Здравствуйте. С женой мы познакомились в 2010г. Ей было 25, мне 30. Выбрали друг друга мозгами. Подкупила взаимная искренность, честность, схожесть... - вопрос №1747310

Смотря что вы хотите… Какой исход.
И какие чувства у вас к жене. И у неё к вам.
Посещение сексопатолога и психолога семейного.
С ув. Юлия
Спасибо за оценку ответа

Очень хорошо, что Вы обратились за помощью к специалистам, это решение достойно уважения. Конечно же идеальным вариантом было бы личное общение с психологом Вашей жены, Вас, совместные консультации, это надо и Вам, и ей для восстановления гармоничных отношений, в том числе сексуальных, ведь секс — одна из самых важных составляющих семейного благополучия, брака. Это итог любовных чувств, теплых, нежных, это доверие, открытость, откровенность — этого нет в вашей паре или очень мало, нужно налаживать общую гармонию. У жены есть причины, скорее всего ею самой неосознаваемые, так себя вести, так чувствовать, с ними надо и разобраться, найти, убрать и в этом процессе должна быть её активная роль. Стараться, конечно, должны оба, но поскольку обратились Вы, то и обращаюсь пока что к Вам. Откуда Вас потребуется много терпения, мудрость, открытость, готовность в чём-то поступиться своими желаниями, интересами, но результат Вас порадует. Вам придётся вспомнить, что её в Вас привлекло когда-то, какие черты, поступки, слова привели к тому, что женщина Вас полюбила и вышла замуж. Начните потихоньку, не резко, менять своё поведение. Чтобы она рядом с Вами чувствовала себя расслабленно, начала Вас воспринимать, как источник удовольствия, хотела Вас, как мужчину, проявите максимум заботы, нежности, создайте атмосферу безопасности, говорите ей, что она Вам нравится, что она для Вас лучшая, для неё стараетесь, хотите, чтоб ей было хорошо, приятно, делайте сюрпризы, обнимайте. Возможно она в ответ станет меняться. Вы ничего не написали о том, как вообще происходят интимные отношения между вами — частота, условия, испытывает ли она оргазм. Понятно, что это очень тонкая тема, подробности которой на общее обозрение выставлять не принято и не совсем удобно. Но Вы же хотите получить реальную помощь, сделать свою семейную жизнь счастливой. Тогда Вам в любом случае придётся пообщаться лично хотя бы с одним психологом, рассказать, получить рекомендации. Пишите в чат, помогу обрести гармонию с женой, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Всё возможно. Удачи Вам, любви и взаимопонимания. За оценку ответа буду благодарна. 

Здравствуйте, Юрий.
Вы, вроде как, переложили ответственность за «плохой секс» на жену. Она «бревно», а я бедный мужчина, который «вынужден» это терпеть и страдать. Вы не выбрали другую партнершу, с которой у Вас все было хорошо. Кстати почему?
Вы вините ее в том, что она заняла «Родительскую» позицию. Но ведь и Вы, снимая с себя ответственность, заняв позицию «ребенок», не особо хотите что-то в себе менять. Но ничего не изменится пока не изменитесь Вы.
У каждого из вас есть определенный багаж за спиной, который диктует то или иное поведение. Это и пережитый опыт, и страхи, и влияние «родительского сценария». Это нужно учитывать, выстраивая отношения. Если есть желание гармонизировать отношения — обращайтесь, помогу.

первое что хочется сказать что домашний психоанализ может достаточно сильно навредить вам так  как выводы вы делаете исходя из своего субъективного предпочтения что не является истинным. лучше обращаться к семейному психологу причем вдвоем и возможно даже не выходя из дома тогда результаты будут быстрее и полнее

далее если с предыдущими партнерами у женщины все было в порядке а с вами нет то проблема вероятнее всего не в ней а в вас так как отсутствие возбуждения не является следствием проявления фригидности а того что она не возбуждается от вас и уже вам стоит подумать и больше внимания уделять предварительным ласкам так чтобы женщина хотела вас для чего следует поискать эрогенные зоны создать соответствующую обстановку и в общем и целом дать женщине ощутить что она женщина и что для нее делают что то а не требуют и упрекают

далее и это очень важно что ваш брак по сути заключен по расчету то есть чувств как изначального стимула к тому чтобы быть вместе и заниматься любовью не было и если для мужчина это при занятии сексом не столь важно то вот женщине наоборот. таким образом как один из путей решения проблемы можно рассмотреть развитие духовной близости если не на основе любви то хотя бы на основе дружбы и взаимного уважения

далее следует уточнить что отношения это работа обоих  и если в них есть проблемы то это всегда вина обоих и потому для реального решения проблемы вам следует перестать видеть виноватой только жену и признать что и вы делали что то не так и в данном случае это логично потому что раз нет любви то нет и желания причем безусловного делать другого человека счастливым и отчасти в этом и кроется проблема и здесь напрашивается вопрос

почему вы решили жениться без любви? или отчаялись ее встретить или встречали любили но все заканчивалось и вы страдали что подвигло вас выбрать такой более безопасный вид отношений в которых вы стремитесь восполнить все ваши неудачи и вероятно вы стремитесь подстроить женщину под свои желания которые остались неудовлетворенными

по сути выход у вас кроме тех что я привел только один. постараться перевести отношения на более высокий духовный уровень и только тогда возможно качественное изменение и решение проблем потому что сейчас вы решаете симптомы а не корень

понадобится помощь пишите