Еще с детства я себя физически наказываю, если в чем-то не преуспеваю. - вопрос №2351939

Здравствуйте, Екатерина!

Вы можете пойти двумя разными путями:

Первый путь.

Продолжать и дальше «копать», выяснять «ноги растут». И процесс этот может оказаться бесконечно долгим, затянувшимся на годы.

Второй путь.

Научиться реагировать на ошибки и неудачи другим способом. «Научиться» — это «выработать навык».
И когда навык превратится в новую привычку, то проблема перестанет быть проблемой, верно? И вопрос «Откуда и почему это началось» будет представлять собой лишь академический интерес. Потому что проблемы как таковой уже не будет.

Выберете второй путь — обращайтесь, помогу.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов

Здравствуйте, Екатерина! 
ТО, что Вы делаете в моменты когда недовольны собой называется самоистязание, самоугрызение, и по сути приближается к самоедству в прямом смысле слова… Я себя кусаю, грызу, по сути съедаю -уничтожаю. Чтоб и духу моего не было., Вот, примерно, такое подсознательное стремление у Вас возникает, которое Вы порой не  в силах контролировать. Это возникает как реакция на ощущение своей несостоятельности, неполноценности. может быть даже ущербности. а это уже продиктовано чувством вины. Я не достойна такой быть. Откуда же это, такие модели поведения, реагирования на какие то промахи. Очевидно, что это тянется из детства. И причиной тому жестокое обращение, от отца и матери. От матери Вы чётко унаследовали тот момент, что Вы просто не имеете права на ошибку, так как она была требовательная к Вам и ждала только лучшего исполнения. В противном случае Вы заслуживаете наказания ( несмотря на то, что Ваша мама Вас не била) Но требовала, стало быть ставила в жёсткие психологические рамки, несоответствие которым было недопустимым, а если же такое случалось, то Вы сами себя наказывали, так как считали недостойной потому как не оправдали ожидания любимого человека.
Отец не бил, не пил, но угрожал матери. И эти угрозы не могли не остаться не замеченными той маленькой зависимой от своих родителей девочкой. Это прямое психическое насилие. Ведь Ваша мама переживая эти угрозы тоже испытывала некий страх, стресс, и это её состояние неизбежно улавливалось Вами. Влияло на Вас.На определённом этапе для ребёнка, все ссоры родителей ребёнок воспринимает как следствие его недостойного поведения. Что ссоры, ругань. а не дай бог развод — это всё из за меня, а следовательно, я виновата, и я должна понести наказание. Вот так психика ребёнка может реагировать на дисгармоничиные отношения супругов. А как известно — Вина ищет выхода в виде наказания. И если Вас не били и не кричали на Вас, то Вы это сами компенсировали самоистязанием. 
Вот откуда ноги растут. Но я думаю Ваш неозвученный до конца вопрос бы звучал, что мне делать в связи с этим?? И здесь потребуется более глубокая и длительная психотерапия ( хотя и на этапе осознания после прочтения вышеизложенного могут произойти изменения в самовосприятии) Для начала Вам необходимо простить своих родителей. Внутренне сепарироваться от них. Осознать, что Вы не обязаны им соответствовать, их ожиданиям. Что Вы не обязаны быть Знайкой и быть Совершенной. Просто потому, что Вы человек. Живой человек. С правом на ошибки, и с правом на то, чтобы не оправдывать ожидания окружающих и даже близких людей,  просто потому, что у Вас своя жизнь, свои желания, своя Судьба! 

Вам желаю Уверенности, Мира в душе,  осознанности!

С Уважением, Константин Шумилин.

