Здравствуйте, мне 26 лет,есть муж детей пока нет, часто испытываю душевные терзания прошлого:Начну с того что в 14 лет умер отец, мама ушла из жизни - вопрос №3674455

Здравствуйте.
Вам уже 26 и надо делать попытки уходить от прошлого. По крайней мере со стороны родственников. Устраивать жизнь. Ваша утрата родителей это трагедия, но не должна быть трагедией вашей жизни. А пара создающая семью должна покинуть либо родителей, либо опекунов. Тогда есть шанс на долгую и счастливую жизнь. Но родителей надо почитать — есть и другие способы почтения, не только посещения мест погребения.

Здравствуйте!
Конечно Вы не могли дать им отпор и постоять за себя, т.к. Вы жили на их условиях и как у ребёнка у Вас было не много прав и единственное решение было в той ситуации — подчиниться взрослым. Тем самым Вы сохранили себе хоть какие-то условия для жизни. Вы никак по-другому не поступили бы, а если и попробовали бы, то это все могло бы закончиться не в Вашу пользу.
Они не имели право читать Ваш дневник — это говорит только о том, что они не воспитаны и не соблюдают личностные границы. А для любого человека его собственные границы важны. Но Ваша дв. сестра этого не понимала и Вы уже ничего с этим сделать не сможете на данный момент, только принять то, что произошло.
Какие отношения строить? Нейтральные. Они Вас вырастили, обували, кормили и за это им спасибо. Теперь Вы взрослый человек и все остальное остаётся в прошлом, Вы можете также приезжать к ним в гости, привозить гостинцы, созваниться и этого будет достаточно. Теперь у Вас своя взрослая жизнь и Вы в ней хозяйка.
Вам лучше проработать чувство обиды. Осознать и принять все то, что произошло. Попробуйте сейчас во взрослом возрасте понять, что эти люди не должны управлять Вашим настроением и состоянием. Да, когда-то управляли, но не сейчас. Если сложно справиться самостоятельно, то психолог Вам в этом поможет. 
Удачи!

Здравствуйте. Родственики хорошо. Но призвание человека в этой жизни наверное  стать счастливым. Можете их поблагодарить за приобретенный опыт и идти дальше. Не держитесь отношений которые вас обременяют и не дают возможности расти. Потеря родителей это тяжелая психологическая травма, подумайте… Может стоит об этом поговорить со специалистом.

Здравствуйте, Liana!

«Но какие отношения с ними строить теперь, ...»

Да никаких. Прошлое прошло. В подростковом возрасте Вы вынуждены были с ними находиться, у Вас не было другого выбора. Зачем Вам теперь эти люди? Стройте свою семью. Стройте свою жизнь. И появятся совсем другие и люди, и переживания.

А что до уважения к старшим — мнения, конечно, различаются по этому вопросу… И всё-таки более конструктивный подход — уважать тех людей, которые достойны уважения. То есть по реальным заслугам, личным качествам. Вне зависимости от возраста. 

Здравствуйте. Я не услышала ваш запрос. Перепешите ( если есть действительно желание понять себя в этой ситуации) ваше письмо с позиции: я обиделась… Тогда чётче проявятся причины ваших сегодняшних терзаний и откроются другие возможности улучшить отношения.

