Здравствуйте! Живем с мужчиной год вместе и все это время я стараюсь меняться ради него. Претензия основная в том, что женщина за мужчиной, она ему помогает во всем, разделяет проблемы, живет

600 p
его жизнью и когда ему нужно участвует в его заботах. А каждая моя проблема, обязательства его раздражают. Причем максимально решаю все сама, только если он изъявит желание, посвящаю его. Его сам факт их наличия раздражает. Он всегда делает на этом акцент. И никогда не помнит моего хорошего отношения: заботы, ухаживаний в быту, жертв. Женщина- любимая и помощница, а не напрягающая хоть в чем. Любые мои проявления как человека его бесят. Мои родители живут в другом городе и я раз в 3 мес летаю к ним и каждый раз это огромный скандал. Я должна отпроситься у него в тот день и время когда ему удобно, должна так же сделать при возвращении. Раза 2 в год улетаю в командировки по работе, такая же история. На расстоянии он начинает обвинять меня, что я делаю из него женщину, мужчина не может терпеть такое отношение и кого-то ждать. Я не могу ему объяснить, что родители и работа это обязательства, которыми невозможно пренебречь.Я не только его женщина, но и дочь, сотрудник, сестра и т.д., а он не верит в мои чувства, если что-то еще есть, ведь он должен быть на первом месте. Сейчас патовая ситуация, я не могу вернуться из командировки домой потому что ему неудобно и он боится вируса. Говорит, что хоть раз мне надо принять его удобство в расчет. Улечу к родителям и как он захочет приеду. В моем восприятии отношений даже не романтических, а человеческих, это нонсенс. Там вещи по погоде, документы, справки без которых мне надо заново проходить кучу врачей и анализы чтобы ходить на дневной стационар и он в курсе.Принимаю и понимаю его недовольство, но начиная встречаться он был в курсе всего о моей жизни. Когда мы рядом у нас все хорошо, бывают конфликты на почве его контроля, Вопроса 2: 1.Как ему донести, что я живой человек со своими желаниями и заботами, проблемами и эти моменты часть жизни любого взрослого человека.2. А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать, что я сделаю все сама и ни в коем случае не посягну на его удобство. Такими словами он точно не поймет, нужен какой-то подход.
21.04.20
25 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана.
1)«Как ему донести, что я живой человек со своими желаниями и заботами, проблемами и эти моменты часть жизни любого взрослого человека» — так же как ребенку. Донести то Вы можете. А вот капризы ребенка — никуда не денутся. Так уж вышло, что Вы в отношениях избрали роль «заботливой матушки», что живет лишь жизнью своего чада, жертвуя своими интересами. А ему досталась роль этого самого «чада». Оно Вас не хочет слышать, ибо есть только оно и его интересы. А Вы обязаны «жить его жизнью» и удовлетворять его потребности...
2)«А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать, что я сделаю все сама и ни в коем случае не посягну на его удобство. Такими словами он точно не поймет, нужен какой-то подход» — тут уж, знаете ли, либо Вы обслуживающее мужа приложение (и тогда Вам нужно его разрешение, которого Вы не получите никогда), либо человек, выбравший свободу. Вы не спрашиваете разрешения (в этом случае), Вы просто констатируете факт и все.
21.04.20
Здравствуйте, Светлана!

Ваш первый вопрос: «1.Как ему донести, что я живой человек со своими желаниями и заботами, проблемами и эти моменты часть жизни любого взрослого человека.»

Скажите, а как донести до человека то, что он не хочет слышать, и не хочет знать?

Ответ — НИКАК. 

Второй вопрос: «2. А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать, что я сделаю все сама и ни в коем случае не посягну на его удобство.»

Разве Вы маленький ребёнок, чтобы спрашивать разрешение на то, чтобы забрать Ваши!!! вещи?

Зачем Вам надо, чтобы он вообще что-нибудь понимал — тем более, то, что он понимать не хочет? И, тем более, тогда, когда Вы уже приняли решение расстаться!!!???? 

