Дорогие эксперты ,мне нужна помощь ,как можно понять ,люблю ли я ещё мужа,а он любит ли ещё меня .Вместе 9 лет ,очень разные по темпераменту ,часто ссоримся и друг друга не понимаем ,но есть двое

деток.В ссорах меня вечно винит я его дое###ю говорит! а я считаю я просто задаю ему вопрос.Надежда 24 .11.92 и Иван 8.07.1987 Иван
06.01.21
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Надежда! 
Вопрос очень непростой — любите ли Вы его, тем более любит ли он Вас, потому как каждый вкладывает свое понимание в «люблю». Здесь важно другое: выбираете ли Вы и дальше находиться с близким для Вас человеком. Вас настораживает тот факт, что между вами с супругом происходят ссоры, оскорбления, недопонимания, взаимные претензии, и на этом фоне, на фоне негативных эмоций и переживаний и возникает сомнение о том, что любим ли мы друг друга раз позволяем происходить такому и что в принципе происходят данные эмоции в определённые моменты. С другой стороны даже у тех кто с уверенностью может сказать, что любит друг друга далеко не всегда идиллические отношения, где никто и никогда не повышает тона или голоса, не срывается, не высказывает претензии. Наоборот — выяснения отношений, пусть даже порой и на повышенных тонах часто свидетельствуют именно о глубоких чувствах, таких как любовь. Так как показывает, что люди неравнодушны, раз в сердцах могут срываться — всё это показывает, что они дорожат отношениями и хотят сохранить их, пусть даже так, не совсем конструктивным способом. 
   В любом случае ответить на вопрос люблю или нет можете только Вы. Что чувствует по отношению к Вам муж мы не узнаем — лишь он может ответить, что он чувствует, причём выразит он это по своему — потому как это его понимание любви. 
   Вам важно учиться миролюбию, философскому отношению к ситуациям, и в частности с друг другом. И помнить, что до конца людям не понять друг друга. Даже самым близким. Порой достаточно принять или промолчать, тем более если это не нарушает личные границы и никак не ущемляет. 

 И ещё повторюсь — главное не как Вы называете чувства, а что Вы хотите в связи с этим в отношениях с человеком. В любом случае 9 лет совместного Жития указывает на серьёзные взаимоотношения между Вами.

  Вам мудрости и благоразумия! 

С Уважением, Константин Шумилин
06.01.21
Здравствуйте, Надежда! Ссоры и недопонимания есть в каждой семейной паре. Так же как и интенсивность чувств уменьшается, со временем, у всех. Начинают проявляться те качества, которые были тщательно скрываемы при знакомстве и первых годах совместной жизни.  И вместе с тем, у любящих супругов появляется чувство принятия и защищённости. А также чувство внутреннего комфорта, когда уже менее важные внешние проявления любви,  но зато ощущается забота партнёра и желание жить вместе, возвращаться вечером домой и пр.  Видите? Это всё о чувствах. Только Вы знаете, что Вы чувствуете в отношениях с мужем. А разный темперамент и ссоры не являются индикаторами любви.
06.01.21
Здравствуйте Надежда!
Что для вас есть любовь? Представьте ситуацию, если вдруг ваш муж не будет больше с вами рядом, что вы будете чувствовать? Как изменится ваша жизнь и насколько вы готовы к такому роду изменениям по вашему мнению? Чтобы постараться вам помочь необходим конструктивный диалог с вами. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
06.01.21
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Надежда! 

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  


Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

06.01.21
Здравствуйте, Надежда.
   Любите ли Вы его — знаете только Вы. Любит ли он Вас — знает только он. Вы думаете, что если поймете, что любовь еще жива, то будете сохранять брак (в котором так сложно жить). Но в таком браке она все равно умрет (любовь). Т.е. ответ на такой вопрос — не решает задачи, верно?
   Вы должны научиться строить гармонию в паре. Собственно, принципы то простые. Безусловное принятие, компромиссы, умение говорить на одном языке с партнером, использование бесконфликтных приемов коммуницирования (например «я- сообщения»), партнерство (отношения типа «Взрослый — Взрослый» по Берновской терминологии). 
   Но это общие принципы. А вот что мешает построить такие отношения в вашей паре покажет лишь анализ модели отношений (диагностика). Для этого необходимо пообщаться со специалистом (хотя бы Вам), и он подберет коррекционную программу.
   Кроме того, Вы должны понимать, что отношения — это система. Меняется одни партнер — меняется вся система. Т.е. достаточно только Вашего желания и работы над собой (ну, к нам то обратились только Вы, только Вам мы и можем помочь измениться!)
06.01.21
Здравствуйте, Надежда! Вы ищите только магические ответы или вы готовы взять ответственность за свои отношения? Вы готовы работать с психологом не консультациях или вас хочется чтобы кто-то решал всё за вас?
06.01.21

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store