Доброе утро. Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии неврозов.
Ваш вопрос "почему я так себя веду"
Ответ. Потому у вас невроз  навязчивых состояний -ОКР с типичной, для него,  аутоагрессией.
Ваш вопрос "сможете мне подсказать куда мне «копать»"
Ответ. Вам стоит копать в сторону психиатрии, причем побыстрее обратитесь к  психотерапевту/психиатру, хотя бы в режиме онлайн, потому что вы описываете:
*симптоматику невроза -ОКР («я чувствую себя ужасно, мне стыдно… зарекаюсь что в след.раз я буду контролировать свои эмоции лучше, но все повторяется заново») с типичной аутоагрессией («я себя физически наказываю… себя ударить… укусить, оцарапать… могу укусить, ударить...»),
*механизм ОКР («я сразу же начала злиться, потом плакать, а потом злость захлестнула меня так, что я начала себя обзывать дурой, кусать себя очень сильно… я чувствую себя ужасно, мне стыдно… зарекаюсь что в след.раз я буду контролировать свои эмоции лучше, но все повторяется заново»).
Психотерапевт/психиатр «переформатирует сломанные шаблоны» вашего бессознательного, и сформированных на их основе:
*деформированных установок («я заслуживаю наказания, что у меня нет права на ошибку, что я всему виновата»),
*негативных физиологических реакций («злиться… плакать… злость захлестнула»)
*деструктивных поведенческих моделей («могу укусить, ударить, если что-то не вышло»).
Облегчение вы почувствуете сразу, после первой сессии, но само основное лечение потребует от вас психоэмоциональных усилий и временных затрат, потому что напрямую связано с аккуратным изменением комплекса природных психических процессов (восприятия, памяти, мышления, регидности и др) 
Ваш вопрос «откуда «ноги растут» у этой проблемы.
Ответ. „Ноги“ вашего невроза „растут“ из вашего детства, вспомните знаменитое  высказывание з. Фрейда „Все взрослые проблемы родом из детства“, то есть это „привет“ от ваших родителей, и особенно от матери, потому что благодаря её чрезмерным. завышенным,  требованиям к вам   (»была требовательная, за оценки… ругала") у вас «сломались нормальные шаблоны» бессознательного, и сформировались деформированные установки («Очень требовательная к себе и другим людям… я себя физически наказываю, если в чем-то не преуспеваю»). 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Екатерина, по поводу «растущих ног» ответ вы знаете: в личные консультации. Совершенно не зря начали с папы. Как одна из множества версий: он угрожал, но не делал, стали делать вы, т.е. завершать действие вместо папы. Настолько маленькой девочке было страшно, что она была готова воплотить угрозы, лишь бы Это прекратилось. Но и это не начало истории. На тот момент, когда вы начали себя «грызть буквально» у вас уже откуда-то было представление о том, что любое намерение просто обязано и должно завершаться действием. Как минимум в эту сторону и «копать». Но, Екатерина, «копать» лучше вдвоем со специалистом. Вы практически верно видите почти всю картину, но результата нет, значит не можете «вынашивать» определенные процессы «один на один сама с собой», а это прямое показание для визитов в работу «один на один со специалистом». Сколько вам лет и обращались ли вы ранее к психологу/психотерапевту? Примечание: в данном случае пока не рекомендовала бы обращаться только к психиатру, который «выпишет таблетки», которые «притушат» симптомы, и контакт с реальной травмой будет значительно отсрочен.

Ув.Екатерина, вы хотите знать, почему Вы наказываете себя за ошибки реальные или мнимые?  Дело в том, что в  случае неверных ошибочных действий вы чувствуете вину. Вину ощущать тяжело. Но если человек наказан, то он считается искупившим вину. Вас никто сейчас не наказывает Поэтому, чтобы не чувствовать себя виноватой, вы наказываете себя сама.  откуда берется чувство вины? Из детства.есть родители, которые воспитывают детей не терпеливым обучением и похвалой,(что было бы правильно, а выговорами  или физическими наказаниями.При этом  , если после физических наказаний обычно дитятко получает прощение, его выпускают из угла или  просто прощают, то после выговоров и укоризненных обвиняющих взглядов зачастую забывают о ребенке и он ходит непрощенный с чувством вины.  Вот у Вас нет  рядом никого, кто бы наказал и простил Вас.А вы исполняете все в одном лице.Ваше недовольство собой ищет привычных  способов.За ошибку надо поругать или поставить в угол или побить. Вы предпочитаете «любимые способы» -кусать и стукать себя. Ваша требовательная мама воспитала в вас «ПЕРФЕКЦИОНИЗМ».То-есть привычку все делать очень правильно. И отсюда Ваше стремление  выполнить мамины инструкции.чтобы она была довольна. У требовательных родителей дети всегда с переразвитым чувством вины. Таких людей часто используют недобросовестные люди. Эксплуатируют на работе и супруги  подбираются зачастую такие, которые любят   контролировать и обвинять. Вам стоит тренироваться делать работу с погрешностями.И делать это специально. Так чтобы вы могли смеяться весело над собой и над Вашими результатами. Вот делать плохо  -это Вам задание.Постарайтесь выполнить это задание ХОРОШО,)))