Ваш муж — банальный эгоист. И, поскольку он не считается с Вашим удобством, и Вы не обязаны считаться с его удобством. Это и есть самое правильное.
21.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана. То, что Вам нужно меняться, это действительно так, НО, не ради него, а ради и для себя! Не пора ли выходить из роли жертвы, и бесприкословно послушной «девочки», а стать самостоятельной, самодостаточной женщиной? Если да, то воспользуйтесь карантином, и тем, что Вы сейчас отдельно, выбирайте на сайте эксперта и проработайте:
— Восстановите самооценку и уверенность в себе;
— Научитесь любить себя, ценить и уважать;
— Научиться говорить НЕТ;
— Перестать отчитываться и оправдываться... 
Выбирайте эксперта, проработайте эти и некоторые другие пункты, и Вам не придется искать «правильных» вариантов решения вопросов, а будете поступать так, как сочтете нужным и правильным для себя. Обращайтесь.
21.04.20
Здравствуйте Светлана!
1. Никак не объяснить. Пока мужчина сам к этому не прийдет. Его устраивает эта позиция в отношениях. 
2. Объясните свою позицию и скажите, что не готовы мириться с подобным отношением к себе! Расскажите что вас не устраивает. 

21.04.20
Есть такое расстройство, называется созависимость. Это когда партнера раздражают мои проблемы, когда у меня нет право голоса, когда я не могу озвучить свои желания, когда я чувствую себя человеком второго сорта, который не имеет право голоса.
Ваши отношения напоминаю отношения ребенка и родителя, где ваш мужчина — ребенок, а вы его родитель, обязанный заботиться о нем. 
Самостоятельно от этой болезни невозможно вылечится, т.к. вы уже устроили свою жизнь, которая вас мотивирует к созависимому поведению. Про нее в интернете написано много. Если хотите найти выход из этой патовой ситуации. Можете записаться ко мне на бесплатную консультацию. Выход всегда есть, главное, чтобы вы заметили этот выход.
21.04.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
21.04.20
Здравствуйте, светлана!
" Ваш первый вопрос 1.Как ему донести, что я живой человек со своими желаниями и заботами, проблемами и эти моменты часть жизни  любого взрослого человека"    Вы хотите донести чтобы что? Что Вам это даст? Если он Вас услышит и все точка. так Вас ведь не устроит. 
А вот ваш второй вопрос   «А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать,» К расставанию Вы, на мой взгляд, пока не готовы. Когда человек к чему-то готов ему уже не важно что и как подумает другой, что скажет, поймет ли его или нет... 
Вы пишите, что мужчина  никогда не помнит моего хорошего отношения: заботы, ухаживаний в быту, жертв. То что Вы называете хорошим отношением в го глазах выглядит как-то иначе. Вот если бы он Вас просил, например что-то приготовить, в чем-то ему помочь… И Вы не с позиции жертвы, а по своему желанию выполнить его просьбу удовлетворили его просьбы, -он совершенно по другому реагировал.
Про то, что Ваши проблемы его раздражают. Многое может зависеть от того, как Вы это делаете. Можно просто рассказывать о проблемах, а можно обращаться к нему, как к сильному мужчине, способному Вам помочь. 
«Я не могу ему объяснить, что родители и работа это обязательства, которыми невозможно пренебречь.» Объяснить можно тому, кто способен это оценить, для кого это составляет ценность, кто хочет слышать другого… Это судя по вашему письму не ваш вариант. Поэтому Вам нужно четко сообщать о ваших фактах, решениях. Спокойным тоном. И не тратить силы в пустоту. 
И еще один вопрос: Вы с этим мужчиной рядом зачем? Что Вас держит рядом с ним?
Главное ведь ПОНИМАТЬ СЕБЯ. 
Всего вам хорошего!
21.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана! 
Вы и сами показываете ему, оставаясь в отношениях с ним, что готовы быть жертвой. Что Вы готовы жертвовать своими интересами и потребностями. 
Вы пытаетесь оправдать свою жертву для самой себя, пытаясь видеть себя в его глазах любимой. Нет — Вы Удобная, но не Любимая!
Не подменяйте реальность, видя только то, что хотите видеть, закрывая глаза в целом на происходящее!
Вы хотите, его изменить — а возможно ли это? Нужно ли ему это? НЕТ, ему это не нужно. Это нужно Вам, но его Вы не измените.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально видеть в женщине просто удобный для него Объект, взять измениться и научиться уважать её потребности и чувства? Нет!

Не он мучает Вас, а Вы сами себя, тем, что выбираете позицию жертвы в отношениях.
Не стоит ждать от него любви и защиты. Доверяйте сами себе и учитесь уважать себя, любить и ценить, защищать и оберегать!

Вы хватаетесь за него, верите в то, что вы как-то можете его изменить и заслужить уважение и любовь к себе! Но, то что есть в реальности пугает Вас саму! НО — Вы не слышите себя. 

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Ему так удобно, он показывает Вам и своё отношение к Вам, к отношениям. 
Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. 

