он даже не заплатил за меня в автобусе, стал провоцировать на конфликт. И мы поругались. Сильно. Я еще никогда так не кричала, он назвал меня шлюхой, послал. И на следующий же день он стал встречаться с другой. Ее зовут Аня, я ее ненавижу.

Наверное, я еще никогда так никого не ненавидела. Она приезжая, сразу прыгнула к нему в постель, вцепилась мертвой хваткой.

Через месяц он позвал меня к себе в гости по старой дружбе, помириться. И у нас снова случился секс. Он чуть ли не силой домогался, а я не удержалась, так сильно хотела его. Теперь уже я сказала, чтобы он делал выбор. А он сказал, что не может выбрать. Аня его любит, а мне он не был нужен, он не чувствовал себя главным рядом со мной. У Ани мало требований, она не избалованная, приезжая, она не красивая (он так сказал), но у них одна душа. Мы с ним стали тайно спать. При этом он следил, чтобы я забирала расческу, при мне говорил со своей девушкой. Изменял и врал ей. Я не вытерпила, и выхватив у него телефон, все ей рассказала. Что он ей изменяет. Андрей заорал: «собирай монатки и проваливай. Я сделал выбор. Ты злопамятная тупая с-а». Как человек, с которым у нас была близость, который плакал на моем плече, ради которого я бросила мужчину, который меня любил, мог так со мной поступить?! Почему выбрал ее? Как мог сказать мне такое? Я рыдала, а он в это время спал с Аней и был счастлив.

Я рыдала, хотела вернуться к нему, осознала, что надо было ценить его, что он самый лучший, родной, что люблю его, что самой надо было меняться. Ведь с этой новой девушкой он не жадный, все для нее делает, я постоянно вижу фото в соц.сетях, где они вместе радуются, он ее везде водит, обожает, хотя ведь изменял поначалу. Я звонила ему, унижалась, хотя всегда была независимой и гордой. Он сказал, что никогда меня не любил. Но это не правда, он признавался мне в любви. Ни с кем мне так хорошо не было.

Когда я рассталась с Андреем, меня стал добиваться мой друг Коля. Я сдалась, и решила с ним встречаться. Я его не люблю. Стала встречаться, потому что думала, что смогу его полюбить, стерпится-слюбится. Две моих подруги вышли замуж за хорошее к себе отношение, без страсти и бабочек в животе. Мы с ним вместе уже год. Но мне противно целовать Колю, противно заниматься с ним сексом, хотя он помогает мне, заботится, везде водит, дарит подарки, он хороший, серьезный, но мне противно прижиматься к нему. Он пока жениться не собирается, нацелен на карьеру. Почему я с ним? Устала от одиночества, думала, а вдруг со временем полюблю. Думаю с ним расстаться, но не могу решиться. За что себя ругаю. Прошел год с момента расставания с Андреем. Я думаю о нем каждый день, я не могу его забыть. Я мучаю Колю, при этом я хожу на свидания, езжу отдыхать, знакомлюсь. Получается, я плохая. Я изменяю своему парню Коле. Не бросаю его, при этом у меня есть ухажеры, я в поиске.

У меня бывают перепады настроения. Часто посещают мысли, что я уже никогда не полюблю, что я не хочу жить (даже в подростковом возрасте я никогда не хотела уйти из жизни!). Но после Андрея что-то сломалось во мне. Я потеряла интерес к жизни. Да, я занимаюсь спортом, работаю, отдыхаю с друзьями, рисую, но при этом плачу по ночам. Я не верю, что все к лучшему. Это бред. Лучше быть с любимым мужчиной, чем рыдать в одиночестве. Я знаю, что сама во всем виновата, но мне не легче от этого! Я совершила кучу ошибок, не могу себя простить.

Я делаю техники прощения, но идет плохо, во мне кипят страсти к Андрею, я его люблю и ненавижу. Я визуализирую счастливую семью. Хожу на свидания, знакомлюсь, но влюбиться не могу. Я уже думаю, что все мужчины хорошие разобраны. И у подруг разные мнения. Одна говорит: я тоже вышла замуж без любви, полюбила со временем, а я ищу принца и в итоге останусь одна. Надо выходить замуж за Колю. Другая говорит, чтобы я бросала Колю и искала своего. Я не могу понять, что мне делать.

У меня высокие требования к себе и к мужчине. Я хочу, чтобы он нравился мне внешне, чтобы я была в него влюблена, было влечение. Чтобы он был общительным, душой компании, нежным, заботливым, работящим, ухаживал и не был жадным, были общие взгляды, он хотел семью, имел образование, был самостоятельным. Понимаю, что такого невозможно найти.

Я правда плохая? Почему я изменяю, почему не могу бросить Колю или полюбить его? Почему не могу найти мужчину, которого смогу полюбить и который полюбит меня? Почему у подруг получилось, хотя они ничего не делали, а у меня нет? Почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала, он счастлив? Как мне забыть его? Мне кажется, я ни с кем счастлива не буду. Что делать, чтобы встретить свою половинку? Как перестать себя корить за ошибки? Буду благодарна вам за любые советы, рекомендации, упражнения… простите, что так много написала, не хотелось упустить что-то важное.

