Как мне выжить? Боюсь не выдержу...

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне на днях исполнилось 18 лет, не замужем, парня никогда не было, живу с мамой. Родители не в разводе, просто папа в постоянной командировке в Москве, иногда приезжает на недельку, а брат улетел на другой конец света. Уже 3 года как я нахожусь в ловушке, живу с ощущением что-то не то и не так. Я долгое время страдала от депрессии и пила антидепрессанты. Но думаю расскажу все по порядку. Наверное, впервые проблемы начали появляться, когда мне было 12. Я подсела на сериалы по телеку и попросила папу купить мне ноутбук. Далее я закрывалась в комнате смотря сериалы и могла не спать до 4 дней. Думаю, я приобрела зависимость. Разумеется, начались проблемы с родителями. Мама пыталась отобрать ноутбук, а я была очень непослушной, так что доходило все до драк. Но так как тогда мы еще все жили вместе, то в этой драке участвовали все: то есть брат(боксер) начинал защищать маму и в итоге заканчивалось тем что я вся в синяках и в жутком желании всех убить (я была похожа на девочку из ужастика).Но я все равно никому не уступала, не позволяла отобрать у меня ноутбук. Вообще наша семья не считается образцовой: папа с мамой постоянной унижали брата, а он срывался на мне, избивал меня, я жутко злилась, тогда я думала, что злюсь на брата, но теперь поняла, что злилась я на родителей, потому что они просто стояли в стороне, когда брат пытался задушить меня. Хотя, признаюсь, я всегда сама нарывалась, просто я не выношу несправедливость. Я часто пряталась от страха в комнате, задвигая шкафом дверь. Я постоянно мысленно просила бога убить меня, я произносила это ка молитву, умоляла его, мне хотелось исчезнуть. Однако, не смотря на все эти драки с братом и родителями, и равнодушие родителей, я считаю, что благодаря друзьям мое детство было весьма счастливым. Так я дожила до 9 класса, не смотря на все эти семейные проблемы, а также задир в школе и одиночество (конечно было время, когда у меня не было друзей), я шла с гордо поднятой головой, хотя многого еще не знала, я все равно была оптимистом. Вспоминая то время, я горжусь собой и завидую себе той, потому что теперь я поумнела, но стала абсолютно неустойчивой, у меня не получается снова стать тем смелым и оптимистичным человеком. 9 класс я закончила почти на отлично, и сдала ГИА на отлично, я забыла в то время о сериалах, ведь я была счастлива, я была худой, красивой, умной, у меня были потрясающие друзья, родители, видя мои хорошие оценки не доставали меня, а даже иногда хвалили (тогда все тумаки доставались брату), у меня была мотивация, занималась любимым делом (вокалом). ВСЕ началось, как только я закончила 9 класс, брат, не выдержав давление со стороны родителей (видно было что он тоже в депрессии) свалил из дома заграницу (хотя он работает в интернете и денег он получает мало, так что папа и по сей день отправляет ему большую часть своей зарплаты). Отец тогда впервые начал уезжать на длительные командировки так что мы остались с мамой одни. Сдав ГИА, я не знала, что мне делать, я с детства видела себя певицей и была на 100% уверена, что стану ей. Я думала поступить в музыкальное или театральное училище, но мама отговорила меня предложив перейти в лицей, так как мама умеет уговорить, то я быстро согласилась. Летом я, лишившись мотивации снова засела за сериалы, все друзья были заняты. В итоге от скуки я снова приобрела эту зависимость. Я пошла в лицей с полной уверенностью, что все будет хорошо, у меня были очень высокие ожидания, но я не умела общаться и все делала неправильно, походу была слишком навязчива в своих попытках завести друзей. И так как мой дедушка умер, мама стала несколько истеричной. Мой день выглядел так: с утра до вечера учеба, вечером крики мамы, ночью домашняя работа, и так каждый день, друзья все заняты, а новых еще нет. В итоге я снова подсела на сериалы. Это было моей единственной радостью, я начала прогуливать. В итоге все одноклассники стали потихоньку отворачиваться от меня, мама разочаровалась в моих способностях в учебе и перестала уважать меня. Всё глубже и глубже я погружалась хандру. Разумеется, никто спокойно не воспримет своего ребенка, лежащего целыми днями