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Вы ждете здоровых отношений, но тогда в этих отношениях и Вам необходимо быть другой, женщиной способной уважать, любить и ценить себя! И мужчина в этих здоровых отношения тоже будет другим — любящим и уважительными!

21.04.20
Здравствуйте. 1. Объясните ему, что вы не его мама. Ваш характер имеет свои ограничения так же, как и его характер. Что вы больше не хотите, чтобы он вас использовал. Что вы собираетесь с ним жить на-равных, а не подстраиваться под него. 2. Если соберётесь уходить, то объявите, что будете приглашать органы со сотроны за наблюдением процесса. Какие — посмотрите в инете. Он манипулятор, и испугается свидетелей. Успехов.
21.04.20
Здравствуйте, Светлана.

В Вашем письме есть ключевые фразы, на которые нужно обратить внимание и которые являются результатом Ваших отношений:

1. «Я стараюсь меняться ради него» — жизнь она разная и спутник Вашей жизни может также меняться. Сегодня одному нравится это, завтра другому нравится другое. В отношения нужно идти личностью самодостаточной, зная, чего хотите именно Вы. И тогда на Вас настоящую будут притягиваться люди, с которыми Ваш взгляд на жизнь совпадает. Конечно, нет пределу совершенства, но важно меняться для себя, а не для кого-то. Человек другой всегда чувствует эту слабинку и это становится рычагом манипулирования. Все всегда не так и Вам нужно будет меняться постоянно, когда отношения — это танец двух и не может в паре один партнер играть в одни ворота.

2. «Никогда не помнит моего хорошего отношения: заботы, ухаживаний в быту, жертв». Тут ключевое слово «жертва». Для чего Вы приносите себя в жертву? Что такое для Вас любовь? Боль, страдания, измена своему Я? Выбрав первый пункт, то есть меняться в угоду партнера, Вы стали жертвой, то есть не цельной личностью, передав преимущество ему. Но не то преимущетво.

Ваш партнер говорит о том, что женщина должна быть за мужчиной. Я с этим соглашусь. Но в таком случае Ваши проблемы — это его проблемы. А в данном случае все не так.

Ему нужна удобная женщина, не приносящая сложность в его жизнь и решать проблемы вместе — это не его случай. Его жизнь с одной стороны, Ваша с другой, но когда все хорошо, можно и объединиться.

Вам важно разобраться, в первую очередь, какие отношения Вы хотите, какова Ваша самоценность в Ваших глазах. Когда Вы ответите себе на эти вопросы, тогда станет понятнее, почему Вы именно в таких отношениях. Может пришло время подумать о себе?

Вашим отношениям только год и это уже похоже на историю с птичкой в клетке, которой распоряжается хозяин: когда отпустить, когда полететь итд. Дальше будет сложнее.

Доносить, что Вы живой человек со своими желаниями не стоит. Стоит начать себя вести как живой человек и заявлять о них, не боясь его потерять или его реакции. Если человек примет Вас такой, то значит будет с Вами. Если нет, то Вы потратите годы жизни на эти мучительные отношения. 

Нет законов и правил, как правильно расстаться. Если Вы примите это решение, многое будет не так важно. Но Вы уже спрашиваете об этом, значит отчасти Вы это решение приняли и боитесь не суметь забрать свои вещи. Тут опять позиция жертвы. Если Вы захотите расстаться, нужно макисмально спокойно проговорить причину. Вы не вещь, чтобы Вам разрешали или не разрешали переехать.

