Страх, безвыходность и неспособность.... - вопрос №2535000

Я — Артём и не знаю, что мне делать и как поступить. Всё гораздо хуже, чем я думал. В голове столько мыслей, которые бегают в хаотичном порядке и мне трудно сконцентрироваться. Когда я в хорошем настроении, то я понимаю, что моё прекрасное расположение духа лишь маскирует проблемы, а не решает их. Мне 32 года, я сижу уже полтора года дома и ничего не делаю. Той весной меня сократили с работы (закрылся магазин, в котором я работал продавцом-консультантом). Я не могу устроится на работу, потому что я просто не могу решится на это. Мне страшно и это панический страх, который перерастает в агрессию. Как только я составляю резюме и размещаю на сайте по поиску работы, я начинаю нервничать. Мне звонят с работы, я беру трубку договариваюсь, обнадёживаю работодателя и тут же заношу номер в «чёрный список», с которого мне звонили. Иногда, когда мне звонят с работы (а я понимаю, что звонят по поводу работы, т.к. незнакомый номер высвечивается), то я просто не беру трубку, а в это время в голове Адские мысли, я начинаю вспоминать всё самое страшное, негативное, что произошло со мной за эти годы, начинаю моделировать ситуации, которые меня «убивают» и расстраивают ещё больше. Я сижу дома и ничего не делаю. У меня, практически, не осталось друзей. Все женаты, у всех семьи и свои заботы. Мне стыдно говорить с друзьями, т.к. я знаю, как они мыслят: «Он бездельник и лентяй». Я себя не считаю лентяем. Я, практически, каждый день дома мою полы, вытираю пыль, готовлю стираю, мою обувь каждый раз, как прихожу с улицы, выработав мини-самодисциплину. Я знакомлюсь на сайтах знакомств с девушками (не с мужиками же мне знакомится), с целью найти хорошего человека, с которым мне будет хорошо и комфортно, надеясь на то, что, став счастливым, у меня всё в жизни начнёт меняться, появятся позитивные мысли и жизнь засверкает новыми красками. Но всё намного хуже. Я – очень симпатичный парень (сужу по отзывал женского пола, сам я так не считаю, я себя не люблю), поэтому, знакомства, в большинстве случаев, начинаются хорошо. Мне не раз говорили о том, что я могу глубоко мыслить и со мной интересно. Но, когда дело доходит до описания моей деятельности (чем я занимаюсь и что имею на данный момент), весь энтузиазм, который был в собеседнике на раннем этапе знакомства, «испаряется». Когда я рассказываю о том, какой сложный у меня период времени на данный момент, в ответ я слышу 2 типа разговора: 1). Пожелание о том, что всё получится и косвенно прощаются со мной; 2). Критика в мою сторону: «Под лежачий камень вода не течёт; встаёшь, поднимаешь одно место с дивана делаешь дела; мужик не должен быть тряпкой». В итоге, получается напряжённый разговор, который перерастает в конфликт. Сейчас я один, никто меня не поймёт…. А одному очень тяжело, я не знаю, как и что делать, и с чего начать. Постепенно, я начинаю понимать, что нет никакого смысла говорить человеку о своих проблемах, надеясь на то, что тебя поймут. Тут всё просто: человек, не переживший и не побывавший в ситуации, никогда тебя не поймёт, лишь сделает вид, что ему всё понятно. Это тоже самое, если женщина будет рассказывать мужчине о том, насколько тяжело выносить и родить ребёнка. Разумеется, мужик никогда этого не поймёт, лишь сделает вид, что понял, при этом соврав собеседнику. Страх во мне живёт давно, ещё с раннего детства. На вопрос, что у меня такого случилось и откуда страх, я не отвечу, потому что сам не знаю. Я не припоминаю, что бы у меня был стресс в детстве. Я рос в обычной, среднестатистической семье. Мама на заводе работала, отец – простой работяга, умеющий «плотничать», строить и выполнять прочие строительные работы. С 20 до 29 лет я употреблял алкоголь. Я учился в универе, но меня отчислили со второго курса. Я морально сломался и пошёл в 26 лет работать в магазин, где и проработал до весны 2016 года. Всё время боюсь и боялся. Мне страшно было работать, боялся людей, прятался по углам, однако же умудрился там проработать 5.5 лет. И да, клин клином не получилось выбить, т.к. я работал 5.5 лет с большим количеством людей/покупателей, но не перестал всего бояться. Я каждый Божий день боялся, что ко мне подойдут. И не дай Бог, если разговора не получится, и я не продам, что-либо, я хожу в ближайшие пару дней и анализирую в голове ситуацию, как бы я мог поступить в той ситуации. И так всегда. Я хожу по улице и конфликтую сам с собой, веду споры в голове с вымышленным собеседником. Эти споры, порой, ухудшают моё физическое состояние: аритмия, головной мозг, как будто зудит, головокружение. Как бы странно не звучало, но я не могу пойти на работу. Я чётко знаю, что я никуда не пойду и это серьёзно. Я даже начну умирать с голоду, у меня не будет средств существование, но я всё равно буду сидеть и ныть, и бояться. Ни что меня не сдвинет с места. Знаю, что