Ответы

Здравствуйте, Ира! Прочитала Вашу историю, в которой много обиды и самообвинений. Вы пишите, что общались с психологом в Интернете. А очно не общались? Вы пишите, что делаете техники прощения, это плохо получается. Возможно, что здесь необходимо присутствие рядом специалиста, который мог бы направлять Вас и корректировать возникающие при этом трудности. Очные встречи дадут Вам намного больше, чем общение через Интернет. Ведь специалист будет отслеживать Ваше состояние, видеть Ваши эмоции. Просто будет рядом в разрешении Ваших сложностей…
21.08.15

Здравствуйте Ира, написали действительно немало.
Очевидно, что вы прилагаете большие усилия к тому, что бы исправить ситуацию.
Я скажу — даже слишком большие. 
Что-то пошло сосем не так, попробуйте не брать на себя руководство ситуацией, как делаете это сейчас.
Вы долго заходили в этот тупик, и выход из него будет не быстрым (увы)

Наберитесь терпения, и пишите. 
Займемся вашей проблемой

21.08.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина.
Вы не можете никого полюбить, не потому что «завышенные требования к мужчинам», и не потому, что «все мужчины разобраны», а по одной простой причине — Вы не любите себя (не можете принять себя безусловно).
«Почему я изменяю» — Вы так спрашиваете, будто не ведаете, что творите (нежелание нести ответственность за свои поступки). Вы изменяете, чтобы почувствовать хоть на мгновение, то ощущение, которого нет внутри Вас — любовь. Вы склонны к зависимостям, но не умеете любить (почему, смотри выше).
«Почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала, он счастлив?» — полагаете, есть некий высший СУДЬЯ ЖИЗНЬ, который только и делает, что наказывает Вас за проступки? 
Ваша проблема решается просто ( Вам это писали уже много раз) — нужно полюбить себя (личностный рост). Это единственный и самый верный способ решения Ваших проблем (всех!!!). Это раз. Два — в принципе продолжение первого, ПРИНЯТЬ ЛИЧНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ.
Вы делаете какие-то «техники». Но раз нет результата — значит Вы делаете не то, либо делаете — неверно. Ваше бессознательное неподвластно Вам, а причины Ваших проблем лежат в той области. По сему — либо живите так как жили, либо выбирайте эксперта. Третьего не дано.
21.08.15
Здравствуйте, Ирина. Внимательно прочел и изучил Ваш вопрос. И из описания видно:
— что большая обида в Вас на Андрея. Почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала, он счастлив? Если бы он стал не счастливым, было бы Вам от этого легче? Вряд ли. Или же его несчастье можно рассматривать, как возможность возвращение к Вам? Это заблуждение, увы. 
— касаемо Коли: Вы встречаетесь, при этом нету взаимных чувств. Отсюда и всплывают все недостатки, которые видите в нем. А потому, в данный момент, была бы уместна пауза в отношениях, дабы восстановить душевное равновесие. 
— чувство вины, которое Вы ощущаете: Его необходимо проработать и убрать, т.к. если будете жить с ним, а также с прошлым, которое не получается завершить и отпустить, новые желаемые отношения выстроить будет не просто. Прошлое уже в прошлом. И вернуться туда и изменить что-то не получится. А вот отпустить, и извлечь опыт из былых ошибок — можно. 
— почему не получается расстаться с Колей: А надо ли это именно сейчас (пауза)? Причина этому, сниженная самооценка, уверенность в себе, которые и надо восстановить, а также чувство вины, от которого нужно избавиться. 
Как Вы понимаете Ирина, одним ответом на вопрос ситуацию не разрешить, нужно проработать описанные выше пункты непосредственно с экспертом. 
21.08.15
Добрый день, Ирина..
У Вас нет знаний о том как любить себя, как выбрать  подходящего для любви и взаимности   надёжного мужчину, для чего даётся одиночество и как эффективно, с пользой провести это время? и т.д.
Вся причина в этом.Когда у Вас  появятся  знания, многое изменится..
Вы научитесь прощать и любить  себя, поймёте, что Вы «не плохая», что все люди ошибаются  и это нормально, просто нужно  уметь делать выводы.Вы  научитесь тому, как  притянуть   мужчину  в свою судьбу  и именно Вашего мужчину для создания   крепкой  семьи
Вам следует выбрать наставника(учителя либо психолога) на некоторое время, чтобы  Вас  поддерживали, а дальше Вы  сами сможете идти по жизни самостоятельно.У Вас  всё  изменится.
Главное  верить! И помните  всегда: Вы  достойны любви и  верных отношений!
21.08.15

Ирина, добрый день.

В не плохая, но вам важно так считать. Пока принятия себя не будет, то любые близкие отношения будут трещать по швам, потому что вы захотите с помощью другого человека компенсировать свою заниженную самооценку. Не сможете принимать другого человека таким, как есть. Соответственно о любви тут речи быть не может, только о зависимости. Зависимости вашей самооценки от других. 

И естественно, что одиночество тоже по этой же причине. Если возможности любить, принимать нет, то только одиночество, причём вне зависимости от того есть кто-то рядом или нет. Потому что душевно всё-равно одиночество.

Вы можете пытаться найти кого-то идеального, хорошего, отличного, предъявлять требования, но всё это бесполезно, поскольку не приводит ни к любви ни к принятию. Это внешняя сторона всё, она к одиночеству, к любви вообще не имеет отношения.

В общем это правда большая проблема и техники прощения — это капля в море. Тут работать нужно регулярно в рамках психотерапии, корректировки характера. И конечно над одиночеством и принятием самостоятельная работа противопоказана.