Подумайте о том, что эта жизнь дана Вам один раз и проживите ее так, чтобы не было мучительно больно за потерянные годы.
Будьте счастливы и любите себя всей душой, чтобы никому и мысли не было Вас поставить на второй план самой для себя!
21.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана!
1. Вы Вашему мужчине уже доносите то, что Вас беспокоит что он не слышат и не хочет слышать. Он привык и хочет Вас контролировать, т.к. боится Вас потерять из-за своей неуверенности в себе, а Вы тем самым пытаетесь донести до него свою значимость, свои желания и потребности, но он их сразу отвергает и пытается подстроить Вас под себя. Вы не сможете на него повлиять, если он сам этого не захочет.
Либо попробуйте вместе обратиться к семейному психологу. 
2. Вы пытаетесь добиться у него разрешения, даже в расставании, он конечно это не одобрит и тем более, его самолюбие может задеть и он Вас не отпустит. Но что в этой ситуации сделаете Вы? Будете слушать его и останетесь? Представьте ситуацию у себя в голове. Какие Ваши следующие действия?
Если Вы решите расстаться, то стоит об этом прямо сказать, собрать вещи и уходить, но перед этим поговорите о Ваших отношениях и попытайтесь обратиться к семейному психологу. Если парень не хочет меняться, то у Вас два выбора, либо принять его таким какой он есть, либо делайте выводы и стройте свою личную жизнь уже с другим партнёром.
Удачи и любви!
21.04.20
Светлана, вы спрашиваете, как до него донести? И наверняка имеете ввиду, что нужно так объяснить, чтобы понял и согласился? К сожалению это невозможно. Мужчина в принципе не может понять женщину, ибо и чувствует, и слышит, и ощущает и видит он по другому. Женщина его понять тоже не в состоянии. И единственное сотояние, когда они понимают друг друга и не разражаются, это страсть, или конфетно букетный период. Ибо в это время они не слышат раздажающих слов, и чувствуют, только близость и видят только любовь и инстинкт продолжения рода. Но. а что же делать спросите вы?
Понимаете Света, хоть умная женщина  и воспринимает, что она выходит за мужчину и мужчина глава и деректор семьи, но она прекрасно и понимает, что это всего лишь ширма, а настоящий управляющий и направляющий находится именно сзади. Куда этот направляющий развернёт мужика, туда он свои силы и приложит. Ведь всегда управляли государствами, и творили войны женщины, которые стояли за гениями.
Не нужно ничего доказывать, в спорах не рождается истина, только разногласия. Вы должны быть не только хорошей, но и умной, и хитрой, и доброй, и стервой, и милочкой, паинькой и циником и расчётливым существом. А уж хвалить и захваливать благоверного, особенно перед другими, это святое, ибо лесть лучшее лекарство для управления мужчиной. Вот этоСвета и есть мудрость. Ну, а если вы сбежите, то со следующим претендентом, вас постигнет такая же участь. Так, что дерзайте, учитесь жизни пока она вас не сбросила в канаву и всё у вас будет хорошо!!! С ув. Александр Пиденко.
21.04.20
Здравствуйте, Светлана, Вы описываете отношение Вашего партнера к Вам, тогда как необходимо анализировать свою роль и позицию в отношениях, менять привычные модели поведения, ведь Вы сами вводите себя в такие отношения. Хотите и представляете иную модель взаимоотношений — начинайте с себя, с работы над собой. Сейчас Вы получаете то отношение, которое позволяете получать. Пытаясь что-либо донести, Вы только продолжаете подкреплять уже установленный (привычный в вашей паре)формат отношений. Если Вы говорите о «живом и взрослом человеке со своими желаниями», то ведите себя как живой и взрослый человек, у которого есть свои желания, заботы, проблемы. В этой ситуации у Вас есть возможность проанализировать себя, ситуацию в целом, понять себя, свои желания, сделать выводы, учитывая все стороны таких отношений. Но, в любом случае, Вам имеет смысл пересмотреть многое для себя, осознать собственную роль, чтобы в дальнейшем не сталкиваться с последствиями этой роли и научиться выстраивать иные по качеству отношения.
21.04.20
Здравствуйте, Светлана!
А зачем вы старались в течение года меняться ради НЕГО?.. и старались ли?.. Судя по двум вопросам "1.Как ему донести, что я живой человек со своими желаниями и заботами, проблемами и эти моменты часть жизни любого взрослого человека.2. А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать, что я сделаю все сама и ни в коем случае не посягну на его удобство", совсем не похоже, что вы старались… это ваша иллюзия.
22.04.20
Здравствуйте, Светлана!
Если человек внутренне не свободен, не разрешает себе то, что хочет, то рядом с ним обязательно будет тот, кто это убеждение, установку, программу будет осуществлять  в полной мере.
Вам нужно для начала самой почувствовать себя свободной. Можно сделать коррекцию на эту тему.
Ответ 1. «Как ему донести, что я живой человек...»- никак, как бы это грубо не звучало. У вас позиция «родителя» в отношениях. Психологически «родитель»  — он ответственный и заботливый. Но, по сути своей — жертва, которая смиряется со всеми потребностями своего «чада», в данном случае мужчина выбрал роль «эгоистичного ребёнка манипулятора»- ему так удобно жить. Зачем ему вас слушать, ведь тогда ему придётся меняться, взрослеть. Потому что, психологически взрослый человек ищет вариант: " а как будет лучше нам обоим,  что мне для этого сделать и т.п.". А ему этого не надо, судя по вашему вопросу. 
Если вы измените свои внутренние программы, начнёте сами позволять себе больше, чем сейчас, то исхода будет два — либо он изменится, т.к вы транслировать ему будете уже другое, либо вы мирно расстанетесь. Причём он возможно будет инициатором, т.к. вы перестанете быть жертвой обстоятельств  и прислуживать ему, вам уже не захочется. Вы будете больше ценить и уважать себя. Появится чувства первоочерёдности в своих желаниях, а не в его. 
Ответ 2. "… как правильно расстаться...". Нужно избавиться от страха. Выстроить свои границы. У вас их нет. Т.к. он с лёгкостью нарушает их, ограничивая вас в удовлетворении ваших потребностей.
Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Это ваша жизнь, а не вашего мужчины. И вам решать что делать и как. Пока вы этого не осознаете, пока не проработаете внутренние страхи, установки, убеждения, негативные программы (жертва), всегда кто-то будет вам давать разрешение на жизнь. Вы будете жить не свою жизнь. Подумайте над этим. 
Всего вам хорошего и удачи во всем.
22.04.20
Доброе утро, Светлана! Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя, поработав с психологом. Успехов Вам!
22.04.20
Вы взяли на себя роль заслуживающей, удобной женщины, а мужчина-роль хозяина, требовательного владельца. Что заставляет вас играть эту роль, если на самом деле вы сильнее, взрослее, а он просто эгоистичный подросток, который считает что ему просто должны?
Самооценка, вы себя не цените, и поэтому стараетесь ЗАСЛУЖИТЬ к себе любовь. Но пробема в том, что любить этот подросток не может, по определению. И чем больше вы ему добра делаете, в виде уступок, жертвования, тем сильнее он наглеет, так как чувствует свою власть. 
Попробуйте относиться к ситуации с заботой о себе. Начинайте уже уважать себя, ценить себя, вы этого достойны уже сейчас, без заслуживания. И если это будет так, то вы избавите себя от подобных мужчин без всякого сожаления и чувства вины. И в этом вам всегда поможет грамотный психолог. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
22.04.20