многие подумаю: ленивый и оборзевший. Конечно, я бы тоже так подумал, если бы не был в такой ситуации. Есть ещё одна беда: я не умею мыслить, я не могу ничему научится, у меня нет логики и я могу выполнять лишь то, что мне покажут. Например, мне сказали, что 2+2=4 (в любой системе счисления, кроме двоичной), я это запомню. Но если меня спросить: «Сколько будет 2+3 ?», то я уже не смогу решить данную задачу, потому что нужно, что бы мне сказали ответ, а иначе я не приду к нужному выводу. И так в любой ситуации. У меня спрашивают: «Как пройти к вокзалу». А я стою и не понимаю, как мне ответить, потому что дурачок. Стою в компании парней, которые тяжелее стопки ничего не поднимали, за всю жизнь прочитали лишь надпись «Водка» на бутылке и вижу, что у них есть логика, пусть и своя, они приходят о определённым выводам. А я стою и понимаю, что бы никогда до такого не додумался. Я читаю информатику, английский, у меня ничего не получается. Всё, что держится в памяти – это лишь набор фраз и терминов, значения которых я не понимаю. Как меня вообще можно обучить, чему-либо?! Прошу прощения за следующие эмоциональные и грубые высказывания: любой дебил может, что-то делать лучше меня, считать лучше меня, говорить лучше меня, выражать мысли лучше меня. Ладно бы я жил вдалеке от цивилизации, где не было бы возможности к саморазвитию. Так нет же, я читаю, смотрю видео, пытаюсь развиваться, но всё бесполезно. Меня спроси о том, что я изучил, я не смогу ответить. Я думал, что мой страх «парализует» способности к обучению, выражению мыслей и общению. Но я понимаю, что это не так. Я просто необучаем. Ради чего дальше жить?! Моя знакомая, которая является спецом в области изучения мозга, психологии и психиатрии, сказала мне о том, что меня нужно лечить у психиатра, причём, как медикаментозно, так и на психологическом уровне (или, что-то в этом роде). Я покивал головой, но я изначально понимал, что никуда я не пойду: очень затратные процедуры, да и просто не смогу пойти на такой шаг). Между тем, моя знакомая называла такие термины, как психосоматика, т.к. у меня случаются панические атаки. Тот период времени, когда я употреблял алкоголь, примитивно говоря, сильно «поджарил» мой мозг. Алкоголь попросту убил бесчисленное количество клеток моём мозге. Всё дело в том, что я не могу работать в определённых сферах деятельности: я не могу физически работать (грузчик, укладчик, строитель и т.д) — в тех должностях, где требуется постоянно пахать на износ. Нет, физически я не слабый, но не выдерживает сердце, хотя оно в порядке, когда я не напрягаю его; сильное давление на мозг (спать не могу после сильных воздействий); теперь мне закрыта дорога в те профессии, где нужно общаться с людьми – менеджмент, юриспруденция; маркетинг, психологи и т.д. В данных профессиях, затраты моральных, эмоциональных сил просто колоссальная и это «бьёт» по организму сильнее, чем физические нагрузки!!! Страдает сердце и мозг, причём не на шутку. В спокойном состоянии я себя чувствую превосходно. Поэтому, я бы хотел заниматься спокойной работой, которая не будет меня «убивать» — программирование; написание статей/блогов и всё, что связано «писаниной». Я даже на секунду поверил, что смогу этим заниматься. Но я не способен к обучению, нет логики, не могу составить алгоритм. Честно, всё внутри плачет, а иногда и слёзы прорываются из глаз. Делает ли меня вся эта ситуация тряпкой, бесполезным для общества и самого себя?! Да, безусловно, а я ничего с этим не могу поделать. И ничего уже не хочу, я не верю в то, что я смогу поменяться. Это я так расплачиваюсь за прошлое и с этим надо считаться. Я смотрю на людей, знакомых и все занимаются, чем-либо. А я так не могу. Я читаю или смотрю, какой-либо, материал, в котором упоминаются фразы: «Он/она специалист в области психологии; он/она специалист в области информационных технологий» и понимаю, что я не могу себя никем назвать. Я тоже всегда мечтал быть кем-то, всегда хотел быть полезным и нужным. Меня не интересуют сотни миллионов долларов, для меня в значительной степени важнее быть специалистом в определённой области. Теперь я мечтаю о том, чего я не смог добиться: хочу высшее образование, хочу быть спецом в IT-сфере или же специалистом в письменности. Но я понимаю, что я ни на что не годен и ничего не могу научится. Я не могу ничего придумать своего, а лишь «сплагиатить» и выполнять, как обезьяна то, что мне скажут. Я всё это пишу не ради забавы или по той причине, потому что я являюсь капризным, как ребёнок. Мне действительно трудно. Я не могу прожить день без пустырника и корвалола. И чем дальше, тем хуже. Раньше я думал, что гениями не рождаются, а ими становится, благодаря упорному труду. Судя по всем, я ошибался. Это не мой случай. Я понимаю, что у всех свои проблемы и не рассчитываю на помощь… Мне просто плохо и эта безвыходность… Извините...