21.08.15
Здравствуйте, Ира! Изначально Вы, как типичный меланхолик, мечтали о глубоких возвышенных отношениях, ждали своего принца. Потом, понимая, что время уходит, а принца все нет, Вы встретили Сашу и решили избавиться от девственности, чтоб быть не хуже других. Саша, хоть и оказался заботливым и любящим человеком, но не приносил Вам физического удовлетворения, поэтому Вы стали искать это на стороне и впустили в свою жизнь Андрея. С ним все было замечательно для Вас, но не для него, т.к. у Андрея была старая рана в виде бывшей гулящей жены. Вот и Вы подлили масла в огонь в отношении Андрея к женщинам, встречаясь с 2-мя и не решаясь сделать выбор. Андрею же нужно было ощущение своей значимости, хотелось быть для женщины единственным с начала и до конца и именно поэтому он променял Вас на Аню. Вы же, опять же в силу своего темперамента, сначала жалели, что расстались с Сашей, потом, что не удержали Андрея. Сейчас же, когда появился в Вашей жизни Коля, Вы продолжаете искать своего принца, встречаясь при этом с Колей, лишь бы не быть одной. И тем самым Вы просто не даете появиться в Вашей жизни мужчине, который бы устраивал Вас полностью. Т.к.не завершив одни отношения, невозможно полноценно построить новые и можно бесконечно ходить по кругу, повторяя одни и те же ошибки. Вам свойственно самокопание и жалость, к тому, что могло бы быть, но не случилось и на это уходит очень много сил и энергии. Чтоб стать счастливой нужно осознать, что такое поведение разрушительно и не приводит Вас к счастью, и поставить жирную точку на прошлом. Если Вы не чувствуете себя счастливой с Колей, значит, надо расставаться. Но при этом ни в коем случае нельзя по старому сценарию начинать жалеть, что Вы расстались и думать, что вот, если б Вы этого не сделали, сейчас все было бы хорошо, а Вы все испортили. Спокойно обдумайте все это. Решите для себя, какого Вы хотите встретить человека, что для Вас первостепенно в отношениях и именно к этому и стремитесь. Сможет ли Вам дать это Коля или Вы просто тратите свое время зря? Начните жить настоящим. Прошлое осталось в прошлом и жалеть о нем бессмысленно. Саша и Андрей в прошлом. Что было, то прошло. Назад вернуться и все переделать уже невозможно. Именно из этого и стоит выстраивать дальнейшие действия и принимать решения. Вы не плохая. Вы очень сомневающаяся в себе, в своих решениях и поступках, занимающаяся бесконечным самокопанием, что к сожалению свойственно меланхоликам в очень большой степени. Вы смогли уже один раз измениться, поняв это, научились работать с аудиторией, обрели любимую работу и реализовались в профессии. Так и в личной жизни стоит осознать свои ошибки, поработать над собой и все обязательно сложится! Удачи Вам, настоящей любви и огромного счастья!
21.08.15
Доброе утро. Ирина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Я правда плохая?»
Ответ. Это критерий морально-нравственных установок каждого отдельного человека. Именно поэтому поставленный вами вопрос не корректен: критерии оценивания в психологии не применяются, мы -не судьи, применяется анализ с использованием валидных критериев.  
Ваш вопрос «Почему я изменяю»
Ответ. Диапазон причин достаточно широк: от того, что вас не устраивает качество секса с Николаем до желания отмстить и т.д.
Ваш вопрос «почему не могу бросить Колю или полюбить его?»
Ответ. С больше долей вероятности, завершить отношения или не можете его полюбить, вы не можете из-за страха одиночества.
Ваш вопрос «Почему не могу найти мужчину, которого смогу полюбить и который полюбит меня?»
Ответ. Потому что у вас, судя по вашему сообщению, вообще нет критериев отбора мужчин для длительных и долгосрочных отношений. Описанные ваши критерии «высокие требования к мужчине» не являются критериями отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений.
Ваш вопрос «Почему у подруг получилось… а у меня нет?»
Ответ. Потому что цели ваших подруг и ваши -разные по сути. Цель выйти замуж не была первичной, в отличии от вас.
Ваш вопрос «Почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала, он счастлив?»
Ответ. Потому что вы разрешили Андрею совершить эту измену. Жизни его наказывать не за что. 
Ваш вопрос «Как мне забыть его?»
Ответ. Завершите эти отношения, поставив на них точку и перерезав психоэмоциональную пуповину.
Ваш вопрос «Что делать, чтобы встретить свою половинку?»
Ответ. Определить географию и места знакомств с настоящими
Ваш вопрос «Как перестать себя корить за ошибки?»
Ответ. Сменить ваше отношение к себе самой и поднять самооценку.
И еще. Ирина, я проанализировала все ваши сообщения, в том числе и анонимные, и могу с уверенностью сказать, что вы лжете нам о том, что работали с психологом в режиме онлайн. Объясняю вам мои выводы.
Первый критерий анализа — количество ваших сообщений, в том числе и анонимных, уже… ть по счету.
Второй критерий анализа — тексты ваших сообщений, которые вы практически не меняете.
Третий  критерий анализа-применение рекомендаций, данных вам в других ваших сообщениях. Вы просто «забыли» указать, что вы применили и какой эффект получили при этом.  Ведь все рекомендации психологов для вас носили практический характер и вам оставалось применить их на практике.   
Четвертый критерий анализа-ваше «с психологом я уже работала в интернете, но результата не получила». Ваше сообщение говорит об обратном, о том, что вы не работали с психологом, потому что:  
*за маленький промежуток времени между вашими сообщениями, вы физически не могли измениться, чтоб получить результат, требуемый для качественного изменения жизни человека, как показывает практика, на это требуются определенные временные и психоэмоциональные затраты, о которых вы даже не заикаетесь; 
*вы даже ничего не рассказали, о том: какие цели вы решали с психологом, на какой результат были нацелены, какими методами психотерапии и психокоррекции использовали, какие эффекты вы получали и так далее.