Здравствуйте, Светлана!

Какой интересный запрос и как сильно Вы себя такими жесткими установками, как должна меняться ради него, ни в коем разе не быть для него неудобной.  Вы много говорите о муже, о его требованиях, недовольствах, разрешениях. А Вы где? Вы вообще есть в этих отношениях? Или только и нужны чтобы выполнять волю своего мужа? А кто сказал, что Вы должны спрашивать разрешения своего отъезда или приезда? Но по человечески, конечно стоит оповещать о своём решении — это взрослое поведение, а не поведение девочки, или в данном случае мамочки, которая создаёт идеальные условия для своего ребёнка, уже подростка — который требует куда ей пойти и чего принести. 

Меняться можно и меняться важно, если что то не устраивает в отношениях. Но не для кого то, не ради человека, а ради отношений. То есть я забочусь не о тебе, а о наших отношениях. В этом большая разница. В первом случае раболепствующая стратегия, где муж становится тираном, а разумное действие направленное на жизнеобеспечение и формирование здоровых, я подчеркну здоровых отношений, а не хозяин — служанка. Муж и жена равноправные партнеры, но функционал и суть их отличается. Но делают они одно дело и вклад каждого также важен. И в этих отношениях каждый имеет право свободной воли перемещения. 

Вы задали вопрос, как ему донести своё желание об уходе, чтобы он отпустил? Никак. Потому что это ему не надо. Ноу меня к Вам вопрос… А зачем Вам ему доносить, чтобы он как то сам захотел Вас отпустить? Здесь. Я слышу размышления маленькой девочки: — А вдруг он не отпустит, или отругает… не пустит на улицу, накажет… Узнаёте откуда это родом? Так вот решите для себя, кто Вы взрослая самостоятельная женщина, пусть и замужняя (здесь нет противоречий) или маленькая девочка которая без спросу ничего не имеет права сделать? 

Итак, как я уже Вам ответил, по доброму, о чём Вы так  мечтаете он Вас не отпустит… потому что с Вами удобно.… Вы испольнительны, услужливы, не перечите, ухаживаете, заботитесь, тешите его выраженное самолюбие и эго.  Хотя нет, есть вариант где он по доброму, и даже сам предложит Вам уйти… это серьезное и тяжелое заболевание… в котором Вы не сможете как прежде угождать и заботиться о муже, или даже станете для него обузой. Пожалуйста, не доводите до этого. Вы имеете право действовать так как хочется Вам на данный момент, опираясь на факты и опыт. Но конечно, понимаю, сделать это и решится непросто, так как у Вас сильны установки что не должна перечить мужу, должна служить ему, есть факт Вашей приниженной самооценки. Всё это конечно корректируется. Можете постараться самостоятельно, можете более эффективно со специалистом. 