в запертой комнате с сериалами. Поэтому, как мне кажется, это был кульминационный момент. Мама давила на меня, унижала всеми способами, пытаясь заставить меня встать. Отец, вернувшись с командировки и увидев маму в слезах не выдержал и тоже стал унижать. Наверное, это было самым болезненным (потому что сейчас я пишу вся в слезах). Папа — в детстве был моим любимым родителем, он покупал мне все, что я хотела, делал подарки, целовал, обнимал, играл вместе со мной, подкидывал в воздух, каждый день забирал меня из садика и мы вместе ходили кушать куриные крылышки, вместе гуляли, выделывали трюки( я была пацанкой немного), но рядом с папой я чувствовала себя маленькой принцессой, хотя наверное он наверное со временем начал воспринимать меня как сына, потому что начал взваливать на меня мужскую работу, видимо я стала для него сыном вместо брата, потому что тот не оправдал его ожидания( брат флегматичен, а любознательная и любила все делать руками, а папа у меня мастер на все руки, поэтому очень ценит это). Поэтому… я не выдержала этого: однажды папа вернувшись домой начал ругаться, из-за того, что я заставляю маму плакать и что, я никчемная, пропащая, бесполезная, не выдержав я начала защищаться, а папа, склонный к неуправляемой ярости, напал на меня и начал избивать и душить, я просила, чтобы он меня убил, ведь тогда я поняла, что уже не являюсь его маленькой принцессой. В тот день я думала, что умру, но я смирилась, мне было все равно, хотя было страшно. С тех пор я не раз пыталась покончить собой, но боль останавливала меня, хотя я и не думаю, что сделала бы это, ведь я еще не стала певицей. Это меня останавливало — моя мечта. Я чувствовала жуткое одиночество, я закрылась ото всех, спряталась в комнате, задвинув дверь шкафом, моим утешением были сериалы (любовь между героями). Так я и жила весь год, слушая за дверью крики о том, какая я никчемная, когда вернулся брат он тоже присоединился. Все твердили мне, что лучше бы я сдохла или не рождалась вовсе. В такие моменты мне хотелось сдохнуть, но я их всех так ненавидела, чувствовала, что если умру, то проиграю им, поэтому я держалась. Весной мама видимо решилась на контакт и потащила меня к психотерапевту и конечно же мне назначили антидепрессанты. Лето я провела довольно весело с друзьями, ведь учеба закончилась, потому мама перестала на меня давить. Я помню, как на меня действовали антидепрессанты: брат бил меня, а я лежала и смеялась, так все в доме решили, что я просто сумасшедшая. Папе было всё равно, ведь мама не плачет, брат снова уехал. Маме удалось договорится, чтобы мне выдали аттестат за 10 класс с одними тройками, ведь я не посещала больше чем полгода в целом, хотя я много раз пыталась начать ходить на учебу, но мне было жутко страшно из-за стыда, что я прогульщица, я боялась особенно мнения сверстников. Иногда мне все же удавалась вернуться на учебу, и я думала вот значит теперь уже все хорошо, но возвращаясь домой с учебы я опять не видела смысла жизни и снова садилась за сериалы и все начиналось заново. Так я перевелась из лицея в новую среднюю школу. 11 класс. Там мне понравилось больше, у меня не появились друзья, но я неплохо ладила даже, не смотря на все мои прогулы и приходы спустя месяц отсутствия. Одноклассники проще относились к этому, чем в лицее. Однако, как уже стало понятно, все началось снова. У меня была пустота в груди и ничто не могло ее заполнить. Вроде уже все неплохо: отца рядом нет, мама стала чуточку умнее и менее агрессивной, теперь чуть что она со мной просто не разговаривала, друзья все также были заняты, а когда звонили и приходили ко мне, я не открывала, я так сильно ненавидела себя, что не могла даже позволить, чтобы кто-нибудь смотрел на меня. Я сидела, заперев дверь шкафом, не пуская даже полицейских пришедших со мной поговорить. Мне было так страшно, что стало уже все равно. Мне казалось, что, если кто-нибудь все же сможет проломить эту стену, я убью его, но живой не дамся. Мне уже было нечего терять. Так из умницы и красавицы, доброй и оптимистичной девочки, полной надежд и силы я превратилась в страшную, толстую (я набрала 15 кг), психованную (так как почти не спала, боялась уснуть, чтобы не наступил следующий день) маньячку