Следовательно, вы сознательно обманываете нас. Мотив и причины лежат на поверхности, думаю вы их знаете.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
21.08.15
Добрый день!
Попробую описать, как я вижу эту ситуацию. Возможно, вопросы, поставленные в нужном порядке, помогут вам быстрее найти ответы. Попробую кратко, если получится))).
1. Почему не могу найти мужчину, которого смогу полюбить и который полюбит меня?
На самом деле, вы уже находили такого мужчину, и это был Андрей. И вы это знаете (потому не можете отпустить). Ваше «сердце рвалось к Андрею», «ни с кем не было так хорошо», «он признавался в любви» и вам было хорошо ВМЕСТЕ.
Ответ: вы можете найти такого мужчину.
2." Устала от одиночества.."
Но судя по истории, после 23 лет вы были очень мало одиноки. У вас было параллельно несколько отношений: Саша и Андрей, затем только Андрей, затем появился Коля, затем другие любовные связи. 
Подобные «жалобы» я склонна расценивать, как ваше собственное ощущение «здесь и сейчас». Вы несчастны в отношениях с Колей, и потому приступы меланхолии и одиночества «накатывают» время от времени. 
Но суть в том, что в этих отношениях вам все-время приходится «подстраиваться», подавлять свои истинные желания и интересы, вы не можете быть сама собой. Мое предположение в том, что имеет место «одиночество вдвоем», и вы думаете, что оставшись совсем без мужчины будет еще хуже (Если с мужчиной ТАК, что как же совсем одной?). Но это неверно.
3. Почему не могу бросить Колю или полюбить его?
Вы уже знаете, что отношения с мужчиной могут быть не только «без любви» («стерпится-слюбится»). Они могут быть и «с любовью друг к другу». Вы знаете это по собственному опыту. И неважно, что говорят подруги и какой у вас тип темперамента. Важно то, что вы сами пережили на практике, и это история с Андреем. Как бы разум не «увещевал» вас, что пора замуж, и возможен брак без любви, ваши эмоции знают другое! А потому, в глубине души, вы верите в то, что лучшее может произойти
4. Почему я плохая?
Вы «плохая» потому, что вы сами назначили себя быть плохой. Сами так себя оценили.
Обратите внимание на то, что всю ответственность за отношения вы взяли на себя — "… осознала, что надо было ценить его, что он самый лучший, родной..., что самой надо было меняться". Но вы забыли, что отношения — это продукт двух людей, и Андрей (например) несет за них такую же ответственность, как и вы.
И что я вижу в случае Андрея (хоть и не «гадалка»)? То, что его всегда сопровождают любовные треугольники:
— жена изменила — 1 треугольник
— вы были ЧУЖОЙ девушкой, когда ОН выбрал вас, и он это знал —  2ой треугольник
— когда вы оказались свободны, то есть «один на один» в отношениях, появилась Аня — 3ий треугольник.
Знаете, один эпизод можно назвать случайностью, но три — это уже закономерность. И это говорит о том, что Андрей в силу своего внутреннего устройства не может формировать крепкие, благополучные отношения в паре (!). Подумайте об этом. Он либо выбирает уже несвободную девушку, либо провоцирует на измену (думаю, в случае с женой это было так), либо изменяет сам. Андрей таким образом (бессознательно) отыгрывает какие-то свои собственные «невротические» потребности.
5. Как забыть Андрея?
Сначала вам нужно осознать ту губительную установку, которая есть у вас в голове: «если бы я изменилась, у нас все было бы по-другому. Он бы не был жадным, грубым, ревнивым....»
Рассуждая так, вы невольно ДАЕТЕ себе шанс на новые, более счастливые и конструктивные отношения. Получается, что нужно всего лишь «измениться» и дождаться момента, когда Андрей захочет принять вас снова. Не живете ли вы в режиме ожидания? Подумайте...
Конечно, при наличии такой установки никакие техники «прощения» вам не помогут, потому что они вообще «не о том».
6. Мне кажется, я ни с кем счастлива не буду. Что делать, чтобы встретить свою половинку? 
Верно, вы не будете ни с кем счастливы, если не научитесь быть счастливы сами по себе, без никого.
Подумайте о том, что вы ждете, чтобы КТО-ТО извне сделал вас счастливой. Вы отводите мужчине роль «осчастливливателя» себя-любимой. Но суть в том, что у мужчин нет такой «миссии». Ни один мужчина не родился с заданием делать счастливой женщину. И он не должен этого делать. Счастье находится внутри нас, а не вовне. Вы же таким образом, становитесь зависимой не просто от мужчины, а от определенной модели отношений. ТО есть, вам нужно, чтобы вас не просто любили, а любили определенным образом (!)
А страдаете вы, очевидно, потому что живете именно этими иллюзиями, и никак не можете с ними расстаться.
Отсюда и страх одиночества (никто не будет любить определенным образом).
7. Как перестать себя корить? И «почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала»?
Вас жизнь тоже никак не наказала, а напротив, предоставила шанс разобраться в себе, начать новый этап, приобрести опыт и освободиться от людей, которые вас «не стоили». Но вы надели на себя образ мученицы и живете в нем. И главный вопрос: зачем нужен вам этот образ? Что он вам дает?
Полагаю, что он защищает вас от ответственности за свою жизнь)) То есть, в идеале, вы должны были бы сказать, что вы не только «виновны» сами в своих несчастьях, но и САМИ можете все исправить. А это потребует решительных, конструктивных действий. И «психоанализа»! Например, расстаться с Колей, изменить образ жизни, взять ситуацию в свои руки, задаться вопросом, действительно ли вы хотите семью и детей или это навязанные вам стереотипы? Может быть, вы просто хотите одобрения социума, вы боитесь осуждения за «незамужество»? И тогда заглянуть в себе предстоит еще глубже… в ваше детство… не идет ли речь о «непереносимости критики», о зависимости о чужого мнения, и ни это ли взращивали в вас в родительской семье..?
Полагаю, что «да», ведь ваши слова «я с детства застенчива, у меня мало подруг..» это подтверждают.