Мудрости Вам и уверенности в Себе!

с Уважением, Константин Шумилин. 

22.04.20
Здравствуйте, Светлана!
Скажите, пожалуйста, вам нравиться и хочется меняться ради него? Вы действительно этого хотите сами по себе, независимо от того что хочет или не хочет ваш мужчина. Если да,  то от него вы не можете требовать такого же желания, если у него его нет. Каждый человек сам выбирает, что он хочет делать в отношениях и делает, а если кого-то что-то не устраивает, то опять-таки каждый сам выбирает будет уважать мнение партнёра или нет, будет стараться находить компромисс или нет.
Думаю, что ваши представления о том, что «женщина живёт жизнью мужчины и за мужчиной» — это и есть корень ваших проблем в отношениях.  В таких представлениях нет равноправия, в таких представлениях главное то, что чувствует мужчина и его потребности, а потребности женщины не важны. Собственно, что у вас в отношениях и происходит. И более чем уверена, что если вы разойдётесь с этим мужчиной, то снова выберите мужчину, который не будет уважать ваши желания. Это ваш собственный выбор, потому что  у вас такие взгляды на отношения между мужчиной и женщиной. 
Более того ваш мужчина даже не ценит то, что вы делаете для него, и обвиняет ещё в чём-то.
Какие у вас к нему чувства? Вы не пишите о любви к нему.
Когда вы вместе, вам комфортно друг с другом, если он сильно не давит на вас своим контролем — кроме этого, вы бы сами ещё что-то хотели привнести в отношения?
Если вы хотите донести, что и у вас есть желания, то это не один разговор, с учётом того, что раньше, скорее всего, вы жертвовали своими интересами или наталкивались на непонимание и конфликт в тех ситуациях, когда выбыли готовы отстаивать свои желания. Это длительная работа, долгие объяснения, что теперь так, теперь я буду отстаивать свои интересы и т.д. Он может вас услышать и понять, а может и не услышать, это уже будет его выбор. Вы пришли, как я понимаю, к тому, чтобы всё-таки научиться отстаивать свои желания.
Я думаю, что здесь нет такого подхода, как расстаться так, чтобы другой человек на это отреагировал спокойно. Он может отреагировать спокойно, если только сам этого захочет, может вы найдёте ключик, как сделать так, чтобы он сам этого захотел, тогда он сам может и перевести даже ваши вещи. 
Если не получится, то тогда главное вам самой спокойно реагировать на его неспокойствие. Что вам может помешать это сделать? Как в себя обычно ведёте, когда он не спокоен, что вы чувствуете? Вы чего-то как будто бы опасаетесь или боитесь, какого-то такого прямого с ним столкновения, противостояния?
Если вы хотите разобраться в самой себе,  понять, как выйти из этой ситуации, как вы вообще в эту ситуацию и в такой контроль попали, что этому способствовало, какие у вас чувства к этому мужчине и т.д., то выбирайте специалиста для индивидуальной работы. Желаю вам успехов!
22.04.20
Сейчас на сайте
Уважаемая Светлана!
Как бы Вы ни старались он найдет повод для недовольства.
Поэтому не имеет смысла ни доказывать что-то, ни подстраиваться под него.
Вы просто не подходите друг другу и скорее всего лучше расстаться.
Незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего партнера.

Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
22.04.20
Добрый день, Светлана!
Я вижу вашу ситуацию несколько по-другому, чем вы. Попробую объяснить.
Исходя из сказанного («каждая моя проблема… его раздражают», «не помнит… хорошего», «женщина… не напрягающая..») молодому человеку, действительно, нужна женщина сильная, самостоятельная, решающая свои проблемы сама, не жалующаяся на жизнь. Но так же она должна уметь заботиться о других. Не просто заботиться, не физически (стирать, убирать, готовить), а бережно относиться к эмоциям своего партнера, не травмировать его психику (как ни странно это звучит).
Особенно «бросается в глаза» фраза: "… я делаю из него женщину, мужчина не может терпеть такое отношение и кого-то ждать". То есть, у молодого человека есть конкретные представления о том, что значит быть женщиной и мужчиной. Быть мужчиной, значит не ждать, не терпеть, не готовить себе самому, не решать проблемы возлюбленной, не вникать в бытовые хлопоты, не проявлять нежность и т.д. Я пишу наугад, но думаю, список можно продолжить… Любое из этих действий «делает его женщиной». А это уже комплексы!
Полагаю, что кто-то давно внушил парню «правильное» поведение мальчиков и очень сильно напугал, что ты «а ты на девочку похож!», при этом девочек обесценив (!) То есть, девочкой быть плохо, и, вообще, они хуже нас… И таким быть нельзя, недостойно.
И вот он живет с ощущением этих комплексов, что «я должен быть мужиком» и «вести себя как мужик» (аля «засранец») иначе меня не уважает никто, и сам себя боюсь и не уважаю..
И вот все эти раздражения, конфликты, обиды (с его стороны) видятся мне, как истерика (внутренняя истерика ребенка) по поводу: «ты заставляешь меня делать то, что мужик делать не должен, а я вынужден, и я стану „лохом“ и мне стыдно», «и это меня травмирует. И от этого мне плохо». 
Агрессия, злость, крики, — они же всегда от боли и беспомощности, а не от счастья и силы.
Соответственно, цель конфликтов — делай все так, чтобы моя самооценка и мое внутреннее «Я» не страдала (не тревожь мои комплексы).
И это значит, что мужчина полностью зависит от вас, от вашего поведения… и потому так яростно пытается вас изменить.
 