Здравствуйте, Liava!
 «Но какие отношения с ними строить теперь» — это вам решать. Тут советом вряд ли поможешь. Вам нужно решить нужны вам такие родственники или нет? Если нужны, то можно избавиться от чувства обиды, при помощи психологов (выберите понравившегося на сайте). Чувства, которые вы испытываете по отношению к ним, как заноза сидят в вашем подсознании,  и мешают вам выстраивать гармоничные отношения с близкими. Именно из=за этого «такое чувство что даже теперь они могут из-за любого спора испортиться окончательно». Вы хотите сохранить с ними связь, оно и понятно, это единственные близкие люди вам. Но, тут есть один нюанс «родители учили уважать старших!». Вы живёте так, как научили родители, запрещая себе показывать и говорить о своих настоящих чувствах к ним. Относитесь с уважением. Но и они должны относиться к вам с уважением. Были ли извинения перед вами, за то что двоюродная сестра вела себя так, как вела? Извинились ли её дети перед вами? У вас нет чувства удовлетворения от общения с ними, осталось только боль  в душе. А хочется то другого, хочется родства и теплоты, понимания и поддержки. Вам нужно поговорить на эту тему с двоюродной сестрой, чтобы было по -настоящему тёплое примирение. чтобы отношения вышли на другой уровень. Уровень равенства. Уровень семьи. Тогда, и ссор не будет возникать, т.к. не будет  разногласия в отношениях между вами. И, постоянной недоговорённости, постоянной невидимой стены, которая отделяет вас друг от друга. Вы пишите про спор. А о чём вы спорите, что пытаетесь  доказать, или услышать от сестры? Может вам проще относиться к ситуации в целом. Не воспринимать её, как опекуна или «маму», относиться к ней, как к подруге. Как к человеку, который помог в трудной для вас ситуации, забыть обиды, но предварительно откровенно поговорив обо всём том, о чём душа болит. Не спорить, а спокойно объяснить, как вам было тогда тяжело и как вы сейчас искренне хотите наладить отношения. Стать друзьями. В разговоре рождается истина. Тем более, что у вас уже давно своя семья. Появятся детки и вам уже не будет настолько одиноко. Вам нужна семья, тепло, забота, поэтому вы так сильно пытаетесь наладить отношения с ними. Но, возможно им это не нужно настолько сильно, как вам. У них не было утраты, боли, потери и они не могут  понять вашего состояния. Так, что попробуйте, попытайтесь поговорить с ними. Если не  получится, то больше внимания уделяйте своей семье, своему психологическому состоянию, развитию. Потому что ближе, чем ваш муж и будущие дети, нет никого. Укрепляйте свою семью и всё будет хорошо.
Счастья вам!

Здравствуйте! Когда Вы были ребёнком, Вы испытывали чувство гнева на своих родных и чувство страха перед ними. Это были Ваши настоящие чувства, но Вы их не пережили — Вам запретили. И Вы приспособились, т.к. надо было выжить в тех условиях. Если мы подавляем свои настоящие чувства, на их место приходят замещающие (рэкетные). В вашем случае — обида («но обида осталась»). Подлинные чувства (их всего четыре: страх, гнев, радость и грусть) длятся недолго. А вот обида может длится годами, отнимая энергию человека и отравляя жизнь. Если Вы научитесь понимать и отличать свои подлинные чувства, Вы придете к гармонии с собой. Работа с психологом ускорит процесс. Удачи!

Здравствуйте, Лиана.
Вы пережили большое горе-потерю родителей, при этом сумели выжить и создать семью-это характеризует вас как сильного человека. Вы спрашиваете — какие отношения строить с родственниками… А вы сама какие хотели бы выстроить отношения с ними? Попробуйте подробно описать желаемые отношения с вашими родственниками. Как часто вы видитесь? Как часто общаетесь? Что вы при этом чувствуете? Что вы получаете от общения с ними? Насколько для вас значимы эти отношения? Действительно ли вам нужно строить отношения с ними? И что может произойти с вами, если отношения с родственниками испортятся или сойдут на нет?
Вы написали, что жалеете о том, что не смогли в  прошлом защитить себя от них, обижены на них. Те вы тратите свою энергию на события прошлого, на те события, которые уже не изменить, а могли бы потратить на настоящее, на что-то полезное для себя.
Тут нужно решить-хотите ли вы продолжать обижаться на родственников или хотите оставить эту обиду там, в прошлом. А после того, как решение будет принято, вы сможете понять как действовать дальше-самостоятельно или с помощью психолога.
Удачи вам!

Здравствуйте, пока Вы продолжаете воспринимать ситуацию с позиции того самого ребенка, у которого много переживаний и обид. Отсюда и «душевные терзания». Сейчас у Вас есть возможность прожить собственные чувства и связанные с ними переживания, негативный детский опыт, обиды, так как все детские переживания Вы переносите во взрослую жизнь, но их необходимо оставить в прошлом, начать воспринимать ситуацию с позиции взрослого человека, пересмотреть многое для себя. Вы ставите вопрос об отношениях с ними, но выстраивать отношения Вам мешают обиды, соответсвенно, это еще раз указывает на необходимость проработки прошлого и, возможно, вопросы, которые Вы ставите сейчас изменят свое содержание, смысл.