Как видите, краткий анализ вынес на поверхность много дополнительных вопросов, о которых вы даже не задумывались. Может быть, вам стоит продолжить работу с психологом и разобраться в себе окончательно?

21.08.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина.

Соглашусь с коллегами в том, что вам, прежде всего, нужно полюбить себя, научиться себя уважать и ценить. Только тогда вы будете счастливы, если не с кем-то, то даже сама с собой.

Судя по вашему рассказу, получается, что вы никогда и ни кого не любили. Вы не любили Сашу (Влюбленности у меня не было, но хотелось расстаться с девственностью, у меня был комплекс, хотелось отношений.  потом был секс. Было больно, я не возбуждалась) — вы начали эти отношения, чтобы просто быть в отношениях (быть как все), при этом все равно с кем — на месте Саши мог оказаться кто угодно.
Вы не любили Андрея (Я впервые стала возбуждаться, Но при этом мы часто ссорились. мне хотелось видеть его постоянно, прижиматься к нему, целовать) — с вашей стороны это, скорее была страсть, потому что только в этих отношениях вы впервые стали получать удовлетворение от секса, но хороший секс — это еще не любовь. Кроме того, если человек любит, ему не бывает трудно выбрать между партнерами — он совершенно естественным образом выбирает любимого. То, что вы «не могли выбрать» говорит о том, что вы не любили Андрея, а получали в отношениях с ним то, чего недополучали в отношениях с Сашей — хороший секс.
Андрей, по-видимому, тоже не любил вас (Ему многое во мне не нравилось. Что я несамостоятельна, балованная, эгоистичная. Мы ссорились, я плакала, потом мы мирились. Он не подарил мне ничего на 8 марта, редко водил в кафе, постоянно экономил деньги на меня. Не доверял мне). Любовь — это доверие и принятие любимой такой, какая она есть. Кроме того, он продолжал делить вас с другим мужчиной, а когда вы «выбрали» его — он резко охладел. Изменял он своей девушке с вами — ситуация, похожая на то, что вы делали когда-то с ним, не находите? Может быть, хотел, чтобы вы побывали на его месте и почувствовали, как это?
Что касается ваших отношений с Колей — повторяется то же самое, что было с Сашей, только изменяете вы ему не с одним, а с разными мужчинами — это до той поры, пока не нашелся постоянный любовник, наверное.
таким образом, все ваши отношения выстраиваются по одному сценарию. Вы начинаете встречаться с мужчиной. который удобен (ухаживает, носит на руках, дарит подарки), но с которым не получаете сексуального удовлетворения, а сексуальное удовлетворение получаете на стороне от других мужчин. Также, когда ваши мужчины уходят от вас, вы вдруг начинаете их ценить, понимать, что это был тот самый, не надо было допускать ошибки, а выходить замуж. Так было и с Сашей, и с Андреем. Возможно, и Колю вы оцените, если он от вас уйдет. По сути все отношения, которые вы описали, — это не любовь, а зависимость.
Что касается жизни ваших подруг, на которых вы все время ориентируетесь — не факт что все так уж и безоблачно. Особенно в тех случаях, когда они выходили замуж «за отношение». Построить в таком случае семью — это огромный труд и работа над собой в том числе. 
Техники, которые вы используете, не помогают, возможно потому, что вы их используете самостоятельно. Подсознание не всегда с легкостью допускает изменения, и если возникают трудности, клиенты обычно сообщают об этом своему психологу. В таком случае техники рекомендовано делать исключительно вместе со специалистом, который поможет преодолеть сопротивление вашего подсознания.
Таким образом, полюбите себя, научитесь себя принимать и уважать. И все ваши проблемы решатся.