«Как ему донести, что я живой человек со своими желаниями и заботами, проблемами и эти моменты часть жизни любого взрослого человека»? — никак, потому что это неправда.
В паре (!) вы уже не самостоятельный человек со своими проблемами и желаниями… в паре вы «взаимозависимый человек» (!) Ваши проблемы, желания и заботы влияют на вашего партнера. Ваш характер влияет, настроение, комплексы… Так же, как и его — на вас. Вы взаимосвязаны. Вы стали «одной системой», которая либо жизнеспособна, либо нет.
Чтобы изменить ЕГО, нужно сначала изменить СЕБЯ. Например, чтобы не слышать «внутренних истерик» стоит попробовать психотерапевтические приемы (говорить, что ждать — это круто, что от этого женщиной не становятся, что выдержка — показатель мужчин, что он самый лучший, что вы рады, когда он благодарит вас и пр.).

«А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать, что я сделаю все сама и ни в коем случае не посягну на его удобство»?
Вот, если вы не хотите под такую «перекошенную систему» подстраиваться, плохо вам в ней, не нравиться она вам, то расставаться стоит без выяснения отношений. И лучше всего, без предупреждения, не говоря ничего. Внезапно и молча. Любые ваши попытки поговорить приведут к страху (у парня) и к желанию вас удержать. А, поскольку, в его представлении «настоящие мужики» делают все резко и грубо, то вы можете услышать о себе много неприятных вещей, увидеть шантаж и манипуляцию… и конечно, разрешения переехать вы никогда не получите, потому что он очень сильно от вас зависит.

То есть, мое мнение сводится к тому, что дело тут не столько в вас, сколько в низкой самооценки парня и в вашей непонимании, как под него подстроиться. Но, в целом, вы можете вместе существовать.

Помните о том, что вы можете обсудить подробности на личной консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!
22.04.20
Добрый день, Светлана!
Оставайтесь с ним, если вы его любите, и тогда поработайте с психологом, чтобы изменить свои с ним взаимоотношения. Если же вы можете без него жить счастливо, то расстаться можно легко, только скажите ему об этом в утвердительной форме (я решила с тобой расстаться, я тебя не люблю, например) и заберите свои вещи, он препятствовать не будет.  А в будущем с другим мужчиной уже не повторяйте этой модели поведения. Всего вам доброго! Будут вопросы, пишите.
22.04.20

Здравствуйте! Много коллег уже откликнулось на ваше сообщение, и диагонально я наблюдаю, что мой ответ вполне согласуется со многими коллегами.

Вы первая, кому я отвечаю на данном форуме, поскольку ваш запрос мне показался особенно близок и интересен.

Сразу отвечу на ваши вопросы:

1.«Как ему донести...» - никак. Судя по тому, что вы описали, вашему мужу, похоже, к сожалению, вы не интересны как живой человек.

2. «А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы...» - и тут ответ тоже: никак... Поскольку, снова же по описанию вашему, вы женаты на абьюзере (насильнике, в данном случае, эмоциональном) — и такие никогда не отпускают «просто так», и более того, могут еще годами копить обиды и при любом удобном поводе сообщать вам о них и пытаться вновь и вновь манипулировать вами. А в худшем случае они ищут эти поводы и возможности «поднасесть» на вас.