Здравствуйте! Вам надо поработать с прошлым.Убрать обиды, ведь они разьедают Душу, не дают двигаться вперёд.И жить прошлым не самый лучший вариант, тем более, когда оно влияет на настоящее.И хорошая новость в том, что есть прекрастные психотехнологии, которые позволяют это сделать.  И отвечая на ваш вопрос,*какие отношения с ними строить?* Я бы ответил так, что трансформировав и проработав прошлое, вы сами поймёте, как дальше выстраивать с ними отношения!
Удачи Вам, с Уважением Олег

Здравствуйте, Liava! Это очень тяжело так достаточно рано потерять родителей, тем более и для вас в такой сложный период. 14 лет — пубертатный период, это кризисный период для любого подростка, а у вас ещё такая страшная потеря, сочувствую вам, что вам пришлось всё это пережить, и вы пережили, и вы с этим уже справились! Очень много вас в жизни обижали «взрослые» люди, и это их ответственность, не ваша, вы как подросток были не виноваты в том, что взрослые на самом-то деле, а именно ваша двоюродная сестра не были готовы к заботе о ещё об одном ребёнке, и не смогли найти в себе сил, чтобы подумать, что делать, как справляться с этими новыми навалившимися на них-неё заботами, а вам ещё тогда нужна была и моральная поддержка, чтобы пережить утрату отца, которой тоже не было. Очень сложный период и для вас внутренне разрушающий был тогда, когда вы приняли решение молчать два года и ни с кем не общаться, и ваше поведение и решение — абсолютно адекватно ситуации, дети и подростки, когда видят что их не любят, ими не дорожат, что они не важны и не нужны для взрослых часто разрывают привязанность и связи с людьми. Но лично для вас самой — это решение было разрушительным, потому что внутри-то всё это сидело, и сколько всего невысказанного за этот период и позже накопилось у вас. и сейчас как раз  это и давит на вас, то, что вы не сказали, не выговорили, и это застряло внутри и терзает вашу душу. И все эти годы, когда вас обижали, они не прошли бесследно, логично, что вам сложно теперь с ними разговаривать и смотреть на них. Возможно, и сейчас вам кажется, что все они вас не любят или даже ненавидят, и с такими мыслями, конечно, тяжело с людьми-родственниками общаться. Что с этим со всем делать вот в чём вопрос? Во-первых, снимите с себя самой вину или ответственность за поведение взрослых. Это их ответственность, что они как взрослые не справились с вынужденной и нежеланной заботой о ещё одном ребёнке-подростке. Во-вторых, вы пишите, что жалеете, что не смогли себя защитить, а как вы могли это сделать? Что вы могли тогда сделать иначе? Как вы могли бороться в чужом доме с чужими взрослыми, которые ещё к вам так плохо относились? Это действительно было возможно для вас — противостоять им и бороться с ними? В-третьих, пожалейте себя, а  точнее того подростка, с которым плохо обращались, и тогда вам действительно нужен был рядом человек, который мог бы вас пожалеть, посочувствовать, поддержать, а его не было, поэтому сделайте сейчас это сами, обнимите себя за плечи, и пожалейте в себе ту девочку-подростка, попросите мужа, если он может дать вам эту поддержку и сочувствие. В-четвертых, нужно отпускать потихоньку обиды. они будут тянуть вас назад, в прошлое. В-пятых,  найдите за что вы можете поблагодарить всё-таки родственников, всё-таки школьные годы они физически заботились: кормили, одевали. И подумайте, что вам делать сейчас? Вы хотите всё-таки с ними поговорить о том, как вам было обидно? Вы боитесь, что вы вообще перестанете общаться, для вас вообще важно общение с ними? Или вы хотите показать им, что вы не такая плохая, как они думают, что вы хорошая? Вы хотите чувствовать себя частью этой семьи? Или вы не хотите вообще с ними больше общаться? Чего вы хотите на самом деле? Поищите ответы на эти вопросы, чтобы определить дальнейшие ваши шаги. Желаю вам успехов!

Здравствуйте! Можете переиграть прошлое (представить всё до мельчайших подробностей, как стояли вещи, во что кто был одет, запахи, настроение каждого), встав 26-ти летней на место той 14-ти летней девушки и сделать так как считаете нужным. И так с каждой ситуацией, которую считаете прошла для Вас искажённо. После этого будете уже знать какие будут отношения в будущем и на сколько продолжительными. Удачи, я знаю что Вы сильная, у Вас всё получится!!!