Всего вам доброго 
21.08.15
Уважаема Ирина!
Лично я не считаю Вас плохой. Вы были в сомнениях, искали свое счастье, разочаровывались, возможно совершали ошибки. Но ведь не ошибается тот, кто ничего не делает.
Можно долго рассуждать об этических и поведенческих аспектах, исходя из ума.
Но есть и другой способ. Это отпустить негатив из подсознания  и получить быстрое облегчение, не изнуряя себя умствованиями.
Для этого есть очень эффективный метод — психокатализ. О методе Вы можете почитать в Интернете.
Проводим 1-2 сеанса по видеосвязи и отпускаем и чувство вины и ненужную привязку.
Обращайтесь!
Поработаем!
21.08.15
Сейчас на сайте
Доброй ночи Ирина!!
1)да возможно вы и плохая потому как многие вещи вы делали и делаете ни правильно с этической стороны по жизни!
2)второй момент по поводу прошлого и вашего второго вопроса так могу сказать что затрагивает и третий вопрос про одиночество пока вы ни попрощаетесь с прошлым ни чего хорошего и нового вас ни ждет. Надо поставить точку.
Да и вообше разобраться в себе что вам надо и кто нужен только реально смотря на вещи в плане молодого человека а ни принца.перестаньте искать его вообще и тогда рядом и окажется именно принц.Хотя может этот принц и есть Николай а вы этого ни видите. В Андрее то вы тоже ни сразу  увидели принца!!
Удачи Вам в правильном решении.
Ни забудьте отметить лучший ответ
21.08.15
Себя не надо обвинять, наоборот — любить, уважать, ценить, беречь, баловать. Для того, чтобы начать так к себе относиться, Вам надо подумать вот в каком направлении: Вы никому ничего абсолютно не должны, ни объяснять, ни оправдываться, ни соответствовать чьим-то идеалам, стандартам, мнениям, социальным стереотипам, ни чувствовать себя несчастной в угоду кому-то (пусть подруги хоть 10 раз выходят замуж). Ориентируйтесь только на свои ценности, достигайте своих, а не впитанных извне, чуждых Вам, целей. Каждый человек имеет свой опыт, свою историю, свой путь. Примите всё, что с Вами происходило, как Ваш бесценный жизненный опыт, теперь Вы стали мудрее, сильнее. Все имеют право на ошибки, Вы тоже, позвольте себе быть не идеальной. Вы и так уже умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Вживитесь, вчувствуйтесь в это состояние. Ваша главная ошибка на данный момент — поиск себя в других людях, мужчинах, подтверждения своего статуса «хорошая» с их помощью. Вы ищете способ избавиться от чувства одиночества (боитесь его) с помощью пребывания в отношениях с мужчиной, ими дополняете себя, не идеальную, пытаясь таким образом стать такой, какой нужно, какой принято быть. Ищите свой внутренний источник жизненных сил, сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Направьте свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. И мужчину своего идеального вы обязательно встретите, верьте в это. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите разобраться в себе — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации, всё конфиденциально. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна. 
21.08.15
Ирина, только начала читать вашу «историю» и сразу «наткнулась на „штампы“, которые вы себе „поставили:“ и невротик и… Поток информации о вашей жизни, но все в негативном, страдательном, самобичевательном аспекте. Чувство такое, что вы, хотя и просите о помощи, но как бы жаждите, чтобы вас не только поняли, помогли, но и, простите, отругали! Я ни в коем случае, не хочу вас обидеть, огорчить — Боже упаси! Просто, я думаю, чувствую, что могу вам помочь! ( Вы, конечно, можете поставить минус моему ответу, я это понимаю, но повторю — хотите реальной помощи — обращайтесь, я помогу!)
Вы просто запутались, а так, вы и сами могли бы со всем справиться, но иногда человеку нужна помощь, именно, чтобы он сам смог оценить свою ситуацию, как бы со стороны! Вам надо именно это!
И не задавайте больше никогда такие вопросы:»Я правда плохая?" Вы прекрасно знаете, что это не так! Вы — молодая женщина, которая «ищет» себя, свою истинную любовь, свое счастье — что в этом плохого может быть?  А с Сашей, или, еще с кем-то вы встречались — расстались — так это «проза» жизни — нормальное явление! Почему кто-то изменил кому-то? Да потому, что он такой, потому, что вам  не по пути, не «ваш» человек" — «выбросили все это из головы, из жизни и живите дальше, изменяя в себе то, что хотите изменить, чтобы вам самой стало комфортнее жить!!!
Не „забивайте себе голову“ вопросами:» почему он так поступил, она что-то сделала....,?
Не ставьте программу себе:«Мне кажется, я ни с кем счастлива не буду.». Не «накликайте»!.
. Живите в радости, живите с радостью, занимайтесь любимыми делами, поезжайте туда, куда хочется и получайте от всего удовольствие! Общайтесь  с теми, с кем вам общаться хочется, приятно, легко! Остальных просто «обходите» спокойно стороной!
И еще, за ошибки себя корить не надо, из них надо извлекать УРОК и только, да еще и похвалить себя за то, что поняла ошибку, что теперь ее не допустите, что учитесь на ошибках!!! Значит — «развиваетесь», а не «погрязли в болоте»!
Всего вам доброго, Ирина! Унывать и самоедством заниматься. нет причин! Хотите проведем консультации — каждый вопрос, который вас будет интересовать — «отработаем»,… Я буду «вести» вас до того момента, когда вы сами скажите, что готовы «сами самостоятельно» идти по жизни " с высоко поднятой головой" и с «легким сердцем»!
Можете оценить мой ответ, или проигнорировать — решение за вами! Как и в вашей жизни все — решение за вами
От души, желаю удачи!!!
22.08.15
Здравствуйте, Ирина!
Вы очень четко описали Ваши переживания.
История Вашей жизни наполнена разными эмоциональными состояниями.
Меня порадовало Ваше становление из " застенчивой, тихой девочки" в журналиста, которому очень нравится его работа. Это большая и трудная работа над собой.
"… есть деньги, увлечения, я живу одна, чтобы расти самостоятельной.." и продолжаете постоянно работать над собой. Это же так важно! 
"… у меня мало подруг, но зато с ними у меня очень душевные отношения.." — как ценно, когда у тебя есть человек, с которым можно поделиться и радостью, и жизненными трудностями, просто помолчать и нас поймут!
Ваши три проблемы — все из одной плоскости. Они все относятся к Вашей еще не совсем окрепшей САМООЦЕНКИ.
" Я считаю себя плохой" — соответсвенно Вы и ведете себя как плохая...
«Не могу забыть бывшего » — чтобы забыть бывшего возлюбленного( тем более, когда были искренние чувства) — нужно время — минимум год,   И желание, которого я не увидела в Вашем письме. Об этом говорят мысли: " Почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала, он счастлив?" Пока вы хотите знать как ОН, у Вас будет желание помнить о нем.
«Боюсь одиноческтва» — может переформулировать " Боюсь посмотреть на себя, остаться один на один с очень хорошей, чувственной девочкой, которая заслужила любить и быть любимой, просто потому что она ЕСТЬ"
Это же сразу отметет все три проблемы.
Искренне желаю Вам увидеть сколько в Вас ресурса и потенциала стать счастливой!
Помогу с поднятием самооценки! 
22.08.15
Здравствуйте, Ирина. Прочитала Вашу историю, и сразу хочу обратить Ваше внимание на то, что вы слишком подробно описываете свои страдания, как бы упиваетесь ими. Сложилось мнение, что для Вас страдать — то же счастье «рыдания в подушку» приносят Вам какое-то удовольствие, позиция жертвы, покинутой Вам как дивиденд от жизни. Хочу спросить Вас: а зачем Вам это? Что Вы получаете взамен: жалость со стороны, сочувствие? Ведь у многих сознательно (а у кого-то бессознательно) эта позиция используется как механизм защиты. Это меня приводит к мысли о Вашем инфантилизме (многие коллеги указывали на то, что Вы не хотите или боитесь брать ответственность за свои поступки). Отсюда и невозможность выбора и самобичевание (в подтексте звучит: «НО Я ВЕДЬ НЕ ТАКАЯ, ПРАВДА ЖЕ?») Вам необходимо мнение из вне, как костыль, чтобы опереться. Вы не любите себя или не умете любить? Но Вы ведь сами утверждаете, что красивы, что в детстве Вы были любимы и единственны! Думаю, что с самооценкой у Вас все в порядке, а вот с ПОЗИЦИЕЙ ВЗРОСЛОГО ситуация не решена. Вам уже почти 27, а Вы хотите, чтобы ответственность брал на себя другой " он позвал, был настойчив — я пошла". Вы пошли, потому что САМИ ТАК РЕШИЛИ
22.08.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Много Вы действительно написали, но что можно считать важным??? Разве что это: «Почему у подруг получилось, хотя они ничего не делали, а у меня нет?» А ведь в этой фразе как раз самая главная истина: они ничего не делали — делалось все само. Что Вы вкладываете в понятие «ничего». Специально не суетились? Или как? А что делали Вы и почему безуспешно? Судя по описанию, все Ваши помыслы заняты главным — построением пресловутой личной жизни. Эта сверхзадача отнимает все ресурсы, а по итогу — что воду в ступе толочь. При этом проблема разрастается, приобретает гипертрофированный вес и затеняет все другие аспекты жизни. Предположу, что в основе такого нерационального распределения сил лежит неизжитый эгоцентризм — не самый лучший способ взаимодействия с реальностью, присущий детям на определенном этапе развития. Как-то у Вас эта особенность закрепилась… в принципе, это преодолимо. 
Любое действие имеет вполне стандартную структуру: цели, мотивы, операции, обратная связь, в том числе и эмоциональная. Можно замуж за Колю, только нужно понять зачем и что делать дальше. Можно за другого — это практически не меняет ситуацию, да и разницы Вы никак не оцените — может повернуть в любую сторону. Мне импонирует точка зрения психолога Николая Козлова, что жениться можно почти на ком угодно и все будет наилучшим образом. Это можно почитать подробнее, он много популярных книг написал.  Только нужно не мечтать, а действовать и желательно не в сфере отношений, а отношения сами собой наслоятся. С отношениями происходят самые удивительные метаморфозы. Здесь очень справедливо правило «Чем меньше… тем легче».
22.08.15

