Прошу помочь. В июне убили мою сестру, нехорошо убили, во многом по её вине, неспокойная дама она была. забили, кто, так и не ясно. осталось двое... - вопрос №1682510

Здравствуйте, Елена. Примите мои соболезнования… 1. То, что происходит с Вашей матерью вполне естественная реакция на горе. Очень сложно одновременно испытывать боль от утраты и злость на человека. Поэтому чаще всего горюющие  выбирают идеализировать умершего. Сделать из него «святого». Что и сделала Ваша мама с образом своей дочери и Вашей сестры. Чтобы увидеть реальную сестру ей нужна злость, а на злость пока сил нет. К тому же для матери дочь — это часть ее. Увидеть непутевую дочь, это согласиться с тем, что часть меня как матери тоже непутевая… это сейчас не под силу Вашей маме. Плюс к этому на умерших злиться как бы… неприлично и стыдно. И это связано не только с особенностью процесса горевания, но и с нашей культурой. 2. Ваша мать нашла виноватого в лице мужа сестры. Опять же, чтобы не испытывать чувство злости по отношению к дочери. Она ведь для нее сейчас в ранге святых, а злость то, всё равно есть… плюс к этому убийцу не нашли и ярость по отношению к нему тоже осталась не выраженной… вот мама и нашла подходящую жертву — Демона Зятя. Вы ничего об этом не писали, но возникает вопрос с кем живут дети? Участвует ли он в процессе воспитания детей? Какое влияние он имеет на детей… Потому что если бы дети жили с отцом, он заботился о них, заслужил у них уважение и любовь, то… любые бы бабушкины рассказы проходили мимо… Очень сложно пошатнуть статус «хорошего отца». Настолько ли он хороший отец своим детям? При чём «хороший» отец и «хороший муж» — это два абсолютно разных статуса. И тут от Вас мало что зависит… и от Вашей мамы тоже… Скорее, от его усилий и его отношений с детьми. 3. Мать винит себя. Есть такое понятие как «вина выжившего». В данном случае нарушился естественный, природный ход событий, когда родители уходят раньше, а дети позже. ваша сестра умерла, а мать осталась жить… Что делать с мамой? Прошло еще мало времени. Дайте ей год-полтора на то, чтобы пережить свое материнское горе. Может у нее этот процесс не совсем путевый и корявый, но такой, какой есть. Если получится, не судите. Если не получается — постарайтесь отстраниться и сберечь себя. Во всей этой истории меня больше всех волнуете Вы. Вы пытаетесь всех спасать и всем помогать… а как сами-то пережили смерть сестры? Наверняка и с болью и может с облегчением в котором не всегда просто признаваться, но реальность такова, что сестра, видимо, была не подарком и доставляла много «чувств» всей семье и Вам. Берегите себя! У меня вызывает огромное уважение Ваша способность видеть вещи и людей такими какие они есть. Я желаю Вам спокойствия, мира и добра… Вам и   Вашим близким. С Уважением, Ольга

Здравствуйте, Елена!
Сочувствую Вашему горю. Из вашего письма такое впечатление, что Вы и сестра стали потерянными друг для друга ещё много лет назад. И тут, весомый вклад, вероятно, оказала Ваша мать. Идеализировать своего ребенка всегда чревато последствиями и эта идеализация, также, я полагаю, началась не после смерти сестры, а задолго до того.
В Вашей семье непростая ситуация и сложно рекомендовать что-то — тут нужна длительная работа с теми членами семьи, кто хочет работать. 
Единственное, что могу сказать это то, что скорректировать точку зрения матери будет сложно, ведь она уже в возрасте, а люди и в юности с трудом меняют свои убеждения. Я бы рекомендовала Вам думать о том как адаптироваться самой и помочь другим членам семьи пройти адаптацию к новым обстоятельствам их жизни. Любите свою семью — это лучшее, что Вы, Елена, можете сделать для них и тогда, обязательно придет время, когда и семья ответит Вам любовью и благодарностью!
Добра Вам, Елена!

Единственно правильным действием сейчас будет направить все внимание и силы на оставшихся деток. И это должна быть любовь к ним и забота вместо пустой траты энергии на месть, поиски виновных и тд.
Донесите это до мамы, ее можно понять, но эмоции проходят, а жизнь продолжается.  С освоей стороны Вы можете не просто словами об этом рассказывать, но и личным примером. Сил Вам и успехов!

Здравствуйте, Елена.
Вы описали свою сестру, ее детей, вашу маму, но ничего не написали о себе. Как вы пережили и переживаете смерть вашей сестры? Вы не написали как вы участвуете в жизни вашей мамы и ваших племянников, какие у вас отношения. 
Обычно психологи не работают через посредников, не учат как изменить других людей.  
Ваша мама переживает утрату. Один из этапов переживания это агрессия — ей необходимо найти виноватого и она его нашла. Возможно потом ее мнение измениться. Если вы хотите помочь пережить случившееся своей матери порекомендуйте ей обратиться к психологу.
Многое в отношениях детей к отцу зависит от поведения отца.
Вы сейчас хотите спасти детей и/или их отца, для чего это вам? Спаситель часто становится сам агрессором. Почитайте про «треугольник Карпмана». Какие свои проблемы вы решаете таким образом?