Добрый день, Liava!
Читая ваше письмо, невольно появляются некоторые вопросы. И есть несколько важных моментов, на которых хочу обратить ваше внимание:
1). Например, "… я конечно понимала что обижаю ее волей неволей.." — что значит «волей не волей»? Обидев человека случайно, можно перед ним извиниться и восстановить дружеские отношения. Извиняться и контролировать свою «волю» — ваш выбор.
Портить отношения, а потом их восстанавливать — все в вашей власти. Все это можете ВЫ))
2). "… все дети ссорятся тем более девочки!" — таким подходом вы обесцениваете свои «косяки» и чувства племянницы.
Возможно, племянница не считала, что «все ссорятся» и что нужно с пониманием к этому относиться...
По этому принципу можно сказать «все родственники ссорятся, особенно двоюродные сестры» и обесценить ваши обиды… что, согласитесь, будет неправильно и облегчения вам не даст.
3). У меня есть подозрение что вы испытываете не только обиду, но и вину… И обиды не можете отпустить именно потому, что не знаете, что потом со своей виной делать
4). Просмотрите ваше письмо и предыдущие письма с точки зрения общего фона
«про меня… на ушко нашептывали гадости», ".. противно со мной находиться", "… она решила устраивать мне провокации и выживать..", "… они наверняка довольны и счастливы что не живу с ними". — То есть, общий фон -  меня ненавидят, пытаются навредить, намеренно «издеваются», без меня всем хорошо.
И тоже самое (!) вы рассказываете в других своих сообщениях, но про других людей
Это заставляет задуматься: вы всегда «жертва» (!) Но почему?
Потому что позволяете себе «жертвой» быть? Или вы ПРИПИСЫВАЕТЕ людям злые намерения (которых, возможно, не было), находясь, таким образом, в привычном для себя состоянии «обиженного ребенка»? А в реальности, отношение окружающих людей к вам не так драматично?
Вы, вообще, допускаете мысль, что можете ошибаться и неправильно понимать чувства других людей к вам?
5). «Но какие отношения с ними строить теперь...»
Тут другая крайность: вы взяли на себя ВСЮ ответственность за отношения с родней… Вы решили, что дружба или вражда зависят ТОЛЬКО от вас… Но это не так!
Начните с того, что разделите ответственность. Выстраивать отношения с вами, разбираться в ОБЩИХ обидах и вине — это еще и ИХ (родственников) задача, а не только ваша.
Например, двоюродная сестра. взяв вас в свою семью, должна была остановить сплетни, проверить информацию, поддержать вас, помочь адаптироваться… У нее были обязательства перед вами, которые она реализовывала ли?
6). Таким образом, основные рекомендации следующие:
— разобраться с подавленной виной (и не подавленной тоже), начинать с этого:
— затем проработать обиды (можно техниками гештальт-терапии или НЛП);
— разделить ответственность за отношения между собой и родственниками (точнее, часть ответственности им передать);
— выяснить, что, на самом деле, стоит за вашей позицией «жертвы» (беспомощность, выгода, эгоцентризм, страхи)
Помните о том, что любое найденное в себе качество — это нормально, оно не говорит, что вы «плохая» и что кто-то из специалистов (и знакомых/незнакомых людей) будет плохо думать о вас и плохо к вам относиться. Не бойтесь саму себя.

В целом, ваше письмо — запрос на длительную работу с психологом. Подумайте о том, чтобы на нее решиться.
Удачи!

вы не попали в детский дом 
хотя осиротели 
спасибо родственникам 
что взяли вас в свою семью
такое доверие к вам 
но до 14 лет жили вместе с родителями получили другое воспитание 
и теперь в 14 
в чужой монастырь в другую семью
со своими правилами 
сложно 
ведь вы были уже сформировавшейся личностью
конечно вы хотели любви как от папы с мамой
но их уже нет 
в этом вся ваша обида
почему меня не любили
или любили не так как это делали родители 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
«помогите пожалуйста советом!!!» — Помогаю советом — Выбирайте психолога и обращайтесь на индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами и истоками ваших сложностей, которые находятся в истории вашей жизни. Индивидуальные консультации с психологом будут для вас лучшим вариантом, на которых у вас будет возможность разобраться со своими переживаниями, противоречиями, страхами и тревогами, которые влияют на ваше отношение как к прошлому, так и к настоящему, в отношениях со своими родственниками, с мужем, с родственниками мужа, и с коллегами по работе.