Добрый день, Ира. Вы начали постигать прелести совместных отношений немного позже, чем многие девушки. НО это нормально, у  каждого своя дорога и свой путь. У каждого свои  уроки на жизненном пути и сравнивая себя и свою жизнь с другими  , можно и не начать радоваться своей собственной. Поверьте, Ваш путь особенный и он только Ваш, единственный и неповторимый. 
Мы не можем дать другому то, что не имеем сами. Для начала полюбите себя, свою уникальность и неповторимость. Почувствуйте, какое счастье быть Вами! Красивой девушкой, которая путешествует, посещает разные места, занимается интересной работой.  Только полюбив себя, а это принять свои достоинства и недостатки, заботиться о себе и своем эмоциональном самочувствии, понимать свои потребности, видеть свои достоинства и принимать свои недостатки. Видеть себя реальную и видеть других. Понимать свою ценность и не унижать себя сравнениями с другими. 
На всем можно учиться. У Вас есть опыт взаимоотношений, которые закончились не так как Вам хочется. Но он есть!!! Это же куда ценнее, нежели не иметь его. Теперь Вы можете на практике проанализировать чего именно Вы хотите, чего не стоит делать. Посмотрите на предыдущие отношения ни как на неудачу, а как на полезный опыт. 
Почитайте книги о мужских и женских взаимоотношениях. Мне очень нравится Грэй Джон  «Мужчина с Марса, женщина с Венеры», просто, доступно и легко написана. Лиз Бурбо «Любовь.Любовь, Любовь». Есть еще много авторов и хороших книг.
Помните, что со специалистом работа может быть плодотворнее, быстрее и эффективнее.
С уважением, Мария.