 

Хочу также поделиться своими чувствами о вашей ситуации: я откликаюсь на нее сочувствием к вашему положению, ужасом от происходящего с другой страной и документами и уровнем незаинтересованности в вашей человечности вашего мужа, бессилием при встрече с неадекватными реакциями на обычные жизненные процессы и, конечно же, гневом на все выше перечисленное... Находите ли в себе эти чувства и вы, они вам откликаются? 

 

Что я думаю по ситуации... Если вы попали в капкан абьюзера и долго с ним были вместе, то вполне вероятно, склонны к такого рода отношениям. И при разрешении текущей ситуации имеет большой смысл обратить внимание на то, с кем и как вы строите отношения. Вполне вероятно, что сейчас ваш «прицел» нацелен на таких людей и такие отношения.

И дабы это изменить — в этих отношениях или вне них — рекомендую поработать с психотерапевтом (и я думаю, тут работа может быть длительной: 1 год+), чтобы изменить вектор на взаимные и здоровые зрелые отношения. Все-таки не знаю ни одного созависимого человека, кому удалось выкорабкаться из созависимости самостоятельно… И вот тут понимаю, что вся эта ситуация скрывает также и много боли.

 

Если вам для этой цели откликается сейчас или откликнется потом моя кандидатура для работы, буду рад!

С уважением, Александр.

22.04.20
Здравствуйте, Светлана!

«всё это время я стараюсь меняться ради него» — А зачем вы это всё время делаете??? Скажите, вы сами замечаете своё противоречие в том, что вы хотите мужчине донести  «что я живой человек со своими желаниями и заботам», но при этом делаете всё наоборот и всё время меняетесь ради него? Как вы собираетесь ему донести наличие своих желаний, путём засовывания своих желаний далеко на задний план? Если вы хотите показать наличие своих желаний и выставить границы в отношениях, значит вероятно это и нужно делать. А если вы всё время меняетесь ради парня отставляя свои желания на второй план, тогда не удивляйтесь, что он не считается с вашими желаниями, так как вы сами со своими желаниями не считаетесь. Вот с этими вашими противоречиями и необходимо разбираться, почему вы хотите уважение ваших желаний и границ, но при этом сами строите отношения путём постоянного изменения себя под парня.  

«А если не поймет, как правильно расстаться, чтобы он спокойно разрешил мне забрать свои вещи и переехать...» — А что значит «правильно расстаться»? Вы ищите подход как вам быть для него удобным и правильным? Вы прямо сейчас в этом вопросе замечаете то, что вы своим желанием поиска какого-то подхода ставите сами себя в зависимое положение и хотите опять в угоду кого-то потерять себя? Вы свободный человек, хотите будьте с мужчиной, не хотите, не будьте с ним и забирайте свои вещи. А вот этот ваш второй вопрос показывает, что вы то ли пытаетесь быть для всех хорошей в ущерб себе, то ли вы запуганы любым проявлением самостоятельности, то ли это у вас такие особенности построения отношения со значимыми для вас людьми. В любом случае, вам стоит разобраться со своими страхами, тревогами, противоречиями и отношениями, в которых вы сами себя вводите в вот такие отношения.
22.04.20
Светлана, здравствуйте! В парных отношениях партнеры договариваются, это основной критерий здоровых отношений- можно поговорить, обсудить и прийти к чему-то общему. Если это не удается, то нужно пересмотреть отношения, сходить к семейному психологу вместе. Либо походить к психологу самой, если он не пойдет. Это созависимые отношения, не на равных, и Вам в них очень тяжело. Вы уже пытались разговаривать и налаживать отношения, это не дало результаты. Можно попробовать дистанцироваться и аккуратно делать что считаете нужным. Жить, все время под кого-то подстраиваясь и получать только претензии больно и невыносимо
04.05.20
Здравствуйте, Светлана. Вы описали, что меняетесь постоянно ради этого мужчины. Это был Ваш выбор в этих отношениях и это привело к тому, что сейчас Вы имеете — от Вас ждут постоянной подстройки. Если ему что то не нравится — меняйтесь! Вы же это делали постоянно. Так выглядят отношения со стороны Вашего партнера. Он не хочет слышать Вас и понимать, потому что по факту Вы и сами не слушали себя — Вы слушали только то, что ему нужно. Теперь Вы не согласны с этим мириться — вероятно Вы дошли до определенной точки, в которой уже больше нету сил меняться и подстраиваться. Вам необходимо понять, почему Вы выбрали именно такую схему взаимоотношений. Может быть, Вы видели эту схему у своих родителей. В любом случае, Вам необходимо изменить этот паттерн, если хотите жить по-другому. С этим мужчиной или с другим. Все получится! Желаю Вам удачи!
06.05.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store