Вам необходимо пересмотреть свое прошлое… Поменять к нему отношение. Не стыдиться и не жалеть. Вы стали сильной и любимой женщиной  пройдя тяжелые утраты и испытания. Вы должны гордиться собой. И тем чего достигли. С этой позиции, уверенности в себе и своей индивидуальности вы и сможете установить комфортные, вам удобные отношения с родственниками…

С чем помочь то? Вродё всё хорошо, вы как золушка убежали с принцом, зачем возвращаться в дом мачехи? Возвращайте к могиле родителей, если вам надо. Эти люди то вам зачем? Пусть себе живут. Ещё скажите что вы им должны… пфф… Вот это точно. Принцу вашему спасибо скажите, он молодец. Не надо строить с ними отношения. Стройте отношения с мужем, детей заводите. Вот с ними отношения стройте, а не с конкрурирующей над любовью мачехи дв. сестры. И забудьте о них как страшный сон, да и живите счастливо

Залог хорошего семейного счастья  — отдельное жилье и финансовый достаток. Родственники могут на вас влиять только потому что вы зависите от них финансово и в квартирном вопросе. психология не решает финансово-бытовые вопросы, это вам придется решать самой. Как только обретете стабильность под ногами — все дрязги, обиды, и лишние люди уйдут из жизни.

Здравствуйте, старые обиды и прошлое, которое ранило, может мешать жить настоящим. Вы, как ребенок, попали в сложную ситуацию и конечно не могли давать отпор взрослым, к тому же находясь у них дома. Приходилось терпеть то, что происходило. Сейчас Вы взрослый человек, но те же схемы поведения могли у Вас остаться — если Вы замечаете это за собой, что терпите, когда нарушают Ваши границы или подобные вещи, необходимо с этим работать, учиться говорить НЕТ. 

Плюс отпускать обиды. Вы уже пробовали вести дневник, и наверняка знаете, что писать — это хороший интсрумент самоисцеления. Вы можете взять себе для практики такое ежедневное упражнение — пишите каждый вечер в своем дневнике, «я прощаю тебя(имя) за то, ...», «я прощаю себя, за то, что причинила боль/обидела/задела чувства (имя)». Каждый день пишите нового человека или работайте с одним. 

Всех Вам благ! Удачи!

Здравствуйте, Лиана, полагаю, что это Ваше настоящее имя.
Ясно, что такой стереотип отношений усвоен всеми участниками вашей драмы задолго до текущих событий. Понятно также, что для совместного проживания усвоенные стереотипы оказались малопригодными. Вы страдаете, главным образом, от своих близких, от которых Вы ожидали, наоборот, поддержки. 
Вы обратились за помощью и вправе ее получить на этом сайте, только нужно правильно выбрать стратегию. Простым способом путем отыскания «правды» не получится, поскольку она у каждого своя. Пытаться собрать с миру по нитке — выбирая из каждого ответа крупицу здравого смысла — это не тот путь. Каждый совет хорош сам по себе, но Вам сейчас важнее разобраться в своих базовых установках и ожиданиях.
Вы почему-то зависли в тех злокачественных отношениях с родственниками, которые давно следовало бы признать такими, какие они есть, принять их и не пытаться перестроить. Вы — это Вы, а они — это они и никто ни к кому не обязан подстраиваться. Уважать — да! Но свою жизнь строить независимо. У Вас — свой способ проживания, у них— другой. Оставьте свои обиды и ожидания и подумайте на свою перспективу.
Выберите специалиста, с которым пошагово рассмотрите свою историю и постарайтесь найти формулу своего счастья. Решайтесь.

Здравствуйте! Отношения свободной независимой и уверенной в себе женщины!

Здравствуйте.
Ваши проблемы тянутся из прошлого, однако нельзя переносить их в настоящее.
У вас есть скрытые обиды и агрессии их нужно прорабатывать, чтоб искоренить последующие душевные травмы.
Трагедия потери ваших родителей так же должна быть проработана, чтоб вы не делали  контрперенос на других людей, которые будут не при делах и отношения с ними будут складываться проблематично.
Я рекомендую пройти персональный тренинг для решения вашей проблемы и проработать свои травмы.