из ужастика, угрожавшую убить каждого, кто только приблизится. Тогда я уже разочаровалась во всем, в отношениях с родителями (ведь как только откроешься, получишь нож в спину). Еда и сериалы, ненависть к себе и родителям — вот из чего состояла моя жизнь. И опять к лету психиатр, психотерапевт и антидепрессанты. Все это были 2015-16-17 года 10-11 класс, а теперь уже я в вузе, да вот только пошла я на то, что не нравится, на поводу у мамы. И снова та же депрессия уже 3 год. Но мое здоровье сильно испортилось: ВСД, искривление позвоночника, синдром раздраженного желудка, да куча всего. Теперь мне было больно в прямом смысле этого слова жить. Я решила перевестись на вокал, думала моя жизнь наладится, да вот размечталась. НЕТ СМЫСЛА ЖИТЬ. Внутри меня черная дыра огромная она съедает всю меня изнутри и все к чему я прикасаюсь. Теперь я просто уже не могу жить так как раньше, преодолевая все трудности, радуясь жизни ведь теперь я ничего не понимаю, что со мной, но мне чего-то не хватает и я снова погружаюсь опять и опять в сериалы. Я чувствую себя сгнившей и ненавижу. Я улыбаюсь всегда и везде, психологи не воспринимают меня всерьез. Поэтому, я решила написать. Помогите пожалуйста, я хочу хотя бы немного приблизиться к пониманию того что со мной не так.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
07.12.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Катя!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за множества причин. Вы потратили много эмоций, а также эмоции и энергия уходит на борьбу с внутренними конфликтами и страхами. Также, ваши страхи и симптомы, это защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Все те события, которые вы описываете, конечно же повлияли на ваше состояние, но скорее всего этих моментов и переживаний намного больше.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

07.12.17
начните заниматься любимым делом 
нравится вокал 
значит изучайте вокал и пойте уже наконец то но не дома раз там требуют другого 
ходите в кружок в студию и дайте себе любимое дело уже
у мамы своя любимая профессия 
возможно она не реализовалась сама как врач 
но это уже ее дело 
у вас своя стезя пение как вы сказали 
папа с мамой пара они вместе 
у них общее это хорошо 
но не должно быть против вас 
вы повзрослели уже и выбирайте профессию самостоятельно 
не нужно угождать родителям 
ваша профессия это ваш личный выбор 
родители могут дать совет выбирать вам самой 
ваша семья вполне может быть дружной и веселой 
папа работает 
с мамой отношения нормальные 
про брата не поняла 
он учится возможно
но периодически сбегает от конфликтов семьи 
посмотрите на ситуацию семьи со стороны начните с себя 
сериалами вам не спастись 
это вымышленная придуманная жизнь не ваша 
возможно вы что то находите положительно в них
но свою жизнь нужно создавать самой 
займитесь физкультурой уже лыжи бег 
работа в огороде если у вас есть 
создайте себе реальную зону комфорта 
и поговорите уже с мамой 
напомните ей сколько вам лет и 
кем  вы сами 
давно хотели 
быть 
пусть оставит вас в покое и подрабатывать вы можете сами чтобы не просить у родителей денег 
вы совершеннолетняя уже 
становитесь независимой и отвечайте за себя сами 
обычно еще в детстве дети ходят на кружки занимаются открывают в себе таланты и родителям важно вовремя замечать в своих детях таланты и способствовать раскрытию их
водить вас в студию
могли бы и сами попроситься на занятия в клубе поговорить с руководителем  

09.12.17
Катя, Ваше состояние требует длительной  поддержки  специалиста, умеющего  работать не только  таблетками.  Хорошо бы найти  врача -психиатра с дополнительным психоаналитическим образованием. Лучше, мне кажется, мужчину.  Хотя  важнее опыт  специалиста… Вы совсем еще юная, все впереди. Семейка у вас та еще, но  бывает и похлеще!  Надо  разруливать  с обидами на родителей. Они не боги.  Потихоньку  начинайте в терапии  ненависть к ним прорабатывать, ( пока же вы на себя ее направляете). А после и до любви и прощения  родителей  дойдете. И примите на себя ответственность — хватит много  кушать, смотреть на сериальную  жизнь, пришло время свою налаживать.
09.03.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store