 
23.08.15
Ирина, стоит ли страдать за отношениями, в которых к Вам парень изначально плохо относился?  Или Вас гложет мысль: почему он с Аней может быть счастлив, а со мной нет? Отчего он, пострадав от измен супруги, сам отбил чужую девушку, полез в чужие отношения? но Ане он тоже изменял. Да, и Вам сейчас важно разобраться в себе, а не в других. Почему Вам нужно начинать страдать за отношениями, когда мужчина уходит? Если Коля Вас бросит, Вы тоже начнете жалеть об этом? Отчего все Ваши отношения идут на разрушение? Какой механизм всем этим движет? 
23.08.15
Здравствуйте, Ирина! У вас действительно очень много вопросов и для того, чтобы в каждом разобраться, нужно время с психологом. Но в целом ответ на все эти вопросы один-он очень простой. Вы сами его знаете. Это ваши чувства и взгляд на мир. Вы абсолютно не глупая девушка и все делали верно. Любили, когда вас любили(Андрей), бросили, когда вас разлюбили(он же), вы особо не нуждаетесь в терапии, потому что у вас довольно сильная любовь к себе, вы не жертвуете собой без оглядки. Вы заботитесь о себе, бросаете, если к вам не проявляют должного уважения, а если вас любят, вы это принимаете, даже если не любите сами. Вы корите себя за то, за что корить не следует. Женщинам с детства навязывают чувство вины за обычные желания-у вас есть нормальное женское желание, чтоб о вас заботились(Саша, Коля),  есть желание быть любимой(Андрей),-это нормальные желания. Единственное, по какому вопросу вам бы следовало пообщаться с психологом-это чувство вины, вам от него нужно избавляться. оно очень ядовитое и отравляет жизнь. Его навязывают с детства родители, чтобы управлять ребенком.потом мужчины, чтобы получать то, что им нужно. Гадалок я не приветствую, как и любых людей, занимающихся серьезными вещами без соответствующего образования, но она была в чем-то права-никто из  тех мужчин не подходил вам. У вас получилась смена ролей-ради вас старался Саша, а вы его бросили ради более жесткого Андрея, который решил остаться с другой, несмотря на ваши жертвы. Многое из того.что вы описали, делает вам честь, вас неплохо воспитали, вы сами знаете, как должен себя вести достойный мужчина, Андрей себя так не вел, поэтому вы и расстались. И вы знаете, что такое настоящие чувства. поэтому вам претит быть с нелюбимым. Почему вы считаете, что не встретите золотую середину-чувства и достойное отношение? Вы уже попробовали и то, и другое-хорошее отношение без чувств и чувства без нормальных отношений. Теперь очередь за большим. Если согласитесь на меньшее-вы сами знаете, что будете страдать и чувствовать, что чего-то лучшего не дополучили, не дождались. Вам не так уж много лет и у вас много возможностей-внешность, средства-ходите, знакомьтесь, кто ищет, тот всегда найдет. Еще вам бы не помешало взять одну-две консультации на счет взаимоотношений с мужчинами, вы иногда делали абсолютно правильно, но вините себя за это, а иногда поступали неверно, а считаете, что нужно именно так. С детства нас учат родители, как нужно себя вести, в том числе и с мужчинами, но в жизни все не так гладко и не идеально, реальная жизнь часто не совпадает с правилами морали, вам нужно узнать для себя на будущее несколько закономерностей общения, чтобы потом не совершать ошибок в выборе мужчин(да и вообще людей в вашей жизни), чтобы отношения строить так, как выгодно вам, а не кому-то. Когда знаете законы психологии.ответы на все ваши вопросы кажутся очевидными и простыми: почему вы пошли за Андреем, хотя Саша был гораздо добрее, почему Андрей не остался с вами, почему вам тяжело забыть Андрея и что делать, чтоб он стал вам безразличен. Вам нужно узнать всего лишь несколько закономерностей и все. Если заинтересует-пишите в личку. Желаю всего самого хорошего)
24.08.15

Здравствуйте, Ирина.
Буду очень рада, если мои размышления «по поводу» помогут Вам что-то осознать в Вашей ситуации.

Итак.
1.«Я невротик и меланхолик» — на  высоком уровне идентификации Вы «сделали» себя меланхоликом и невротиком. Вы «слились» с этими образами. Вы и невротик, Вы и меланхолик, причем по Вашей же воле. Если Вам присущи подобные черты или симптомы, то лучше сказать: " Иногда я веду себя, как  меланхолик (типы в чистом виде редко встречаются) и иногда проявляется невротическое поведение". Дело в том, что если речь идет о поведении, то это изменить просто, а если я считаю, что я есть кто-то — это есть суть меня.  Лучше придумать позитивное «я-утверждение», например, «Я везунчик». Со временем это утверждение будет также «работать» из подсознания, как сейчас «работает» негативное утверждение.

2.Мне кажется, я люблю страдать, горевать" — Поразмышляйте над этим высказыванием. Зачем Вам хочется страдать и горевать? Какую потребность восполняют Ваши страдания? Спросите у себя, у своей интуиции. Ответ уже у Вас есть по определению.

3.«У меня высокие требования к себе и к мужчине. Я хочу, чтобы он нравился мне внешне, чтобы я была в него влюблена, было влечение. Чтобы он был общительным, душой компании, нежным, заботливым, работящим, ухаживал и не был жадным, были общие взгляды, он хотел семью, имел образование, был самостоятельным. Понимаю, что такого невозможно найти.»   
     -Допустите в эту идеальную картинку те негативные черты, которые Вы готовы принять ( сделайте образ реальным).
     -Перечитайте внимательно. Действительно, вы хотите ТАКОГО мужа? Вы в него будете влюблены, а как же он? А его любовь для Вас что-то означает? ( я догадываюсь, что Вы предполагали его любовь к Вам, как само собой разумеющееся чувство, но почему-то не написали, упустили по какой-то причине).
      -Ваше понимание, что такого мужчину не найти не даст Вам найти такого мужчину. Добавьте немного реальности своему образу и знайте, что такие точно существуют!

4. О любовных переживаниях хочу отметить следующее: игра интересной получится тогда, когда ДВУМ игрокам интересно в нее играть. Если одному игроку становится скучно, он либо выходит из игры, либо придумывает какую-то новую. И это нормально. Если кто-то не захотел с тобой играть, найдется тот, кто захочет. Главное — знать об этом.

5. Важный момент. Взять ответственность на себя за все в твоей жизни. Только так можно осознать, что же с тобой происходит на самом деле и начать «выздоровление».

Удачи Вам. Всегда спрашивайте у себя, что происходит и что делать. Ответ Вы уже давно знаете. Остается только найти его.
26.08.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
1 ответ
10.12.18
Вопрос задан анонимно
0 ответов
10.12.18
Вопрос задан анонимно
0 ответов
09.12.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store